何度も言っている
何度も書いている
ここ数ヶ月の日記。
「動かなきゃ何も変わらない
もう同じことは繰り返せない」
ずっと同じこといってんじゃん。
あたしが動かなきゃだめだってわかってんじゃん。
あたしはわかっている。どうすればいいのかをわかっている。
もしかしたらいけるかもしれないこともわかっている。
今が波です。
そして最後でしょう。
もう まじで ここを逃したらチャンスはない。
もんまがさあ チャンスはくるとかじゃなくてつくるものだよ
って言ってくれてたけど
あたし すごい遅いから この波をつくりだすのにものすごい時間がかかる
半年づつ。
その半年の中でいろいろあったじゃんよ たくさん悩んで分析して対策もわかったじゃんよ
確実にあたしは 自分の魅力をわかって活かせる用になってきたじゃんよ。
ただ 動けなかった。
もう秋になった。
限界がきた。
もう覚悟ができた。
わかるまで動こうと。
ただし 告白はしない。
投げやりもしない。
あくまで慎重に。
本当に手に入れることを前提で。
強いだろう。
そう 強いの今。
自分が強くなれるときはそうそうない。
あたしは逆境に弱いから強いときじゃないと動けない。
強ければどんなものも味方にできる。
今 たくさんのものが味方になってる。
完全に今だ。
今しかない。
それで破れたら 気も済むだろうよ。
もちろん破れないようにするさ。
怖がったまま弾を撃つから的からはずれるんじゃん。
拳銃構えるならしっかりと打て。
打てないなら拳銃もつ資格ない。
ーーーーーーーー
ひっこした。
いっしょにかえれてるよ。
あたしが夢見ていたこと。
実現してるじゃないの。
でもそんなことでおわらないよ。
そんなことだけが夢じゃないもん。
あのひとの言うことを聞きすぎてた時期があった。
完全に家来みたいだと思ってた。
扱いやすいやつだから何でも頼まれるんだと思ってた。
こいつは俺の言うことだけ聞くただのばかだと思われてるなと思い始めた。
今度はすべて反抗してみた。
なんでもかんでも「やだ！」と言い
もう何もあげない
何も買ってこない
上から目線
母親みたいな説教
それをしつづけた。
そしたら
おまえさいきん俺に反抗してるだろ
っていいだして
あんまりなついてくれなくなった
さみしくなっちゃった
でも これでまた言いなりになったら今までといっしょだ
どうすればいんだろう
そうしたらあのことなかよくなりだした
いっしょにごはんいくとかえってこないしながいし
ひそひそごえでしゃべったりするし
むかついた
けっきょくあたしがいないならほかじゃん
さみしいだけじゃん
あたしだけにいろいろうちあけてくれてるとおもってた
ちがうじゃん
どうせあのこにもいってるでしょう
そうやってさみしがりはいろんなひとをストックしてるんだ
あたしのかんちがいだった
もうやめてやる
そんなおり
ひっこしのはなしをふられた
いいかげん あなただけにはうちあけちゃお
とおもった
きまったよ とだけいった
なにもいいかえしてこなかった
え どこ？
ってきいてくれてよくないかふつうのともだちなら
なんでだまるんだ
そのとき ストラップもきかれたなあ そのドコモダケオレノダケ？
やっべ うまい
ちょうあせったよ
自分がいらないっていったじゃん！いいかえしてやった
はずかしいけどさあ
はずさないよ もらったんだもん
いっしょにかえるときがきた
もうすべてうちあけてやる
ひっこしたんですよ
ちょういいとこちょうきれい
なんかおまえむかつくおれもひっこす
まじうけるなこのひと
かえりにメールをした
なんかひらめいたから
ほかのひとには内緒ね
これが言いたかった
でも返信ねえでやんの。
ふつうすきなひととかだったらへんじくらいかえすよ
でも そういうんじゃないかもね
もしかしたらはずかしいんじゃないの？
なぜだかそのときはそう思えた
そう
感がさえている
そうしてひみつを共有できる日々が訪れた
ひっこしの話がたくさんできる
なんでそこにひっこしたのか
毛布をクリーニングに出した話がきけたり
あたしが知ってる知識だって教えられる
コンクリートうちっぱなしだって
出たよ
もうーーー
ちょう若者じゃん
高校を出たらもう後は好きにやりなさい
そういう家なんだって
あたし長くいるけど
ぜんぜんしらないことたくさんあるじゃん
はなしてくれるじゃん
きけるじゃん
あたしもいわなきゃじゃん
ふたりでごはんにいった
ひさしぶりじゃん
たべもののはなしならいくらでも続くな
やっとケガの原因がきけた
おしえてくれたじゃん
さんま綺麗に食べたら
キモチ悪ィ！ って言われた
おもしろいなあつくづく
でもこんどは打ち明け話を聞けば聞くほど
親友の道を歩んでく恐怖にかられた
親友なんていやだよ
もうそんなのはいやだ
話をきいてくれるから？
聞き過ぎ？
もうこの怒るキャラやめよう
だってかわいくないもん
つーかあれだよ
他の人には同じで
そこだけかわいくなればいいんだって
そういうのなんだって男は
あたしそのまま生きたら
かわいいぜ？
だって隠せないんだもん
好きすぎるからどう隠していいかわからん
楽しいから隠さなくていいや
好きでなんか悪い？
こんどは３人でのむときがやってきた
やったね
いっしょにのめるぞ
でもあんのじょう
くるのがおそいあのひとに
俺もうかえるとかいいだした
さすがにむかついた
かえってほしくないことをかわいくいえればいいけども
ひとりじゃまものがいるしよ
あたしもなぜか体調悪く
大雨だし
雨は大嫌いだとかぶち切れるし
もうほんとにだめかも
このひとすきでいてもだめかも
でもねばった
さきにたべにいった
おいしかった
野菜がうまいんだよー
たべてたらきぶんがよくなってきた
またいろんなはなしをした
病院の話
親身にきいたよ
わたしがあなたをりかいしているからこそいえる言い方があった
そしたら納得してた
しごとのはなしもした
しょうじきにいろいろ言ってしまった
だってどうにかなってほしかったから
もったいないから
いなくなってほしくないから
とにかくあたしはしょうじきにはなした
はなせたんだこの日は
だからゆういぎだとかんじたのかもしれない
３人になった
かのじょのはなしがやっぱりでた
ひとがかわった
とおじさんにだけいいだした
？
なんだそれは？
彼女がいつのまにかあたらしいひとになったのか？
いつからよいつからよ
つーか休職中？？？？
そんなやつどうなん
つーか妊娠？？？
おっとずれた。
そんなんあたしだめじゃん
これでいまがんばったっていみないよ
そこでけついした
帰りにきいてやろうって
もうさ いいんだ
なにもこわくないんだよ今
かえりにきいたぜ
うけるの
自分の中でカウントダウンとかしてた
でも言えなかった
でもねばった
ニューフェイスですか？
なんだそれ
爆笑
いやいや爆笑じゃないっつーの
ちがうよとかいいだした
あの人の知ってるときの人とは別ってこと
？
は なんか矛盾するんですけど
あーよくわかんない
でも聞かなくちゃ
でも長いんでしょ？
長いですよ
半笑いで答えやがった
ますます意味がわからない
でももう聞きたくない
はじめてきいたよ
あたしの口から 「彼女は」発言
ききたくないんだもん
でもきかないとあたしが前に進めないから
きのうはきけたんだ
それ聞いた瞬間は
ああ 違うんだ！
よしがんばれる！
っておもったけどね。
今にきた。
長い 長いよ。
でもいろんなことが結びついてきた。
いろんなことが結びついてるときがチャンス。
あたしが不安に思ってることは全部ぶつけてみればいいんだ。
ぶつければその分答えがかえってくる。
はじめてそこで事実がわかる
推測ばっかりだったあの停滞期
推測ってなんの意味もないよ
うごけないんだもん
自分をマイナスに引き込むだけだもん
あのこにもどうせはなしてるんでしょ？
あたしいがいにもいるんでしょ？
あたしのことばかすぎるからきらいでしょ？
そしてあたしだけじゃない。
あたしがあたしがで恋が進む訳がない。
そんなのは自己満足か小説の話だ。
もっと自分を開くのだよ。
あたし 好きな人に一回も自分の恋愛観とか話したことないよ。
それこそ 好きじゃない人とか
友達として信頼してる人にうちあけてさ
なんか人間としてよく見てもらえてるじゃん
怖くなんかないんだよ
むしろ本当の自分を知ってもらわなきゃ
あたしは今 本当のあの人を知りつつあるでしょ？
ますます魅力があがるでしょ？
おもしろいよね
自分を客観的にみたら大嫌いだけど価値は好きなんだって
よくわかってるよね自分のこと
あのひと自分のことよくわかってるよ
いや もう２０代後半て自分のことわかってくる年なんだな
そんだけ自分のことをわかってきかけてるあたしも
開きなさいよ
このまえぽろりといったじゃんね
父親と一緒に暮らしてないって
そうなの？
ってびっくりしてたけど
そうなんです
本当の自分を知られるのがいやだったけど
本当の自分を知ってもらえなきゃ
振り向いてもらえないだろう
振り向きたくもないだろう
あたしは明かしたくないのだよあまり
それこそ平たい情報はなんでもいうけど
家庭環境のことと
彼氏がずっといない話
この両方はそう簡単に言えない。
言ってみてもいいんじゃない
だって誰にもいったことがないんだもの
もちろんタイミングがあるけどね
あたしだって不安なのだよ
不安な気持ちをさあ
すぐ相談できる人間に見えるのかもしれないけど
心底悩んでいることは誰にもいえないはずだ
人はみんなそうだ
だから心底悩んでいる話を聞けたら
けっこうでかいぜ
あのひと
かなり不安なんだよいつも
わかるよ
すごいわかる
人はみんな不安なんだ
それを汲み取れる人ってのは少ない
それを簡単に打ち明けられる人はいるかもしれないけど
汲み取ってあげれる素質をもってるのはかなりの限定人数
あの人のだけ汲み取ればいいじゃない。
あたしはストラップをつけてる
あのひとはキーボードをはってる
いいじゃん 期待がはずれたって
ばかみたいでいいじゃん
もう死ぬほどはずかしい思いしてやるよこの恋愛に関しては
たくさんばかになる
癒す女になるんだ
２人の時間を増やすんだ
お菓子かうんだ
３ピンかってくるんだ
たくさん目を見て話すんだ
あたしばかだもん
ばかをやりとおしてやるよ
ちゅうとはんぱにばかをかばうから恥ずかしくなるのよ
んでしごともするよ（おい）
もっと常識をおぼえるよ
新聞読むよ
だってすきなんだもん
言われたことは 素直に聞くんだ
悪いところを指摘してくれるから
あたしが相手を理解するだけじゃなくて
あたしのことだって理解してもらいたいじゃん
表面的だけじゃなくね
ほんとにもう
進むしかないんだ。
ここまでやってだめなら あきらめがつく
ここまでやったんだもん
むりならしかたない
それはしかたない
なんどもこれいってたよねあたし
今までの恋で
でもね、そのときの「ここまでやった」は
ただ好きでいただけで、「ここまであたしは好きでいた」
ただそれだけで、それを告白という自己満足行為で示しただけ。
けっきょくそれやってもあきらめられなかった。
告白しかしてないから。
相手を見れてはいたけど 自分を伝えられてなかったから。
ずっと片思いの原因はそれだよ。
もう本当に 終わりにしたいじゃん。
そのためにとらなきゃいけない方法も
あたしはわかったみたいだ。