ちっぽけな私

彼が、酷いことを言う。

近所で、俺に似た人を探したらいいって。

そしたら、いつでも会えるし、そういう関係にもなれるだろうって。

一瞬、腹が立って、同時に悲しくなる。

ちょっと怒らせてみたかっただけと言って、彼は、笑ってみせた。

私は、恋のこととなると、いつもネガティブ思考になる。

弱気で、嫉妬深くて、そんな自分が嫌。

昔…好きだった人に、

もっとポジティブ思考になった方がいいと言われた事がある。

そんなに簡単に変えられないわ…。

でも、彼の言う事は、全く違った。

変わらなくていいって。

嫌いなところを嫌いだと思わなければ、いいって。

どこまでも、否定をしない人。

それを乗り越えたら、未知の世界が広がっていると言ってくれた。

悲しくなる私って、○○かも？

みたいな気持ちを持つだけ。

それだけでいい。

そこには、いろいろな言葉が入るよ。

俺なら、その中から、1番心地よいものを選ぶかな。

いったいどんな言葉が入るのだろう。

LINEを閉じた後も…ずっと考えていた。

よっぽどあなたが好き？

それとも…

貪欲？

違う…

愛って、言葉に出さなくても、

自分に何ができて、相手にとって何が一番良いのか考えていたら、

その鼓動が伝わるんだって。

相手がたとえ、犬や植物や、機械でさえも。

スケールの大きなことを言う人。

私なんて、ちっぽけだ。

ちっぽけ。

それだと思った。

私のこの気持ちは、そんなに簡単に揺るがないもの。計り知れないものなのに、

そんなことで悲しくなったり、怒ってみたりする私って、ちっぽけかも。

答えがわかったよ。

わたしは、あなたを

子宮で感じてるの。

頭だけで感じてるわけでは無いの。

それってね、中途半端ではないってこと。

唯一無二の存在だってこと。

あなたが何を言おうと、周りが何か言ってこようと、この気持ちは変わらない。

あなたが言うように、この先、飽きたり、何か違うと感じるまではね。

思いやりの形

温泉旅行に行っている間、

彼から始まるLINEは、一切来なかった。

私が、嬉しがって、何度か旅の報告をしても、

最低限の返事しか返してこなかった。

夜、母親と、娘2人が寝静まった後も、スマホを持って、じっと待っていた。

寂しくて仕方なかった。

ふと目を覚ましたのは、夜中の3時。

スマホを見るのが怖かった。

きっと何も無いと思いながらも、もしかして？って期待する。

バカな私。

5時。

早朝のいつも会話する時間にも、

彼はやってこなかった。

夜、「会いたい」と書いた文字は、

いつまでも既読にならずに朝を迎え、

戸惑いを覚えながら、私は、ようやくそれを削除した。

２日目は、LINEを送るのをやめた。

彼が、スマホを見ないようにしているのか、

日曜日なので、家族と過ごしているのか、

理由はわからないけど、

もしかしたら、旅行をちゃんと楽しむようにって、言われてるのかもしれない。

そんな風に、考えてみたりした。

だから、LINEも、来ることもなければ、送ることもなかった。

私が、ようやく彼のラインを開いたのは、もう既に、家に帰って、夫の晩ごはんを作り終えた後だった。

そしたら、ちゃんと返事が来た。

お帰りなさい。って。

いつも通りの彼に会えた気がして、心からほっと出来た瞬間だった。

私が旅行中、彼がどう思って、LINEを控えていたのかは、敢えて聞かない。

いつも通り、仕事だったことしか、知らないけど、それでいい。

でも、多分、彼は、私に、

スマホばかり触らずに、しっかり楽しんで欲しいと願った。

そして、私は、途中でそれに気が付いた。

私の理想でしかないけれど、

そんな素敵なシナリオで、良いんじゃないかと思う。

夢

昨日の夜遅く、

彼はようやく、一息ついた。

働き者なんだから。

私は、ずっと待っていたの。

待たれると辛いと彼は言ったけど、

待っていて良かったと私は思った。

ねぇ、

あなたが見ているポルノハブって、

私にも見れるの？

私は、何も知らなすぎるから、

そういう世界も知っておきたい。

そんな私に、彼は、

今から、画像を送るから、一緒に見ようか？

と言ってくれた。

そこには、もう一つの人間の姿が露わになっていた。

こんな女性を見ている彼に、私なんか、太刀打ちできないな。申し訳ないわ。

ここに写っている女性は、

スタイルが良いし、若い。

正直、自信を失っただけだった。

会うのが怖い。

でも、とても気持ち良さそう。

夫との若かりし頃のことを思い出す。

身体は、その時の感覚を覚えていて、

再現して欲しいと、うめき始める。

懐かしい記憶が蘇る。

彼は、見終わった後、

もう、限界だと言った。

時刻は、恐ろしく深夜。

2人は、何も起きないまま、眠りについた。

朝起きて、私は、彼に真っ先に伝えた。

やっぱり私は、あなたの言葉の誘導のほうが、感じるの。

他のどんな刺激よりもね。

今日、私にひとつ、夢ができた。

彼とお忍びで、温泉旅行に行く事。

ラブホテルで、ポルノハブで見たような事をするのは、

流石に夢とは言い難い。

夢は、実現するためだけでなく、見るためにもある。

与えられた環境で

昨日の夕暮れ、

仕事終わりからの散歩の時間。

スマホを持って彼のことを考えていたら、

わかっていたかのように、LINEが来た。

今なら話せるよ。

私は、犬のリードを持ち替えて、迷わず発信した。

彼は、仕事が終わったわけではなくて、

ほんの隙間時間に、覗いてくれたのだった。

声を聞いたら、ホッとする。

会いたい。

会ったらきっと、そだけでは済まないね。

なんて話しながら、決して、

会おう。とは言わない。

私達は、お互いに、自分に与えられた環境の中で、これからも生きていく。

パートナーに不満があっても、

そういうものだと受け入れて、

決して、咎めることもしない。

そんな自分が、もう、嫌だから。

最終的には、

相手を許すことで、自分が心地よく生きていこうと決めた。

そんな生き方を

これからも続けていこうと覚悟を決めたふたりが出会った。

ここに求めるのは、理想。

欲望。

現実逃避。

お互いが、こうして求めるのは、ある意味、偶然ではなく、必然だったのかもしれない。

紙一重

彼は、最近、帰りが遅い。

相変わらず、仕事を休んだという話は聞かない。

体は大丈夫なの？

そしたら、

以前、彼に言われたことがある。

心配は、毒ガス。なんだって。

わからないような、わかるような、面白いことを言う人。

それからは、心配しても無駄。意味がないよ。と思うようにしてきたの。

でも、心配な時だけじゃなく、

私の頭の中は、常に彼のことで一杯で、

LINEを待っていたり、

彼が今、何をしてるのか、想像したりして、1日を過ごしているような気がする。

そんなに脳の中に蔓延り過ぎるのは、時間をうまく使えていない証拠だよ。

それは、紙一重。俺は、そっちが心配。

彼が言う通り、

私は、自分で察している。

時間の使い方が下手ってことを。

もっと、夢中になるようなことに、時間を費やすとか、

もっと、自分を高めるために、時間を使うとか、

何かできないものかと。心のどこかで思ってる。

ほんと、痛いところを突いてくる。

でも、私にも、忘れてるときだってあるよ。

彼は、それを聞いて、安心したように言った。

それでいいんだよ。忘れていいの。

私も、わかってる。

この先、彼の存在が、普通になるかもしれない。

少しづつ、忘れる時間が増えて行くかもしれない。

そうやって、きっと、慣れてくると思うの。

悲しいかな…

長続きをゴールに設定したら、それぐらいがちょうどいいかもね。

LINEを切った後、

私は、とても寂しかった。

けさ、目が覚めたら、彼からのLINEは無かった。

夕べ、遅かったからなのか？

それとも…？

これから、少しづつ距離をおくべきなのか？

自問自答する。

そんな時、いつも通りのメッセージが来た。

おはよう。寝坊した。って、、、

嬉しかった。

いつもの彼が、そこにいた。

今は今。

無理にそうなる必要などなく、

自然にそうなるものなんだ。

寂しいと感じている間は、この状態を続けてもいい？