一人三役

日曜日の早朝。

私が、犬の散歩に出る準備をしていたら、

彼から、おはようのLINEが来た。

日曜日は、お互いに動きが読めない。

彼は、6時半から、7時の間なら、時間が作れる。そう言ってくれた。

でも、車を運転してるから、その間だけ、電話で話す程度だと言う。

別に構わないよ。その気持ちが、私には嬉しい。

それに合わせて散歩に行こうと決めた。

外は、昨日までの雨が止んで、霧がかかっていたけれど、

太陽の日差しが雲の隙間から覗いて、とても綺麗だった。

偶然堤防で、懐かしいお友達にばったり会って、

ついつい長話をしてしまう。

子供達の成長は早くて、驚くことばかり。

そして、時々思う。

もし今、彼から電話があったら、どうしようか。

勘がいい子なら、気付かれるな。

今日は、これから、〇〇を連れて、私立高校の説明会に行ってくるね！

そう話を持ち出して、この場を畳む。

もう下の子供が、受験生か？って、また驚かれたけど、ここで振り出しに戻れないの。ごめん🙏

彼からは、もう時間が作れなかったのかもな。って思いかけた頃に、電話があった。

私は、一人の女になる。

彼の今日の過ごし方を聞いたり、

子供の部活の話。

犬の話。

あっという間の女の時間。

これが私には必要なんだ。

電話を切ると、スイッチを母親に変える。

娘を起こして朝食を作り、洗濯ものを干して、身支度をする。

そして、スイッチを妻にする。

夜勤から帰ってくる夫のために、

彼には晩御飯と同じ扱いの朝食を作らなければいけない。

一人三役。

どれも手を抜けない。

自分に問う

なんでも話せる場所なんて、存在すると思う？

あなたになら、なんでも話せるとか、

ここなら何を言っても大丈夫。とか、

そんなところってあるのかな？

私は、無いと思う。

それをするとね、

誰かが辛い思いをするかもしれないでしょう？

なぜ、そんなこともわからないの？

彼は、辛かったんだよ。

私は、とても、情けなくなった。

夕方、彼とのLINE。今日ずっと、話したかった人が、スマホの画面の向こう側に現れた。

彼は、答えた。

情けなくないよ。完璧なんて、無いんだからね。

じゃあさ、完璧じゃなくていい。

けど、相手を不快にさせるのはイヤ。

私は、自分のことばかり考えていたから。

そうだね。

でも、完璧でないんだから、多少はしょうがないよ。

だから、それを許してくれる人としか、長く続かない。

つまりは、バランスが大事なんだよ。

バランス…

私が彼に対する気持ちと、

あなたがが私に抱く感情。

もし、これから、不快に思ったら、ちゃんと伝えるよ。

信頼関係があるからこそ、出来ることだからね。

さあ、この話は、終わらせよう。

彼はそう言って、私を許してくれた。

その後すぐ、電話をかけてきてくれた。

天気の話、明日の予定、

今、仕事が大事な時だということ。

そんな、何気ない話が嬉しい。

しかも彼は、わざわざ、車を途中で止めて、イヤホンをはずした。

　　……初めて直接、彼の声を感じた。

ドキッとした。

スマホのすぐ向こう側から聞こえてくる声は、

吐息が生暖かく、私の鼓膜を優しく響かせる。

すぐ側に彼が居る。私の脳と身体が、そう錯覚する。

きっと、抱き合ったら、こんな感じなのかな。

ドキドキが止まらない。

声だけで、こんなに感じてしまう。

それは、相手にも伝わる。

いつか、重なり合うことを夢見てきた。

それは、許されない事。

だから二人は、いつも、

妄想だけで重なり合い、もつれ合う。

彼の声が、私の名前を呼ぶ。

俺の髭が、じゃりじゃりするのを感じたくない？

感じたい。

声を出して、感じたい。

この手で、この口で彼の全てを癒してあげたい。

二人の実際の距離をどうしたら超えられるの？

これは、きっと、ゲームなんだ。　　

どんなゲームなのか、自分に問う。

答えはすぐに出た。

彼を心地よくするゲーム。

そう思うようにしたら、

私の中の彼のウエイトが、

少しは軽くなるのではないかと、ふと思った。

彼の苦痛

私は、彼のことを待つ。

いつもずっと待ってる。

きっと彼は、どこかの家族のお父さんで、

そしてある人の旦那さんで、

守るべき家庭があり、

その地域社会で、しっかりと根を張り生きている。

そんな中、

仕事が忙しい時でも、こうやって私にまで、時間を割いてくれている。

感謝するのが当然なのに、

なのに私は、

自分が、待たされてばかりだと訴えた。

待ちすぎて、疲れるとか、

あなたが、待たせすぎるからだ。とか、

思ったまま彼にぶつけた。

彼は、ずっと、私のこの思いに悩まされていたんだと思う。

優しい人だから、逆に、私を苦しめていると、そう自分を責める。

彼が、苦しいと言ってきたときに、私は、ようやく、ハッと気がついた。

彼が私に自立して欲しいと、そう願ってくれる理由がわかったの。

この関係を無理なく続けるために、必要なことなんだね。

私は、多分、変われると思う。

変わってみせるから、

どうか、負担に思わないでください。

自立とは？

自立するとは、どんなイメージなのかな？

一概には言えないね。

あなたの言う通り、

大木や、小木、

花や、草

全てが自立している。

中には寄り添ってるものもある。

生きていること自体が、自立といえるのかもしれないね。

私にも、自分なりの概念はある。

それは、いま、自分がどうするのかを決めること。

たとえ、流されていても、寄り添っていても、

自分が、そうしようと決めた事なら、

それも自立でなのは？

例えばいま、私が、

あなたにLINE送ろうとして、迷わずに送ろうと決めるのも、

あなたが、何をしてるのか、想像して、後からにしようと決めるのも、

やっぱり待とうと決めるのも、

自立だと言えるのではないのかな？

私が思うに、

今、何をするか、何がしたいのかを

その時の自分に正直に、

自分で選択して決めること。

そしてそれが、

そのまま、自分の幹になり、

置かれた環境によって、いろんな花や実をつける。

自立とは、そんなものではないのかな。

彼は、私が成長したと言った。

自分では、わからないよ。

だけど、少なくとも、

今、俺がそう感じた。と。

否定しない生き方

神様は、私に、自己肯定の扉を開けさせてくれた。

そこは、とても眩しくて、温かい所だった。

自分は、頑張っても報われないとか。

もっと、他の生き方をしたかったとか。

今までの自分を否定してきたけど、

それでも、ここが私に与えられた場所だと思うようにしてきたのは、

守りたいものがあるから。

誰かに依存しないと生きていられないから。

それと、半ば諦めているから。

彼は、そんな私に、いろいろ自分の考えを聞かせてくれた。

中でも、一つだけ言わせてと言った事、

それは、

自立して欲しいと。

自立っていう言葉の意味をよく考えて、私は、苦しくなった。不安になった。

こんな私に、そんなことできるのかな？

依存ではなくて、自立。

私にできる？

恐る恐る聞いてみた。

そしたら、彼は、迷わずに、

もう出来てるよ。って…

言ってくれたの。

まだまだだけど、それは、人生をかけて少しづつでいいから、って。

どこまでも優しい言い方する人。

この人は、否定せずに、全てを肯定することで生きている。

　

その人のおかげで、私の中にあった、自分を肯定する扉が、初めて開いた。

なぜか、涙が溢れて、同時に思った。

このまま、泣いていいんだ。

彼の前で、何も我慢する必要はない。ってね。

彼との会話の中で、私は夫の話を避けてきた。

私にとって、夫は、怖くて、お金を稼ぐより、夢を優先する身勝手な人。

自分が一番正しい。

そんな人だから、私は、自分を殺して生きてきた。

だから、他に誰かを求めようとした。

心でね。

彼は、途中、何度も話を逸らそうとする私を捕まえて、

自分から逃げずに、向き合う時間を作ってくれた。

そして私は、ずっと否定してきた自分が、変わってきていると、認めてもらえた時に、

身体中のウロコが剥がれ落ちたような感覚になった。

私の事を肯定してくれて、

ありがとう。

自立するように導いてくれて、　

ありがとう。

神様が与えてくれたこの出会いに、感謝します🙏