rebuild完了

こんばんは、deracineです。

連日で失礼します(笑)
どうも、PCが危ない方向に行ってます。

う~ん・・・セーフモードできちんと起動しきらないなぁ。
OS修復インストールで解決するかな？
何にせよ時間足らない

ということで母親のPCを使って更新中です。

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閑話休題
え~。なんかあらためてめんどくさい奴になってる気がしなくもないのですが・・・。

さて、どうしてもあの事を考えてしまいます。

なんで、このタイミングに？
姉に言われたことがあるが、意味もなく話がしたくなることがあるって？そんなもの？

たぶん、意味のないことに時間を費やしているといわれるんだろうなぁ。
同様、混乱するのはまあ、仕方ないでしょう。

俺だし。

会社の元同期（会社を辞めた同期は元同期で会ってるのかな？それとも同期？）に言われた。
もっとわがままになったら？と。

常に相手の事ばっか考えてるでしょ？と。

ん～。否定はできないかなぁ。
基本的には相手の立場を慮る習性があるし。
いや？ちょっと違うのか。

自主性が無いのかなという気がする。
昨年ある人に、夢って持ってるの？と聞かれました。すごく達観した印象があると。
上司にも言われた。
応えられない自分がいる。誰かが何かをなすから、ではなくて。
自分自身としてどうしたいの？と。いう部分が

そしてそして。
君がかつて、別れる前に望んでいたことが、少し見えてきた気がする。
君の不安に気付けなかったこと。

忘れちまえばいい。確かにそうなんだ。
でも、たぶん違う。

自分の神経をすり減らしてしまってでも、やらなきゃいけないことがある。

本当に。好きで好きで仕方なかった。
その事実を思い出し。

その相手を苦しめていた。
相手を見ずにいた自分に、いまさら気づき。

茶番かもしれない。
それでも。
きれいに別れようなんて思わない。
だから。

もう詰みきった将棋状態だけど。
怒りやねたみ、嫉み。
そんなのではない想いを。

かつて。
付き合えなければ一生独身でもかまわないと真剣に考え告白した気持ち。
君の悲しみに触れたときに、その苦しみを受け取ってあげたい。
幸せを共有したいって、本気で思ってたろう。

情けねえぞ。すくなくとも、あのメールが。苦しかったのは本当。
変わらないねと言われるのにう苛立った。
なぜぶつけてこなかったのだろう？
なぜ、あきらめてしまっていたのだろう。

こうやって考えをつらつらとやって。ようやっとか。
自身のあるべき道が、はっきりと見えた。

その結果は、何も意味を成さなくても。
手遅れだと知るだけだとしても。

どちらが格好いいかどうか？
興味ない。

やるべきことは見えたと思う。
そして・・・。

たぶん、つまり・・・。

消化出来たってことなんだろう。
気づいてしまえば簡単なことだったんだろうな。
それも、ずっといってくれてたのに。

いつの間にか君を恨んでた。憎んでた。
苛立ってた。

見てなかったのは俺なのに。君は俺のために。
でも、俺は俺のことしか見てなかったんだね。

本当に君はいい女だった。
俺が幼すぎた。そいうことだったんだね。
最後まで気まで使わせて。

お前はそれで終わるのかい？
士たるを自認するのなら。
その志はなんぞや？字面の響きに負けただけじゃねぇのか？
周りの人間と比べて、己が矮小さにいい加減嫌気がさしたろう？

前へ前へ。
歯を食いしばるなんて許してやらねえ。
そんな一過性じゃなく。

君を日々好きになるといった誓いを消して。

君が後悔するとかそんなことはどうだっていい。
君が望む人間を構築することが目的ではもうないのだから。

ただ、今の俺じゃあないよな。
これがいばらの道に続こうが。
幸せな道へと続こうが。
いい加減な歩みなんてしたかねえ。

終わってるものを知らずに消えるも一つの道だった。
そんないい加減なことで終わらすわけにはいかない想い。

負債ばっかさ。
前を、前を前を。
向いて進んでやる。