自律

今晩は、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

明日の朝も~早いのに~。
夜更かしは辞められない~♪

はい、変なテンションです（爆）

さてさて。
明日は久しぶりにカヤックです。

う~ん。今回は、心に期するところがあり、少しお勉強タイムです。

アルバイトにつなげるつもりです。

あれから、一週間。多分、一気に自分を育てていると思う。
まあ、できてしかるべきことをやってこなかっただけと言われたら否定はできないのですが。

でも、腹が括られて。
開き直って、覚悟して。

自身の問題にやっと気付いたので。
まだ、うまく言葉を紡ぎきれないのかもしれないのですが。
少しずつ。

日中は膨大な量の思考をしてしまっていますが。
もちろん並行して仕事もしてまっせ？

一度馬鹿にならなきゃなあ。
守るものは幸か不幸か無くなった。
今守らなきゃいけないものはない。
数年後は知らないけど。

今は捨てられるものが沢山ある。
理性とか（ぇ）

さて、明日に備えてそろそろ寝ます。
やっと見えてきたものがある。

会社でも自分の仕事に部下ができる前提の準備が整えられつつある（かも？(笑)）
ジムではまた話しかけられた（おっちゃんにモテテます(笑)）
なんというか、世界が少し変わってきているのが、特にこの数カ月は大きかったのに、さらに流転。
パンタロイ！（をうい）

描く道。定まった。
ハードウェアは置き換えて、ソフトウェアは更新中。
終わった時にどこにいられるのやら。

ああ、そういえばタイトル。
恋愛に、かつての恋人への想いに依存していたってのが一つの問題で。
それについての自律ってことなだけです。

遺された時間

こんばんは、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

一応、昨日の時点で自身の心に楔を打ち込みましたので、これからはカテゴリを・・・独白カテゴリを作成し、投稿詩とようかなと。

用は徒然なるままに心に移りゆくよしなしごとをってやっちゃね。

いままでカテゴリをいい加減にやってたから・・・（--；）

ちょっとこれから考えないとまずいね・・・

さて、本題へ。
別に体に大きな異常は今のところ抱えていないです。
睡眠時間の問題くらいか？←こんな時間に書いているのはご愛敬。
不思議とどんどん入力速度が上がっているのが面白いですが。

さておき、趣味でカヤックをやっていて。お客さんを案内するに当たり。
また、誰かと川を下るにあたり、万一、ＰＦＤなしで泳ぐ羽目になっても大丈夫なように。

ハードな環境になっても、くじけないように、対応できるように、トレーニングと水泳をやっています。
トレーニングは少しサボり気味ですが、ノンストップで２キロ泳ぎ、そのうちラスト２００メートルはラストスパートをかけて泳いでいます。

疲れ切った状態でも、底力を出すトレーニングだと信じて。

そんなことをやっていますが。
最近泳ぎすぎで、私のいるジムでは、多分２キロないしそれ以上のノンストップでは多分一番早いようになった気がします。
また、そのせいか明らかに一目二目おかれるようになってきました。

最初は喜んでいたものの。
ああ、いままで何もやってこなかったからなぁと思います。

肉体と頭脳では、明らかに頭脳派の人間のはずですから。
まあ、遅めの青春と思ってたときもあるのですが。

やはり、なんにもやってこなかっただけだと思います。

カヤックなんてやってると。
確かに単純な腕力だけでは解決しないことも沢山あって。
技量が大きなウェイトを占めているとは思いますが。

それでも、体力や、怪我、そんなことを考えると、どれだけ続けられるのか、どれだけ残っているのか、不安にもなってきます。

特に。
今のレベルで満足するなら。
だらだらとしたレベルでいいのなら、まあ問題ないのですが。

今、すごく自身の生活の密度を上げようとしていて。
特に７~９月はハードな生活を繰り広げると思います。

そんな中でやりたいことを時間を上手に使いながら、進めていかなきゃと強く思います。
何かあった時に後悔なんてしたくないですもん。

この先どうなるか分からないなら、今の前提で進むだけ進んで。
変わることがあれば必要があれば、変えたらいいだけ。

まずは、歩き続けてみよう、気のすむまでは・・・・・・。

ＰＣ復旧

こんばんは、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

2~３日前から、ＰＣの調子が本格的にまずくなっていまして。

いくつか気がかりなことがあり。
（ウイルスソフトのバージョンアップなどなど。）
その他にブルースクリーンで落ちたことが一度あり、その時にメモリダンプエラーが出てはいたので、メモリが一番怪しいという目星は付いていたのですが。

どうも今の上司の影響か、やはり原因、考えられる要素をできるだけ排除し、確認、復旧という思考になるらしく。
できることは色々とやってみました。

なによりもセーフモードで立ち上がらないケースが結構あり、立ちあがっても急に落ちる、等の為、ログを追うこともろくにできず・・・

結果的にはメモリが逝っていました。
他には特に問題はなさそうでしたが、ついでにwindowsの修復インストールもかけておき（セーフモードで起動しない原因がｂｏｏｔセクタの異常の線も捨てきれないので）結果３０分ほどもかけましたが、復旧できました。

う~ん・・・。
一応エンジニアのはしくれになりつつあるんだなぁ。

問題は、まだまだ実物を見ながら、確認しながら進めるという方法をメインにせざるを得ない、経験値不足な点かな。

まあ、知恵袋系で人のフォローなんかをするようにしていて、経験値は蓄えだしてるんだけど。

さてさて？

rebuild完了

こんばんは、deracineです。

連日で失礼します(笑)
どうも、PCが危ない方向に行ってます。

う~ん・・・セーフモードできちんと起動しきらないなぁ。
OS修復インストールで解決するかな？
何にせよ時間足らない

ということで母親のPCを使って更新中です。

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閑話休題
え~。なんかあらためてめんどくさい奴になってる気がしなくもないのですが・・・。

さて、どうしてもあの事を考えてしまいます。

なんで、このタイミングに？
姉に言われたことがあるが、意味もなく話がしたくなることがあるって？そんなもの？

たぶん、意味のないことに時間を費やしているといわれるんだろうなぁ。
同様、混乱するのはまあ、仕方ないでしょう。

俺だし。

会社の元同期（会社を辞めた同期は元同期で会ってるのかな？それとも同期？）に言われた。
もっとわがままになったら？と。

常に相手の事ばっか考えてるでしょ？と。

ん～。否定はできないかなぁ。
基本的には相手の立場を慮る習性があるし。
いや？ちょっと違うのか。

自主性が無いのかなという気がする。
昨年ある人に、夢って持ってるの？と聞かれました。すごく達観した印象があると。
上司にも言われた。
応えられない自分がいる。誰かが何かをなすから、ではなくて。
自分自身としてどうしたいの？と。いう部分が

そしてそして。
君がかつて、別れる前に望んでいたことが、少し見えてきた気がする。
君の不安に気付けなかったこと。

忘れちまえばいい。確かにそうなんだ。
でも、たぶん違う。

自分の神経をすり減らしてしまってでも、やらなきゃいけないことがある。

本当に。好きで好きで仕方なかった。
その事実を思い出し。

その相手を苦しめていた。
相手を見ずにいた自分に、いまさら気づき。

茶番かもしれない。
それでも。
きれいに別れようなんて思わない。
だから。

もう詰みきった将棋状態だけど。
怒りやねたみ、嫉み。
そんなのではない想いを。

かつて。
付き合えなければ一生独身でもかまわないと真剣に考え告白した気持ち。
君の悲しみに触れたときに、その苦しみを受け取ってあげたい。
幸せを共有したいって、本気で思ってたろう。

情けねえぞ。すくなくとも、あのメールが。苦しかったのは本当。
変わらないねと言われるのにう苛立った。
なぜぶつけてこなかったのだろう？
なぜ、あきらめてしまっていたのだろう。

こうやって考えをつらつらとやって。ようやっとか。
自身のあるべき道が、はっきりと見えた。

その結果は、何も意味を成さなくても。
手遅れだと知るだけだとしても。

どちらが格好いいかどうか？
興味ない。

やるべきことは見えたと思う。
そして・・・。

たぶん、つまり・・・。

消化出来たってことなんだろう。
気づいてしまえば簡単なことだったんだろうな。
それも、ずっといってくれてたのに。

いつの間にか君を恨んでた。憎んでた。
苛立ってた。

見てなかったのは俺なのに。君は俺のために。
でも、俺は俺のことしか見てなかったんだね。

本当に君はいい女だった。
俺が幼すぎた。そいうことだったんだね。
最後まで気まで使わせて。

お前はそれで終わるのかい？
士たるを自認するのなら。
その志はなんぞや？字面の響きに負けただけじゃねぇのか？
周りの人間と比べて、己が矮小さにいい加減嫌気がさしたろう？

前へ前へ。
歯を食いしばるなんて許してやらねえ。
そんな一過性じゃなく。

君を日々好きになるといった誓いを消して。

君が後悔するとかそんなことはどうだっていい。
君が望む人間を構築することが目的ではもうないのだから。

ただ、今の俺じゃあないよな。
これがいばらの道に続こうが。
幸せな道へと続こうが。
いい加減な歩みなんてしたかねえ。

終わってるものを知らずに消えるも一つの道だった。
そんないい加減なことで終わらすわけにはいかない想い。

負債ばっかさ。
前を、前を前を。
向いて進んでやる。

相も変わらず？

コンバンハ、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

カテゴリ、特別な一日の大セールですがしばらく続きます(笑)

それはさておき、いきなりマイＰＣが逝きかけです・・・。
メモリダンプのブルースクリーン・・・。

いくつか気になることはあるので、かつ仮に駄目だとしてもメモリだけなので復旧は可能だと思うのですが。

ちょうど5年過ぎたところ（5年３カ月）なので、時期的にはハードトラブルもありえるし、メモリだけの問題にしてもＨＤＤに不良セクタ量産されちまってるだろうなぁとエンジニアっぽいことを呟いてみる(笑)

少し、いやな予感がしてますんでどうかな？
しかも土日に作業する暇が果たして？

っていうのも、ＪＲＣＡジュニアの資格を取りに行こうかなぁ？と思い始めていて、それが6月25日、26日の二日間。

自分自身のやりたいこと。おぼろげに見えてきていることもあって。
いまさらながらに、ようやっと動き出したかなって思います。

本当は昨年が一つの転機で動き出していたのですので、別に今回のことがきっかけではないのですが。
さらに言えば一昨年の久保さんのことがさらに前触れだったし。でも、今回の事が加速させてくれたのは事実かなと。

でもね。いつまでも思っているほど純粋でもなくなったよ？
電話ではあんなんだったけど。

そして壊れられるほど弱くもなくなってるんだぜ？
あのときと違って。
しんどい時は素直に頼れるやつらがいるもん。
「士別れて三日、即ち刮目して見るべし」
もう五年だぜ？
10分で見切れたと思うなら任せるさ。

どうしても、雀百までじゃないけども。
根底の「士は己を識る者のために死す」という行動原則は変わらないだけで。
同時に「君、君たらざれば臣、臣足らず」もセットですがね

君と別れた時は。
本当に信じている、なにかあったときに頼るやつは君以外には一人だけだったし。
それも、素直にさらけ出せるほどの強さもなかった。

正面から自身を見つめる強さもなかった。

君に付けた傷。
気づける余裕もなかった。

君に意趣返しをするとしたら。
友達じゃあないよね。
くだらないプライドだけど。

君が誰かに抱きしめられるのを見たくない。
君の幸せを素直に思いきれない自分を見るのも趣味じゃない。

なによりも。
友としてみようとしてくれていない人を友と思うほどお人よしじゃない。
事実がどうであっても。

そう思えなかった以上は。
君があえて大事な友として接し続けていたら？その心に応えざるを得なかったろう。
どれだけ苦しかろうと。
信じてくれる人を根本的に裏切るつもりはないし、出来ない人間だから。
まあ、誰に対してもじゃあないけどね。

そういう意味でも、よかった。

いままで会った人の中で。君は一番の女性で。
きみ以上の誰かがどこかで見つかるまで？

いや、そんな事も忘れて。
ただ好き、そう思える人に会えるまで。

それがいつになるかも、果たしてあるかも知らず。
それでも適当にはいきれないからね。

絶対的に冒険をしない奴だった。
逃げ道を確保しない限り進まなかった。

止まり木が見えなければ飛べなかった。

今はどうだろう？
止まり木がなければ、飛び続けたらいい。

墜落するよりも、飛べないままの人生のほうが空しいじゃないか。

もしも、なにか環境を変える方向へ動き出し、決まったことがあれば、ここで告知させていただきますね。

まあ、口先だけになる可能性が高いので。
本当の意味でわがままには出来てないもんなぁ。

気遣いすぎなんだよなぁ。今から5～１０年くらいなら・・・・・・。

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ｍｉｘｉで公開したからか、アクセス数が格段に増えてますな・・・。
馬鹿らしい話ですが、徐々に自身の再構築が進んでしまっています。
もっと苦しんでいたら、いい歌がかけそうと思うのは、つよがりなんかねぇ？
したたかになっただけなんかねぇ？

ま、もう少しまとまらないでしょうが、よければもう少しみじめな男の独白日記にお付き合いください。