皆さまこんにちは～(o´・ω・`o)ノ ンチャ!!
またまた久々の更新になりますが。。
いやぁ～もぅす～っかり秋ですねぇ～
いつの間にか日が暮れるのも早くなっていて。
朝夕も冷え込むようになって。。
空気もだいぶ乾燥してきました。
もぅ今年もあと3ヶ月を切ったんですねぇ～
ホント、時間がたつのが早いです
さて。
最近、あることからフト過去の自分を振り返ることがありましてん。
のど元過ぎればなんとやら
で今となっては完全、他人事のような感覚なんですが。。
随分まえに書いた「わたしの履歴書」シリーズを読んでくださった方は多少なりとも過去、わたしがやらかしたあんなことやこんなこと。。
わたしのその当時の性格なんかもなんとなぁ～く覚えているかもですが。。
まぁ～一言でいえば散々な性格でした
ホント・・・今振り返ると散々な・・・わたしの黒歴史・・・
アナガアッタラハイリタイ・・・デス
性格とことんひねてたまもんなぁ～
そんな過去のわたしの性格を一言で言うと
不器用な強情者
まっね。
アレです
長子あるあるの特性。
強情っ張りでプライドがやたら高くて気が強い。
割に不器用なので世渡り下手。
空気読むの下手で周囲から度々孤立しがち。
で。
不器用だから上手く立ち振る舞うことができずに結果。
自身の保身のために鎧を着こんで壁を作って自分の中に引きこもる。。
そんで、とりあえず親の期待に応えるべくイイ子の仮面をかぶって生きる。
いつのまにかそんな鎧を着こんだ仮面の自分が当たり前になって。
本当の自分
という存在すら自分の中になくなっていたから。。
まぁ～迷走しまくった人生でした
あらふぉーになってようやく
本当の自分
というものがあるということがわかって。
それまでの自分が保身のために鎧やら仮面やらをまとっていた
見せかけの自分だった
ということに気が付いて。
そんでスピやら心のこととかを学ぶようになって。
本当の自分
であることの大切さを知って。
少～しずつ少～しずつ
身にまとっていた鎧や仮面を脱ぎ捨てて。。
本当の自分を出すようになって。。
最近ではさらに奥深くにある
本来の自分(存在そのものの自分)
に戻るべく積極的に本来の自分とは違うインプット(観念)を外すようにしていったら。。
なぁ～んかいつの間にか自分の中から
不器用さだとか
強情さだとか
プライドだとか
がなくなっていました～
多分ね思うんだけど。
強情さとかプライドっていうのは
自分を守る鎧として必要なもの
なんぢゃないのかなって。
自分をその状態で守りたい、維持したいから
自分の意思を曲げることが嫌だし。
ある意味、怖い。
自分を守りたいから
自分を少しでも大きくエラく見せたくてプライドばかり高くなる。。
そんな自分が本当は鎧を着こんで強く見せかけているだけだと心のどこかで分かっているから
自分を曲げたくなくて強情になる
でも。
本来の自分を識れば。
鎧なんて必要ないし。
誰からも身を守ったり自分を大きく見せる必要なんてないってことが分かるから
自分の意思を曲げることに特に抵抗を持つこともないし。
プライドを持つ必要もなくなる。
そしてなにより
本来の自分という存在は全てに調和した存在だから
特に空気を上手く読んだり
相手の顔色や出方を伺ったり。。
上手く立ち振る舞おうとしなくても
自然と全てが調和的な関係となるし
最良のタイミングで最高の結果を得ることができる
ようは
不器用とか器用なんてカンケーない
そんなことを飛び越えた先の状態になる。
そーいえば。
気が付けばいつの間にか自分が強情だとか。
不器用だとかなんて思わなくなっていたゎぁ～
あと、周囲の反応なんかも。
それよりも最近は
自分がこうしたいとかコレガ欲しいとか思ったことが思いもかけない早さと方法で次々と叶っていって。。
そんな魔法のようなことが日常になっています。
改めて振り返るとなんかスゴイです(・ω・)/イイカンジデス
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