ブログ 書いてます。
毎年、現場には見に行かないのでせめてリアルタイムで勇壮な姿を見ようと早起きしてみています。
連日の大雨で今年は大変な本番になりそうだ・・・と思っていたら 雨はやんで逆に風が出ていて丁度良い天気かも？
山笠を見るたびに これに参加できる地域に生まれて体験したかったな～と思います。
さて・・・・・。
こんな一生懸命の姿を見なくちゃ～ やってられないよ・・・って言う事が昨日の夕方ありまして
一晩たっても やはり 心の苦しさがとれなくて 自分が嫌になってしまいます。
昨日の夕方 超超～～～～久しぶりに妹のかいちゃんからメールがありました。
『お姉ちゃん、体の方は大丈夫？そっちの池は氾濫してない？堅の様子は？
月曜日に休みが取れそうやけん、堅の面倒みに行こうと思いようけん。お姉ちゃんは１日だけでもゆっくり休み～。
じゃあね。』って・・・・・。
先月も心配してメールくれて 堅の様子とか私の様子とかやり取りしてたから 休みが取れそうだから北九州から来て
私を休ませてやろうと思ってくれたみたい。
でも テレビでは緊急災害放送状態の画面が続き 九州新幹線もその時は運転を停止していたり
高速道路も通行止め区間があちこちにあり、高速バスも電車も運休が沢山で日曜日は天気が一旦落ち着いても
また月曜には大雨の予報だったので
メールでそんな長文を返してるのが大変だと思ったし、嬉しいかいちゃんの気持ちのメールだったので
『大丈夫だよ』って声を直接聞かせてありがとうって言いたくて電話をしました。
丁度、そのとき あの旦那が家に来ていた。
子どもらは補習と部活に行ってて家にはおすぎと旦那だけ。あと、堅。
何の気なしに電話をして １５分程度だったと思うけどかいちゃんと電話をして 切ったとたんに
旦那から
「そんなに長く携帯で話すかなぁ～・・・・・（怒）家電でかけなおせばいいやんっ！２０分もっ！」
おすぎは 内容も聞かないで いきなり普通は会話も自分から持とうとしないくせに何を言い出してるんだっと
呆然としてたら
「もう支払い別にしてもらうけん。」と言い出した。
「はあ？ 私 いつもいつも電話とかしてないよっ」
「他社とそんなに話すけん 電話代がかかるったいっ！用件だけ言えば言いったい、電話は。
ふつう、メールできたらメールで返すやろうもんっ」と言い続ける旦那。
メールで返す場合が多いけど 電話で伝えたほうが相手に伝わると思ってメールできても電話で返す事もあると思う。
しかも身内に用件だけって それ、何？？そういうもん？？？
それを言ってもお金のことしか言わない。
「請求書見て 別々にしてもらうようにしてもらう」って。
もう・・・・。 体中が震えだしました。
こう・・・・ワナワナって感じでどんどん怒りが増して もう我慢できんって！！
注意されるんなら ムッとしながらでも次から気をつけるよ・・・・って言えるけど
いきなり注意から請求別にするって言われるなんて納得できん。
私は 子どもでも誰にでも 「違うやろ？それはっ！」と思って注意したら
「次からは気をつけりーよ。」と数回は猶予を与えて生きてきているのに何様のつもりで旦那はそこまで言い切れるんだ？
悠々自適な勝手気ままな生活をして 束縛も無く監視されることも無く自由に生きれる生活を過ごしているのに。
その全ては私の犠牲によって成り立っているのに。
何でこいつにそこまで言われな～いかんとよっ！って思ったら
「もう我慢できんっ！もう嫌っ！！もう我慢できんっ！！」っておすぎはぶち切れてしまって・・・・。
出て行けって 旦那を追い出しましたよ。
もちろん、旦那は自分は悪くないって思ってるから そんな状態になっても居座ろうとするから
こっちは益々 もう湧き上がる怒りが止められなくて
「出て行かないなら殺してやるっ」って口から出ていた私。
こんな事 書いてはいけないと思うけど もう自分がもしかしたら止められないんじゃないかって思うほど怖くなる時があって
頼むからそんな時は 出て行って距離を置いてくれって普段でも言ってるのに そんな時ほどそうしようとしない旦那。
人の話なんて適当にしか聞いてないんだ・・・。いつもいつも同じことを言わせる旦那。
これも精神的DVだってこと、前の調停でも認められてたくせに・・・・。
逆に こんな風に最後は激怒する私を調停で「気ちがいで、そんな女に子どもらの面倒なんてみせられない」と言った旦那。
・・・・・そんな女に面倒見させつづけてますよね・・・・？？？
玄関に置いてあった長男の銛で（魚を獲るやつ）追いかけてつきたくなるほどの気持ちになりました。
とにかく出て行けって。出て行ってもらうと 悔しくて悔しくて涙が止まらなくて・・・。
何で妹からの優しい気持ちの電話での会話の後に 私の体なんて何とも実は思っても居ない旦那から
電話が長すぎる。自分で払えって 子どもに言うようなこと私が言われなきゃ～いかんと？？
せこいにもほどがある。
せこさだけで生きてる旦那。
損か得か？？ どんな事でも得になること意外は興味も何にも無い旦那。
でも・・・・追い出した後 悔し涙は出るんだけど はらわたが煮えきるくらい腹が立つんだけど
やはり電話で久しぶりだったからと 用件だけで済ませなかった自分が悪かったんだ・・・と
悔しいけど それは認めないといざと言う時 また「気ちがいの様に狂いだす」って言われる。
そうなる原因は自分にあるっては言わないくせに 必ず言うっても思ったから
誤りのメールをした。
返事は無かったけど しばらくして戻ってきた。
旦那はクーポンが好きだ。クーポンがあるところにしか行かない。
でもその事には本当に 今は この人はこうなんだとわかってるから 旦那といる時以外でも私ら家族は旦那に貰うクーポンをきちんと活用する。
たまにそんな物に縛られないように気を抜くことも自分らで調整できるから あえて旦那といる時にクーポン以外の店に行こうとかも思わない。
が、しかし。
クーポン基本で物事を何もかも同じように損か得かで判断されるのは違うと思う。
妹からのメールに電話で声を聞かせて直接大丈夫、ありがとうって伝えることを 損とか得とか思わない。
それでなくてもお互い良い年した大人だから 電話してる暇なんてないからもっぱら連絡はメールばかりなのに・・・。
本当にたまたま、珍しくたまたま電話をしたら これだもの・・・・・。
むなしくなる。
本当に 「むなしい」
私の体はもう限界寸前なのに 自分の足だけで何とか立っているのに・・・・。支えてくれる人なんて頼れる身内なんていない。
心配かけちゃいけない身内ばかりだ。
甘える所がどこにも無い。
そんな私は もう むなしすぎて生きてるのがいやになる。
直ぐにカッとなる（旦那に対して、子どもらに対して）自分が本当にいやだ。
いやな気持ちにさせる人たちをいるのが苦しい。
でも 子どもらはいやな事ばかりじゃなく 救われることもたまにはしてくれるので差し引きゼロで乗り切れるけど
旦那にだけは もう 限界なんて超えていて 私はいつか自分が取り返しのつかないことをしてしまうんじゃないかと
自分が怖い。
中途半端な状態でいつまでも私を監視下に置こうとし続けるだんな。
もう開放して欲しい。
開放されるためには死ぬしかないのかな・・・・。
病気が悪くなって死ぬとか 自分で死ぬのをまってるのかな・・・。
以前 旦那は「弱ってる、凹んでるお前が好きだ」と言った。
この一言が決定打になって 私は離婚だって決意して調停したんだけどね・・・・。
わかんないよ・・・・。
いくらせこくてもクーポン好きでも損得勘定で動きすぎてても 人間らしい会話とかもできる人ならば
そこだけを見て判断しない自信はあるけど 旦那はそれ以外の自分の素を特に私には見せない。
何を考えているのかわからないし、教えようって気がない。
それならそれでケジメをつけて欲しい。
普通は何にもしゃべろうとしないくせに いきなり電話代のことを言い出した旦那に
「もう、殺してやるっ」って言ってしまった私は まんまと旦那の仕掛けた罠にかかってしまった。
ああ・・・・。
山笠にでて、その事に夢中になり義理と人情を大事に生きてる男集を見ると ますます惨めになる自分。
ここまでカ～～～ッとなるのも更年期がとても思いせいもあるんだろうな・・・・。
「ご家族の理解と協力が必要ですよ」って言われてもね・・・・。
ますます むなしくなるおすぎなのでした。
いつか むなしさがなくなる時がくるのだろうか・・・・・。
