結局寝れんかったし

あー夜眠れなかったよーーーーーー。

結局朝方に寝て、10時半ごろ起きた(>_<)

仕事辞めてよかったけど、生活リズムを整えるのは自分の努力だよね。
私の場合生活を正すためだけに、会社に所属して他のかもね。

働くのきらいだしーーーーーーーー。(＠_＠;)

治ったら。何して生きていこうかな～。

目標大事だよね。

デートしたいな。デートデート。
手をつなぎたい。手をつないで歩きたいの。いい年だけど(笑)
お年寄りの夫婦や若いカップルは手つなぎデート、ほほえましく感じてもらえるのに
中年はだめなのー？
別にいいじゃん。手、つないでください(笑)

主婦になりた～い。体力ついたらパートに出ることも可能だけど、しばらくは主婦した～い。

会社だと、なんか社歴数の多い、発言力のある人の価値観に沿って、黙って生きるのがすっごくつらい時期があって。

「そんなことぐらいで、そういう風に思うんだ(＠_＠;)」
「逆にそんなことしちゃうんだ。（正当化してるけど）(＠_＠;)」

それがその会社の正義なんだから、仕方ない。私は転職したばかりだしって黙って全部飲み込む。
仕事もできなかったしね。。。あってなかったんだろうな～。

事務仕事、これしかしたことないけど、むいてなかったのかも～。

女の人ってわけわからんし(笑)。

もうあの空気には戻りたくないわ。若い女、面倒じゃ。目と鼻と口ついてりゃ、きれいもくそもないわ。みんな同レベルだから、今ここの場所におるんじゃ。突き抜けてたら、今ここにはおらんわ。ボケ。

なんつって。前の職場で若いカップルが、職場恋愛してて、私がそのカップルの男を好きなんだと思い違いした、女子（だって一回りも年下の女の子よ）が、その勘違いを元に、いろんなことを、ぎゃーすかぎゃーすか・・・。

あぁ。知るかよ。めんどくせー。

そんな若い子に、ライバル視されて、ありがたいこっちゃ。
でも、あんたの男にきょうみはねぇ。
っちゅうか、勝手に盛り上がって勝手に恋愛してるんだから、勝手に2人で解決してくれ。
巻き込むなっていうの。

なんてことを思い出してしまった。

あぁ。わたし会社って嫌いなんだ。学校も嫌いだったが。
でも、真面目だから、病気にならない限り、（というか、体調悪いの押してでも）義務を果たすためにコツコツ頑張ってきたわけ。

接客以外は、つまんなかったなぁ。接客大事だけど、仕事の範疇じゃないっていうね(笑)

仕事が好きっていう人の気持ち。まだわからない。お金のため。
ぷー太郎じゃないっていう、「何かに属して、何かをしている人」っていうのに属するために働いてた。

私だけじゃなくてほとんどの人に当てはまるのかもしれんけどね。(+o+)

もっと楽な仕事ないかなー(笑)みんなが定時に帰るのがあったり前の仕事。
何ができるのかしら。勉強するとか、むかないし(笑)簿記の学校、働きながら勉強したけど、全然ダメだった。3級すら取れず(笑)。あのこと、ホント、きつかったなぁ。
追い詰められてた。正社員になりたくて。認めてほしくて。

んーでも落ちついたら、やっぱ働かねば。
実家で無駄遣いもせず、遊びにもいかず、車も買わず、コツコツ働いたおかげで、「任意保険」に入ってなかったけど、貯金があるから、こうして治療も、卵子凍結もする決断ができたわけだし。結婚資金のつもりだったけど(笑)

二人暮らしのアパートでも、プランターでミニトマトとか育ててさ。ハーブも育ててさ。地味飯作って、弁当作って旦那さんに持たせて。時々地域の草刈りとかどぶ掃除に参加して。春には花見。夏には義理両親と義理兄弟の家族と、恒例の海に行ってさ、自慢のいなりずし作って持っていくの。果物もいっぱい持って。クーラーボックス持っていくの。
秋には、紅葉狩り。冬には義親と一緒に温泉に行くの。年末年始の行事をやって、墓参りやって、一緒に年越しで鍋するの。

実親にもいろいろしたいけど、多分そういうの、受け取らないからねぇ。うちの親は。
せいぜい、掃除しに帰るくらいかな。いや、掃除されるの嫌がるからねぇ。
温泉も嫌いだし、いつものペース崩れるの嫌うのよ。

だから「あんた、もーどっかいってくれる？」って治療中に母に言われる。
どっかって言われてもねぇ。行くと来ないよ・・・。

患者もつらい。家族もしんどい。それはわかってるんだけどねぇ。こどもに恵まれることができたら、そりゃぁもうかわいがって育てるの。
健康でさえ、いてくれたらいい。あと好きなことを見つけてくれたらもっと嬉しいな。

私。すきなこと何かわからないまま、ここまできちゃったからねぇ。

治療終わったら、沖縄に鯨を見に行きたい。
奈良の大美輪神社にもう一度行きたい。
ハワイにも、もう一度行きたい。

んーーー何の仕事がいいかなぁ。

得意なのはマッサージ。
だけど、資格取ろうとか考えたことない。

社会的に認められるようなもの、何にもないや。

バイトではいって、転々と自分に合ったところさがそうか。

ﾖｶﾞの先生に教えを乞う。そして一義流気功を受けたこと。メンタルクリニック受診の覚書

17日、随分と久しぶりにﾖｶﾞへ。
本日はマンツーマン。
先生としても、抗がん剤治療中の患者ということで、きをつかわれたのでしょうか。

呼吸と冥想がメイン。

そのあと、先生とお話。
先生のお母様は大腸がんで発覚時、すでに進んだ状態であったこと。
抗がん剤で余命は伸びたが、大変であったこと・・・。

思考は訓練。
感情を第3者の自分自身がみているような気持で。
呼吸やポーズに集中する。
足るを知ること。
潜在意識とつながれば、奇跡は起こる。

冷え取りでも聞いた話とつながってるなぁ。と感じた。
先生は冷え取りは知らなかったけれど。

足るをしる・・か。
私は35年、そう思って欲をださず、生きてるだけでありがたいと、家があって食事があってお風呂に入れて、それでいいと、自分に言い聞かせてきたんだけどな。

本当は、愛されたかったし、愛し愛されて、何気ないことでわらいあい、信頼し合ってくつろげる、信じて頼って。一緒にいるだけで満たされる。そういう恋愛と結婚をしたい！子供がほしい！大きい声で憚らずに言って、それを実現化したくて仕方なかったの。

女性として認めてほしい。女性として愛されたかったの。

守ってほしい。守られてる絶対的な安心感。それを感じてみたかったの
今でもそうだよ。

一義流気功を受けました。

施術中も今も、何も感じない(笑)
顔も知らない人に、頼んで(笑)

気功って何か知らんけど、何もしてなくて一万八千円だったら、ほんと私笑えるんですけど～。神社で受ける御祈祷も、神様からのお下がりもらえるしなぁ。(笑)

でも、今は奇跡を起こしたい！

まぁよい。気なんてものは、目に見えないのだ。目に見えないものを買ったのだから、その人が私の目に見えないこともきっと大したことではない。
気というのは、そういうものだのでしょう。

完治させるの。なんでかって言うと、彼の笑顔をもっとみたい、彼に触りたい、彼に会いたいの。

ないものねだり・・・そう言われたけど、そうだね。そうだけど。

だって寝ても覚めても好きなのは、現実だし。

そのことを考えると、涙があふれてしまうので、泣き疲れたら寝ることにしてる。

今日は14時から、気が付いたら18時まで寝てた(＠_＠;)

夜、眠れるかなぁ。

夜の眠りが浅くて困ってる。

眠剤もらってるけど、すぐ寝付けない。

労働してないからだよねぇ。働いてる時は、すごく疲れていて、仕事中もうっかりすると舟をこぐあり様だった。
寝る時間がなかったから・・。

メンタルクリニックの先生のところに受診（半分は傷病手当金の申請のためが理由）

昼眠れてて、帳尻があってるなら、いいじゃないと。

前は、朝に用事を入れて生活を正せ～って言われてたけど、もう今の私はそこまで求められてないんだなぁ。今できることをすればいい、そういうレベルなのねって思った。

レクサプロ、やっと減量してもらえた。本当はすっぱり辞めたいんだけど、いきなり断薬は身体によくないそうだ。

先生も、多分もう薬はいらないと判断している様子。

「最近はどうですか？」
「あ、生きてます」

「癌は闘う病気だからね」「今のあなたをみてると、みなぎってるから大丈夫ね」

「でも、先生ずっと戦い続けるのは疲れます」

「そうですね。私も表面的な知識しかないから・・・。なったことがないと本当のことはわからないです」

「えぇ。なってみないと、これはわからないと思います」

そんな会話をして終わった。

薬は、できるだけもう飲みたくない。抗がん剤の副作用対策の薬も、吐き気がないので吐き気止めはもう飲んでない。胃薬も。しびれ対策のビタミンEだけ飲んでいる。自己判断で勝手にやめてしまった。これ以上無駄に肝臓に負担をかけたくない

そうそう、この日初めてウィッグを装着して出かけた。

久しぶりの感覚。風が強いので帽子をかぶっていった。
人工毛と人毛MIXだから？風に吹かれると、一方向に束になって癖が付く。
通りすがりの小学生女児が、私をみていぶかっていた。
やはり子供は勘が鋭いなぁ。
受診後、一息ついて頭が蒸れるのでトイレで帽子を取った。

はずが、帽子と一緒にウィッグも取れた。

やばし！誰もいなくてよかった。

が

鏡の前で使用後・使用前を自分で、しっかりと把握するためになった。

髪の毛ってすごいなぁ。

その記憶のせいか、今日はまゆ毛をそりすぎちゃったけど、前髪で隠せばいっか。あははって笑ってる夢を見てしまった。

昔の毛量だった。多くて癖が強くて困るくらいだったけど
自然に与えられた髪の毛の大事さよ。

女性としての豊かな髪というのは、無意識に自分を女としての意識を根っこに植え付けるものであったなぁ。
髪を結う。とか髪をなでる。とか、あれは本当に幸せな仕草だったな。

また必ず生えてきますように。

生えてきたら、ロングを目指そう。そして髪を結うんだ。

香水をつけて、いい香りさせて、スカートはいて。ヒールの靴をはく。ストッキングを脱ぐ。
ショーツを脱ぐ。
ブラジャーは身につけられるかわからない。（新品同様のブラもたくさんあったのに）

乳輪作成まで3年くらいかかってるみたいだから・・・私40を超えるのかぁ。

女としてのスタートが遅すぎた私。女としての性をあきらめるのは嫌だ。

誰にも気が付いてもらえなかった人生で、ずっとあきらめて、目立たないように意識してきたけど、
私、女を辞めたくない。女として褒めて、私の存在を喜んでほしい。性愛だって、ほとんど知らない。それだってこれからもっとしたいんだ。


読書

ドリアン助川「あん」吉本ばなな「花のベッドでひるねして」

内容を確認せず、適当に図書館で借りてきたが、どちらも人がなくなる話だった。
「花の～」なんて、登場人物の奥さんが癌（抗がん剤使用で頭の髪の毛が産毛のまま、主人公の夢に出てくる。その奥さんの夫を想う気持ちが、まるで私の気持ちのままだったから、もう・・・。）

なんて内容を借りちゃったのか。なんでビンゴでこれ借りちゃったのかな。と思いながら読む。今読む内容じゃなかったなぁ～。

明るい本をたくさん読む時期だよ今は。マンガを読もう。


ところで、出物腫れもの、ところ構わずという、昔の人の実感のこもった語があるが、

ヨガの先生のありがたい、真面目な、命のお話を対面してうかがっていた時、
私は、放屁の欲望と、ひそかに戦っていたのだ。

身体の声を聞こう、そして心も体も健康に。
そうなるためにヨガに来たのだから、
ココは身体の声に忠実にしたがって、日に焼けた小学生のように「ぶほっ」と一発かましてやるべきであったに違いない。

そして子供のようなえがおで「えへへ」って言うのが
真の健康をめざすヨギーニ（修行中）というものに違いないのだ。

今まで身体の悲鳴を無視し続けた結果、今こうなっているのだから
たかが屁。出してしまえば、空気と共に溶けあって、それはなかったも同義。

まさにヨガで言うところの「空」
というものではなかろうか。身体が出したいというものは、本来出したいときに出し切るべきなのだ。それぞ、身体の声を聞く、というものではあるまいか。

きっと先生も「よくぞ、私の教えを体現してくれた」とあの美しい笑顔で喜んでくださるに違いない。

が、私は同時にいい年齢の大人である。

目の前には、私の10上とは思えない若さとうつくしさとかわいらしい笑顔で、一生懸命私の健康のためになる、話をしてくださってる先生がいらっしゃる。

お家は、カントリー風で、庭には真っ白なかわいらしい犬。
部屋には、庭から今朝摘んできました、というローズマリーが活けてある。

静謐なお部屋にはアロマもたかれている。

お掃除が徹底されていて、すべてが調和してる、雑誌に出てくるような、ヨギーニッぷりなのだ。そこには私の人生にはお目に罹らなかった、おしゃれで健康的な、生活が繰り広げられていたのだ。

私の気持ちをお察しいただきたい。

先生の、ありがたく気品高い声を聞きながら、
脂汗を脇にかきながら、必死に身体からの放屁の願望を、おさえこみつつ、
それをやり過ごしながら、作り笑顔をしながら、姿勢を保った30分程度を。

お察しいただけただろうか。

ありがたいお話の、ほとんどは私の耳を通り抜けて、私の普段から空っぽの頭には、何一つ残らず

私の身体の中の毒素は、行き場を失い、再び私の腸の中に押し込められたのだった。

それでも、私は何とかその場を放屁しなかった自分の
常識的な振る舞いに、それなりに満足を覚えたのだった。

医師から学ぶ冷え取り健康法（メモ）

冷え取りの講座の内容（メモ書き）をシェアします。

冷え取りについては、ご興味のある方はまず勉強をしてださいね。

・新藤義晴先生とか
・まきちゃん先生とか
・このブログのブックマークの冷え取り温ちゃんとか・・・
・雑誌「安心」4月号

あと、私も勉強中ですし、冷え取りについてはゆるゆるっとやる予定なので
そんなに勉強もしていませんので、理解できてないことも多いです。
メモは、あくまで講演会で必死に書き留めた内容です。
間違ってるかもしれませんし、理解できてないかもしれません。

それでも、シェアするのは、
これがきっかけで、興味をもってくださった方が、少しでも身体や心によいことをするきっかけになれば。という気持ちです。

私みたいな人を、一人でも減らしたいです。
もし、私と同じように、どこかで泣いている人、不安に思っている人がいれば、何か少しでもヒントをつかむきっかけになれば・・・。

そう思って、ちゃんとした記録でもなんでもない、メモをUPすることにしました。

まずは、冷え取りの知識がないと、これでは理解できないと思いますので、あらかじめご了承くださいね。

そして冷え取りの質問は、私はお答えできる知識のレベルじゃないので、宜しくお願いします。



風呂に入って、よく噛んで食べてれば、病気にはならない。
咀嚼力＝甘いものが辞められない、食べすぎを防ぐ⇒噛むことは解毒作用（30回から50回噛む）
唾液は癌細胞を殺す
早食いNG

癌はゴミ⇒ゴミは汗・吐（呼吸）・降（便）でごみを出す

子供が熱を出すのは排毒
インフルエンザ＝必要な人だけがかかる（忙しすぎ、解毒したい人）
癌は風邪とおなじ。
自分で病気は治せる。医師の話は話半分。ハンドルは自分で握る（ありったけの本、治った人と会って勉強する）

抗がん剤の排毒＝汗をかく＝夏は汗を出す。＝夏は1年分の拝毒をする季節＝秋冬の汗はすぐ拭き取る

帯状疱疹は癌の肩代わり（20年周期で出てくる）

癌は心の病気
潜在意識と顕在意識と魂のゆがみがあると、生きにくい

抗がん剤は身体を陰性にする⇒身体が緩む⇒脱毛
身体を中庸にもっていく（玄心スープがお勧め）

気がめぐる⇒頭寒足熱。食べd過ぎずに歩けば⇒尿が出る（たまった水が出る）

冷え＝お尻が冷たい人=子宮の冷え

花粉症も解毒

うつ病は頑張りすぎ、エネルギーの枯渇（休めば治る）

ひえとりの基本は頭寒足熱。半身浴。（できなければ足湯）

腹式呼吸は、骨盤までがお腹と思って行う。（全身循環のために重要）

なかなか冷えが取れない人＝心の冷えが身体に出ている。

【別ﾒﾓ】相手のドラマ（悲劇のヒーローヒロイン)に参加しない。


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私個人へのメッセージ

先を心配しすぎない。瞬間瞬間が幸せなら、この先もずっと幸せ

みんなの前で「抗がん剤治療中」って言えたのは勇気のいること。
すごいよ。

自分を大切にすること。
魂が「嫌なもの見過ぎて、星に帰りたくなった」。潜在意識と顕在意識のゆがみ。
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朝日を浴びよう

昼夜逆転に近い生活になってしまった私。
正確に言うと、これは癌治療に入る前、鬱（癌も鬱もすごい漢字だよね）になったときから
生活が乱れていた。
告知前後はMAXで、横になったまま、浅い眠りでおきては泣いていた。

それをなんとかしたく
米ぬかを朝いちに予約。

今日も浅い眠りだった。
でも頑張って朝、まだ寒い庭に出てみた。

朝日を背に浴びると、ほんわりと日の温かさをかんじました。

ほんの5分くらいかな、でもパワー感じた～。自然のパワーっていいよね(*^。^*)

毎日続けてみる！

パワーといえば、まきちゃん先生にすすめられて「一義流気功」を受けることにしました。

気功の内容は、HPで説明読んだけど、よーわからん。

スピ系、一回りやってきた私。（自分を変えたくて。潜在意識のカウンセリングとかブロックはずしとか）
でも、今私病気だから、もう潜在意識はいいやって思ってた。

でも、でも、病気を治した人が「いいよ」って言ってるもの（しかも現役医師）。
やらずに後悔したくない。

これがもう最後、受けることにした。

まきちゃんせんせいは、先日の勉強会での質問を「勇気ある」「偉い」と褒めてくださる。
私としては
こんな機会めったにないのだから、自分の状況を公表してでも実りある質問をしたいではないか。
という理由なので、（会場の人だって、何かしら身体を向上したくて集まった人だろうし）
勇気なんてだしてないの。

今まで頑張ってきたから、心配掛けていいし甘えていい。なんて言ってくださる。

・・・・・・・・が、まさか、私が今、上げ全据え膳で、ぐうたらねてばかりいるか
図書館で借りてきた、さくらももこ大先生の「たいのおかしら」を読んで、腹を抱えて笑っているとは、まきちゃん先生も、まさか知る由もないだろう。
子供のころから、怠け者だった私が
ちょっと仕事でがんばったのがいけなかったのだ。

3年寝太郎は3年ですんだし、さくら大先生は17年で済んだ（その後2人とも大活躍だ）
まきちゃん先生は、医師として人を救い続けておられる。

そういう燦然と輝く人生を歩まれた方の、物差しでは測りしれないのが、私のなまけっぷりなのだろう。怠け太郎も、もはやびっくりなのではあるまいか。

というわけで、どうわけかしらないけれど、

とにかく、親にこれ以上心配掛けるのは、さすがに忍びないので（甘えるのは辞めない）
いっちょ、気功でもなんでも受けて、心身のエネルギーを回転させてみようじゃないか。
と、まぁ自分のエネルギーを回転させることにすら、他人様の力を借りて
楽をしようとしているところが、私の渡したる故であろう。

ちなみに、気功の中の愛05とは、0歳から5歳までに、受けられなかった愛情を満タンにするらしいのであるが、一体、全体顔も知らない、よそ様にそのようなことが可能なのであろうか。
もし、可能であれば、なんだか申し訳ないねぇ。。。まるこや。。。と
まるこの、祖母なら茶をすすりながら、言うに違いない。

なんなら両親は健在なので、「おいこら！愛情不足で今病気になったらしいぞ」と警告してもいいのだが、両親は両親で、できるだけの愛情は注いでいたに違いないし、私もそう思っているので、それで病気になったなんていわれちゃ、60を過ぎてそんな言いがかりは、非情な気がする。

何がいいたいのか、わからなくなってきたが

藁にすがる。そういう思いである。

ヨガも再開することにした。

体力を落とさないため、手術に耐えられる身体をキープしたい。
腹式呼吸を身につけられれば、不安も鎮まるというものだ。

天地を逆にするポーズでハゲがお披露目されるかもしれないが

普段から、平常心を保つことの鍛練を行っている
ヨギーニたちは、そんなことにも動じず
あの、タイの人たちの静かな微笑み（ヨガはインドか？）を持ってして、
私のことを笑う者など、いないに違いない。
それでこそ、ヨギーニなのだ。

そうだ、ヨガいこう。なのだ。

ダラダラとした覚書（冷え取り関係なし）

核心をつく質問たいむだったと、いくら言われても
実は、当の本人は

何を聞いたのか、答えが何だったのか、

今になると思いだせないというありさまなのですよ(笑)

スピ系のお話は、好きだし、
どうしても自分を変えたくてタイマイはたいてタロットや、カウンセリング、パワーストーンなど渡り歩いたけれど、私の今。

私、今、しあわせ？

気功を勧められたけど、気功で治るならなんでもする。

いつもなんとか前向きを心がけてるけど

ふいに不安で仕方なくなる時だってある。

運命を受け入れてしまおうかと、流されそうになる時だってある

闘いに疲れを感じる時だってある。

でもどうしても治したい理由がある。

彼の笑顔をいっぱいみたい。もっといっぱいみたい。毎日みたい。

負けてたまるか。

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抗がん剤中は引きこもりになるので、体力の低下が気になっている。

自宅から徒歩１０分以内のところに、ヨガの先生がいらっしゃる。。。
以前に「体験」で１回だけ伺ったのだけど。その後病気が見つかり、継続することはなかった。

事情を話して、体調の良い時だけ参加しようか・・・・。
この頭を隠して参加することで、窮屈な思いをするかもしれないけど

ヨギーニ（？）はきっとそんなこと気にしないと思っている。

継続だとお金がいくらかかるのか、覚えていない。。。
米ぬかもお金がかかるし
治療費は大きいしなぁ。

明るい時間に、健康な人と接することはとっても大事だと思う。

だって抗がん剤って、すべてのエネルギーが持っていかれるだけの、影響力があるんだもの。
私は副作用が楽な方だと思うけど、つらいけど、今だけだから、副作用出てもいいから、とにかく癌を残らず消してください。

不安は最初の一歩だけだよね
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気功のこと。

やってみようかなぁ。誰におねがいしようかなぁ。やっぱりまきちゃんせんせいかなぁ。
スピはもう卒業したかったんだけど、今はつかむものがあれば、藁でもつかみたい。

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半身浴を２時間やってみたら、お尻が痛かったので、「バスマット」なるクッションを購入してみた。楽しみ。。。。浴室用の時計もほしいな。
そして、その翌日のお肌が、なんとも調子が良い。

抗がん剤のせいで、毛穴は開き、乾燥がひどかったけれど、久々にしっとりとした感触があった。毛穴の開きは相変わらず。これは今は仕方がない。新しい細胞が生まれることが抑制されているのだから。
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久々に米ぬかへ。
オーナーが私の体調を気にかけてくださっている。赤の他人の私のことを、そんなに心配して下さるとは感謝です。あまり人にこういった心配とか、気にかけていただくとか、経験がないので恐縮してしまう。緊張？気が引ける？そう、気が引けてるんだ私。
上手に、好意を受け取れるようになりたい。再建した胸も入酵中なら見せていただくことが可能とのこと。おなじ病院での再建を検討しているので、不安を払しょくするためにも。
すごくきれいなバストらしい。次回お願いしてみよう。

自分だったら、見せること、できるのかなぁ。
バストを見せる、に限らず、治ったら自分にもできる「何か」を見つけられたらいいなと思う。　見つけられなくても、笑顔で生きていられますように。
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さぁ。眠ろう。なかなか夜には眠れないのだけど、眠ろう。
そして朝日を浴びよう。