バレンタインの生チョコ作り〜うつ病・パニック障害〜

こんにちは。

今日も元気で、

大キライで苦手で

なかなか手を付けない

お掃除を朝からシャキシャキ動いて

していました🙌✨

↑私、偉い🙌✨

そしてそして。

バレンタイン！

3年前くらいに見つけた

お気に入りレシピの

生チョコ⌒🍫を今年は

作りました。

去年はそのレシピを活用して

生チョコタルト。

今年はシンプルに

生チョコだけで。

作るのは

4回目くらいなんだけど

いつも作る直前に

レシピを見直して、

一晩冷やすーーー😰？！

そんな時間なーい！！

ってなって切り分けるとき

いつも包丁にネチネチ

くっついてきて

とっても切りにくかった生チョコ🍫

4回目にして初めて

早めにレシピを一応みておこう、

という気持ちになり←

「一晩冷やす」

というところを読み、

前日から作った生チョコ。

やっぱり

すごく切りやすーい😍

サクサク切れました🙌

おかげでココアパウダーも

しっかりまぶして、

おいしい生チョコ作れました🤗💕

↑写真、これ小さいかな？

大丈夫かな👀💦

来年は何作ろうかな。

今年は恵方巻は

作れなかったけど

余裕があるときは

こういう季節のものは

作っていきたいな🤗

今年はラッピングは

買う時間なく💦

プリン用の透明グラスに

盛り付けてラップして、

リボンを巻きました⌒🎁

その写真は撮り忘れ💦

久々に

写真付きで投稿できた！

せっかくブログしよるからには

写真も毎回つけたいんだけどなー。

取り急ぎって感じで

ダダダ〜と打って更新！

になっちゃう💦

前回言ったとおり、

お薬のおかげで

元気に過ごせてるけど、

その中でも

ウツ云々、体が重い日があったり、

ダルい日だってあるから、

こうして朝から軽やかに

家事がテキパキ出来る日は

嬉しいな😚💓

こんな体調の日が

毎日なら最高なのに🥰

see you

🍫🍫🍫🍫

お薬さまさま〜うつ病・パニック障害〜

こんにちは🤗

前回も、

ソラナックスを服用し始めて

だいぶ安定していたのですが、

今は更に元気に、穏やかに

過ごせています✨✨✨

本当にお薬に感謝！感謝！

感謝しかありません。

私は、去年の6月に

住んでたところから

1時間かかる場所へ引っ越しました。

なので、

通っている心療内科は

もちろん当時住んでた場所から

近い場所だったので、

今は1時間かけて通わないといけない。

それが今はとても負担で💦

でも、ようやく

心を開ける先生と出会えたから

病院を変えるのは、、

と渋っていましたが🥲

やはり、

通い続けるのは厳しいので、

一応緊急で行くのにいい

私の住まいの近くのおすすめの

心療内科はないか？

通っている心療内科の先生に

相談して、教えてもらったところに

昨日行ってみました！

そしたら、先生も

人当たりがよくて、

話しやすく、

大丈夫だ、と思えたので

また近々、

通っている心療内科の先生に

紹介状(症状の引き継ぎ)を

書いてもらって、

新しい近くの精神科に

通うことに決めました！

なんとなんと、

車で家から5分ほどで着くので

本当にありがたい😭✨

予約して、車の混み具合いなども

考慮して1時間＋30分は

早めにでて通っていた心療内科。

これこらは5分でつく😭✨！

本当にありがたい。

私の今の住まいは

山のふもとになるので、

せっかく近いけど、

急坂もあるので、

お散歩がてらに歩いて、

とはいかず😚💦

近いけど、車で🚗。

新しい精神科の先生、

受付の方も、

みなさん優しい方ばかりでした。

とっても安心だ〜✨✨✨

通っていた心療内科を

離れるのは少しさみしいけど💔

また、紹介状取りにいける

日を決めて、

心療内科に電話して

お願いしておこう💨

今の住まいに引っ越してきて

本当にいろんなことたくさん

乗り越えてきました。

精神的に、生きることで

精一杯だったので、

生活しながら、日々のことを

こなしてきた自分を讃えたい🥺✨

↑自画自賛

あー、本当に私

色々経て、今ここに

たどり着いているんだ！

とすがすがしい気持ちすら

しています。

それぐらい、

だいぶ体調がお薬のおかげで

楽なのです。

そして、そう思うくらい

これまでの日々は

うつ病とパニック障害を

おんぶに抱っこして、

日々踏ん張っていたのです😢✨

あー！

お薬ばんざい🙌💕

今日はお天気もいいし

ハッピーだ！

皆さんも、

しんどい、しんどい日も

たくさんあるけど

そういう日はゆっくりして

のんびり過ごして、

自分を責めないで✨

しんどくなるまで

頑張ったし、疲れたのだから

休まねば！なのです😌✨

休むことも仕事なのです。

大切な大切なことなのです。

みなさんも

穏やかに過ごせていますように✨✨✨

see you

🌛🌛🌛🌛

久々の発作感!!苦しーーー!!〜うつ病・パニック障害〜

おはようございます🌈

怖くて怖くてたまらなかった

出産を無事12/18に終えました😭🙌✨

乗り切ったものの、

5日間の入院を経て

帰宅した直後、

久々に強い強い発作感！！

きちゃう、発作がきちゃう😫💦

しぬ、くるしい、

いやだー😭😭😭

ってなり、

母乳でいく予定だったけど、

もう有無を言わさず、

命の危険すら感じ、

母乳の間は

やめとかないといけない

ソラナックス(頓服用)を

すぐさま飲みました💦💦💦

それからは、

もうあんな不安感、

恐怖心きてほしくない！

これから寝れない、

慣れない子育てが始まるのに

こんなんではだめだ！！

と思って、

すぐ次の日、

心療内科の主治医に

電話で相談して

朝昼晩とソラナックスを飲んで

精神安定の土台を作ることに。

そして、最初は、

ソラナックスのおかげで

立ち直ってからまた

母乳に戻ろうとおもっていたけど

それも断念して粉ミルクで

いくことにしました🥹💔

薬なしではとても無理🥹💦

生きるために飲まねば！！

しかし、

久々にきた発作感、

虚無感、恐怖心、、、

とっても辛かったし

怖かったです。

これこらもパニック障害を

背負うわたしは、

何度もこの

恐ろしい、恐ろしい瞬間を

体験していかなければならない。

切っても切り離せない。

そう思うと、

やっぱり生きているこの人生が

果てしなく長く怖くなる。

こんなの背負って、

ずっと苦しみに耐えながら

生きていかなきゃいけないの？

もうしんどい。。

そう！

そんなところまで

思考がおちたのです😭💦

それが一番こわかった。

だから母乳を断念して

ソラナックスを服用することに。

久々に飲むから不安だったけど、

さすがソラナックス✨✨✨

しっかり１５分くらいで、

苦しさが落ち着いてきて、、。

なんとか、幸せを感じたり、

楽しさを感じながら

日々を送れています！

よかった〜😭😭😭

もうあんなのいやだ〜😭

ここからは出産の時の

簡単なお話をするので、

出産に興味のない方は

ここまでで🤗

いつも鬱とパニックについての

私の日常を読んでいただき、

ありがとうございます🥰

◯　◯　◯　◯

とてつもなく怖く、

鬱やパニックの影響か、

私は出産という大きな出来事に

耐えられず、赤ちゃんを産んで、

私は命を落としてしまうんだろうな、

と謎に、

真剣に、それはそれは

真剣に思っていました。

それくらい、

恐怖だったのです😰

乗り越えられるわけがない、

気を失ったまま、

生きては戻れないかもしれない

とか、

何か出産中、

イレギュラーなことが起こり

医師もお手上げで私は死ぬんだ、

と本当に、本気でおもっていました。

だから、

出産予定月に入った検診で

子宮口1センチ開いてるよ、

と言われてからは

もうなにもかも上の空での

生活が続いていました💦

死へのカウントダウンを

宣告されたような気持ちでした。

未知すぎて、

恐怖でしかなかった。

でも、

子宮口が開いてると言われた

12日後、しっかり、

一定の波のある陣痛が

朝方6時からあり。

am9時半に病院に電話。

それから病院へいき、

病院についてから

7時間で出産🙌💨💨

この日は予定日より

4日も早かったし

私は結構なおデブなので

確実に2-3日はかかる

難産だろう、と覚悟していたので

拍子抜けしました💨

いや、それにしたって、

はたからみたら

安産かもしれないけれど

わたしにとっては、

二度と味わいたくない

痛くて辛くて苦しい

お産でした😰😭

分娩台に上がってからが

たしか、3時間と長めに

かかってしまい、笑

いきむと、お股が

裂ける！もう無理！

これ以上いきんだら裂けるー！

とおもうと、痛さと恐怖で

いきむのをやめてしまう私。

そして、最後の方に

この裂けるを、恐れているから

時間がかかってるんだ！

「もう裂けろ！の勢いで

いきまないと終わらないんだ！」

と気づき、

もういってしまえーーーー！

と、痛みにもがきながら

いきみまくりました💦

そしたらやっと

でてきてくれましたぁ😭

え、産まれた😭！

私、生きてる😭！

産まれた、産まれたー😭！！

と本当にホッとしました。

でも、

恐怖心がすごかったので、

産まれたあとホッとしてか

すごい震えと吐き気が

1時間以上おさまらず。

そのとき、

あ、わたし、

死ぬのかなと思いました😂

１時間半近く経って

無事、吐き気や震えが

おさまってやっと

赤ちゃんを産んだ喜びを

噛みしめられました。

とにかく

無事に出産し、

母子ともに健康に

今も過ごせています✨

心配してくれて

ありがとうございました🥰✨

これから、

また不定期にはなりますが

更新していけたらいいな🌈

see you

2023/12/05

こんにちは⌒❄️

すっかり冬らしい

寒さになってきました！

秋は、まだまだ日中暑くて

どうなることかと思ったけど💦

暑い、暑いと思っていたら

急に来た寒さ💦

皆さん、

体調大丈夫でしょうか🌼

私は、相変わらず

不調気味です💦

前回、

地元で久々に過ごし、

それから嫁ぎ先へ帰ってきて

その環境の変化に心が付いてこず、

体調が不安定だったのですが💔

まだまだ、

私の体調はぐずついております😭

つまづきすぎやろーー😭

嫌になるー💦

それでも

なんとか、なんとか

持ちこたえていたそんな今日！

ピンポン！ピンポン！

勢いよく2回もなる呼び鈴💨

ドアの前に、、

警察ー？！？！

急いで開けたら

(↑これも危ないな、ほんまは

もっと用心深く内容聞いてから

開けるべきかも、、💦)

開けると、

駐車場に停めてある車に

当ててしまった連絡があって、

今外にお相手の方おるから

出てきてもらえますか？

と💦

しんどくて横になってたけど、

そんなのすっ飛んで、

いそいで

マスク、コート着て外へ💨

で、結局

凹んではおらず

かすり傷が小さく

ついてたくらいで

お相手の方も

怪我もないみたいやし、

警察もそそくさと帰り。

あとは保険通してのお話！

とりあえず

すぐお部屋に戻り。

ここからが鬱にはしんどい、

保険屋さんに電話をかけ

きちんと話して、

話聞かないといけない。

とりあえず

自分の保険屋さんに電話。

一通り説明して

聞かれたことに答え‥

そしたらまた夕方5時までに

折り返すとのこと。

で、しばらくして

かかってきたとおもって

話を聞いたら、

お相手の保険会社から。

それもお話聞いて

メモして✏️💦

自分の保険会社からは

まだ連絡ないし。

それから、

どんどん体が

しんどくなってきて😥💔

起き上がれない状態に😭

やっぱり

急な警察官訪問への驚きや

事故への対応など、

体調しんどいのに

ドッときてしまったのか、、

ただただ、今日はもとから

不調だったから

起き上がれないのか。

もうよくわからないけど🥹💦

で、夕方からは

夜ご飯作らないといけないし、

温存、温存、

ゆっくり、ゆっくり、

と横になっていました。

少し回復してきたので

ブログ更新してみてます🥹💦

明日はまた1時間かけて

運転しての妊婦検診もあるので

体調もってほしい💦💦

少しマシになったので、

このままよくなるといいんだけど💦

こんなことで

起き上がれなくなるのが

本当に不甲斐ない😭

一緒に住んでるから

もし夜ご飯作れなかったら

夫にも起き上がれないと、

今の心情を

伝えないといけないし。

そのときが一番

不甲斐なくなる😭

もちろん、

わかってはくれるけど、

そんなことでも、

心にダメージがきて

起き上がれなくなるのか、

と思わせてしまうのが

不甲斐ない〜〜〜😭

健康な人からしたら

そんなことで、と

なると思うのです😥

負担をかけたくないから

こういう弱っているところを

見せたくない、と

思ってしまいます😥💦

とりあえず

急なシメですが、

もう少し横になっときます💦

早くよくなれ〜🙌💨

see you

🎈🎈🎈🎈

近づく出産と環境の変化への不安〜うつ病・パニック障害〜

こんにちは🌈

更新までにすごく長い期間

あいてしまいました💦💦

はい、

ブログを更新するまでの余裕

なかなかにありません🥲💦

もうすっかりお腹は

はちきれんばかりに大きくなり

臨月を無事に迎えました✨

出産予定日は、12/22と

1ヶ月切り、

初めての人生最大の痛み、

陣痛にパニック発作を

誘発して気を失わないか？

そんな痛みを私は

無事に乗り越えて出産、

ほんとうにできるのか？？

不安が募るばかりです😭😭😭

怖いので

帝王切開にしてほしいと

やんわりお願いしましたが

母子の状態をみて

こちらで判断したい、と

やんわり断られました🥲💦

普段、

しっかりして見られるので

このときも、

〇〇さんなら大丈夫と思う！

と言われてしまって

余計に不安🥲💔

私はそんなに

大人ではありません😭💦

怖いものは怖い💦💦

◯　◯　◯　◯

本題に入ります🙌　

嫁ぎ先は同じ県だけど、

実家から車で1時間かかります。

妊娠するまで楽しかった運転も

妊娠初期から後期までは

すごく怖いものになって

1時間かけて運転して

地元へ帰るなんて！！

というかんじで、、。

帰るときはいつも

夫と一緒でした。

心療内科のお薬が合わず

ずっと体調不良で呼吸が浅くて

息ができないが故に毎日

死ぬんじゃないか、と

苦しく地獄だった日々も

妊娠8ヶ月頃、ようやく

薬の飲み方も安定して

(紆余曲折ありましたが

エビリファイを朝１錠！

これで私は呼吸も深く

できるようになり

安定しました🌼

頓服に飲んでいた

ソラナックスは飲まずに

過ごせています)

車の運転もようやく

楽しい！ドライブ大好き！

な、通常の私に戻り、

毎回の妊婦検診も1時間かけて

地元のほうまででしたが、

自分の運転で楽しく

行けるようになっています🌈

そこで、

久々に夫も抜きで

一人で地元で、友達と

６時間ほど、楽しい時間を

過ごせました✨

とっても癒やしの時間で、

嫁ぎ先から離れて

久っ‥々に地元にどっぷり

浸かった1日！

きっと、嫁ぎ先に引っ越して

気も張っていただろうけど、

嫁ぎ先の土地に

ようやく慣れていた私。

そんなときに

地元での空気を思い出し、

地元で懐かしい、楽しい

時間を長時間過ごして。

環境の変化が苦手な

鬱の悪いところが出たのか、、

嫁ぎ先へ戻ってから

体調が悪化😭

止まらない強めの

不安感と恐怖感💦💦

何もかもが、なにもないのに

怖くて不安でたまらない😖💦

とても心が不安定に💦

地元で癒やされた日から

一週間経つけど、

まだ体調はあんまりなまま💔

そんな矢先に、

もうすぐ里帰りの私😱💨

今の嫁ぎ先からまた離れ

実家へ。そのときもまた

体調不安定になるだろうし、

多分、約50日間の帰省に

なるだろうけれど、

やっと実家に慣れた矢先に

また嫁ぎ先へ帰る、、

ただでさえ、初めての出産！

初めての子育て！

これだけで産後鬱になる方が

たくさんいるというのに、、

私はアッパーにパンチくらう

里帰り、嫁ぎ先への戻り、

初めての出産、初めての育児、、

乗り越えられるのだろうか😭

と、もう

今の私は不安で

押しつぶされそうです😰😖😰😖

と、今の心境、近況は

このような感じです。

でも、ずっと欲しかった子供。

ずっと欲しかった家族。

ずっと願っていたことを

思い出して

乗り越えたいな、と

思っています✨

これをたまたま通りすがりに

読んでいるうつやパニック、

心の病気や、何かを抱えての

出産が控えている方がいたら

共に頑張りましょう😖✨

不安いっぱいだけど、

その先にはもちろん幸せも

たくさん、たくさん待っている！

その幸せを、大きな不安で

見えないように

なってしまわないように。

気づかず

通り過ぎることが

ないように💦

噛み締められるように。

その幸せが糧になるように。

乗り越えて、

ハッピーに

生活していきたいな😊✨

また更新が

いつになるかは

わかりませんが🥲

see you

🌈🌈🌈🌈