心の病、心の中にいるもう一人の自分を裏切ってしまったこと。

おはようござます。

人生って本当にこの先、
１秒先も何が起こるかわからなくて。

とっても不思議なものですね。

私、こうして今一人暮らししていることが
いまだに不思議になることがあります。

私は今思うと、小さいときから
パニック症候群の予備軍みたいなのだったと思います。

（予備軍なんてあるのか知らないけど）
↑すみません汗。

あのパニック発作が起きる前の
不安感などが襲ってくることは
小さいときたまにあって。

でも、人は皆、そうなるものだと
思っていました。

う～ん、
不安障害という方が近いのか？？
いや、もう私、
「鬱とはこんな症状で、
躁鬱とはこんな症状で、、、」
とか、不安障害の症状、
パニック障害の症状、って、
よく把握していないので
実際、小さなときの私の急に襲ってくる
ソワソワや不安感についてよくわからないのですが汗。

思い返すだけでも幼稚園児のときには
もうそういう症状はありました。

生まれつきのものなのか…
考えられる要因もあるんだけど、
本当にそれが原因なのか…

本当に人って、心って、難しいものですね。

その、
小さいときから持っている急に襲ってくる
とてつもない不安感。

それがあるからなのか、
それともこれは皆さんにも
あるものなのかわかりせんが、

普通に考えられるときは、
本当に周りのみんなのように
そつなく物事をかみ砕き考えられます。

でも、私にはもう一人の
子供のような私がいて

でもその小さな子供みたいな自分は
毎回出てくるわけじゃないから
忘れてしまうんです。

そつなく、大丈夫、だと思って
選んだ選択に、
小さな子どものような自分がでてきたとき
とても困惑して、その選択が
受け止められなくて、怖くて
呼吸が止まって死ぬんじゃないかと
思うくらいになります。

それに気付いたのが高校生くらいのとき。

それからは
小さな私が出ているときに
手紙やメモを残すようにしました。

「〇〇で迷うときがきたとき、
私は絶対こっちは無理でイヤ！怖いから
決してその選択はしないで！！お願いね！！」

と、いうような感じで。

でも一度、
その手紙も書いてあったのに
その約束を破ってしまったことがありました。

多分、そこから
私は地に足がついてないような
気持ちがとまらなくなって。

真剣に人生を歩んでいるけど、
中身が空っぽなような。

今思うと心の芯に居る小さな私は
その誤った選択から
置いてきぼりになったから
空っぽの体で人生を生きていた感じです。

そして
パニック障害とうつ病を発症してしまいました泣。

それはとってもショックなことでした。
私はやっぱり普通の人みたいに
そつなく選択していけないんだと。

つきつけられた感じでした。

でも、今だからこうしてわかってきたけど
当時はわかっていたようで
曖昧なフワフワした確信？、だったと思います。


そしてその抜け殻になってから６年経って
私は小さな私がとても安心できる
小さな私も心地よいと思える男性と出会いました。

その人は、小さな私のことを
話さなくてもわかってくれ、
ツーとカーのような仲で過ごせました。

私はもうすっかりその人に
頼りきっていたし、
心も開ききっていました。

出会ってから７年、
ずっと小さな私は大きな
安心感の中で、まるで
柔らかい、大きなおくるみに
くるまれている赤ちゃんみたいに
幸せで、不安が襲ってきても
彼が手を握ってくれたり、
側にいてくれたら安らげました。

いまでも思い出すと
打ちながら、涙が止まらなくなりますね泣

私の本当に宝物の、かけがえのない期間です。

この７年間が私の人生に訪れたこと、
もうその事実だけで
今私の人生に彼がもういなくても
私は生きていくことをこの先も頑張れる、
幸せだ、って思えるくらい、
本当に宝物の日々でした。

喧嘩だって最後のそのときまでは
１回もしたことがなかった。

お互いに必要としていたし、
大切にしていたと思う。

でも、お別れの時が
きてしまうんですね。

ここで、最初の言葉に
戻るのですが。

私は本当に今こうして
一人暮らしをしてることが
信じられません。

また私は違う選択をしてしまったのです。

前にしてしまった過ちの選択から
１３年も経っていたし、
小さな私は彼が作ってくれた
優しいおくるみの中で
ぬくぬく、ホワホワとしていたから
気付かなかったのか。

私は小さな私が絶対に怖がる
選択を選んでしまったのです。

どうして彼と別れる選択を
当時の私が選ぶことになったかは、
またとてつもなく説明が簡単ではなく。

はしょらせてもらいます。

でも、そう。
また私は小さな私を裏切ってしまったのです。

間違った選択をしてから
４年が経ちました。

また多分私は今、
抜け殻なんじゃないかと思います


４年前から小さな私は
選択をしてきたあの日に
置いてきぼりのように思います。

前を向いて歩けているように
思っていますが、
これはまたこのままじゃ
よくないんだろうなと思ってしまいます。

これが夢ならな～笑

だめか。

なので、小さな私が出てきたときは
実はとっても大変で。

この４年間、
もう何度も出てきては
彼といない人生を生きていることに
驚き、悲しみ、受け止められず
息が詰まって死にそうになります。

その悲しみは、
きっとまた小さな私も
心を開けられる人と出会わないと
無理なのだと思います。

もしかしたら
もう死ぬまでこれは抱えていかなければならない
瞬間なのかもしれない。

そう思うとこれから先の人生が
とてつもなく長くて大きくて
怖くなるばかり汗。


はぁーーーーーーーっ！

このブログを始めてから
一番書き出したかったことは
このことです。

やっぱり涙はでたけど、
こうして振り返られる時が
ちゃんときたんだな。

このことを冷静に打てる
ようになったのは
マヒしたからなのか、
噛み砕け始めているからなのか。

自分でもわかりません。

心って本当に難しい。

本当に・・・
まためちゃんこ長いーーー笑！！！


ダラダラと、
長い文章読んでいただいて、
ありがとうございました!!





今日は、最近もらった花束のおすそ分けを
母から頂いてきたので
それを皆さんにもおすそ分け♡

はー！！
がんばれ私！！！

でも、皆さん普段は明るくしていて
全然心の内なんてわからないけど、
こうしてすごくしんどかったり、
辛い思い出を抱えて生きているんですよね。

みんなと一緒に頑張ろう！
一人じゃないっ！！

see you!!

心療内科を変えるのはとてもしんどいこと(;O;)

こんばんは⌒☆

最近はちょっとブログに載せられそうな
写真も撮ってないのでグダグダ
喋るだけのブログになります！

近況の報告といえば、
５年ほど通ってきた心療内科を
変えるかもしれません。


これは１年くらい、、
１年以上？？
「変えたい」と思いながらも
足踏みしてました汗。

なかなかいつものこと、
いまの日常をガラリと変えるの、
わたしたちは苦手ですよね汗。

大きな変化、とても苦手。

私はこの病気になってから、
カウンセリングというものに
とても興味を持っていたし、
心療内科より、そちら希望でした。

でも自費になるし、
３０分５千円とかで
とても私には高くて無理で・・

私が住んでるところは
田舎だからカウンセリングも
充実してないし‥

結構ほかの地域の方のところには
保険診療のまま心療内科に
カウンセリングが盛り込まれているところも
あると聞いてとてもうらやましく思っていました。

そしたら、
なんと！今通っている心療内科の
５分近く離れたところに
カウンセリングや心理テストを
盛り込んでくれてる心療内科が
あったのです！！

でも、なかなかそちらへ変わる勇気、
行動力、「うんとこしょ」のひと踏ん張りに至れず

時がかなり経ってしまいました汗。

で、やっとドキドキしながら
電話をして予約をするに至れたのです～～～

２月に入ったらいってきます！！

今までは
心療内科だというのに、
心療内科でも無理して明るく振舞って
平然を装ってしまっていたので泣

今回は本当にしんどい気持ち、全部
吐き出して等身大の私でいってこようと
思います！！


カウンセリングや心理テストも
どんな感じなのか
初めてのことで全然わからないけれど
一生懸命、自分を伝えて
表現できるといいな。


では今日はこの辺で。

see you

両手を広げて休めない、罪悪感ましましだよーーー！

こんばんわ⌒ん

私、少ししんどくても予定を入れてしまう
自分の心境がようやくわかりました！！

今回の、このしんどくなってる間は
いつものように無理に予定を入れてしまわず
家で引きこもっておとなしくしていることに決めたのですが。

とっても苦しいっ！！

なまけている自分と向き合って
逃げられないあの空間！！

それが嫌で気を紛らわすために
少ししんどくても
予定を入れたり、誰かと会おうと
してしまっていたんだ、と。

なまけているわけではもちろんないのですが…
どうしても休むことに慣れないのです。

ただ力を抜いて布団に横になっているのが。

かと言って、一人だと、もちろんしんどいから
布団の中でころころしてるのが精いっぱい。

でも予定を作ると人と会って少し
気分が上がったり、
予定のために少し動けたりもするから
（これはもちろんむりくりなので
よくはないですよね）

う～ん。
これはちょっともう少し
しんどいときの過ごし方考えていかないとだなぁ。。

しんどくなったのが先週の日曜日。
もう一週間経ったけど、まだ少ししんどさは
続いたままです。

今日も頓服を飲んでからでないと
動けませんでした

焦らずいかないと、ですね。

でも、最近考える機会があって
そろそろ、３～４時間のお仕事を
週３~４日からでもし始めてみようか、と。

でもよく知ってくれている姉に
相談したところ、
無理してると思う、まだ早いよ、今のマイには。
と、アドバイスをもらい。

たしかに少し急いでる気もしてたけど。
やっぱり今の何もしてない自分がイヤで。

あ～ダメですよね、
でも、今の状況に
いまの自分に、
すごく劣等感満載になっちゃう


やった～いっ！
毎日自由サイコー
フゥーーーーー
って思えたら、
すごくよくなるんやろうなって、
思いますが


▽　▽　▽　▽　▽　▽


最近の写真はないので、
去年の夏に拾った貝の写真で。







２枚目の丸い大きな貝は
「スカシカシパン」という
おもしろいネーミングの貝なのですが
（ちょっとうろ覚え！？違ったらすみません）
隣に小さく置いてある丸いのも
同じスカシカシパン！！

ちゃんと大きい方のみたいに
サクラみたいな模様も小さいながらにあるんですよ～

（隣のカニさんの殻も模様の素敵さに
一緒に拾っちゃいました）

貝は小さいほどに魅力を感じます

ちいさいのに
きちんと貝なのがなんともたまらない！！

では、今日はこのへんで。

see you

急に襲ってくる、あいつ(´;ω;｀)（←不安感＋しんどさ）

急にそれは私の身に襲ってきた。


と、小説みたいな見出しで失礼します⌒笑。

そう、やってきましたよ～
公園で姉と甥っ子たちと冬の公園で元気に遊んだ帰りに
それはやってきたのです。


強烈な不安感＋立っていられないしんどさ。

車に乗っているときだったので
よかったです。

帰り着いて布団にバタンQして
次目を開けたら朝方５時で。

電気もつけっぱなしだし、
お化粧もしっぱなし。

お～こわい!!

でも仕方ない。
自分のことは責めまいっ！！

いたしかたなかった！！
うんっ！！

それが日曜日。
今日は水曜日。だけど、まだ絶賛しんどいです。

でも、今日はどうしても
役所に出向かないといけなかったので
元気な時は自転車で３０分かけていくのですが
今日はもうバスで。
ひいこら、ひいこらと重い体を引きずり
いってきました泣。

こういうとき、私は頑張るために
自分にごほうびを与えます笑♡

役所に近くの例えばおいしいパン屋さんがあったら
役所にいくためではなく
そのパンを買いにいくために行くのだ！私！！と
気合をいれさせます。

今日は、役所の近くに惹かれるお店もなかったので
コンビニで好きなものを買って食べてもいいよと
自分にごほうびを添えてそれだけを楽しみに
役所へと出向いたのでした笑。

それでも、もちろんしんどいし、
助けてくれ～という思いで
体をひきずっていきましたが
「嫌な用事のため」より
「好きなものを買いにいく」の方が
少しは頑張れますよね（えへ♡）

ということで今日のミッション
なんとかやり遂げました～。

おつかれ私！！

今は、ミッションから帰ってきて
一通りお布団で仮眠をとって、
少し充電できたので長めにブログをUPします！

先に、日曜日の公園で甥っ子が摘んでくれた
お花や癒された景色の写真を載せておきます♡




きれいな真っ白なお花～
ドレスみたい♡！！



これは匂うと柑橘の香りがして良い匂いだった！
ランタナかなぁ？




大好きな空withの写真と冬らしい枝木のコラボレーション。


え～っと。
ここからは、自己満コーナーとなります汗!!

記録として今の気持ちを残したいもので、
今から

〇〇自分と向き合う３０の質問〇〇

に答えていきます。

ので、ここからは見て頂かなくても
大丈夫ですので～汗
（（長すぎて皆さんの時間がもったいない！！））


では皆さん、今日も読んでくれて
ありがとうございました


see you



▽　▽　▽　▽　▽　▽　▽


私、ほんと、こういう質問に答える系
好きなんだよな♡

こういう質問をまた何年後かにしたら
まったく違う答えをしてたりして
自分の成長を垣間見えたり、
気持ちの変化がわかったり、
昔はこんな回答してたの！？とびっくりしたり・・・

と、色々楽しめるので大好き♡


では、
「自分と向き合う３０の質問」スタート！！


１．好きな時間の過ごし方は？
大好きな小野リサさんのボサノバをかけて
お部屋でゆったり家事したり、物書きしてる時間（編み物も）

２．嫌いな時間の過ごし方は？
ぱっちり頭も体も冴えて寝られないけど寝ないといけない
朝が来るまでのあのお布団の中の時間。

３．どんな人が好き？
人の気持ちを大切にできる人

４．どんな人が嫌い？
あんまり人のことを嫌いと言いたくないけど、
自分の考えや価値観を相手にも強要してくる人は苦手。

５．人間関係で一番大切なことは何？
どんなに親しくなっても「親しき仲にも礼儀あり」で、
ありがとう、と、ごめんなさい、はきちんと言えることは
大切だと思う。

６．譲れない信念や価値観は？
人にはそれぞれの考え方があること。
嫌いな人のところに共通するけど、自分の価値観を
絶対人に押しつけたくないし、その人の言ってることが
信じられないことでも理解しようとしたい。

７．今の人生で感謝していることは？
もう別れて二度と戻れないけど、
これ以上ないほど幸せな時間を７年過ごせたこと。
もう過去やけど、あの７年というものが私の記憶に
あるだけで幸せだと思える。本当に感謝。

８．好きな言葉は？
「何事も楽しんで生き生きとしているあなたはそれだけで美しい」
この言葉でいろんなこと頑張れる✨

９．なぜその言葉が好き？
辛いことも、傷付くこと言われたときも、どんなときも、
前向きに明るくいることを肯定してくれているこの言葉を
見たら、笑顔で頑張ろうと思える！

１０．やりたいことを３つあげるなら？
・自立したい　
・今助けてくれてる人たちに恩返したくさんしたい！
・夢を叶えたい

１１．やりたくないことを３つあげるなら？
・朝のゴミ出し←（急に言うことちっちゃ笑!!）
・自分の意見をいうこと（noと言えない日本人‥穏便に、穏便にいきたい笑）
・期日のある用事を済ませないといけないとき

１２．今の自分に点数をつけるとしたら？
これ、誰もみてないことを願う笑。私、９０点くらいつけたい！
だって私めっちゃ頑張っとる！！（←謎の自信やめて笑）

１３．なぜ、その点数？
嫌いなとこもたっくさんあるし、自信もないところもたくさんあるんやけど、
私、結局は自分のこと、大好きなんだと思う♡

１４．欲しい能力は？
no！と言える力！！

１５．身に付けたい新しい習慣は？
もう全力でダイエットの習慣！！！

１６．尊敬する人は誰？
10歳下の一番仲良しのお友達。

１７．なぜ、その人を尊敬する？
「置かれた場所で咲きなさい」という言葉をモットーに
ひたむきに生きる彼女は、私にたくさんのことを教えてくれる！！

１８．あなたの人生に課題があるとしたら？
今はほんまに「自分の意見をはっきり言わんかい！！」って
上からかなりお叱り受けよる気しかせん(;'∀')
NOは言わんでいいならほんま、言いたくない泣。
でも言わな心壊れるし・・・でもできたら
いつもイエスと言って生きていたい泣!!

１９．課題への対策は？
実践あるのみ！！（怖い～～～泣）

２０．1番エネルギーが溢れている時間はいつ？
夜だな、完全に。朝と昼は静かに布団で眠っていたい。

２１．人になんていわれることが多い？
「変わってるね！！」

２２．人から受け取りたい言葉は？
もう「可愛い」と毎日毎秒言われていたい♡

２３．心配していることは？
お金のことだな、切実に。

２４．心配を少なくするためにできることは？
考えても仕方ないことは考えず、今を一生懸命生きるっ！！

２５．人生で絶対必要な３つのものは？
・楽しみ　・希望　・自己肯定感

２６．時間を忘れてやれることは何？
貝拾い、ピンタレストで画像収集　カラオケで歌う

２７．好きな本、漫画、映画は？
本→星の王子様
漫画→天使なんかじゃない、下弦の月、ご近所物語（どちらも矢沢あい作品！）
映画→エターナルサンシャイン

２８．なぜ、それが好きなの？
（本）星の王子様←純粋な心を思い出させてくれるから。
（漫画）天使なんかじゃない←主人公の女の子が私のなりたい女性だから。
（漫画）下弦の月←説明がうまくできない！でも大好き！心が弱ったら読みたくなる。
（漫画）ご近所物語←物語も好きやし、世界観も爆発してて好き！
（映画）エターナルサンシャイン←世界観！！長くなるから一言でいうと世界観！！

２９．今、一番達成したい夢は？
昔の駄菓子屋みたいなのとか、大人の小料理屋とか‥スナックとか、なんでもいいから
世間に疲れた人の憩いの場を経営したい！！「ここにきたらマイさんが話聞いてくれる！」って。
そんな場所をいつかつくりたい！一人で膝を抱える人を少しでもなくしたい！！

３０．２９個の質問に回答してみて感じたことは？
まさに自分のことが浮き彫りになって楽しかったし、ためになった♡


ふ～長かったけどたのしい！
これ、よく日記で一人でしよることなんです。

初めてブログに載せてみた。
最近はもう日記を書くというのを生活サイクルから外してみたけん、
こちらに載せてみました。

ま、まさかこれ全部見てくれた方がおったら…
脱帽します！！

ありがとうございました！！！

see you!!

夢や希望は口に出すこと

今日もお月様がキレイ。
こんばんは⌒☆

タイトルのお話！！

私は自己啓発や
前向きになれる、
自分が成長できる本が大好きで
ちょこちょこ読んでいます。

それで
「夢や希望は口に出す」といい、と読みました。

口に出すことで自己暗示にもなって
向上心に繋がるし、
色んな人に自分の夢を伝えておくと、
いいお話などを運んでくれるきっかけになったり
夢に近づく機会が増えたりする、ということなのです。


私もそれからはできるだけ
夢や希望、目標などは
口に出したり、人に伝えるようにしています。

話すだけでも
「それってこうすれば叶うんじゃない？？」とか
「それなら詳しい人知ってるから紹介するよ」とか
自分にはなかった展開を迎えられたりするんですよね。

今うちにいるにゃんこも
ずっと猫と暮らすのが夢だって、
いろんな人に猫を迎える機会があったら
猫と暮らしたいんだ♡って色んな人に話してあって。

自分でも里親募集などの
お話をネットで検索したりしていました。

なかなかいい機会に恵まれなかったけれど
猫が欲しいのを知ってる知り合いの
おうちの前で親猫とはぐれて
にゃーにゃー鳴いてる子猫をみて
すぐ私のことを思い出してくれて
連絡をくれたんです。

それでにゃんこを迎えることができました。

他にも、口に出すだけではなくて
私は前にも言いましたが「自分ノート」
といって簡単に言えば自分の自由帳を
作っているんのですが、

そのノートに
「〇〇が欲しい」
「〇万円の賃貸を見つけてにゃんこと住む」
「仕事は〇〇地域内で見つける」
など、
こう見ると簡単そうに
見えるかもしれませんが
なかなか当時の私には叶えるのが
いろんなしがらみで難しかった。

そういう願いや希望を
何度もノートに書いて、
頭を整理したり、
そうするためには
何をしなければならないか、
今の状態の私にできることは？

など、書くことで
頑張る方向が見えてきます。

そうして
ノートを振り返って初めて気付いたのですが
その何項目かある希望をすべて
当たり前に手に入れて生活してる自分がいたのです。

そのときに書くこともとっても大切で
意味がないようで意味があったんだなと
実感しました。

こんなこと、急に言い出したのは、
こんなこと私には到底乗り越えられないだろうと
思っていたことを乗り越えていたときによく
聴いていた曲を、今かけているからです。

昨日センチメンタルに襲われて
弱っていたので、そういうときに
応援歌のように聴くようになっています。

あれを乗り越えられたんだから
こんな辛いの、なんてことないよ、って
この曲たちを聴くと思えます。

そして今日は今までの人生で
一番宝物だったときの時期の写真を
振り返る機会があったので見ていました。

とっても久しぶりに見たので
感慨深かったです。

あ～私も色々経てきたんだ。。と
しみじみしました。

そして何より、１０年前くらいの写真なので
それはそれは若い笑。

若いころの自分になんだかフレッシュさを
もらえました。

若い頃もいいけれど
今こうして歳を重ねた自分も大好きです。

今は、今を大切にしていきたいと
改めて思いました。



いつかのタンポポで

see you