おはようございます🌈
怖くて怖くてたまらなかった
出産を無事12/18に終えました😭🙌✨
乗り切ったものの、
5日間の入院を経て
帰宅した直後、
久々に強い強い発作感！！
きちゃう、発作がきちゃう😫💦
しぬ、くるしい、
いやだー😭😭😭
ってなり、
母乳でいく予定だったけど、
もう有無を言わさず、
命の危険すら感じ、
母乳の間は
やめとかないといけない
ソラナックス(頓服用)を
すぐさま飲みました💦💦💦
それからは、
もうあんな不安感、
恐怖心きてほしくない！
これから寝れない、
慣れない子育てが始まるのに
こんなんではだめだ！！
と思って、
すぐ次の日、
心療内科の主治医に
電話で相談して
朝昼晩とソラナックスを飲んで
精神安定の土台を作ることに。
そして、最初は、
ソラナックスのおかげで
立ち直ってからまた
母乳に戻ろうとおもっていたけど
それも断念して粉ミルクで
いくことにしました🥹💔
薬なしではとても無理🥹💦
生きるために飲まねば！！
しかし、
久々にきた発作感、
虚無感、恐怖心、、、
とっても辛かったし
怖かったです。
これこらもパニック障害を
背負うわたしは、
何度もこの
恐ろしい、恐ろしい瞬間を
体験していかなければならない。
切っても切り離せない。
そう思うと、
やっぱり生きているこの人生が
果てしなく長く怖くなる。
こんなの背負って、
ずっと苦しみに耐えながら
生きていかなきゃいけないの？
もうしんどい。。
そう！
そんなところまで
思考がおちたのです😭💦
それが一番こわかった。
だから母乳を断念して
ソラナックスを服用することに。
久々に飲むから不安だったけど、
さすがソラナックス✨✨✨
しっかり１５分くらいで、
苦しさが落ち着いてきて、、。
なんとか、幸せを感じたり、
楽しさを感じながら
日々を送れています！
よかった〜😭😭😭
もうあんなのいやだ〜😭
ここからは出産の時の
簡単なお話をするので、
出産に興味のない方は
ここまでで🤗
いつも鬱とパニックについての
私の日常を読んでいただき、
ありがとうございます🥰
◯ ◯ ◯ ◯
とてつもなく怖く、
鬱やパニックの影響か、
私は出産という大きな出来事に
耐えられず、赤ちゃんを産んで、
私は命を落としてしまうんだろうな、
と謎に、
真剣に、それはそれは
真剣に思っていました。
それくらい、
恐怖だったのです😰
乗り越えられるわけがない、
気を失ったまま、
生きては戻れないかもしれない
とか、
何か出産中、
イレギュラーなことが起こり
医師もお手上げで私は死ぬんだ、
と本当に、本気でおもっていました。
だから、
出産予定月に入った検診で
子宮口1センチ開いてるよ、
と言われてからは
もうなにもかも上の空での
生活が続いていました💦
死へのカウントダウンを
宣告されたような気持ちでした。
未知すぎて、
恐怖でしかなかった。
でも、
子宮口が開いてると言われた
12日後、しっかり、
一定の波のある陣痛が
朝方6時からあり。
am9時半に病院に電話。
それから病院へいき、
病院についてから
7時間で出産🙌💨💨
この日は予定日より
4日も早かったし
私は結構なおデブなので
確実に2-3日はかかる
難産だろう、と覚悟していたので
拍子抜けしました💨
いや、それにしたって、
はたからみたら
安産かもしれないけれど
わたしにとっては、
二度と味わいたくない
痛くて辛くて苦しい
お産でした😰😭
分娩台に上がってからが
たしか、3時間と長めに
かかってしまい、笑
いきむと、お股が
裂ける！もう無理！
これ以上いきんだら裂けるー！
とおもうと、痛さと恐怖で
いきむのをやめてしまう私。
そして、最後の方に
この裂けるを、恐れているから
時間がかかってるんだ！
「もう裂けろ！の勢いで
いきまないと終わらないんだ！」
と気づき、
もういってしまえーーーー！
と、痛みにもがきながら
いきみまくりました💦
そしたらやっと
でてきてくれましたぁ😭
え、産まれた😭！
私、生きてる😭！
産まれた、産まれたー😭！！
と本当にホッとしました。
でも、
恐怖心がすごかったので、
産まれたあとホッとしてか
すごい震えと吐き気が
1時間以上おさまらず。
そのとき、
あ、わたし、
死ぬのかなと思いました😂
１時間半近く経って
無事、吐き気や震えが
おさまってやっと
赤ちゃんを産んだ喜びを
噛みしめられました。
とにかく
無事に出産し、
母子ともに健康に
今も過ごせています✨
心配してくれて
ありがとうございました🥰✨
これから、
また不定期にはなりますが
更新していけたらいいな🌈
see you