お薬さまさま〜うつ病・パニック障害〜

こんにちは🤗

前回も、

ソラナックスを服用し始めて

だいぶ安定していたのですが、

今は更に元気に、穏やかに

過ごせています✨✨✨

本当にお薬に感謝！感謝！

感謝しかありません。

私は、去年の6月に

住んでたところから

1時間かかる場所へ引っ越しました。

なので、

通っている心療内科は

もちろん当時住んでた場所から

近い場所だったので、

今は1時間かけて通わないといけない。

それが今はとても負担で💦

でも、ようやく

心を開ける先生と出会えたから

病院を変えるのは、、

と渋っていましたが🥲

やはり、

通い続けるのは厳しいので、

一応緊急で行くのにいい

私の住まいの近くのおすすめの

心療内科はないか？

通っている心療内科の先生に

相談して、教えてもらったところに

昨日行ってみました！

そしたら、先生も

人当たりがよくて、

話しやすく、

大丈夫だ、と思えたので

また近々、

通っている心療内科の先生に

紹介状(症状の引き継ぎ)を

書いてもらって、

新しい近くの精神科に

通うことに決めました！

なんとなんと、

車で家から5分ほどで着くので

本当にありがたい😭✨

予約して、車の混み具合いなども

考慮して1時間＋30分は

早めにでて通っていた心療内科。

これこらは5分でつく😭✨！

本当にありがたい。

私の今の住まいは

山のふもとになるので、

せっかく近いけど、

急坂もあるので、

お散歩がてらに歩いて、

とはいかず😚💦

近いけど、車で🚗。

新しい精神科の先生、

受付の方も、

みなさん優しい方ばかりでした。

とっても安心だ〜✨✨✨

通っていた心療内科を

離れるのは少しさみしいけど💔

また、紹介状取りにいける

日を決めて、

心療内科に電話して

お願いしておこう💨

今の住まいに引っ越してきて

本当にいろんなことたくさん

乗り越えてきました。

精神的に、生きることで

精一杯だったので、

生活しながら、日々のことを

こなしてきた自分を讃えたい🥺✨

↑自画自賛

あー、本当に私

色々経て、今ここに

たどり着いているんだ！

とすがすがしい気持ちすら

しています。

それぐらい、

だいぶ体調がお薬のおかげで

楽なのです。

そして、そう思うくらい

これまでの日々は

うつ病とパニック障害を

おんぶに抱っこして、

日々踏ん張っていたのです😢✨

あー！

お薬ばんざい🙌💕

今日はお天気もいいし

ハッピーだ！

皆さんも、

しんどい、しんどい日も

たくさんあるけど

そういう日はゆっくりして

のんびり過ごして、

自分を責めないで✨

しんどくなるまで

頑張ったし、疲れたのだから

休まねば！なのです😌✨

休むことも仕事なのです。

大切な大切なことなのです。

みなさんも

穏やかに過ごせていますように✨✨✨

see you

🌛🌛🌛🌛

久々の発作感!!苦しーーー!!〜うつ病・パニック障害〜

おはようございます🌈

怖くて怖くてたまらなかった

出産を無事12/18に終えました😭🙌✨

乗り切ったものの、

5日間の入院を経て

帰宅した直後、

久々に強い強い発作感！！

きちゃう、発作がきちゃう😫💦

しぬ、くるしい、

いやだー😭😭😭

ってなり、

母乳でいく予定だったけど、

もう有無を言わさず、

命の危険すら感じ、

母乳の間は

やめとかないといけない

ソラナックス(頓服用)を

すぐさま飲みました💦💦💦

それからは、

もうあんな不安感、

恐怖心きてほしくない！

これから寝れない、

慣れない子育てが始まるのに

こんなんではだめだ！！

と思って、

すぐ次の日、

心療内科の主治医に

電話で相談して

朝昼晩とソラナックスを飲んで

精神安定の土台を作ることに。

そして、最初は、

ソラナックスのおかげで

立ち直ってからまた

母乳に戻ろうとおもっていたけど

それも断念して粉ミルクで

いくことにしました🥹💔

薬なしではとても無理🥹💦

生きるために飲まねば！！

しかし、

久々にきた発作感、

虚無感、恐怖心、、、

とっても辛かったし

怖かったです。

これこらもパニック障害を

背負うわたしは、

何度もこの

恐ろしい、恐ろしい瞬間を

体験していかなければならない。

切っても切り離せない。

そう思うと、

やっぱり生きているこの人生が

果てしなく長く怖くなる。

こんなの背負って、

ずっと苦しみに耐えながら

生きていかなきゃいけないの？

もうしんどい。。

そう！

そんなところまで

思考がおちたのです😭💦

それが一番こわかった。

だから母乳を断念して

ソラナックスを服用することに。

久々に飲むから不安だったけど、

さすがソラナックス✨✨✨

しっかり１５分くらいで、

苦しさが落ち着いてきて、、。

なんとか、幸せを感じたり、

楽しさを感じながら

日々を送れています！

よかった〜😭😭😭

もうあんなのいやだ〜😭

ここからは出産の時の

簡単なお話をするので、

出産に興味のない方は

ここまでで🤗

いつも鬱とパニックについての

私の日常を読んでいただき、

ありがとうございます🥰

◯　◯　◯　◯

とてつもなく怖く、

鬱やパニックの影響か、

私は出産という大きな出来事に

耐えられず、赤ちゃんを産んで、

私は命を落としてしまうんだろうな、

と謎に、

真剣に、それはそれは

真剣に思っていました。

それくらい、

恐怖だったのです😰

乗り越えられるわけがない、

気を失ったまま、

生きては戻れないかもしれない

とか、

何か出産中、

イレギュラーなことが起こり

医師もお手上げで私は死ぬんだ、

と本当に、本気でおもっていました。

だから、

出産予定月に入った検診で

子宮口1センチ開いてるよ、

と言われてからは

もうなにもかも上の空での

生活が続いていました💦

死へのカウントダウンを

宣告されたような気持ちでした。

未知すぎて、

恐怖でしかなかった。

でも、

子宮口が開いてると言われた

12日後、しっかり、

一定の波のある陣痛が

朝方6時からあり。

am9時半に病院に電話。

それから病院へいき、

病院についてから

7時間で出産🙌💨💨

この日は予定日より

4日も早かったし

私は結構なおデブなので

確実に2-3日はかかる

難産だろう、と覚悟していたので

拍子抜けしました💨

いや、それにしたって、

はたからみたら

安産かもしれないけれど

わたしにとっては、

二度と味わいたくない

痛くて辛くて苦しい

お産でした😰😭

分娩台に上がってからが

たしか、3時間と長めに

かかってしまい、笑

いきむと、お股が

裂ける！もう無理！

これ以上いきんだら裂けるー！

とおもうと、痛さと恐怖で

いきむのをやめてしまう私。

そして、最後の方に

この裂けるを、恐れているから

時間がかかってるんだ！

「もう裂けろ！の勢いで

いきまないと終わらないんだ！」

と気づき、

もういってしまえーーーー！

と、痛みにもがきながら

いきみまくりました💦

そしたらやっと

でてきてくれましたぁ😭

え、産まれた😭！

私、生きてる😭！

産まれた、産まれたー😭！！

と本当にホッとしました。

でも、

恐怖心がすごかったので、

産まれたあとホッとしてか

すごい震えと吐き気が

1時間以上おさまらず。

そのとき、

あ、わたし、

死ぬのかなと思いました😂

１時間半近く経って

無事、吐き気や震えが

おさまってやっと

赤ちゃんを産んだ喜びを

噛みしめられました。

とにかく

無事に出産し、

母子ともに健康に

今も過ごせています✨

心配してくれて

ありがとうございました🥰✨

これから、

また不定期にはなりますが

更新していけたらいいな🌈

see you

2023/12/05

こんにちは⌒❄️

すっかり冬らしい

寒さになってきました！

秋は、まだまだ日中暑くて

どうなることかと思ったけど💦

暑い、暑いと思っていたら

急に来た寒さ💦

皆さん、

体調大丈夫でしょうか🌼

私は、相変わらず

不調気味です💦

前回、

地元で久々に過ごし、

それから嫁ぎ先へ帰ってきて

その環境の変化に心が付いてこず、

体調が不安定だったのですが💔

まだまだ、

私の体調はぐずついております😭

つまづきすぎやろーー😭

嫌になるー💦

それでも

なんとか、なんとか

持ちこたえていたそんな今日！

ピンポン！ピンポン！

勢いよく2回もなる呼び鈴💨

ドアの前に、、

警察ー？！？！

急いで開けたら

(↑これも危ないな、ほんまは

もっと用心深く内容聞いてから

開けるべきかも、、💦)

開けると、

駐車場に停めてある車に

当ててしまった連絡があって、

今外にお相手の方おるから

出てきてもらえますか？

と💦

しんどくて横になってたけど、

そんなのすっ飛んで、

いそいで

マスク、コート着て外へ💨

で、結局

凹んではおらず

かすり傷が小さく

ついてたくらいで

お相手の方も

怪我もないみたいやし、

警察もそそくさと帰り。

あとは保険通してのお話！

とりあえず

すぐお部屋に戻り。

ここからが鬱にはしんどい、

保険屋さんに電話をかけ

きちんと話して、

話聞かないといけない。

とりあえず

自分の保険屋さんに電話。

一通り説明して

聞かれたことに答え‥

そしたらまた夕方5時までに

折り返すとのこと。

で、しばらくして

かかってきたとおもって

話を聞いたら、

お相手の保険会社から。

それもお話聞いて

メモして✏️💦

自分の保険会社からは

まだ連絡ないし。

それから、

どんどん体が

しんどくなってきて😥💔

起き上がれない状態に😭

やっぱり

急な警察官訪問への驚きや

事故への対応など、

体調しんどいのに

ドッときてしまったのか、、

ただただ、今日はもとから

不調だったから

起き上がれないのか。

もうよくわからないけど🥹💦

で、夕方からは

夜ご飯作らないといけないし、

温存、温存、

ゆっくり、ゆっくり、

と横になっていました。

少し回復してきたので

ブログ更新してみてます🥹💦

明日はまた1時間かけて

運転しての妊婦検診もあるので

体調もってほしい💦💦

少しマシになったので、

このままよくなるといいんだけど💦

こんなことで

起き上がれなくなるのが

本当に不甲斐ない😭

一緒に住んでるから

もし夜ご飯作れなかったら

夫にも起き上がれないと、

今の心情を

伝えないといけないし。

そのときが一番

不甲斐なくなる😭

もちろん、

わかってはくれるけど、

そんなことでも、

心にダメージがきて

起き上がれなくなるのか、

と思わせてしまうのが

不甲斐ない〜〜〜😭

健康な人からしたら

そんなことで、と

なると思うのです😥

負担をかけたくないから

こういう弱っているところを

見せたくない、と

思ってしまいます😥💦

とりあえず

急なシメですが、

もう少し横になっときます💦

早くよくなれ〜🙌💨

see you

🎈🎈🎈🎈

近づく出産と環境の変化への不安〜うつ病・パニック障害〜

こんにちは🌈

更新までにすごく長い期間

あいてしまいました💦💦

はい、

ブログを更新するまでの余裕

なかなかにありません🥲💦

もうすっかりお腹は

はちきれんばかりに大きくなり

臨月を無事に迎えました✨

出産予定日は、12/22と

1ヶ月切り、

初めての人生最大の痛み、

陣痛にパニック発作を

誘発して気を失わないか？

そんな痛みを私は

無事に乗り越えて出産、

ほんとうにできるのか？？

不安が募るばかりです😭😭😭

怖いので

帝王切開にしてほしいと

やんわりお願いしましたが

母子の状態をみて

こちらで判断したい、と

やんわり断られました🥲💦

普段、

しっかりして見られるので

このときも、

〇〇さんなら大丈夫と思う！

と言われてしまって

余計に不安🥲💔

私はそんなに

大人ではありません😭💦

怖いものは怖い💦💦

◯　◯　◯　◯

本題に入ります🙌　

嫁ぎ先は同じ県だけど、

実家から車で1時間かかります。

妊娠するまで楽しかった運転も

妊娠初期から後期までは

すごく怖いものになって

1時間かけて運転して

地元へ帰るなんて！！

というかんじで、、。

帰るときはいつも

夫と一緒でした。

心療内科のお薬が合わず

ずっと体調不良で呼吸が浅くて

息ができないが故に毎日

死ぬんじゃないか、と

苦しく地獄だった日々も

妊娠8ヶ月頃、ようやく

薬の飲み方も安定して

(紆余曲折ありましたが

エビリファイを朝１錠！

これで私は呼吸も深く

できるようになり

安定しました🌼

頓服に飲んでいた

ソラナックスは飲まずに

過ごせています)

車の運転もようやく

楽しい！ドライブ大好き！

な、通常の私に戻り、

毎回の妊婦検診も1時間かけて

地元のほうまででしたが、

自分の運転で楽しく

行けるようになっています🌈

そこで、

久々に夫も抜きで

一人で地元で、友達と

６時間ほど、楽しい時間を

過ごせました✨

とっても癒やしの時間で、

嫁ぎ先から離れて

久っ‥々に地元にどっぷり

浸かった1日！

きっと、嫁ぎ先に引っ越して

気も張っていただろうけど、

嫁ぎ先の土地に

ようやく慣れていた私。

そんなときに

地元での空気を思い出し、

地元で懐かしい、楽しい

時間を長時間過ごして。

環境の変化が苦手な

鬱の悪いところが出たのか、、

嫁ぎ先へ戻ってから

体調が悪化😭

止まらない強めの

不安感と恐怖感💦💦

何もかもが、なにもないのに

怖くて不安でたまらない😖💦

とても心が不安定に💦

地元で癒やされた日から

一週間経つけど、

まだ体調はあんまりなまま💔

そんな矢先に、

もうすぐ里帰りの私😱💨

今の嫁ぎ先からまた離れ

実家へ。そのときもまた

体調不安定になるだろうし、

多分、約50日間の帰省に

なるだろうけれど、

やっと実家に慣れた矢先に

また嫁ぎ先へ帰る、、

ただでさえ、初めての出産！

初めての子育て！

これだけで産後鬱になる方が

たくさんいるというのに、、

私はアッパーにパンチくらう

里帰り、嫁ぎ先への戻り、

初めての出産、初めての育児、、

乗り越えられるのだろうか😭

と、もう

今の私は不安で

押しつぶされそうです😰😖😰😖

と、今の心境、近況は

このような感じです。

でも、ずっと欲しかった子供。

ずっと欲しかった家族。

ずっと願っていたことを

思い出して

乗り越えたいな、と

思っています✨

これをたまたま通りすがりに

読んでいるうつやパニック、

心の病気や、何かを抱えての

出産が控えている方がいたら

共に頑張りましょう😖✨

不安いっぱいだけど、

その先にはもちろん幸せも

たくさん、たくさん待っている！

その幸せを、大きな不安で

見えないように

なってしまわないように。

気づかず

通り過ぎることが

ないように💦

噛み締められるように。

その幸せが糧になるように。

乗り越えて、

ハッピーに

生活していきたいな😊✨

また更新が

いつになるかは

わかりませんが🥲

see you

🌈🌈🌈🌈

うつ病妊婦の薬事情～うつ病・パニック障害～

お久しぶりになりました

体調、なかなか回復せず。。
やっと落ち着いてきました


妊娠してから、
ソラナックスが妊娠後期に
よくないということで、
ソラナックスと同じ効果がある
漢方の「半夏厚朴湯(はんげこうぼくとう)」に
変えて様子をみていたのですが

私には効果がなかったようで⌒

漢方に変えて１ヵ月くらい経ったところで
心療内科へ行って相談することに。

結局、妊娠後期によくないけど
出産直前までは大丈夫なようなので
ソラナックスに戻すことに

漢方に変えてから
最低限の家事以外、ずっと寝たきりだったので
それを先生に伝えたところ、
母体がそんな状態よりはソラナックスを飲んで
元気な方が赤ちゃんにはいいでしょうということで。


妊娠して、先生とお薬の折り合いについて
話しするようになって思いますが
母の心の健康状態って
とっても赤ちゃんに響くんだなということ。

前の心療内科の先生も
抗うつ薬は、ほとんどがもう
タバコより害が少ないものが多いとも
聞いていたのですが

それは今回の先生も言っていて
少し害があっても
お母さんが不安定な状態の方が
よくない、と言われました。

さてさて、
ソラナックスに戻してから
ちょうど２週間経ちました

やっと安定してきたように思います

ソラナックスは
痛み止めみたいなものだそうで
即効性があって、体にそんなに残らないようなので
不安なときに飲むだけでもいい、と
言ってもらえたので
今は毎日服用するお薬はなくなりました。

不安なときだけ飲むようにして
今は対処しています。

これで今のところ
体調なんとなくですが
生活送れているので
様子みていきたいと思います


とりあえずの近況になりますが
長くなってきたので
今日はこのへんで⌒


まとまりない文章ですみません

また近々更新したいな～と
思っています

see you