なが～～～い1週間だった。

ここに来られている方は、１回や2回「死んでしまいたい」と思ったこと、あるでしょうね。


私もその一味です。

ぶっちゃけた話を書きます。

いろんなことがあって、昨日はどうやったら「楽になれる？」とそれだけでいっぱいになりました。

「死にたい」とか「消えたい」とかというレベルではなく、そうですね、死神の囁きのような。

どうやったら「楽になれる？」。


今まで、私は自分の体を切るとか、車から飛び降りるとか、海の中に入るとか、いろんなことを試してきましたが、

どれも失敗に終わっています。

なぜならば、「生きたい！」と願っている多分小さなkasumiがいて、命をつなげて来たからですね。


でも昨日は、その小さなkasumiが、どうやったら「楽になれる？」と考えていたのかな？と思います。

ODは、したことがない私。

でも昨日は薬を飲みました。

意識が朦朧とした中で、何度も首をしめていました。

きっかけは、ちょっとしたことなのだけれど、


自殺をした友人を持つ夫が第一発見者になるように、仕組んでいました。

そして思ったのです、

私が死んだら悲しむだろうとか、
きっと彼のことだから、引きずるだろうとか、
娘が、泣き叫ぶだろうなんてことは一切考えずに、


ただただ、楽になれる方法はないだろうか？

それを探していたのだと思います。

なにがそんなに苦しかったのか？

生きてるだけで迷惑がかかってるんだろうか？
私がいるだけで迷惑なんじゃないだろうか？

私が関わることで、迷惑がかかっているんじゃないだろうか？

そう思っただけで、こんなことになるんです。

心の回復作業を始めてから、あまりこんなことはなかったのですが、うつが治りかけが危険とあるように、

回復作業も、トンネルの出口あたりとか、でてしまってからも、気をつけないと、いけないのかもしれないと、
昨日は思いました。


独りで抱えてることに慣れている私は、相談があまり得意じゃありません。

この1週間も、人に話はしていたけれど、自分の中で「これくらいのことで・・・・」という気持ちが沸々とわいていました。

耐えるのに慣れている私は、耐えられないと思う私を認めていないのかもしれません。


こんなに、良いことがある中で、私は不安定になっていくんだなぁ・・・・。

ちょっと悲しい習慣です。

ドキ！っとした方、ごめんなさいです。<m(__)m>