信じて

信じて


タッカ（音楽のパートナー）のブログアンダンテで約1年間看板を背負ってのべ700人の方に聞いていただいた「信じて」

なんとなく、メロディを聴いた記憶が頭の中に残ってて、一晩頭の中で言葉がポツリポツリ浮かんで、並べてみた結果がこの曲の作詞になってた。

伴奏もわりと早く着けれて、「へぇ～～」面白い！！

そんなことを思った時間だった。

去年の秋ころかな。

いくつか、詩も書いてみたけれど、あまり積極的にこれ！とは出せない。

この一年で1冊の本になるくらいは書いてあるけど、単なるぐちのようなつぶやきで、

詩って感じじゃないような気もする。

秋になって忙しくなってきてからは、あまりそのつぶやきも書いていないし、

なんか半端な感じで。。。。ね。（笑）


人を基本信じていない私が「信じて」なんてタイトルをつけるとか、人の好き嫌いがはっきりしすぎて、困っているのに「自分の力を信じて」なんて・・・・。


なんていうか自分に言い聞かせているのだと思う。

私は他人を傷つけることが多いし、またそのことで自分を責める。

また、やってしまったと悔いると自虐の世界に入り込む。


それってすごく苦しい。


みちえ。頑張れ！って思っていないと、よわっちい私は何もできないのだ。

けど、頑張る度合いのアンバイがよくわかんないから、頑張り過ぎてて、疲れたり、イライラいしたり、その繰り返し。


もっと、バランス良くできるといいのになぁ・・・・って、

あ～～～疲れちゃう。


一つの役割を終えた達成感っていうよりも、あ～～終わっちゃった。って気持ちの方が大きくて、泣けてきちゃう（笑）

さみしさ満載ですね。


いらなくなった物みたいに、すぐその世界に入りこんじゃうなぁ。。。（笑）

被害妄想も甚だしい。

そう思っているけど、映画のエンドロールが上がっていく。

そんな感じ。

まーのおでこ

「ねぇ・・かぁちゃん～～」とおでこをくっつけてくる時。

学校まで送って～～とか、ツタヤ、ゲオにつれてって～～～とか。

そんな時のまーさんは、小さい時に「かぁちゃ～ん」の時のまーさん。

そんなおでこやお鼻スリスリも、春になったら卒業なのかな。

「かあちゃんは、ちっちゃいんだから、いじめちゃだめ」と夫に食ってかかっていった保育園時代。

いろんな迷惑もかけてきたけれど、いっぱい守っても来たと自分では思う。

いいことばっかりじゃないけれど、まーと一緒に過ごせて私はとてもラッキーな母親である。


こんないい子他にいないよって、本当に思う。


さて・・・本日は２学期の期末試験の最終日。

いってら～～～と車で送ってきたおやばか

気づきの中で。

先週、毎日この時間家に居なかった（笑）

みちえさん、忙しすぎて子どもを委託されても、大変じゃないの？って良くいわれる。

そりゃ、子どもが委託されたら子どもに合わせた活動になるでしょ。

本日は自分の悪い癖だと思っていることがそうでもないのかな？とか、他の人でもあるんだなぁ・・・と改めて思ったというか気づかせてもらった。

同時に、そのことを告げてくれた人に、嫌な思いをさせていたのかもしれないと、反省もした。

過ぎてしまったことは戻せないけれど、気をつけようと思った。

私はどうしても「自分が・・・」って思いやすい。

自分だけが苦しいと思っていることも多い。

でも別な人格は、そんなことないよとも思っている。

治療を続けた方がいいのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

でもとりあえず、引っ越しして落ち着いたら、メンタルの病院を変えようかな？と思っている。

今通っているところは、家に近いからで、それ以外メリットはない。

引っ越し先に近い病院は複数のドクターがいること、臨床心理士がいること、待ち時間が少ないことがあるから、一度変えてみようかな？と。

本当はもっと行きたい病院があるんだけれど、そこは一日ががりで待たないと受診出来ないから。

なかなかいないいい精神科のDr。

怒涛の1週間

一年の締めくくりであるユニバーサル上映祭が終わった。

そのための準備と、ふらっとほ～むの出店（中島廉売横丁）の準備と・・・。
pianoの練習と・・・で、超限界。

合わせて引っ越しの段取り。
週初めに引っ越し先がやっと決まり、それに関わる電話、連絡調整、掃除の予定などなど。

片づけなければならないことが山積み。

寒さによる痛み、間接の動きの悪さ。

以前ほどではないけれど、昨年の今ころみたいな感じで、まだ違和感がある。

もう少しで治るんだろうなとは思っているけれど、まだ完治ではないので、同じ姿勢でいると頸が痛い。

肩の関節の痛みはほどんどない。

今まで自分が頑張ったらなんとかなる・・って思っていたけど、どうにもならない時があることを知った。

自分的には進歩したと思っていたことがそう感じてもらえないこともあるんだって知った。

それはちょっぴり悲しかった。

でも・・・。

自分的にはどうなんだろうか？？

廉売で頑張ってきたpianoなんだけれど、あまり意味がなかったのかな・・・って一瞬だけど思ってしまった。

でも違うと思うんだ。

歌ってくれる相手に合わせて弾き方を変えただけで・・。

っつか、メロディを弾かないといけない状況だったから、そうしただけで、それを使い分けることが今回、出来なかっただけなんじゃないかなと、思うことにした。

じゃないと、あんなに楽譜にこだわって弾いてきた私の練習した時間に失礼な気がしたから。

もっと、腕があればこんなに混乱しないのかな。

場数なんだよね。たぶん。

ライブ引き受けちゃったけど、今年の2月の時みたいに、空気でわかるようになれるだろうかと不安。

人から見て楽譜に見えたとしても、それは本当の楽譜じゃないから。

譜面どおりには弾けない私だし。

でもね、映画祭でpiano弾いてたら、やっぱりpianoは好きなんだってわかった。

pianoだけじゃなくて、音そのものが好きなんだってわかった。

私はミュージックサインで、子どもの時の音遊びの続きをしているのかもしれない。

サインだったら、なんにでもなれる。

私は役者、演奏家、講演者。

パフォーマー。

金曜日の夜、私的にはすごく弾いてて楽しかった。でもNGだった。（笑）
少し悲しいのはそのことかな。

難しいです。本当に。

伝わらない、気持ち。

難しい。

引っ越し先決定！！

本日めでたく引っ越し先が決まりました。

お家賃も、お安くしていただき、手直しは今月中にしてもらえることになり、一応12月に入ったら鍵をもらえることになりました。

古い物件ではあるけれど、広いんです。

２階も３部屋あり、台所は６畳、居間は１２畳、そして６畳。

掃除も自分たちですることにして、家賃を下げてもらってほぼ現状に近い状態。

この一か月いろいろ回ったけど、良い経験をしたと思うこともあるし、やっぱり人脈なんだなってことも、痛感しました。

面白いことに、温室がついています。

近くに生協とセブンイレブンがあって、しかも電車通りに近い。
距離でいうと、同じくらい。

ただ函館駅までは電停で４つ分遠くなりましたが、ほぼ希望通りなので、やったあ～～～って感じです。

車庫はついているのだけれど、我が家の車は残念ながら入れませんでした。
なので、物置になるかな？

ただ・・・・。
引っ越しは２３日くらいになる？？

大家さんは今月中に直しを入れるといってくれましたが・・・のびるかもしれません。

なので、１２月４日がだめだったら、２３日かな？？

その間、まーさんは札幌に行ったり、私は廉売とライブがあったりで週末があいていない。

クリスマス前には移動したいので、頑張ります。

鍵をもらってからは、荷物も入れられるので、ちょこちょこ行き来して、少しずつ捨てられない本を運んでいきたいと思います。

やれやれ・・・・。

ゆき・・ゆき・・・ゆき

♪

肩先に　つもった雪　さむかったでしょう？～♪

と始まるふらっとほ～むのうた　ふゆ

肩先どころか、ずぼずぼと雪を漕いで歩かないと進めませんっていうくらい積もっています。
お隣の家が取り壊しが始まったので、いつもの場所に雪をおけないので、「多分溶けるだろう」と思い、雪かきをしていません。

出来れば、冬は新しい場所で過ごしたいけど、どうでしょうか？


行ったりきたりして、結果電車通り、スーパー近くにあり、コンビニありの物件に近づいているけれども・・・。

自分たちの希望の条件に近くなっているんだけれど。

どうなるかな？

最近靴を買うのに足が小さいので一苦労。
２２，５センチってあまり売っていません。

子ども用の靴の方がサイズがあるかもしれません。

いきなりなんで？？ってそろそろ新しくしないと滑って転ぶ可能性が高くなってきたのでした。

あっちもこっちも、買い換えですか？ってくらい、調子がいいのかわるいのか・・・・。

札幌人形劇祭

まーさんが学童時代を経て、いろんな思いのあるやまびこ座。

一応区切りの公演でした。

いつもは聞かない合評を聴き、自分が関わってきた何年？合算すると8年間の想いを辿っていました。
いっぱい目に涙をためて、いろんな方へごあいさつしている姿は、素敵な人だなと思います。

いろんな人のいろんな力に支えられて生きていている我が家です。

どこにいっても、ハグする人、してくれる人に出逢います。

この現象は神様からのご褒美もはいっているのかもしれないと、クリスマスが近ずくと、クリスチャンであったことを思い出す私です。（笑）


先日行われた「里親促進フォーラム」も目標だった100人を超えて、人が集まり、とてもほんわかした時間を過ごせたし、そこで、自己紹介の時に、「いい物件があったらよろしく」と叫んでみたら、とある町の牧師先生から、お話があり、今日夕方家族3人でそこを見学に行きます。


先週契約書をもらった物件は最後の最後で、なんとなく納得できなくて、3人で「やめよう」と決めたのでした。


ペット可なんですが、写真をよこせ！ってことで、私はそれはなんとなく嫌な感じがしてて・・・。

子どもの写真を見ず知らずの人に渡すような感覚になってしまったのです。


良い知らせをキリスト教では「福音」といいますが、牧師先生からきたお話が「よき福音」となるように。

超寒い

超寒いですね。

来週には、引っ越し先がはっきりするでしょうか？

今週は、火曜日からずっと夜講習や、会議や会議や講習で毎晩手話づけ。

結構しんどいです。

っつか、明日は里親会だし、明後日は札幌だし。

月曜からはアイリス復帰？もしくは事務局会議。

バタ・・・・って倒れそうなくらいの日程で、廉売、映画祭となります。

あ！月曜日は治療を忘れないようにしないと・・・。

2011年は痛みと共に歩みました。

・・・って振り返るにはまだ早い。（笑）

でもあと半月もしたら、年末ですね。

新しい革袋

聖書の中に、新年になったら葡萄酒をいれる皮の袋を新しく準備しなさいという箇所がある。

もうそれを通訳していたのは、25年くらい前のことだけれど、今少し意味がわかったような気がする。

私は人にも、物にもあまり愛着がない。

しいて言えば、仕事が、変わる時にとても悲しい気持ちになる。

ワーカーホリック的な人なので、まぁ・・・・仕事に依存していたかもしれない。

仕事は、自分の居場所を見つけられるし、安定しているから。
それに、お金という対価も得られる。

子どものころから、働かないと存在を認めてもらえない。

だから、だれかの役に立っていない私は、必要ないのだと、ずっと思っていた。

フルタイムで仕事ができない今。

最初は、情けなかったし、さみしかった。

もう、私は存在しててはいけないんだと、何度も消えたいと思った。

そこから、9年の歳月が流れ、大学と、専門学校、そして去年からNPO法人での手話講座。

意外と、自分の好きな仕事ができてる。

そこにふらっとほ～むの仕事もこれから増える。

人間関係でいろいろごちゃごちゃのある私をよく知っていてくれる人たち、つまりはお～ちゃんと、タッカ。

この3人で出来ること。

3人ができることはそれぞれ違うけれど、目指すはユニバーサル。

お～ちゃんは、バリアフリーツアーのプランニング。
タッカはユニバーサル畑と、有機農業そして音楽。
私は・・・なんだろう。

伝えること。

お～ちゃんは、全盲。タッカも最近はかなりの難聴。
私は、その世界のエキスパートになること。そして伝えること。

新しい革袋。

それは引っ越し先だったり、仕事だったりってことなのかもしれない。

引っ越しへの心の動き

人生の中で引っ越しは小1、中2が２回、高３、20が2回、25、27、41？そして今回。

家の建て替えが3回で、あとは帰る場所がないって感じで、まぁ、独身の時は、あまり感じなかったけれど、家族がいても、帰る場所とかあまり思えていなかった自分がいる。

夜もそうだけれど、安心できないというか、落ち着かない習慣というか。

いつでもだれかに怒鳴られそうな気持ちで、いたみたい。

だから、イライラしてたし、ドキドキもしていたし。

「もう、いい」が私の口癖だからね。

最近こそ意識して使わないようにしたいと思っているけれど、なかなかね・・・。

引っ越しの作業を進めているうちに、私はここから離れたくないんだなとわかってきた。

やっと、自分のい心地の良い場所になったのにと、とても悲しいのだ。

こういうときは、自信っていうものが消えていく。

本当にいいの？大丈夫？？

何をしていても不安になる。

今回は、歌。

歌は好きだけれど、聴かせる歌は歌えないし、でも歌いたい。

この矛盾の中で練習をすればするほど、心が動く。

やめるっていいたい自分が前面に出てくる。

今回は言わないって決めたのに、もうすでに言いたくてたまらない。

でも言うと自分を貶めることになるんだってわかっているから、言わない。

失敗してもいいから、歌うんだって決めているのに、怖い。

3年前の私じゃない。
だから出来るかもしれない。

でもまた同じかもしれない。

でも、でも。でも。

その繰り返しだ。

私には、根っこがないずっと、そう思って生きてきた。

でも、ここに居たいって思う自分を見つけてしまった。

自分にしっかり根を張れるだろうか？と、不安なんだ。

昨日の里子さんの「ゴミ」だと思うという気持ち、よくわかる。

私も不燃物くらいの気持ちで生きてきた。

どうせいらない人間なんだってね。

私の変わりなんていっぱいいる。

でも違うんだ。

みちえは一人しかいない。

親から虐待をうけて、ろう者と頑張って生きてきたみちえは私だけなんだ。

そう思っているのに、「いらない理由」を探している自分が悲しい。