とうとう・・・。

とうとうめまいを起した。落ち込み度高し。高い?・・・・。
なんとなく疲れているとは思っていたが朝方寝ているのにめまいがしてビックリ起きた。身体を起そうとするとグラグラ～～～・・。フラフラ～～・・。整体院にＦＡＸをしてしばらくするとＴＥＬがかかってきた。絶対安静と外界との遮断、絶食を仰せつかる。
熱中症かとも思ったがよくわからない。暑さのあまりクーラーの真下でタイマー忘れて寝ていたり離脱中の自律神経にはこたえたのかもしれない。まだなんだか首がコチコチでめまいが治まっていないことを告げている。
かれこれ30年何かと言えば”めまい”。そのために飲み始めた薬でまためまい。その離脱症状でめまい、めまい・・。耳の手術、後遺症、再発？？キリがない身体の訴えは本当は何を言おうとしているのか。
夕べ夢を見た。夢の中でもめまいがした。友人が大勢の前で歌を歌っていた。本当はうまくないのだけど夢の中ではとっても上手でみな聞き惚れている。歌が終わって彼女が戻ってきて、私は食べていた美味しいご馳走を勧める。すると彼女が”あなたの小さい頃のトラウマは大変なものなのよ”とすごく真剣な顔で状況にそぐわない話を始めた。そこで終わり。
身体は何を訴えていて私は何をどうしたらいいのか。答えを見つけるまで身体は何年でも執拗に症状を出し続けるのかもしれない。

熱中症にご用心ったって！！

なんでこんなに暑くて行き場がないのか・・・。家の中でも体調がおかしくなってくる。エアコンをつけても汗が出る。それも気持ちの悪い汗だねぇ。天気予報のオネイさんは熱中症にご用心、体調管理をしっかりと！って励ましてくれるけどどうしたらいいのぉ～～。家の外は38度ってエアコンのリモコンに表示が出た。
20年くらい前の夏。あまりの暑さにまだ存命だった父が”この暑いのに外で何か燃やしているバカがいる！！！（怒）”って言って家の外を見に行った。私もついていったがそんな人いるはずも無く・・・しかしその位暑かった、そしてクラー無しの部屋の気温を見て36度！びっくりした。しかしそれも今は昔の話。年単位でジワジワ蒸し焼きになっていくのかなぁ。
具合悪いなぁ。もう離脱症状だか熱中症だかわからないけど少しパニックっぽい感じが出ていて不安になっている。一日中「大丈夫」をお題目のように唱えながら夜になって気持ちが萎えてきた。こんな時薬飲んで生きてきたんだよね。もう頭も身体もごまかすのはやめよう。苦しくてもまっさら生きてみたい。
てかもう生きてるよ～～～いつまでも”いつか”なんか見ていられないし。

○このような日記を閲覧、訪問して頂いて有難うございます。

断薬ブログに投稿

本日も暑かったです。夜になると涼風がそよいでちょっとだけ大丈夫かもって気分。
毎日覗きに行く断薬ブログに夕べカキコした。若い人から私のような歳寄られまで様々な人がSSRIやベンゾジアゼピンの減薬、断薬症状に必死で耐え何とかしようともがいている。読んでいると不覚にもナミがでそうになることがある。・・・ナミとは涙の略・・たいした略じゃないが。
今日は息苦しい。肩、首、背中がきっちり強張って胸筋もキンキンだわ。
空気が思うように入っていかない。断薬前の人生では経験のない感覚。そういえば去年の八月末日気分が悪くなって9月1日からソラナックスを再服用し始めている。
おとといから今日までパニック感やふらつき感が再発している。身体の細胞一つ一つが、神経が、起こったことを忘れない。もう大丈夫だからと宥めるのがこれからの仕事だね。離脱だけじゃなく病気でもこんなとき具合が悪いんだと身体ごと落ち込んでいったいままでの人生。恐怖が不調を呼んでいた気がする。
確かに辛い現実を耐えてきたけどもうそろそろいい頃合。
あ・・・来そうだな・・・って時に頑張るんだ！！っと！ヘンプアミアミしたいなぁ。早く涼しくなれぃ～！

今日は整体の日

今日は午後1時からの整体の日。ブゥ＝＝ンって暑い空気の中チャリで治療院まで。もう5年位通っている。身体をリーディングしてもらうと自覺と随分違ったりする。今日はもう離脱は終わっていると告げられた。しかし自覺はかなり厳しい。Ｇご夫婦のカウンセリングと治療がなかったら苦しさのあまり浅い川に身を投げて頭をぶつけていたに違いない。
腹のドラキュラは足に棲家を替えてゾワゾワ活動を続けているが離脱が終わっているとしたらこれはアタシの幻想か、はたまた先祖の咆哮か・・・。エクソシストしてほしい・・・自分でしなきゃかなぁ・・・。
今日は不眠が少しでも楽でありますように。