心配事の8割は起きる年頃

さぁ、今年もあと少し。
ふと今年初めの日記を読み返してみたら、そうそうまだ母は不安定な時期だったんだ。どうなることか思ったけれど、今は精神的に安定して（妄想とかもなくなって）落ち着いている。頭がぼーっとしているとか、最近急に物忘れがひどくなった気がするとか言ってはいるんで、自覚はあるんだけれど。でも、記憶障害はほんとどうしようもない。

でも、この間の診察では1年ぶりに検査もしてもらい、脳の萎縮についてはあまり変化なし。
母が検査している間に、私たちも検査というか聞き取り調査みたいな感じ？父が介護者なので、基本父に任せていたんだけれど、私とけっこう体感が違って愕然とする。着る物についても父は問題ないと言うが、季節が変わっても長袖のままだったりするし（冷房ついてるのに）、同じ服着てるし。掃除に関してももほぼしてないし。そういう所は私が答えたけれど。ほんと母のことをちゃんと見てないんだなーというか、興味がないんだなーと思う。洗濯も下着はしているみたいだけど、他のはしてないんじゃないか。この間はパジャマがシミだらけだったし、行くといつも同じ服着てるし、トイレや洗面所のタオルも替えてないみたいだし（私が行った時に洗濯させる）
デイサービスがない日は、父があちこち連れ出しているみたいだし、いいことだと思うけれど、それでやった気になっているんだろう。

点数は19点で、去年とあまり変わらないと言われたが、何の検査か聞くの忘れた(^^;)。去年の結果からすると、MMSEか。検査の時に「今は10月」だと答えらしく、立方体も正しく書けていない（でも、立方体の絵も惜しい感じはするんだよなー）でも、買い物の時に財布からお金を出すのはできるし（時間はかかっても）、まだやれることはあるんだよなー。
点数的にも変わらず、症状が極端に進行している感じはないので、このままずーっとこんな感じで行きそうな気さえするけれど、きっとそういうわけにはいかないんだろう。（考えたくない…ていうか、考えると果てしなく落ち込みそうで）

料理に関しては、まだ頑張ってやっているらしい。ここ数回泊まりに行った時は父が夜は外出したため、母と二人外食したり買って来たりして、一緒に料理をしてないけれど。朝ごはんは卵焼きとみそ汁は作っている。（あとは干物や納豆など）卵焼きは徐々に不格好になってきたな。以前は綺麗な卵焼きを作っていたのに。
でも、相変わらず冷蔵庫の中は同じものがいくつも入っていたり、いつのものかわからない食品が入っていたりするけれど。それは私が整理。そしたら、なんと引出の中から塩が出て来る出て来る。全部で8袋！！しかも、卓上塩も3本あった！
父は会う度に、ご飯を作れるのもあと数カ月だろうとか、記憶力も判断力ももうダメだと言う割には、レトルトカレーすらあたためようとしないし、家事をする気ゼロ。それならそれで、同じ物を買わないようにチェックするとか、冷蔵庫の賞味期限切れの物は捨てるとか、日付を書いておくくらいのことはしてくれてもよさそうだけれど、絶対しないだろうな。その割には、「魚は一回焼いたものをあたためるのではなく、食べる前に焼く」とか、「耳が遠いから、大きな声で話す」とか、そういうことはわざわざ書いてあるんだから。どんだけ自分中心なのかと思う。食えるだけでもいいやろー。
この間は、父が「希望もないな」と言っていたけれど、何もしなかったら希望も何もないだろう。母の欠けている記憶の部分を父が補ってあげればいいのにと思うけれど。

そういえば、父が「お母さんはデイサービスから帰って来たら、すぐ台所に行って食事の準備をする。それはすごいと思う。俺のために頑張ってくれてるんだろう」と若干感極まってみたいだけど、私からしたら強迫観念じゃないかと。
この間実家に行った時は雨が降っていて、夜ベランダに洗濯物が干しっぱなしなのに私が気づいて、一緒に取り込んでいたら、母が「お父さんのパジャマが…」とおろおろして、急いでアイロンかけ始めた（アイロン台がなくて、座布団の上で！）。それがお父さんのためというより、お父さんに怒られないようにやっているようにしか私には見えなかった。

でも、母は母なりになんとかしようと思っているんだよな。カラオケから帰って来た父に、「何を歌って来たんですか」って何度も同じ質問をするのも、会話のない父子のために話題作りしないとと思っているんだろうし。私が話せばいいんだろうけど、無理。

そういえば、前々回実家に行った時も、酔っぱらって帰って来た父が若干不機嫌で、主語のデカい話をさんざん聞かされ、俺はすごい人間なんだ、お前や孫たちは俺のことを誤解しているとまで言われ、私は自分自身を「無」の状態に置くしかなかった。言い返せばまた修羅場になるし、後に残るのは無力感だけだし。母は「誤解してないよね」と言うけれど、そこも肯定も否定もせずひたすら「無」の私。これって、何かの拷問か！

その時は、実は遺言書キットを持っていてたんだけど、とにかく会話をしたくなかったし、ぶつぶつ言われるのが面倒だったので、結局持って帰り、後で郵送。で、前回実家に行った時、そのことについて何か言って来るかと思ったら、何もない。私がテレビを見ていたら、会話がないと不機嫌になり、結局テレビ消されて、いつものつまらない話。あー喋りたくないんだよー、そもそも会話にならないんだよー。

そもそも遺言書書く気あんのかな。私がいちいち言わないといけないのかな。たいして財産ないし、やる気になればすぐ書けるやろー。

あーまただらだらとネガティブなことばかり書いてしまった。
心配事の8割は起こらない…とか言うけれど、母の認知症の進行やどちらかが先に亡くなった時のこととか、絶対起こるからな。
そして、自分や夫の健康についても今後何もない方があり得ないし。かといって、起きる前から心配し過ぎてもいけないんだろうけど。
そういえば、元々夢は毎日見る方なんだけど、昔っから楽しい夢ってあんまり見なくて。だいたい孤独だったり、迷ってたり、遅刻しそうだったり。起きた時にどっと疲れてる時とかあるしなー。寝る前に楽しいこと考えるといいとか言うけど、気が付けば嫌なこと思い出してるし…。
あー何か楽しみないかなー。