しょうがない

２３日に私が会いに行ってもいいよ…とメールを送ったら、
都合のいい日があったら、連絡するとのこと。
でも、その後何も連絡がなく、今日メールを送ってみたら、電話がかかってきた。

結局、言いたいことを全部書いて父親に渡したのかと聞くと、渡してないと言う。
何じゃそりゃ…。
父もそれで納得したのかどうかしらないけど、まぁいつものことだ…。
何となくうやむやにして、また元の生活に戻る。
父はあれこれ文句を言っても、結局母親がいないと何もできない人だから。

母は、お友達と話したりしている内に、
あんまり考えないようにしよう、なるようになるさ…という境地に落ち着いたらしい。
とっとと決着つけて欲しいけど、しょうがない。
でも、また私達と父親の中を取り持ちたい…と言い出す。

まだ希望、持ってると？
私は何も期待してないけど…。
とにかく納得いくまで頑張って…とかしか言えないよ。
ていうか、私にはもう人ごとにしか聞こえないよ…と。
血がつながっている親子がそういう状態になるのが耐えられないらしい。
でも、私から言わせてもらえれば、血がつながっているからこそ、
受けた心の傷は決して癒えない…と。

そう言えば、妹の結婚を認めてもらおうと思って、３年前に実家を訪れた時。
それまで、父と本音で話したことなんて一度もなかったのに、勇気を出して
行ったのに。

でも、父親は全く聞く耳を持たず。挙げ句の果てには、
「○○（妹）は、お前のことはあてにしとらん」と。
実の父親になんでこんなことまで言われなきゃいけないのか…と、情けなくて、情けなくて。
娘がどんな想いで話しているかということより、
自分のプライドを守り、相手を言い負かすことしか考えてないんだ…と
思い知らされたあの日。

正直私たちと父親の関係は放っておいてほしい…というのが本音。
（そこまでは言わなかったけど）
二人で暮らし続けたいのなら、私達のことは話題に出さず、穏やかに暮らせばいい。
私達とは、父には内緒で会えばいい。
私達のことを話題に出せば、また父親の機嫌が悪くなり、
私はまた母から聞きたくもない話を聞かされる羽目になる。
もううんざりだ…。

ひとしきり話を聞いた後、一度心療内科に行ってみた方がいいんじゃないか、
普通の状態じゃないよ、と切り出すも、もうお昼だからと電話を切られてしまう。
まぁ、ここでお昼ご飯の時間がずれて、下手に詮索されたり、
父の機嫌が悪くなってもいけないので、引き下がる。

メールで、心療内科は今すぐというのではなく、
今度何かあった時は考えた方がいいということと、
日記はつけておいた方がいいということを書いて送る。
後でわかったと電話があった。

まぁ、離婚はしないだろうけど、もしそうなった時には必要になるんだろうし。
それに、日記をつけることで、自分の気持ちも整理できるだろうし。

あ～、きっと死ぬまでこうやって生きて行くんだろうな。
父親が一方的に爆発して、母を責めて。
母はその度にぼろぼろになって、電話かけてきて。
こっちにおいで…と言っても、絶対来ない。
お父さんが別れるって言うんなら、別れる…というありもしないことを期待して。
早く死んでくれたら…なんていう愚痴を聞かされ。
そして、父がちょっと下手に出ると、
お父さんも普段は穏やかだから…と、自分を納得させる。

しょうがない、しょうがない。
きっとあの二人はああやって、バランスを保っているんだ。
あの二人は絶対変わらない。

でも、別れさせようとか考えるのをやめたら、ちょっとは気が楽になった（笑）
また同じ事があっても、ああまたね…と軽く受け流すつもりで…。
そうしないと、こっちの身が持たない。

 

打つ手は…

最近、私も現実逃避しているなぁ…と思う。
母とも２日間、連絡をとらず…。

何かあったら…と一瞬頭をよぎるも、何かあったら電話があるだろうし、
だいたいいつもこういう流れだし。

でも、一体この状況からどうやったら抜け出せるのか…と思い、
ふと、母を心療内科に連れて行こうかと思う。
夫に話すと、それがいいんじゃないと言う。

とにかく何か糸口が欲しい。
身内だけであれこれ言っていても、らちがあかない。

本人にも今の状態が普通じゃないことを理解してもらわないといけない。
もちろん父親には黙って連れて行くつもりだけど、ばれたらばれたで、
母親がそこまで追い詰められているということが少しでもわかればいいと思う。

どういうカウンセリングや治療が行われるのかはわからないけど、
父親が全ての元凶だということは明らかなので、それが何かのきっかけになればと思うけど。
そんなにうまくはいかないか…。
とにかく、本人が行く気になればの話だけど…。

でも、どこに連れて行けばいいのやら…。
ネットでも調べてみたけど、あまりたいした情報もなく、相性とかもあるだろうし、難しい。

とりあえず母に体調は大丈夫か？少しは落ち着いたか？とメールを送ってみる。
だいぶ落ち着いた。また後で。と返信入る。

たぶん父が家にいるんだろうな。
そうなると、私から電話するわけにもいかず。
とにかくあちらから連絡が入るのを待つしかない。

しばらく休憩？

母から電話があり、体調があまりよくないと言う。
胃の調子がおかしいので、昨日は病院へ行ったところ、ピロリ菌の症状？
とりあえず薬にはもらってきたらしい。

いろいろ考え過ぎたので、２～３日このゴタゴタについては考えずにいたいと言う。

父に言いたいことを紙に書いて伝えたのかと聞くと、
伝えたけど、やっぱりわかってくれないらしい。
わかりきってはいたことだけど…。

だから、一緒だよ。こっちに来れば、日帰りでもいいし…と言っても
とにかくしばらく時間をおきたい、それだけ。

あまりしつこく言うのもどうかな…と思い、しばらくそっとしておくことに。

どうしたものか…

結局、あの後、また母から電話があり、以前相談してみたところへ電話で話を聞いてもらうことにしたという。
移転してしまって、行くには遠いらしいので。

私と話している内に、夫か娘かを選ぶのがつらいと言う。
私も言い方が悪かったな…と思い、そうじゃなくて、お母さんが幸せだと思える選択をして欲しいと、今のお母さんは、端から見ていて幸せそうに見えないと…。

でも、また穏やかな時はいいんだ…と言い出す。
私には、あの人と一緒にいることで穏やかになれるということが理解できないけど…。
それに、今住んでいる所では、ご近所をもうまくいっているらしく、お友達もいるので、
離れたくないらしい。
時々、お友達と出かけたり、卓球に行ったりしているので、それが救いだけど。

その後、電話で相談してみたと言ってきた。
でも、特にどうしなさい…という具体的なアドバイスをくれるわけではないとのこと。

夫にしてもらった分、あなたもしてあげたでしょう。
そこを気にすることはないとか、
別れるなら、限界まで我慢するより余力を残した状態がいいとか。
そういうことを言われたらしい。
ごもっとも…。

そして、とにかく自分の言いたいことを伝えてみると言う。
でも、期待はしない方がいい。伝わらなかった時にまた落ち込むだけだから…と私。

でも、正直、私もどうしていいかわからない。
本人がまだ望みを捨てきれず、離れることもできないのを無理矢理引き離すわけにもいかず。

 

同じ事の繰り返し

結局、相談する所へはまだ連絡していないと言う。

とりあえず家庭内別居？
と言っても、母は2階、父は１階で寝る…ただそれだけのことらしい。

父が母にとにかく言いたいことを全部書き出せと言ったらしい。
だから、全部吐き出すと言う。悪い所も良いところも全部書くと言う。
今の父親に良いところなんて、私には全く思いうかばないけど…。
夫婦って、そんなもんなのか。

それから、ツアーの旅行に２人で行こうと提案しようと思ってる…と母。
意味不明…。
他人がいれば、大丈夫なんじゃないかと母は思っているらしいが、
他のツアー客に嫌な思いをさせるんじゃないかと、こっちは気が気じゃない。
あれこれやったって、何も伝わらないし、何も変わらない。
その時は、わかった…と言っても、また同じ事の繰り返し。

究極は、お父さんをとるか、私達をとるかだ…とまで言った。
母はそれが一番つらいと言うが…。

だったら、これからもお父さんと暮らしたいのなら、表面上だけ合わせて、波風立てず。
私達のことは、話題にも出さない方がいいと言った。また機嫌が悪くなるだけだから。
だから、私達と会う時も、外でこっそり会った方がいいと。

とにかくあの父親に何を言っても無駄。
私も旦那も妹もひとかけらの望みも持っていない。

とにかく私と話しても堂々巡りだから、前行った所に一度相談してみたらと言ってみる。
第三者と話してみた方がいいんじゃないかと。

とにかく今は、お父さんに伝えたいことを書いて渡してみると言う。
それから、相談しに行ってみると。
しょうがない。本人が納得いくまでやるしかない。ぶつかるしかない。
結局、本人が決断しないと、前には進めないんだから。

言いたいこと言ったけど、電話を切った後、これでよかったのか…と思う。
結局、私も母を追い詰めるだけなんじゃないかと…。

でも、正直、早くあの父親から解放されたい。
あの人に対しては、好きとか嫌いとかそういう感情すらわかず、
ただただ情けないという思いだけ。