最近、とても、憂鬱な愛里です。なんと言っても、大嫌いな父親が、仕事を首になり、今、仕事を探しながら、
家にいるからなんですよね。まぁ、もうすぐ、父親も、６５歳を超えますから、年金生活に突入するんで、
その時の事を考えたら、今から憂鬱だなんて言ってられないのですが、犬猿の仲の父親です。家にいるだけで、
うざい！！
親だけど…
早く、死んでくれないかな？
なんて思うわけですよ。なぜ、ここまで、父親を嫌うか？なんと言っても、私は、父親から虐待を受けて育ち、
いわゆる、私は、AC（アダルト・チルドレン）というやつなのです。そして、それが原因で、慢性的うつ病になり、
今に至っているわけです。だから、私は、子供の頃から自分勝手な父親が
大嫌い！！
今でも、殺してやりたいくらい憎悪感があります。だけど、先生からは、いつも言われているんですよね。
「そんな人を殺しても、あなたが損するだけよ。」
ってね。先生からは、自分勝手な父親を憎悪し、殺人を犯し、刑務所に入るより、自分の人生を、もっと、
価値のあるものにした方がいいと言われています。それは、分かっているのですよ。だけど、なかなか、
そういう風に割り切れない自分がいるのです。それでも、まだ、宝塚を知ってから、いろんな考え方が
できるようになりましたけどね。でも、今日、父親と喧嘩をしたのですが、かなり、自分勝手な言い分に
「これが、自分の父親か…」
と思うと、なんだか、この人の遺伝子が自分の体にあるのかと思っただけで、もう、耐えられなくなるん
ですよね。本人は、それが、当然だと思っているようです。でも、言い分を聞いていると、自分が、イライラ
することは、やっちゃダメ、俺は、約束を破ってもいいんだ！！みたいな感じなんですよね。もう、小学生
以下ですよ！！ていうか、社会的に抹殺してやりたいですね。こういう奴…。なんで、こういう奴が、大手を
振って、この社会の中で生きていられるのか、不思議でしょうがないです。ていうか、そういう図々しい奴
だから、あまり、人の事を考えずに人を傷つけても、平気でいられるんだろうな… と思う。なんかねぇ…
父親を見ていると、日本人男性のいやぁ～なところが凝縮されているような気がするんですよね。なんて言うか、
自分の責任を果たしてないくせに、
俺は、偉いんだ！！
と言って、威張り腐ってるんだよね。そして、会社で気に入らない事があると、会社では、大人しく、
イエスマンでいるくせに、家族には、暴力を振るって、自分の力を見せびらかそうとする。そんな風にしか、
自分の力を見せられない男って、なんか、情けないと思うのは、私だけでしょうか？しかも、うち、父親以外、
女性ばかりですからね。当然、力でかなう人はいないわけです。昨日も、喧嘩になった時、父親は、口では
かなわないと思ったのか、私につかみかかってきて、怒鳴りまくっていました。子供の頃の私は、父親に
怒鳴られると怖くて、萎縮していたけど、今では、カウンセリングも受けている事もあり、負けずに
言い返しましたけどね。そう考えると、私も、ある程度、強くなったのかもしれませんが、かえって、
そういう状況でも黙らない私にむかついたみたいですね。しかも、私、喧嘩すると、冷静になってくるので、
どんどん、突っ込んでいくんですよね。感情的になっている人に、冷静に突っ込んだりすると、まともな
答えは返ってきません。案の定、父親は、訳の分からないことを怒鳴り始めました。そして、私が、
なんで、そうやって、怒鳴って威嚇するわけ？
と言うと、父親、なんて言ったと思います？
丸腰で話さなきゃいけないのか？
だって。(笑) 思わず、当たり前じゃん！！と言ってしまいました。それでも、掴み掛かってきたのは離し
ましたが、私の両手首を掴んで離しませんでした。今では、その掴まれたところ、青あざになっています。
父親の押さえつける力が、どれだけ、強いものだったか、よく分かると思います。力で押さえつければ、黙ると
思ってるんですね。そして、昔からそうでしたが、自分の不利な方に話が進んでいくと、必ず、
そんなに気に入らないなら、出て行け！！
と言うんですよね。今日も、言われました。ていうか、私が、仕事ができなくなったのは、誰のせいなのか、
考えたら、そんなこと言えないはず…。だけど、父親は、暴力を振るった事を虐待とは考えていないのです。
だから、全く、反省していません。どのくらいの暴力を振るっていたかと言うと、母親は、肋骨を４、５本
折りましたし、また、顔面を殴られ、顔半分が、顔面麻痺になりました。私は、子供の頃の暴力がひどすぎて、
記憶がありません。だけど、母親や妹は、どんな暴力を受けていたか、よく覚えています。他にも原因は
ありますが、フラッシュバックなどで、仕事ができなくなりました。かなり、長い間、それで苦しみましたが、
今では、だいぶ、克服しつつあります。なんと言っても、フラッシュバックがなくなってきたので、かなり、
気分的に楽になりました。ここまで来るのに、１０年かかりました。カウンセリングを受けている間、両親
から、嫌がらせも受けたので、つらい時期もありましたが、宝塚を観劇するようになって、気分転換をする事が
できるようになった事とチョコが、うちに来たことで、気持ちが癒されるようになったのがよかったみたい
です。今でも、父親の嫌がらせは、まだ、ありますが、最近では、あまり、相手にしないようにしています。
でも、あまり、ひどいと言い返したりすると、今日みたいに掴みかかってきたりするわけです。力でねじ伏せ
れば、言う事をきくと思っているようですね。
成長しない奴だ…
と、呆れてしまう今日この頃です。そんなわけで、今までは、仕事で、昼間、いなかったのですが、今では、
昼間もいるようになったので、うざいんですよね。しかも、女の腐ったような感じの男なので、すごい、
細かい事を言うわけですよ。
男なら、もっと、どっしりとしてろよ！！
って言いたくなるんですよね。こういうの見てると、首絞めて、殺してやりたくなる。ちょっと、物騒な
言い方になりましたが、私がやられてきたことを考えると、このくらいやっても足りないくらいです。でも、
やりませんけどね。こんな奴のせいで、人生台無しにする事自体、もったいないですから…。それに、事件を
起こしてしまったら、
宝塚が見られなくなる！！
やっぱり、宝塚を見たいしね♪（そういう問題か？）それに、チョコのことも考えなきゃいけないし！！
うちの親に面倒を見られるチョコがかわいそうです。あまり、かわいがっていないし、なついてもいないので、
私がいなくなったら、かわいそうです。だから、事件は起こしません！！（断言！！）そんなわけで、最近、
ちょっと、憂鬱な愛里なのでした。
家にいるからなんですよね。まぁ、もうすぐ、父親も、６５歳を超えますから、年金生活に突入するんで、
その時の事を考えたら、今から憂鬱だなんて言ってられないのですが、犬猿の仲の父親です。家にいるだけで、
うざい！！
親だけど…
早く、死んでくれないかな？
なんて思うわけですよ。なぜ、ここまで、父親を嫌うか？なんと言っても、私は、父親から虐待を受けて育ち、
いわゆる、私は、AC（アダルト・チルドレン）というやつなのです。そして、それが原因で、慢性的うつ病になり、
今に至っているわけです。だから、私は、子供の頃から自分勝手な父親が
大嫌い！！
今でも、殺してやりたいくらい憎悪感があります。だけど、先生からは、いつも言われているんですよね。
「そんな人を殺しても、あなたが損するだけよ。」
ってね。先生からは、自分勝手な父親を憎悪し、殺人を犯し、刑務所に入るより、自分の人生を、もっと、
価値のあるものにした方がいいと言われています。それは、分かっているのですよ。だけど、なかなか、
そういう風に割り切れない自分がいるのです。それでも、まだ、宝塚を知ってから、いろんな考え方が
できるようになりましたけどね。でも、今日、父親と喧嘩をしたのですが、かなり、自分勝手な言い分に
「これが、自分の父親か…」
と思うと、なんだか、この人の遺伝子が自分の体にあるのかと思っただけで、もう、耐えられなくなるん
ですよね。本人は、それが、当然だと思っているようです。でも、言い分を聞いていると、自分が、イライラ
することは、やっちゃダメ、俺は、約束を破ってもいいんだ！！みたいな感じなんですよね。もう、小学生
以下ですよ！！ていうか、社会的に抹殺してやりたいですね。こういう奴…。なんで、こういう奴が、大手を
振って、この社会の中で生きていられるのか、不思議でしょうがないです。ていうか、そういう図々しい奴
だから、あまり、人の事を考えずに人を傷つけても、平気でいられるんだろうな… と思う。なんかねぇ…
父親を見ていると、日本人男性のいやぁ～なところが凝縮されているような気がするんですよね。なんて言うか、
自分の責任を果たしてないくせに、
俺は、偉いんだ！！
と言って、威張り腐ってるんだよね。そして、会社で気に入らない事があると、会社では、大人しく、
イエスマンでいるくせに、家族には、暴力を振るって、自分の力を見せびらかそうとする。そんな風にしか、
自分の力を見せられない男って、なんか、情けないと思うのは、私だけでしょうか？しかも、うち、父親以外、
女性ばかりですからね。当然、力でかなう人はいないわけです。昨日も、喧嘩になった時、父親は、口では
かなわないと思ったのか、私につかみかかってきて、怒鳴りまくっていました。子供の頃の私は、父親に
怒鳴られると怖くて、萎縮していたけど、今では、カウンセリングも受けている事もあり、負けずに
言い返しましたけどね。そう考えると、私も、ある程度、強くなったのかもしれませんが、かえって、
そういう状況でも黙らない私にむかついたみたいですね。しかも、私、喧嘩すると、冷静になってくるので、
どんどん、突っ込んでいくんですよね。感情的になっている人に、冷静に突っ込んだりすると、まともな
答えは返ってきません。案の定、父親は、訳の分からないことを怒鳴り始めました。そして、私が、
なんで、そうやって、怒鳴って威嚇するわけ？
と言うと、父親、なんて言ったと思います？
丸腰で話さなきゃいけないのか？
だって。(笑) 思わず、当たり前じゃん！！と言ってしまいました。それでも、掴み掛かってきたのは離し
ましたが、私の両手首を掴んで離しませんでした。今では、その掴まれたところ、青あざになっています。
父親の押さえつける力が、どれだけ、強いものだったか、よく分かると思います。力で押さえつければ、黙ると
思ってるんですね。そして、昔からそうでしたが、自分の不利な方に話が進んでいくと、必ず、
そんなに気に入らないなら、出て行け！！
と言うんですよね。今日も、言われました。ていうか、私が、仕事ができなくなったのは、誰のせいなのか、
考えたら、そんなこと言えないはず…。だけど、父親は、暴力を振るった事を虐待とは考えていないのです。
だから、全く、反省していません。どのくらいの暴力を振るっていたかと言うと、母親は、肋骨を４、５本
折りましたし、また、顔面を殴られ、顔半分が、顔面麻痺になりました。私は、子供の頃の暴力がひどすぎて、
記憶がありません。だけど、母親や妹は、どんな暴力を受けていたか、よく覚えています。他にも原因は
ありますが、フラッシュバックなどで、仕事ができなくなりました。かなり、長い間、それで苦しみましたが、
今では、だいぶ、克服しつつあります。なんと言っても、フラッシュバックがなくなってきたので、かなり、
気分的に楽になりました。ここまで来るのに、１０年かかりました。カウンセリングを受けている間、両親
から、嫌がらせも受けたので、つらい時期もありましたが、宝塚を観劇するようになって、気分転換をする事が
できるようになった事とチョコが、うちに来たことで、気持ちが癒されるようになったのがよかったみたい
です。今でも、父親の嫌がらせは、まだ、ありますが、最近では、あまり、相手にしないようにしています。
でも、あまり、ひどいと言い返したりすると、今日みたいに掴みかかってきたりするわけです。力でねじ伏せ
れば、言う事をきくと思っているようですね。
成長しない奴だ…
と、呆れてしまう今日この頃です。そんなわけで、今までは、仕事で、昼間、いなかったのですが、今では、
昼間もいるようになったので、うざいんですよね。しかも、女の腐ったような感じの男なので、すごい、
細かい事を言うわけですよ。
男なら、もっと、どっしりとしてろよ！！
って言いたくなるんですよね。こういうの見てると、首絞めて、殺してやりたくなる。ちょっと、物騒な
言い方になりましたが、私がやられてきたことを考えると、このくらいやっても足りないくらいです。でも、
やりませんけどね。こんな奴のせいで、人生台無しにする事自体、もったいないですから…。それに、事件を
起こしてしまったら、
宝塚が見られなくなる！！
やっぱり、宝塚を見たいしね♪（そういう問題か？）それに、チョコのことも考えなきゃいけないし！！
うちの親に面倒を見られるチョコがかわいそうです。あまり、かわいがっていないし、なついてもいないので、
私がいなくなったら、かわいそうです。だから、事件は起こしません！！（断言！！）そんなわけで、最近、
ちょっと、憂鬱な愛里なのでした。