今 リハビリ中なので…

今　リハビリ中なので　たぶん全然面白くないことしか書けません
自分に読めるだけにしようとも思ったけど　メールで　心配してくれた人もいるし
今まだ　携帯を触れないので　ごめんなさい　まず　ここで話をしてから　と思いました。

昨日　帰り道　わざと遠回りして　地下鉄のって　でも　泣きだしそうで
ああ　髪に　銀テープつけて　ひらひらのワンピースつけて　泣いてたら　気ちがいみたいに見えるな　って　そう思ったら　
ああ　そういえば　私　ずっと狂ってしまいたかったんだな…って

10代の時とか　「発狂する」ってのに　ものすごく憧れて
「きゃあ～あっははは」とか急に叫びだして　現実がわからなくなってしまう。。。　
自分だけの世界に行ってしまうって　なんてうらやましんでしょう
ほんとうに　このままだと　狂ってしまうなぁ
乗り換えの駅で
「いえいえ　ちょっと具合が悪くなっただけですよ」ってふりをして
ふりをするってことは　まだまだ　まともじゃんとか思いながら
頭抱えて　泣いてましたが
目の前の線路が…　
ああ　このまま　飛びこんで　死んでしまったら　
人生最高に　幸せなままで　死んでしまえるんだなぁ・・・って　
ぼうっと考えてた…　ああ～　狂うのって　現実では　なかなかに難しい
じゃあ　死ぬのもあり？
少し前　「自殺だけはぜっていしないでね」っていった
その舌の先が乾かないうちに　自分が死ぬか？　・・・　そこ　ちょっと自分つこみで　ほんの少し　現実が戻ってきた

狂ってしまいたい自分と　死んでしまいたい自分と
ばっか見たい　って見ている自分と（感じている？）
言葉じゃ　伝わらないよね　と思いながら　思わず（たぶん自分を止めてもらいたくって　あるいは　引き戻してほしくて？）
メールしたけど　ほらぁ～　私って　いつも　ふざけてばっかりで
バカなことばかり言ってるから　メールっていう「言葉」だけじゃ
伝えられなくって・・・　ごめんね

でも　死んでしまったら　もうトンに会えないよ
狂ってしまって　仕事ができなくなったら　トンに会いに行くお金が
出来ないよ　・・・って　「超」現実的な自分が言って
そうだよね　まだ　生きていれば　
今日よりは　遠い距離かもしれないけど［たぶんそうだけど］
「同じ空間に　いられること」　はできるかもしれないんだよね
いつになるかは　まだ今は　わからないけれど
近い未来に　（ファンミ？　来年のコンサ？）会うことが
出来るかもしれないんだよね・・・

それが　ちょっとだけ　自分を現実に引き戻して
たちあがって　家に帰ったけど
まだ　携帯が触れない
もちろん　疲れちゃって　具合が悪いこともあるけど
いつもは　楽しくって仕方がない　英語のレッスン（特に・・・ていうと
エコひいきかもしれないけど　特に月曜午前中のレッスンは）おやすみの連絡だけして
そのあと　怖くって　携帯が触れない…
ごめんなさい　返事していない

ごめんなさい　「普通の」生活に　まだ戻れない
幾分かは　自分の望みどおり（今頃になって？）狂っているんですね
なにもしたくない　でも　息をしないといけないのが　それさえ嫌で
でも　生きていかないといけないですよね

ほんとうに　ごめんなさい　
こんなことしか書けなくて　　でも　今さっき
「ヨーグルトでも　食べてみようかな　自分作った　イチゴのソースかけて」
って思えたから　（土曜の夜から　ほとんど何も　食べていない）
ちょっとづつ　現実に　戻って来てるんだと思うよ
なんというか　ブログの世界は　ちゃんとした「現実」じゃないでしょ
だから　まず　ここから　はじめてみようとおもった
リハビリに使ってごめんね…

PS：　土曜日　オフ会やって良かったよ　あの日は朝からなんにも食べたくなくって
でも　「食べないんですか？」って言われて　みなさんの手前　一応食べたので　まだ　体力持ってのかも…　でなきゃ　何も食べられなかった
じゃ　ヨーグルト　食べてこようかな