双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして、もうすぐ４ヶ月になります。
最近、嬉しい事や、楽しい事、感謝する事がたくさんありすぎて、幸せに過ごしています。
今まで、わたしが精神薬を飲んでいた事によって、迷惑や心配をかけた人たちに
連絡を取って、断薬の報告と迷惑をかけたことのお詫びをしていますが、
本当にみんな温かい！
そして、すごく喜んでくれるのが嬉しくて仕方が無い！
「絶対にもう精神薬は飲みたくない！」
そう、誓って減薬・断薬したものの、
心も体も相当辛くて、絶望的で、
薬を飲み続けても地獄。薬を止めても地獄。
そう思っていた頃が、すでにもう懐かしい〜。
その時に、
「薬を飲み続けたら一生地獄。薬を止めたらいつかは天国。」
そう信じていた、断薬２ヶ月ちょっとの頃。
「本当に、信じて良かった〜〜〜！」
最近、性格が変わった？？
とても穏やかになり、笑顔が自然に出てくる。
でも、それが本当のわたし・・・？
そんな自分が好きだ。
辛い辛〜い、断薬をして、
「私は薬害にあった」とか、わたしは全く思っていません。
実際にはあってるんですが。。。
でも、それはすべて自分の責任だし、
せっかく断薬したのに、いつまでもそれに拘ってても仕方ない！って、思ってます。
断薬した直後は、
同じように断薬をした人たちや、断薬を目指している人たちと関わっていたい。
って、思ってたけど、
今のわたしは、
「もう、前しか向いていません」
それは、強がりではなく、わたしの”願い”です。
「全く関わりたくない」って事ではないです。
だって、わたしだって、
断薬の先輩方に助けられて、今の自分がここにあるのだから。。。
ただ、「傷の舐め合い」的な集まりだったり、
「内心、断薬を失敗してくれた方が、安心する」的な考えの人だったり。。
そんな、人たちとは、関わりたくないです。
減薬中でも、断薬した人でも、
新しい人生に向かって、前向きな人たちと関わっていきたいです。
前向きな人だったら、弱音だって聞くし、力になりたいと思う。
善くも悪くも、とにかく忘れるのが早いわたし。
なのに、今までずっと過去に捕われていたなんて。。。
今となっては懐かしい。。。
そんなんだった自分も受け止めて好き。
こんなブログでも、読んでくれる人がいて（少ないですが）、
どんな気持ちで読んでいてくれているかは、分からないけど、
「断薬したい」って、思っている人がいるとしたら、
一緒に頑張りたいな〜って、思います。