2021年の締め

2021年が終わります。

今年の体調は、パニック障害よりも、更年期障害が辛かったです。

今年に入ってから、頭が脈打つ感じが気になり、そのうちのぼせやすくなり、頭で考えるのが辛くなりテレビを見るのも辛く、言葉もスッと出てこないという症状に悩まされました。判断力や気力が鈍く車の運転をするのもとても苦労しました。

婦人科でホルモンを処方してもらい、いくらか楽になり、でも脳の疲れはなかなか取れなくて、不安で神経質になっていたので、漢方薬局で漢方を見繕ってもらいそれを飲んだら、だいぶ楽になりました。

今はホルモンをやめて、漢方のみです。

10月から市のスポーツクラブに入りました。運動をして、血流やリンパやらを流すのが一番の改善方法だと思います。

ただ、疲れやすいせいで毎日は通えないのがもどかしいです。

ただの疲れやら、筋肉痛やら、食欲不振やら。運動をしてこんな症状が出るなんで今までなかったのに、歳を取るのは難儀な事が増えるんですね。

ちなみに老眼も進みました。

パニック障害の薬は少しずつ減らしてて、

レキソタンは全く飲まなくなり、ルーランは二分の一錠を1日おきに飲んでいます。

脳に気づかれないように薬を減らす、とはよく言われている事ですが、うまく減薬できたなと思います。とてもとても年数をかけましたがね。

来年は、もっと健やかに過ごして、やりたい事をバリバリやりたいと思っています。

運動を習慣付けて、

手芸をしたり、楽器を弾いたり、コロナが収まったら旅行にも行きたいです。

息子が来年一人暮らしを始めるので、今のうちに美味しい料理を作って食べさせたり、料理を教えたり。

不登校だった娘は何とか入れる高校が見つかったので、そこに無事に通い続けられるように支援してやる事。

私は専業主婦なので、お金は稼げませんが、家庭内でやりたい事やるべき事が山ほどあります。

今年1年何とか無事にに過ごせました。

来年は更に飛躍する年でありますように。

希望が持てるように

自粛ムードの世の中だが、こちらとしては、ステイホームが堂々と出来るのは嬉しい。

夫はGWにどこにも行けない、と文句を言っていたけど、
私はどこにも行かなくてもいいなんて楽だわ。
最低限の家事はしなければならないのに、その後お出かけなんて気が重いのだ。

家の新築で右往左往出来ているけど、やっぱりレジャーを楽しむまでのエネルギーは足りていない模様。

パニック障害の後遺症というのか、まだ思い切り体力気力を使うことができない。
私は今年で50歳。単に年のせいかもしれない。
更年期障害的なものは幸いひどくはない。
でも生理のタイミングで頭痛がしたり、眠かったり、早朝に目が覚めたりする。
生活に影響は無いけど、何かと全力投球は出来ない。


お出かけはする気はないのだが、ちょっと外に出て空気を吸うのはとても好きだ。

最近は道端の草とか花の写真を撮ったり、プランターで育てている花のお世話をしたりしている。

あと、カーテンの洗濯を何年振りかにした。さっぱりした。
それに伴い、カーテンレールの掃除、パソコンデスクの裏の掃除、など。

パニック障害のさなかに、何年もロクに掃除ができなかったので、家の汚れが溜まっているのだ。
天井付近の壁のほこり、お風呂のドアのカビ。

それを今は普通に掃除ができている。
有難いことだ。


今これを読んでる、パニック障害の方。
焦らずに体にいい事を続けていればきっと良くなるので希望を持ってください。

そして、今は、ネットでいろんな人の闘病記が読めると思いますが、
他人のつらい体験なんて読まない方がいいです。
それを読んでいると自分も、つらい体験を追体験してしまう。
自分だけでも辛いのに、さらに辛い思いをするなんて。

病気に向き合って戦うんじゃなくて、いかに気をそらすのがポイントのような気がします。
自分のからだと心に付きまとう不快な感覚から切り離して気をそらすって難しいですが、
私の場合は、どんなつらい状態の時でも、料理をしているときは気になりませんでした。

今闘病している方が希望を持てるようなブログにしていきたいと思います。

決着

娘のネットトラブルが今年の初めからずっと続いていたが、

ようやく結末が見えてきた。

よくやった私。

その時その時で、出来るベストを真剣に考えて対応してきた。

近頃は、こりゃ相手方はそのうち自滅するだろうな、と思っていたのだが、案の定自滅に向かった。

あらゆるタイミングが合ってこうなった。

神様は見ているね。

こんなに、心労が大きい事態でも耐えられたんだよ。すごいね私。

ていうか、パニック障害になってから、心労が大きい出来事が数々あったけども、自分の体の状態よりももっと気にすべき事が起こってしまって、体の調子の悪さが気にならなくなっていった。

かもしれない。

しかし、これくらいにしてもらいたいよ。

大変な40代の十年間だった。

来年で50歳になるけど、50代は心穏やかな日々でありますように。

写真は、来年の手帳。

世の中の物差し

無事に生理がきました。
前日に頭の前が重ーくてボーッとなってた。
鬱っぽくなってるならやだなぁと思ってたんだけど、
生理前の症候群だったわけだ。

子供の中学が始まって、「これくらいなら出来そう」
という範囲で先週は生活してみたけど、それもキツい。
例えば、1時間だけ、テストを受けてみたものの頭がクラクラしてとても消耗して、口をきくのも声が震えるくらいになってしまう。

そこで今は朝登校して、30分だけ学校の自習室でお絵かきしてるだけ。
という事をしている。

思ってたよりも全然中学校生活が出来なくて、ガッカリしたり焦ったり落ち込んだり。
そんなんで、だいぶストレスがかかっている。
そのせいでレキソタンを1ミリに増やしている。
まずまず普通に生活出来ている。


でも忘れては行けないのは、世の中の物差しに当てはめようとして焦ったり、無理をさせたりすると
拗らせてしまう事だ。それは一昨年嫌という程経験した。

レキソタン頼む！

子供が中学に上がるにあたり、色々期待と心配と、理想と現実とのギャップに疲れた。物を考えられなくなった。

レキソタンをここ一週間、半錠だったのは少ないみたいで、
気持ちも体も調子が悪くなった。
体は運動機能は問題ない。
頭が重い。
胸も重い。
もしかして風邪！？みたいな胸のモヤつき。タンが出そうででない。


今日夕方半錠補給。
明日も一錠だ。

去年の7月みたいな感じ。

レキソタン頼む！