おもしろかったコピペ４ ☆

勝手にコピペ特集、４番目まで来ました
探せば、いくらでも出てくるもんなんですね～(*´・∀・)




このマインドゲームはかなり不思議です。
次の注意に従ってゲームしてください！！
※　はやくスクロールして下のほうの文章を読んではいけません！
なるべく一行ずつ、スクロールしましょう。
計算はできるだけ早く、アタマの中でしましょう。
次の質問に答えてください。
２＋２？
４＋４？
８＋８？
１６＋１６？
１２と５の間で思いつく数字は？？？






あなたの選んだ数字は、７ではないですか？？？　どうでしょう？




冷え込みも厳しくなってきた朝
かわいい小学校低学年くらいの男の子が前方を歩いてたんだ
自転車で追い越そうとしたときに気付いた
その子耳当て付けてたんだよ
ヘッドホンみたいなやつね
それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね？
だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた
具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るようにしてた
んでもって唐突に、まわりに友達とか見あたらないのに
「はなあったかい」って言ったwwwwwww
ちょwwwおまえwww天才かwww危うく吹くとこだったwwwと思った次の瞬間
「みみさむい」
こんどこそ吹いたwwwwww
さすがに噴いた。




ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた
その頭で歯医者へ行く
病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの
押し殺した奇声が聞こえる

治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」

泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった
この結果は勝ち負けで言えばセーフといったところか




駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら
架空請求にご注意ください。
使った覚えのないアダルトサイトなどから
利用料などを請求してくる悪質な
電車がまいります

とか言われた、こわい




おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。
しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて
石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ




ふと思い出した二年ほど前、
俺がコンビニから出ると俺のバイク(ハーレーのファットボーイ)にDQNなガキが張り付いて眺め回してた
「なにしてんだ」って言ったら、
「あ、スイマセン。バイク興味あるんで」って言ってきたから、リヤシートに載せて山道を走ってやった
凄く喜んでた。
見た目は金髪でアレだけど、中身は純粋なイイ奴だった
山の頂上付近に置いて帰ってきたけど、今アイツはどうしてるんだろう?




小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、
「殺し屋・・・殺し屋・・・」とつぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。




よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で「お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます」でスタート。
猫が部屋出ようとしたら「お待ちください、今外を確認します」
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。「安全を確認しました、どうぞ」

廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
「危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!」と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら
猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。

俺「爆弾です、よくある手ですよ。・・・俺、は・・・もう駄目ですけど
あな・・・たが・・・無事で良かっ・・・たっ・・・！」
「えんだぁぁ??いやぁ?うぃうぃうぃらぁびゅぅ?うぅうぅ?」
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。至福の時です。




Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!
明日のコピペ５は、エロ多いです。ではまた明日～

おもしろかったコピペ３ ☆

まだまだ続きます。勝手にコピペ特集です
また勝手に貼っていきます




中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、
ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いをよくしていた。
(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)

でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら、
天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いしはじめ、
ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて、
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。

それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」って言ってみせた。
友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!
それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。

そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、
(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。

俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。
当然もう理科室に行く事は無くなった。




ヨーロッパ人にとっての天国と地獄というのもあるね。
天国が
ドイツ人が警官をし、イギリス人が規則を作り、
フランス人が演劇をして、イタリア人が料理を作る。
地獄が
イタリア人が警官をし、イギリス人が料理を作り、
フランス人が道路工事をして、スウェーデン人がコメディをやる。




「気温が・・・℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」
+15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
+10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。
60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす）
183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。




先日、近所のお姉さんが、「きゃーかわいー」と言いながら
スーパーの袋を追いかけていきました。
白い小犬だと思ったらしいです。




姉ちゃんに「なんであんたみたいなやつが弟なんだ」って言われた
ごめんな、夫になってやれなくて

＞おまえポジティブだな…



ふいんき　　（←なぜか変換できない）
そのとうり　（←なぜか変換できない）
がいしゅつ　（←なぜか変換できない）
しゅずつ　　（←なぜか変換できない）
たいくかん　（←なぜか変換できない）　
はなじ　　　（←なぜか変換できない）
げっきょくちゅうしゃじょう　(←なぜか変換できない)
加藤わし　　（←なぜか変換できない）
きむじょんいる（←何故か変換できる）
せんたっき　　（←なぜか変換できる)
うーろんちゃ　（←なぜか変換できる）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
香港　　　　（←もう返還されない）
童貞　　　　（←なぜか卒業できない）
勉強　　　　（←これもできない）
やればできる　　（←何故かやってもできない）
柏レイソル　　（←二度と昇格できない）
本拠地不明のヴェルディ　　（←二度と昇格できない）
早漏　　　　（←何故か我慢できない)
空気　　　　（←なぜか読めない）
おすぎ　　　（←お前には言われたくない）
駅伝　　　　（←何が面白いか分からない）
田村亮子　　（←お世辞でも綺麗と言えない）
水戸黄門　　（←何故か戦闘時にたまにしか狙われない）
トイレのトラブル　（←８０００円）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
俺の青春時代（←もう戻ってこない）
Romantic　　（←止まらない)




【１月】　初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】　まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】　年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】　季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】　区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】　梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】　これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】　暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】　休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】　中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】　急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す　
【１２月】　もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す




　壁|Ф艸Ф)ムププ
こういうのを考えてる人って、いつ思いつくんやろぅ　ブッ(´艸｀).:∵

まだまだ明日も続きます

おもしろかったコピペ２ ☆

昨日のコピペの続きです



俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた。
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、かじりかけのクリームパンを見てみると、

クリームにとどいていなかった。




Ｑ、弁当温めてもらってる間にすること

Ａ、後ろに並んでる人に『あそこで温めてる 弁当俺のなんすよｗｗ』って自慢する




化学の授業の時、先生が「物体Ｂ」について説明し始めたんだけど、
普段は噛まない先生が「びったいブー」と言ったところから、もう授業どころじゃなくなった。
しかし、笑いをコラえているのは自分だけで、
周囲は何事もなかったかのように涼しい顔して授業を受けている。
それがまたツボを刺激した。

我慢しなければならないので、一生懸命に過去の悲しい出来事を思いだしてみたが、
すぐに「びったいブー」の波がやってくる。
授業が終わるまでの15分は拷問だった。




「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)


＞工場見学に乗り気なのも問題だな

＞自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題




コンビニに入ろうとしたら女子高生から
「すみません、タスポ持ってますか？」って聞かれたので
『はぁ？タスポってなによ？チ○ポならついてるよ？』と答えたら
「いえ、タバコを買うためのタスポです・・・」とか抜かしたので
『タバコなんて吸うんじゃねえよ。
　同じ吸うならチ○ポ吸えチ○ポ！』と言ったら
「ポコチンじゃなくてニコチン吸いたいんだよ！」って怒鳴られた。
びびったおいらは速攻で逃げながらも
.。oOＯ（あの女子高生はなかなか上手い返しするじゃねえか・・・）
と感心した。
日本の未来も明るいなと感心した。




インターネット医療相談室
Ｑ．彼とつきあって３年になりますが、いまだに子供を授かりません
　　結婚はまだですが
　　「いっそ子供ができれば踏ん切りがつく」と彼も言うのです
　　愛する彼の子供、どうしても欲しいのですが、３年もできないのは
　　彼に種が無いからなのでしょうか？それとも俺の体に問題が？
　　（東京都　ママになりたいゲイ　２７歳）

Ａ．彼の種が無いとか、貴方の体に問題があるのではなく
　　彼に常識が無くて、貴方は頭に問題があるんだと思います




来ない。
遣唐使来ないじゃん。ぜんっぜん来ない。
毎年貢ぎ物持ってさぁ、来てたじゃん。この時期。
なんで来んの。なんで？なんで来んの。
あれかー。え？去年のあれか？「お前らの船さあ、毎回違うとこ着くよねー」って俺が言ったから？
いやだってあれはホントじゃん。都目指して船出してくるのに、毎回よくわかんないとこに流れ着くし。
あの、お前らがよく着く南の方とか、正直うちの領土なのかどうなのか微妙だかんね？知らんからね、変な人に捕まっても。
でさあ、着いたら着いたで、「迎えに来てー、貢ぎ物多くて運べない」みたいなこと言ってくるでしょ。
なんだ。彼氏か俺は。行くけどね？貢ぎ物欲しいからね。ハッピーターン超うまいしね。あれ何？超うまい。
あれか。あれきつく言ったからか。お前らさあ、結構勝手にお経書き写すじゃん。
あれ犯罪だかんね。で、去年ちょっときつく注意したんだよね、そしたら、お金払えばいいんでしょ、みたいな態度とったじゃないですか。
あれホントなんだろ、がっかりしたわ。がっかりした。万里の長城あんまり意味ないことに気づいた時くらいがっかりした。
お金とかじゃないよ。でも、ホント大目に見てる方だと思うよ、うちはね。
いや。あれか。あの事件か。なんだろ、さんざん都で遊んで「さよならー」って言ったと思ったら流されてまた帰ってきたじゃん。
あれほんとやめてほしい。再見再見ってホントに再見したとき何て言っていいか分からん。
「あっ……お、おう！」ってなる。まあでもそれは仕方ないんだけど、「船が直るまであと3ヶ月居ます」みたいなこと言うじゃん。平気で。悪びれずに。
こっちの身にもなって欲しい。宿とか無いからね。お前らだけの宿じゃないからね。布団もさあ、全部干しちゃうし、シーツとか洗うし。
だから、カッとなって「お前らを泊めるところは無いよ！」って言ったのね。
つい言っちゃったのね。そしたら、なんか勝手に変な家建てたじゃん。ホントにやりたい放題だな、おたくら。
でも、それについても何も言わなかったじゃん。言わなかったじゃない。
あの変な家もまだ有るよ。でも最近あの周りで人が消えるんですけど。あの家何？
なんだよ。どういうことだよ。結構お前らのために尽くしてる感はあるよ。来いよ。
俺、実際問題お前らのこと嫌いじゃないの。すげえアホだけど、なんか憎めないわけ。
あとハッピーターン？あれ何？超うまいんですけど。
来ない。



Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!

毎度毎度、考えた人は凄いなぁってホント感心します
まだまだ続きます

おもしろかったコピペ１ ☆

色んなサイトを見てるうちに、
おもしろい話をいっぱい見つけてきたので、勝手にコピペします



小学生は暗くなる前に帰りなさい。
中学生は暗くなったら帰りなさい。
高校生は日付が変わる前に帰りなさい。
大学生は盆と正月くらいは帰りなさい。
大学院生は帰れる家があることに感謝しなさい。
社会人になったら、子どもが安心して帰ってこれるような家を、
今度は自分がつくれるようにしなさい。




子供が生まれたら犬を飼いなさい。
子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。
子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。
子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。
そして子供がおとなになった時、
自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。




１．乳児はしっかり　肌を離すな 　　　　
　
２．幼児は肌を離せ　手を離すな

３．少年は手を離せ　目を離すな
　　　　　
４．青年は目を離せ　心を離すな
　　　　　




昨日、家のじいちゃんが亡くなりました。

病室で最後を見取るために、家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…。
(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。

早速、家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、
皆、悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔、兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。

もちろんアレは爺の目の数センチ先に。
23秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…。




「はい、じゃあ遠足に関するお知らせはこれで全部だ。何か質問あるやついるかー」
「はーい、せんせぇー」
「どうした、土田」
「おやつは300円までですかあー？」
「そうだぞ、だからちゃんと考えて買わないとダメだぞ」
「せんせぇ！　バナナはおやつに入りますか？」
「ははは、安心しろ、バナナはおやつに入らないぞ」
「先生」
「どうした」
「バナナ目当てで遠足に参加してもいいですか」
「先生初めて目にするモチベーションだぞそれ　バナナ好きなのか？」
「はい」
「じゃあ、何本でも持てるだけ持ってきていいぞ？　なんてな、ははははは！」
「軽トラは弁当箱として認められますか」
「お前何トン持ってくるつもりだ。
そこまでバナナに情熱傾けても喜ぶのは東南アジアの人ぐらいだぞ、
ほどほどにしとけ　他に質問ある奴いるかー」
「はい」
「ん、何だ？」
「人はいつか土に還りますか」
「うん、難しい問題だな。シンプルに答えるとイエスだけど、
それでも精一杯生きるのが先生大事だと思うぞ」
「天に昇っていった魂は、幸せであると言えますか」
「うん、また難しい問題だな。
結果はどうあれ、幸せだと先生は思うぞ」
「うんこ行ってきていいですか」
「哲学のすぐあとにうんこを持ってくるって、凄い気圧差だぞ。
先生高山病になっちゃうかと思ったぞ」
「バナナはうんこに入りますか」
「いいから早く行ってこい。そしてお前なりの答えを見つけろ　
さ、他に質問あるヤツいるかー？」
「せんせぇーおやつの300円には、しょーひぜい入りますかぁ？」
「お、いい質問だな。安心しろ、消費税は入らないぞ？」
「手数料は300円に含まれますか」
「あんまりATMに無理言うのは良くないと思うな先生。
お母さんにもらいなさい、ね？」
「10%複利だと遠足が終わる頃にはいくらになってますか」
「悪かった。無理するな。無理しなくていい。
先生が貸してやるから無理するな」
「300円に振り回される人生は滑稽ですか」
「そんなことはない、そんなことはないぞ！　
大丈夫だ全然大丈夫だから」
「300円以下の人生でも、魂は天に
「還る還る、還るとも。お前はきっと幸せになれるとも」
「先生」
「どうした」
「うんこ流してきていいですか」
「何で放置して帰ってきたんだお前は、
流して来い、行ってこい早く」
「先生」
「何だ」
「僕は寝るとき裸です」
「うんこ流して来い、早く」




体育の時間ジャージに袖を通したら、
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく、勢い良く飛び出た。

おかげで中学のときのあだ名は、パンティーマジシャンだった。




Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!
明日も続きます

出産の痛みを分け与える機械 ☆

相方が某掲示板で拾ってきた話です




ある人が、出産の痛みを、
父親に分け与える機械を発明しました



『使ってみますか？』と、ある夫婦に問いかけると、
『妻の痛みを、少しでも軽くしてあげられるなら』と、使う事になりました




そして出産が始まり、
最初は、痛みを分け与える度合いを10％にしましたが、
旦那は全然痛くなくて、なんの変化もないので、
『もうちょっと痛みの度合いを上げて下さい』と言い、
20％…30％…と上げていったのに、
やっぱり旦那は全然痛くないので、
『もぅ100％まで上げて下さい』と上げてもらいましたが、
やっぱり痛くなくて、
結局、妻は全然痛みを感じる事なく、ツルリンポンと出産しました




奥さんも全然痛くなかったし、
良かった良かったとその場を後にしましたが、
なんと家の近くで郵便配達員が死んでいました






…ビックリした？！(笑)
一瞬考えないと、オチの意味が分かりませんが…



たまには、こんな話もいいですね(笑)

桜と梅の写真をアップしました ☆

先日、１年ぶりに壁紙サイトに写真をアップしてきました

『アップしたいなぁ～』と写真を撮るたびに、めっちゃ思ってたのですが、
平日も週末もドタバタやってて、なかなかアップする暇がなく、
あっという間に１年経ってました～



桜と梅の写真を撮りつつ、
『今アップしなかったら、いつアップするねんっ』と思い、
久々に頑張りましたよ(*´艸｀)

アップの仕方を忘れてたらどないしょ～と思ってましたが、大丈夫でした(笑)



桜の写真は、こんな感じです↓







こうやって、太陽の光に花びらが透けるような感じで撮るのは大好きです










満開でしたね
良い時期に見に行けて、本当に良かったです




次は、梅の写真です







ホームページの方にも書いたのですが、
こういう誰もが撮るような花は、
近くから撮っても、遠くから撮っても、誰かが既に撮ったような写真になるような気がするので、
すごく難しいです




結局、自分の個性を出そうとしたら、こんな枝を撮ることになるやんねぇ(笑)






こんな感じです
４０枚ぐらいアップしたので、興味のある方はホームページへ見に来てくださいね


EDEN OF AQUARIUS（パソコンの壁紙サイトです）
http：//heartland.geocities.jp/aquarius_m_jupiter/



おまけ　梅を見に行った時の優輝さん

変わった名字 ☆

またネットで色々と見てるうちに、
変わった名字の話を見つけて、興味が湧いたので、
あちこちから集めてみました～


ヒマでしょブハッ(゜∀゜)=3




四月一日（わたぬき）
ワタヌキさんの由来は４月１日頃綿入れ（綿を入れた冬用の衣）の綿を抜き、
袷（あわせ）に作り変えるからだそうです。
八月十五日（あきなが）

三日（みずかい）
二十九日（ひずめ）
月日（おちふり）
日日（たちごり）
十時（ととき）
春夏秋冬（ひととせ）
東西南北 （ひがた、よもひろ）


一（にのまえ）
二（したなが）下の棒線が長い
九（いちじく）一文字で九
百千万億（つもい）


月見里（やまなし）山が無いので月がよく見える
小鳥遊（たかなし）鷹が現れなければ、小鳥が自由に遊べる
峠（はかた）
薬袋（みない）
目（さっか，さがん）
雪（すずき）
指（さし）
生食（いぐい）
執行（しぎょう）
時間（ときま）
己己己己（いえしき）
上城（うえんじょう）
大小倉（たかくら）
下地頭所(しもじとうしょ)
七五三掛（しめかけ）
兜森（かぶともり）
安蒜（あんびる）
七五三野（しめの）
雑色（ぞうじき）
安曽（あんそ）
飯井（いいい）
金（こん）
白髪(しらがみ)
大豆生田(おおまみうだ)
武士凱土(ぶしがいど)
武者（むしゃ）
多胡（たこ）
五味（ごみ）
猪野毛（いのげ）
大仏（おさらぎ）
惣上分(そうじょうぶん)　日本で３軒だけだそうです。
岩井澤田(イワイサワダ)　岩井か澤田にすればいいのにと思いつつ、呼び名は「イワサワ」でした。




ざ～～っと集めただけで、こんな感じでした


まだまだいっぱいあるのでしょうが、キリがなさそうだし、
極めようと思ったら、人生賭けてやらなならん気がするので、このへんで～


みなさまも、変わった名字を知ってたら教えてくださいね

人生で一番ぶったまげた事実って、どんなこと？

この前、ネットを見てたら、こんなのを見つけましたよ～


『人生で一番ぶったまげた事実って、どんなこと？』




・我々の体内にある原子は、
銀河に新星の粒子となって散りばめられる星にある中心核の核反応によって形作られるということ。



・質量保存の法則によると、
我々の体を作る原子はこの惑星の何十億年の歳月を経て、全ての生物や物体に再利用され移っていく。

この自然界の継続した元素の再編やリサイクルにより、
今現在我々の体内にある原子が、
実はかつてティラノサウルスや、ヒトラー、ダ・ヴィンチ、
ニュートンの中にあったものという可能性を否定できない。




・「世界中の砂の粒より、空にある星の数のほうが多い」 ─カール・セーガンの言葉




・一人ぼっちだなんてことは、あるわけがないこと。




・光速で物体が進むと時間が遅くなる。
物体がブラックホールに引き込まれると光速で進む。
我々の宇宙が、もしかしたらブラックホール内にあるかもしれないこと。
我々に存在した時間そのものが、別の時間で存在したと計算されること。

実は、ブラックホールの外から見るとたった数分の1秒くらいかもしれないということ。




・お湯が水より速く凍るということ。




・家系図は何代か前にさかのぼっていくと激しく崩壊するということ。
説明すると、2人の両親がいて、4人に祖父母がおり、8人の曾祖父母がいる。

一般的にn世代も前にさかのぼると2の（n＋2）乗　の人数になっていく。
1世代がだいたい30年として、40世代さかのぼると、
だいたい西暦800年頃には2の42乗の祖先の数になる。これは4兆以上である。

西暦800年で存在していた人口を超えるどころか、地球上に存在した人口以上である。
これが成立するのは40世代の家系図にはダブっている人がいるからで、
1つの名前につき1万回くらい登場する。
つまりは、1人の先祖を追跡する方法が1万通りあるということ。




・125年経てば、自分が存在している可能性は薄く、別の誰かがいるということ。




・平均的な人には0.9?4kgのバクテリアが体内に存在しているということ。
一日で体内にある細胞より多くのバクテリア細胞を消費するということ。
一生のうちに、数えられないほどの病原体に侵されるということ。
パソコンや掲示板を読んでいる自分たちが知らない間に、体内では10兆回以上の闘いが行われて、
全てに勝っているということ。




・紙を42回折ると、月に届くこと。




・1903年にライト兄弟が59秒ほど空を飛び、
その38年後に日本が真珠湾を攻撃し、その28年後に月に着陸した。
数メートルを1分足らず飛んだところから、
ロケットを発射して月に着陸するまでが、人の一生の間に達成しているということ。




・GPSにあるコンピュータは、アポロ11号より優れている。
過去50年で進んだテクノロジーを見ると、交通はそれほど進んでないと言える。




・世界には偽フラミンゴが、本物フラミンゴより多い。




・我々にあるリアリティは全て自分の脳内だけで存在する出来事だということ。
1日は自分の限られた脳内データを元に、脳内で作られているということ。
全ての色を見るわけでも音を聞くわけでもなく、
そして直近の経験がさらにフィルターをかけているということ。





・・・てな感じです
宇宙の話をしだすと、とてつもなく壮大な話になって、ものっすごく興味が湧きます


これを考え付く人もすごい


みなさんも、色々と考えてみて下さいね

なぜ結婚するのか。愛情はずっと続くのか ☆

結婚一周年スペシャルです（笑）
またちょうどいい時に、いいネタを見つけてしまいました




『愛情はずっと続くのかどうか。
年老いた自分でも、今と変わらず、相手から愛されるのかどうか。』




この、誰にも答えは分からないけど、永遠のテーマにも見える内容に、
結婚してからも、ずっと上手くいっている方々が、いろんなレスをしていました。
これを見てたら、すごく勇気づけられましたよ
みなさまも、見ていってくださいね





私の父は、私が結婚するときに、
「結婚したら、ふたりで一つの人生を作っていくんだよ。
だから、いつもお互いを思いやりながら暮らしなさい」と私に言いました。
心から相手を思いやり、
一つの人生を作り上げていくことが、「愛情」だと思っています。




すべてを分かち合えるパートナーがいる、という安心感がなによりです。
はっきりいって、今となっては、
親よりも兄弟よりも、夫がいなくなることの方が辛いです。
親が亡くなっても、夫が慰めてくれるでしょう。
でも、夫を亡くした私の心に、親の慰めがどれだけ届くのかは疑問です。




私の妻は、若くはありませんが、たくさんの思い出を共有していること、
妻が年を重ねるごとに、人間的に魅力を増していることから、
出会った頃よりも、今の方が、妻を愛しています。




妻とは、高校時代から付き合って１０年、結婚して１２年ですが、
浮気なんて考えたこともありません。
共に歳をとっていくのもいいと思っています。
昔の妻も良かったと思いますが、歳を経た今の妻も良いと思っています。
そして死ぬまで一緒と、今でも誓いあっています。
人の考えはそれぞれだと思いますが、
私は愛した人の魂と共に、あり続けたいと思っています。




夫婦の愛って、一朝一夕で育つものではないでしょう。
互いに愛し合うということは、口で言うほど簡単なことではないけれど、
時には自然に、でも時には努力しながら、
一日一日愛を積み重ねていくものではないかと思います。

一生夫婦でいたいと思って結婚したんだから、
お互いのいやなところを非難しあうのではなく、思ったことを言い合って、
夫婦の形を作っていくものではないでしょうか。
そういうことをしていって、1年、5年、10年、20年…
人として、夫婦として成長していって、
はたから見ても素敵なカップルですねと、いわれるようになるんでしょう。




２０代の頃から１０年以上の付き合いですが、
年を取り、魅力を失ったな、などと一切感じません。
妻の内面を知るほど、その人間性に惹かれます。
お互いに尊敬し合える伴侶に出会えるといいですね。




若いころの妻も、かわいくて素敵でしたが、
だんだん年を重ねるたびに、人間として成長していく妻のことを、
ますます好きになっていく今日この頃です。
私の人生において、いろいろ失敗を重ねてきたのですが、
「妻選び」に関してだけは、完璧だったなぁ、とつくづく思います。
若い女性も、とても素敵だと思いますが、妻の魅力には勝てないと思います。
なんといっても、かけがえのない「家族」をともに作ってきた、
ベスト・パートナーですから…。
(でも、妻が私をそう思っていてくれているかどうかは、不安が残るところです。)




「古女房、噛めば噛むほど、味が出る」とでも言いましょうか。
「人生共同体」とでも言いましょうか。
長年一緒に暮らしていると、異性の感情が薄れてきて、
長い人生の困難に、一緒に立ち向った戦友と言った感情が湧いて来ます。
正直、長い間連れ添った妻の居ない生活は、私には考えられません。
夫婦には、愛情よりももっと上の、素晴らしい物が有る様な気がします。




妻とは、人生を共にできる相手だと思ったから、一緒にいるのです。
それだけです。




歳をとって、魅力を失う人もいるし、魅力的な人もいるし。
うちは大丈夫です。
妻のファンです。






なるほど…
『夫のファンです』とか『妻のファンです』って、いいなぁ…




ちなみに、ウチも聞いてみました

『ねぇねぇ、ずっとラブラブ？年取って、しわくちゃになっても？』

『そうよ～ずっとラブラブなのよ～
（手でハートを作って）ラブ・ラブ』




…ウチは今のところ、大丈夫そうです（笑）



これからどんどん年を取っていっも、
ずっと一緒に輝き続けられるような、そんな夫婦になりたいですね

「またカレー?」と言われたら ☆

今日も小ネタ発掘です♪(笑´艸｀笑)


お題：「またカレー?」と言われたら？？




言った相手の目をジッと見て、
「・・・私も・・・たまには松坂牛を焼いてみたい・・・」と言う。



家の場合は1回作ると3日はカレーが続くので「カレー祭り」と呼んでいます！



じゃあ、「シチューがいいのか！」とか。



「まだカレー」とでも言ってあげて下さい。



今後一週間カレーだけを食べさせましょう。
カレーのすばらしさが「わかった」と言うまで、カレーを延々と食べさせましょう。
エンドレスカレーです。
カレー祭りです。
頑張りましょう。



この世からカレーが消える前に食べとかないと。



「カレーライスは飲み物です」と言って、カレーとは別に白米も差し出す。



ステーキだったら何も言わないくせに！！



言っとくけど、今日のカレー食ったら感動するよ



えっ！！今日カレー曜日だと思ったんだけど！！！



白飯だけでよかったらあるけど。
……と返します。



「ノンノン。カレーじゃなくて、カリーだよ。
インド人は毎日食べているよ」とでも言ってやりましょう。



関根勤さんは、３食カレーのときもあるって言ってました。





ブハッ(゜∀゜)=3
関根勤は関係なくなぃ？！　ブッ(´艸｀).:∵


ウチも、一旦カレーを作ると、２～３日は続くので、
カレードリアに作り替えたりと、あの手この手で食べ続けています
まぁ…１ヶ月に１回もあれば充分かな(笑)

中島 美嘉？ ☆

可愛い顔して、２ｃｈ好きな相方から、ネタの提供がありますた(*´_ゝ｀)ノ





中島　美嘉って、こんな感じだったよね








でも今は、何があったんか知らんけど、こうなんだってさ









笑った顔がカワイイよね










（*Ф3Ф).:∵ぶっ



てか、ホンマに何があったん



いつブログに書こう…と思いながら、
数日間、この３つの画像を、デスクトップに保存してたんですが、
だんだん見るに耐えなくなり、
『はやくアップしよぅ』と思いたち、
今日、書いてみますたっ|*´台｀)ノ





さ、早く消去しよぅ(笑)

ロックバンドが活動休止の理由 ☆

今日もネタを拾ってしまいました♪(*´艸｀)



『あったら笑う！人気ロックバンドが活動休止の本当の理由とは？！』





ドラムがどら息子だった。


ボーカルは口パク。演奏している方全員、楽器演奏している「フリ」。


ムチウチ。仕事で首を振りすぎたのに、労災がおりない。


ボーカルが五つ子を出産！メンバーは全員育児休暇。


婚活のため。


7月22日の皆既日食見学のため、奄美大島での場所取り。


バンドのリーダーが演歌に転身したいと言ったため、活動を休止。


本当は全員、ボーカルをやりたかった。


女マネージャー（48）の奪い合い。


ボーカルがゲレゲレに改名したから。


トンヌラに全滅させられました。


気がつけばメンバーの頭に白いものが混じりあい、
コンサートの打上げは日本酒や焼酎で乾杯し、
酔って帰る道筋で演歌を口ずさむようになり、
演歌が心にしみじみと響く年頃になったと思ったから。




Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!

途中、ドラクエネタが混じってるところも、かなりツボにきました(*´・∀・)笑

またおもしろいのがあったら載せちゃいますね♪ヽ(*´Д｀*)ノ

ゴン中山 ☆

あのぅ…

別にサッカーがとても好きだとか、
ゴン中山がとても気になるとかでも、なんでもないのですが…




この人って、こんなんだったっけ？？







なんか、昔みたイメージって、こんな感じなんだけど…↓







だいぶ…きた？？
４０歳でプチ整形して、目も二重になったんだって。
ん～でも、目が気になるわけじゃないんだよなぁ…(´-ω-)ノ





ついでに…、しずちゃんも、こんなんやったっけ？？？








ん～っと、えっと…、

めっちゃ応援しています！！！（なにを？）




ごめん、取り上げといてなんやけど、
どうやってオチをつけたらいいか分からんわっ！！（笑）

こんな理由で冷めてしまいました ☆

今日も小ネタを見つけました～♪
こんなん大好きっっ！　壁|Ф艸Ф)ムププ☆



当時付き合い始めた彼氏と初めて旅行したときの事。
歯磨きをしている彼をみて呆然。
歯を磨く際、動かすのは手ですよね。
彼は頭を動かしていました。
右に左に上に下に。
それはもうとても小刻みに。
とてもとてもかっこよかった彼ですがその姿をみて１００年の恋も冷めてしまいました。
大変幼稚な理由です。
しかし、私は冷めてしまったんです。



学生だった頃ですが、当時憧れていた先輩に誘われ、
二人きりで、座敷になっているお店で食事をしていたのですが、
ふとした拍子に、先輩の靴下にシールが貼ってあったままだったのを発見。
（サイズとかが書いてあるもの）
たったそれだけのことなのに、
ザーッと音を立てて、恋心の波が引いていきました。
あの時、そのくらいのことを許せるキャパがなかった、幼い自分が情けないです。



お付き合いが半年過ぎて、お互い地が出てくる頃でした。
ちょうど今ごろ、真夏に彼のお部屋にお邪魔したところ、何とパンツ一丁でした。
クーラーもつけずに。
いつもダンディな背広姿を見慣れていた私はショックで、
そのまま回れ右で帰ってしまいました。
せめてランニングシャツぐらい着ていて欲しかった。



ワイン通で、グルメ。やはりお付き合い半年後あたり、
ステキなフレンチレストランへ行きました。
ワインとシャンパンで酔ったのでしょうか、
くちびるに食べ物がへばりついても気が付かない様子。
みっともないので、ナプキンでふいてあげましたが、
その後は私の家で食事する時も、常に口まわりに食べ物がくっついてる状態に。
結婚したら、さらにひどくなりそうで、その姿に幻滅してさよなら。



食事のマナーは気にならなかったのですが、
飲み物を飲むときに喉仏がキュルルってなるんです。お水でもお茶でもビールでも。
気になって彼の喉仏ばかり見ていると、音と同時に上下に動くんです。
なんか気味が悪くなってお別れ。



容姿もそれなりによく、優しい彼。彼の部屋で映画を見ていた時のこと。
突然私の腕をつかんで引き寄せ、自分が「押し倒された」状況を作り、一言。
「そんなに攻めるなよ・・・」
実はドＭだったらしい。サーッと熱が冷めたのがわかりました。



ある日映画を見た後ちょっとおなかがすいたのでロッ○リアに。
そこで彼の食べたハンバーガーに髪の毛が入っていたんです。
「うわ！髪の毛入ってるやんけ！！！」
と、結構大きな声で言ったかと思うと、カウンターに飛んでいき
「どないなっとんねん！あかんやろ～これは食えへんやろ～！」
「店長出せや！店長どこや！！」
などと怒鳴りながらカウンターをばんばん叩く彼・・・。
マンガのような、吉本新喜劇のや○ざのコントのような展開に唖然呆然。
私にはとても優しかったのでびっくりでした。
その後すぐに「あんなことする人とは好きじゃない。付き合えない」とお別れしました。



初デートの時に話が盛り上がって終電間際。
気になって時計を見たとたんに彼は悲しい顔になり
「僕との時間がそんなにつまんない？終電なんてどうだっていいじゃない」
って言われて、アホか・・・と冷めました。



いつも中華料理屋で「酢豚」を頼んでいました。
しかし食べるのは豚部分のみ。
豚肉ばかり食べ、そのほかは全く食べませんでした。
その姿にもとても引きました。



ピロートークの際に、へそのゴマがあふれているのを目撃。終了。



以前、誰もが知っている一部上場企業に勤めていました。
当時私のいるオフィスにいたＡさんは、
某有名私立大の優秀と名高い学部をトップの成績で卒業、
業界資格の最上級ランクを(当時)史上最年少で取得、
将来は役員候補などなど華やかな経歴を持ち、
ブランドスーツを着こなす長身のイケメンでした。

カレを狙ってる女性は各部署に1人はいて、
見えないところでの女子バトルが常にありました。
ある休日の夜、飲みすぎた私は、
自分の利用駅の２つばかり前の駅のトイレに寄っていました。
落ち着いてきたので、ホームに向かい、階段を降りていると、
前から尋常でない量のパンパンの紙袋を両手に抱えた、
オレンジのシャツに緑のベスト、紫のネクタイ、真っ青のパンツをはき、
真っ赤のリュックを背負った極楽鳥のような人が必死で階段を上っていました。
幅を取って歩く極楽鳥の邪魔にならないよう端っこを降りていると
“アレ～・・・○○さん？”と呼ばれ、振り向くと、極楽鳥はみんなの憧れＡさん。
その後、私の中でＡさんは憧れの人ではなく、
“極楽鳥”とあだ名される、単なる若造となりました。



Aさん：食事中に、スーツのシャツに汁を飛ばした彼。
食事どころでなくなり、
慌てて店員さんにおしぼりを頼んだり、洗面所に行ったりで放置された。

Bさん：ラーメン屋さんで、仕事帰りのスーツ姿の彼のシャツにスープが飛んだのを目撃。
（Aさんの光景が浮かんだからか？飛んだだけで終了してしまった）




Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!
ラーメンスープの彼、えぇトバッチリやなぁ☆　ブッ(´艸｀).:∵

こういうオモロイ理由で冷めた事って、別に今まで無かったなぁ…(´-ω-)ノ


…あっ！！
告られた時に、何気に見た相手の指が、指毛てんこもりで、
『う～わっっ！！！』って引いた事はあるけど、
別にサラサラ付き合う気もなかったんで、
指毛のせいじゃないッス(*´_ゝ｀)ノ

みなさんも、オモロイ理由があれば教えてくださいね

タイムカプセルに入れちゃならん物 ☆

またまた小ネタを見つけてきました～♪・゜・(*ノ∀≦)ノ彡




『タイムカプセルに入れちゃいけない物ってなんですか？』





ナマモノ。



ラブレター。
愛は埋めてしまわずに打ち明けたほうがいいと思います。



使用済みの指サックみたいな物。



発芽しそうな豆。



入れた本人が入れたことを忘れてしまう物。
新品の消しゴムとか クラス写真とか、
あとは・・・
掘り出す時点での自分に対する過剰な期待とか、
先生が既におなくなりになっていることを前提に書いた暴露ネタとか。



「過去の悲しい思い出」じゃないですか？
再び思い出したくもないですし…。



あいつは本当はあいつが好きだったんだぜ！！とか、
あいつマジメそうだったけど●●だったんだぜ！！
……まあ、いわゆる暴露話のメモとか、またはそれが分かるような情報ですかねえ。
好きだとかいう程度ならいいかもしれませんが、
最近じゃ小学生で肉体関係持つ子いるじゃないですか。
まあ、そのクラスの恋愛暴露話とか、犯罪まがいの情報は、
大人になってもシャレにならないので、やっちゃいけないと思います。



小学校を卒業するときに、タイムカプセルを埋めました。
成人式の日に掘り出したのですが、
埋めた日の給食のパンと牛乳を入れたアホがいて、
中身がとんでもないことになっていました。
食品類は入れないほうがいいと思います。



衝撃で爆発する爆弾。
忘れてて、開けたらボーンって。



おっぱいがＡ以上になるなんて期待から、
Ｂ以上の下着なんて埋めても悲しいだけですよ！





Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!
タイムカプセルかぁ…。
小学校の頃に、ちょっと憧れはありましたが、
場所は香港だし、帰ってこれんだろと思って、諦めていました(´-ω-)笑



最後の、おっぱいがナンタラのやつが一番好きですねぇ(●´・艸・).;*。:;.ブッッ