地震来てるやん！予言当たってるやん！ ☆

前の記事で、
『11月23日に南海トラフ地震が来るという予言が～！』って書きましたが、
朝起きたら、
『えっ！もう来てるやん！！！』ってなりました

http://news.yahoo.co.jp/pickup/6221659










これから津波が来る？！
昨日、みんなや会社の人達にも言ってて良かった
今日はもうこの話で持ちきりだと思います
予言より１日早い気がするけど、それでも当たった事に寒気がしますホント怖い

11月23日に南海トラフ地震が来る？ ☆

この前、ひょんな所から、
『11月23日に南海トラフ地震が来る』という予言を知り、
えっもうすぐやんって思ってました


↓こうやって、予言の事を書いたサイトが沢山あります
http://wwptalk.hatenablog.com/entry/2016/11/20/070850


なので、会社のみんなとその話をしてて、
『みんなさ、24日に本社へ書類が到着するように、必死になって書類を作ってるけどさ、
23日に大地震が来たら、本社は書類を受け取ってる場合じゃなくなるから』って言ったら、
みんなも、『ホンマや～検索したら、その話いっぱい出てくるわぁ』って言ってました

ママ友lineにも、『地震が来るらしいでぇ～』って話をしたら、
『マ～ジ～(笑)』って言ってました


今日は11月22日で、いい夫婦の日なので、
パパスが『どっかへ御飯食べに行く？』って聞いてきましたが、
『地震が起こったらコワイから、歩いていけるヤキソバ屋でえぇで』って言いました
自転車や車に乗ってる時に、地震が来たらコワイやん

って、大人二人だけだったら、別にどうって事はないのですが、
子連れだから慎重になるわけです

明日はお休みの日だけど、歩いていける公園以外は行ったらアカンって言うておこうと思います
自分でも、なんでこんな噂を真面目に信じてるんだって思いますが、
『大地震が来るかもよ～』って言われてる日に、子連れで出かけるのはコワイわけです
皆さんも気を付けてくださいね


本当は地震なんか起こらず、金曜にyummy達と一緒に無事にご飯を食べに行きたいよ～(笑)

とうとう詩羽楊くんが出た！ ☆

ずっと前にも、DQNネームについて書いた事がありますが、
最新バージョンの情報が入りました


詩羽楊（ジバニャン）くんだそうです


どっしぇ～～～
いくら妖怪ウォッチ大好きな優輝でも、自分の名前自体がジバニャンだったらどやろっ
元ネタこちら
「将来面接官の光宙(ピカチュウ)さんに虐められないかな… 」って書いてあったわ

コレ、呼びにくいじゃん…、
スーパーとかで『ジバニャン、お菓子は１個だけにしなさい』とかさ
バキバキの人名なのに、『ニャン』とか入れるのスゲェ…
爺さんになった頃には、もう妖怪ウォッチ無いんちゃうん…どうすんのΣ(゜Д゜)


さ、次いこ



冬ソナ…古いナゾナゾレベルやな



聖なる切株…
なんて読むのか見てみたら、『のえる』さん（女性）なんだって
ブッシュドノエルから来てるらしいけど、
そもそも女性なのに『切株』って漢字を使われるのはどやろ



やった～書きやすい全部で６画しかないね(笑)
年賀状に載ってたら、二度見してまうかも(;つД｀)


↓こっちは画数が多くて大変そうだよっ




日本一の子、どんな顔立ちなのか見てみたい


やっぱり黄熊（ぷう）さんって実在するんだね
男（あだむ）もスーパーで呼びにくいわ…
『あだむ妖怪メダルは一人二個までやて』とかな(笑)



全然関係ないけど、コレやっときゃ良かったわ(笑)



可愛らしい名前をつけるのもいいけど、
子供である時期は、人生のほんの前半部分だけで、人生の大半はオッサン期・オバチャン期だし、
オッサンになっても似合う名前をつけてあげた方が、
あとから恨まれずに済むかと、個人的には思います
名刺に載っても恥ずかしくない名前とかね


また名前の発想に感激したら書きま～す

子育てあるある画像 ☆

ブログに書きたい事がいっぱいあるのですが、
書く時間がなく、最近更新が遅いですすみませんがんばるっ


先日、小ネタ集を見てたら、子育てあるある画像を見つけました
ちょっとおもしろかったので、貼ってみます






















ウチはさすがに、ここまでのレベルのは無いけど、
コレ発見した時の、膝から崩れ落ちるような感覚はメッチャ分かるわ～(笑)

※イメージ画像



小ネタ集のコメント欄を見たら、
『ま、わりとすぐに良い思い出になるんですわ』っていう良いコメントでシメられてました(笑)

こんな毎日チャカポコやってるのも、あと数年ぐらいなもんだし、
思いっ切り楽しみましょっ

課長から来たおもしろ動画 ☆

会社の課長が、おもしろ画像やネタをちょいちょい送ってくれるのですが、
今回のは、めっちゃおもしろかったので、ブログに載せます


http://a-mp.jp/article.php?id=75

こんなやつです↓



初めて見た時は、涙出るほど笑ったけど、
何回も見てるうちに慣れちゃって、小笑いしかできなくなる自分がもどかしいっ(笑)


ちなみに、動画の下の方には、
他の動画へのリンクが貼ってありますが、
ハイジの動画も、よく作られてておもしろかったです



パパスが、こういう動画をYouTubeで見てたら、
『頭がおかしい通販』というのが出てきましたが、それも爆笑モノでした
ブログを書きたいのに、隣のパソコンでそんなんやってたら、見入っちゃって、
結局ブログが書けない～って事もありました(笑)


最後に、どっかで拾ってきたミニ会話を貼ります↓

『俺、１８０センチ ９８キロやねん』

『なんで本当は１７７センチくらいなのに、勝手に四捨五入してんの？
足の裏の肉は身長に入れるなよ
しかも体重は細かく９８キロってなんだよそっちは0.1トンでいいじゃん』


あ～みんな、よくこんなおもしろい事思いつくなぁ
またおもしろいのがあったら載せま～す

授乳しながら、ドロドロの鬼女板を… ☆

優輝の時と同じく、
授乳は基本的に、添い乳スタイルです


一日中、横になった状態でダラダラ～っと、ラクに授乳していて、両手が開いてるので、
授乳しながら、優輝とオモチャで遊んでたりしていますが、
スマホから、ドロッドロの家庭問題話を見てるのが一番多いです
（鬼女→ネット上では、既婚女性を指す言葉）



もぅ、みんなスゴイっ



義父・義母にいびられたとか、
（作った料理をブン投げられるとか、頭からかぶるとか、しょっちゅうです）
同居してたけど、もう耐えられないから脱走したとか、
子育てに口出しされまくったとか、
近所のママに、買い物袋ごと、買ってきたものを奪われたとか、
家の中の物や、オモチャを盗まれたとか、お金をクレと言われたとか、
旦那や子供をクレor取り替えてと言われたとか、ＤＶ家族と戦ったとか、
親に放置されてる子が、構って下さいと、家に何回も押しかけてくるとか、
学校の先生が問題アリとか、もぅ色々…


そんなドロドロしたもん読みながら、母乳がしっかりと出るのかっとツッコまれそうですが、
シャンシャンッと楽しいほど出るんだわ、これが(笑)


夜中の授乳の時も、だいぶワクワクしながら、鬼女板を見ているのですが、
さすがに目が疲れて、ガクッとそのまま寝ちゃったら、
次に起きた時、自分の有様（片乳出たまま、スマホがそこらに転がってる）を見て、
あらあら…と、ちょっと体勢を綺麗に整えてから、また寝ます

多分、幸輝より先に自分が寝ちゃってる事もあると思います(笑)


添い乳と鬼女板、授乳には最高の組み合わせです（:.´艸`:.）:;*.':;ブッ
真面目にやってる人には、絶対怒られると思うわ～


ま、ラクで楽しいのが一番っ(*≧∀≦*)

クイズみたいなDQNネームがおもしろすぎ ☆

だいぶ前にも、『本名：ピカチュウ』の話を書いた事がありますが、
上には上が、どんどん出てきてる今の世の中、
クイズみたいなＤＱＮネームが多くて、めっちゃおもしろいです



またネットから拾ってきた色んなＤＱＮネームを書いてみます

【問題】
1）沖九風
2）緑輝
3）△□一
4）月夢杏
5）男
6）恋恋愛
7）火星
8）姫凜
9）皇帝
10）愛々
11）礼
12）総和

【解答】
1）沖九風（おるざ）
2）緑輝（さふぁいあ）
3）△□一（みよいち）
4）月夢杏（るのあ）
5）男（あだむ）
6）恋恋愛（れんれこ）
7）火星（まあず）
8）姫凜（ぷりん）
9）皇帝（しいざあ）
10）愛々（なでぃあ）
11）礼（ぺこ）
12）総和（しぐま）

【みんなからのコメント】
緑輝でサファイアとか悲しみに包まれるわ。

なんだよ恋恋愛 （れんれこ）って。 ドンドコみたいじゃん。

「黄熊」で「ぷぅ」って奴も見たよ。ナゾナゾだね。

そういや、なんか朝日に鶴亀みたいなおめでたい紙に、
「命名 源衛門」みたいなレトロすぎる名前が達筆で書いてあって、
それを満足げに渡す爺さん、ひきつる両親ってのなら産院で見たわ。



他にも、
夜舞刀（やまと）稀羅璃（きらり）羽亜都（はあと）亜羅史（あらし）
絵麗菜（えれな）姫華璃（ひかり）魅留久（みるく）奈菜花（ななは） 愛瑠瑠 (めるる)などなど。

バイトでレジ打ちしてるんだけど、
スーパーの会員証みたら、笑っちまったｗｗｗｗ
ちなみにめるるたんは、豚みたいなガングロDQNだった。


↓画像で見つけたのは、こんな感じでした




すごい…読めないし、思いつかないし、尊敬するほどの発想力
でも実際、優輝が通う保育園の名簿でも、読めない名前の子います



↓こんなのもありました
豆の樹くん＆森の樹くんです


↓みんなからのコメント
豆ｗｗｗｗｗひどいｗｗｗｗｗ

ほっこりもこじらせると、こんな斜め上な名付けすんだね！

名乗る度に、3回ぐらい聞き返されたあげく、
「まめのき？マジで？豆に樹でいいの？(； ゜Д゜)」ってなりそう。

グレ方が想像できないｗｗｗ
「やんのかテメー！」 「お…、おいよせよ！豆の樹！！」ってか？

しかし、幻の銀侍といい、漢字の名前に「の」を入れる神経がわからん。



・・・確かにね、読めない名前や奇抜すぎる名前をつける人の気が知れんって感じですね
対策として、こんなん書いてる人もいました↓


「命名者の名前を好きに変えさせる権利」を、
被命名者に与えるのと交換条件にすればおもろい。

被命名者がＤＱＮネームで恨んでたら、
「アントワネットお祖父ちゃん」とか「スポポビッチお祖母ちゃん」とかにされちゃう。
当然、お墓の名前もそうなるｗ



これ、ちょっといいかも(笑)

それにしても、一発で読めない名前を子供につける人は、
子供の将来を、どう考えてはるんでしょうね？

名乗るたびに、いちいち漢字と読み方を言わなくちゃいけなくなるし、
『え？もう一回言って？』って聞き返されて、
イライラしながらも、また説明しなきゃならん手間も増えるし、
受験や就職に不利になるぐらい、キラキラしすぎてる名前もあるし、
名付けられた子供が、将来どう思うかよりも、
インパクト＆親の好み＆盛り沢山の希望を優先させちゃうのは、どうなんでしょうね？

ひとごととして＆ネタとして聞いてる分には、めっちゃおもしろいけど、
名付けられたご本人のこれからの事を思うと、うわぁ…ってなったりもします



ちなみに、ウチの『優輝』は読めてますよね？
ＤＱＮネーム表で『優輝　→　ティアラと読みます』っていうのを１回だけ見た事ありますが、
百人いたら百人読める名前として、『ゆうき』と付けてます

え？ティアラでも、いけそうな顔かな？∵ゞ(´ε｀●) ブハッ


やっぱり、要らん苦労はさせたくないもんですね

ネットで見つけた話（結婚式の余興とか） ☆

前にも、小ネタを書いた事がありますが、
ネットで色んな話を見てると、
世の中には、本当に色んな人がいるもんだなぁと、感心してしまいます



友人の結婚式に招待されて、余興をリクエストされた人の話とかありましたよ↓

『友人（新婦）から、縦笛を吹きながら歌って、と言われました。
縦笛を吹きながら歌うってのは、中学のときに何故か内輪で流行ったんですよ。
当時、一番うまかったのが私だったけど、そんなのもう十数年やってなくて、
練習もあんまりできなかったから、
余興時は、小さい音色プラス気持ち程度の歌声で、お茶を濁しました。

ウケたけど、妙齢の独身女性がこんなものでウケたって辛いだけ（涙）
やりかたは、歌声を出す空気圧で、笛を吹くだけなんですけど、
口で笛を吹くと、うまく歌えないから、鼻の下に笛を当てて鼻息で吹くんです。
空気の流れとしては、のどで歌って、口と鼻から出す感じなんですが、説明が難しいですね。』


それに対する、みんなからのレス↓

＞すごい高等技術だ

＞縦笛を吹きながら歌を歌うという余興！ ちょｗ難易度高いｗｗ

＞あー、クラスでそんなんするやついたｗ

＞のどで歌って口と鼻から出す感じ ますます難しいｗ



ヾ(≧▽≦)アハハ八八ノヽノヽノヽノ ＼ / ＼/ ＼
ね、色んな人がいるでしょう(笑)
まだあります↓


『電車で車両の端の席に座って携帯触ってたら、
隣に座ってた人が、駅で降りようと立ち上がった。
その時、なんとなく視界の端で、
その人が座っていた場所に、赤いバッグのようなものが見えたので、
目線は携帯を見たまま、「忘れものですよ」と、バッグに手を伸ばしながら、元気良く言った。

渡してあげようと、ひょいと持って立ち上がろうとしたら、膝から崩れた。
よく見たら、備え付けの消火器だった。
前に座ってたリーマンが「あぷう！」とか言って吹いてた。
呼び止められた人は二度見してた。
光の速さで自殺したかったが、
「…とかね、まぁ」とか、わけわからん事言いながら、座り直してうつむいてた。』



。・゜・(☆´∀｀)゜・・。ヴァノヽノヽノヽノヽノヽノヽノヽ
次は、旦那さんが奥さんの愚痴を言ってるところです↓


『またお前ら贅沢言ってるのかよ！
40歳で、体脂肪率も40%でAカップで、
ブランド好きで、定期的にカルティエねだってきて、
自分が太ってるのを認めないで、体重計が壊れてると言い張って捨てて、
料理苦手で、結婚1か月後に食中毒起こして、
料理は、パルシステムを温めるものしか出さなくて、
3歳の娘にマジギレして、ゴミ箱を破壊して、
毎日化粧を落とさないで寝て、俺に内緒で2か月で50万円使い込んで、
板東英二似の嫁がいる俺を見習えよ！』

『あいつ、なんで風呂場洗わないんだよ！
なんで俺が毎日洗わなきゃいけないんだ！
ゴミだしもそうだし、冷蔵庫の整理もそうだし、
洗濯だけして大きな顔しやがって、毎日毎日洗濯物沢山とか言うな！
しかも干すのは俺かよ！』



。゜(゜ノ∀｀゜)゜。アヒャヒャヒャヒャ
ホント、色んな人がいておもしろいです(笑)

また小ネタを見つけたら載せますね～(*ノ∀｀)ノ゛

ネットで見つけた話 ☆

ある日、スマホで色んなニュースを見ていて、
思わず、クスッと笑っていたら、
優輝が『なに～？』と聞いてきたので、





『イケメンに、チーズバーガーをぶつけると死ぬんだってさ（超真顔）』






『…あっは(゜∀゜)』

優輝は笑って、どこかに去っていきました





”都市伝説じゃん”っていう彼の笑顔が余韻に残ったまま、
次のニュースを読み始めました。




・・・なわけ無いか(笑)

韓国のプール付き豪邸が凄い ☆

ネットのニュースで見つけたのですが、
韓国のプール付き豪邸の情報が凄いのです



まぁ…広くて綺麗なプール




おうちも広そうで素敵
プール、気持ち良さそうだね







ホンマはコレ↓


工工工エエエエエエェェェェェェ(゜Д゜)ェェェェェェエエエエエエ工工工



カメラマン凄いこのアングル、めっちゃ見習うわっっ(笑)





最後に、大気汚染がひどいらしい中国の写真がコレ↓



アイヤー。

みなさん、生きてる？



ではまた面白そうな画像を探しておきますね～

運命の人になかなか出逢えない時 ☆

ネットでこんな話を見つけちゃいましたよ




「誰にでも、運命の人は存在するけど、
自分のレベルが相手のレベルに達するまで、
その人に出会うことはできないのです。」




なななんとそうだったんですね～


自分も、相方に出会うまで、結構時間がかかっており、
出会うまでは、『おいおい、一体どこにおるねん』と思っていたもんですが、
相方のレベルまで、自分が上がったところで、
やっとこさ出会ったのかもしれませんね。




…って、そういう発想もおもしろいな、と




その一文を見つけたところに、またこう書いていました。
『なかなか出会えない方の、運命の方はすごい方なのかもしれませんよ
私の運命の相手もきっとすごい人なんだと信じて、自分を高めていこうと思います。』




なるほどねぇ、ふむふむ


自分も、相方に出会う前は、友達と遊びまくったり、いろんな趣味に没頭したり、
一人暮らし生活を満喫しまくってたりと、
それはそれで、楽しい生活を送っていました




で、やっとこさ出会った相方の理想のパートナー像を、
結婚が決まった後に、ちょっと聞いてみたところ、

『自立した人』

と言っていました。



精神的にだったか、経済的にだったか忘れましたが、
なんしかそういう事を言っていました。



遊びまくっていたり、
趣味に頑張ったりしていた事も、ムダではなかったって事かなぁ

それが魅力につながるのなら、お安い御用なわけです


たまにはこうやって、
ネットの話から、色々と考えるのも楽しいですね

おもしろかったコピペ８ ☆

また貼ってもいぃ？(；´・Д・｀)
だっておもしろいんやもん、コピペ…ブハッ(゜∀゜)=3




俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き、
「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」という男性が現れ、
急いでいた事もあり 、
「あ、ありがとうございます！」 と、ボクと後ろの２人が車に乗りました。

なんていい人なんだと感動していたら、
ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。
「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。

そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、
「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、
もう死にたい気持ちでいっぱいでした。




小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて、
その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら、
ボンって音がして、後ろの席の田中が屁をこいた。

クラス爆笑　田中も爆笑　先生も爆笑

先生は気を取られたのか、布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て、
煙は止まらず非常ベルが鳴り出して、
全校避難ってことになって消防車とか、
たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て、大騒ぎになった。

帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
女子たちもボロボロ泣いてて、
「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
「私もそう思います」の大合唱。

田中はええっっっっっ??!!!って顔してた。
男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。

翌日には、田中の屁に引火して、理科室が吹き飛んだことになってて、
田中は中学卒業まで、町一番の有名人だった。




先週いとこのオカンが、犬の散歩中に、犬がウンコしたので紙袋に入れてたら、
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋をひったくられたらしい。




眠れない夜はときどき弟の部屋に忍び込み、
眠ってる弟の目の前でヒゲダンスを踊る。

弟が起きないように爪先立ちで、なるべく静かに、床が鳴らないように。
ぜったいバレてないと思っていた。

先日の夜中、床がミシミシ鳴る音に目を覚ますと、


目の前で弟がヒゲダンスを踊っていた。




中学のとき、俺窓際の席でさ、窓の外をチラチラ見ながら（警戒しながら）
テロリストが襲ってくる妄想をずっとしていたら、
授業中に突如「ピーン！」と来て、
「お前ら伏せろぉぉぉ！！」って叫んで、
俺は机の上に飛び上がったんだけど
足ひねってバランス崩して、おっとっとって、そのまま開いた窓に飛び込んじゃって、
下の花壇まで落ちたことがある。

2階だったから助かったけど 、
親呼ばれて先生達から怒られまくって、
翌日から「ジサツ君」とかいうあだ名になったし、

最悪。




英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、
前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。

先生には、授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。

授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。

でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、
どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、
なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか、
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」
とか考えだすとみんな耐えられなくなった。

結局、新保さん以外の全員が爆笑。
新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう。

突然般若のような顔になり、その爆笑をかき消すかのような大声で、
「シャァァラッップッ！！」
と全員を一喝した。

その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと 、
「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」

全員が
「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。

その後、慰めようとしたのだろう、
先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」


新保さんも笑った。




Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!

これ、最初会社の昼休み中に読んでて、
周りの人にバレないように、声を出さんように大笑いしてたんやけど、
声がちょっと漏れてもて、多分軽く泣き声みたいなのが周りに聞こえてたと思う

会社でコピペ読むのは苦しいっっ(笑)

おもしろかったコピペ７ ☆

今日もコピペを貼っていきます(*´艸｀)

先月、コピペ特集を１～５まで一気に５日連続でやってみたら、
５日目にアクセス数がマジで半減したんで、ビックビクもんですが、
危険を顧みず、ちょっと貼りたいので貼ります　ブッ(´艸｀).:∵




俺が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ。
んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、
いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけ。

そりゃもう全員ビビった。

椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから、
ガシャーンってなって、椅子がソイツにあたってはじけとんだ。
そしたらソイツが、投げ飛ばされた反動で吹っ飛んだ椅子に、
タイミングよく座ったんだよ。

んで、それからも椅子に座りながら怒鳴られてた。
アイツは真剣だったろうけど、俺は友達数人でずっと笑いこらえてた。
それっからソイツのあだ名「眠りの小五郎」になった。

バーローｗｗｗｗｗ




アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだって。
3日で九万匹！アリいなくなっちゃうよ！

フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよ。
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃん！

モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だって。遅いよ！
得技だろよ！そのスピードなら地上でろ地上でろ！

羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだって。
生えればいいのに！歯が生えればいいのに！

カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
１２０℃でも死なないんだぜ。１２０℃だぜ。
普通１２０度だったら動物全滅するだろ。
ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。

ただよ、１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだって。
「草木が生えないから結果死にますね」だって！

人間ってよ血液型何種類か知ってる？４種類だろ。
じゃ馬。馬は何種類か知ってる？３兆！！！
ちなみにゴリラはみんなB型だって！少なくね！
全部自己中だよゴリラ！！

ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだって！！！！！
まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。

それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだって！！ちょっ！おまっっっ！！！




国民性ジョーク

ある船に火災が発生した。
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には「ウォッカの瓶が流されてしまいました。今追えば間に合います」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には「今が亡命のチャンスですよ」
と言った。すると船員がある事に気付いた。
船員「船長！ まだ韓国人が残っていますが！」
船長「放っておけ。」
船員「なぜですか！？」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」』




【社会】“暴力二男”殺害の母親らに実刑判決
【社会】父親が暴力二男に耐えきれず、ひものようなもので殺す

＞あばれかにおとこ と、読むのかな？

＞ぼうりょくじなん じゃないのか？




鏡でどの角度から見たらイケメンか調べてた俺に
友達から「後ろから見たら一番キモくない」って言われた。




仕事でインドネシアに行ったときの話。
現地の取引先会社の担当者は、浅黒い感じで見るからに東南アジア人という感じ。
「トミーと申します。」と、すごく流暢な日本語で自己紹介をしてくれた。

あまりにも発音も正確だったので、
「日本語がお上手ですね。日本に住んでいたことがあるのですか？」と聞いたら、
黙って「富井」と書いた名刺をくれた。




今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。

エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。

当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。

「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。

ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の日であることを表していた。

すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが、もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。

些細な人の暖かみにふれただけだが、涙が止まらなくなった。
男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。

男は財布から500円玉を取り出して、
「おやじ、お勘定」

「800円」




美容院で髪洗ってもらってるとき
シャワー浴びてるのと勘違いして、小便もらしたことがある




用水路で魚取ったんだけど、めだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？

＞「シグマ」です。

＞ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですが、シグマも飼育可能ですか？




俺「福山雅治みたいにカットしてください」

美容師「わかりました」

俺「ふぅ…」

美容師「あんちゅぁんあんちゅぁん」チョキチョキチョキ





友達は夏休みの宿題を、8月25日頃にそろそろヤバイなぁなんて思いながら
引っ張り出してくるタイプで、
その年も、全然書いてない絵日記を何とかしなきゃと思ってノートを開いたら、

7月24日　晴れ
「今日は朝からアメリカ人。hahahaha!! zzzzz...アイムスリーピング。」

7月25日　雨
「ギリシャの聖戦に参加。ポセイドーーーーーーーーーーン！！！！あんどろめだあっ！！」

7月26日　曇り
「当方当局に追われる身ゆえ、今日何があったかは書けない。申し訳ない。」
・・・という感じで、延々と8月31日まで全てのページが埋められていたそうだ。

友達はお兄さんをボッコボコにした後、泣きながら全部消して書き直したらしい。

あと、学校から帰って自分の部屋に行ってみたら、あらゆる家具が動かされ、
別の部屋からも家具が運び込まれていて、部屋の中が迷路状になっており、
その迷路の一番奥の机に、
「よくぞここまでたどりついた。きみこそしんのゆうしゃだ」って
張り紙が貼ってあったのを見て、お兄さんをボッコボコにした後、
泣きながら部屋を元通りに戻した思い出とか聞いた。

聞いてて吹き出しそうでもあり、いたたまれない気持ちでいっぱいにもなった。




Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!
この兄さん、めっちゃいい(笑)
毎日、めっちゃ楽しそうでいいなぁ(●´・艸・).;*。:;.ブッッ

おもしろかったコピペ６（婦女編） ☆

またまたやってきました、コピペ特集っブハッ(゜∀゜)=3
今回は、女の子バージョンです
どうぞ～(*´艸｀)




もてなすぎて、自分を女性として認識してない時が最近よくあって困る。
ある春の日の夜中、裸にマント姿の変態に遭遇し、チンコ見せつけられた。

もっと見たい！もう少しでも見たい！と純粋に思う一心で、
結果的には追いかけ回してしまい（必死で逃げ回る裸マント男）
接戦の末、まかれて本気で舌打ちしてた自分…orz

今でも、名残惜しく夜中にその道を選んで通っているが会えない
一期一会の、運命のイタズラなのか…と脳内変換でドラマ化している
私は変態なのだろうか




私の前世は縄文人に違いない
ウンバ！ウンバ！うばばばばばばばばばぼぉぉおおおおお！
と近所迷惑にならない程度の雄叫びを上げ
求愛の雄叫び届いたかなと、マンモスな王子様が現れるのを待っている




私は踏ん張るときラマーズ法じゃなくて、狩人のあずさ二号に乗せていきんでるよ。
八時ちょうどの←ゆるやかに一回目
あずさ二号で←少し強めに二回目
私は私はあなたから←段階をつけて徐々に強く
※ここで拳を握る※
たぁびぃたぁちぃますぅぅぅ←最後のいきみ！！出産！！おめでとう！！(゜∀゜)




ど根性大根みたいな乳毛が、抜いても抜いても気づくと生えてるんだけど、
さっきお風呂場で発見したそいつのニックネームを延々と考えていた。

紆余曲折あってピョロ吉になったけど、まだしっくり来ない。
(ちなみにピョロ吉は排水溝に消えた)




ずっと前から「あなたに…嫌われたくなかったからよ！」などと、
適当なセリフをつけて、鏡の前で女優のように号泣するシリアス場面ごっこをしてきたが、
最近だんだん飽きてきて、今は「どうしてなのおお！！」とマジ泣きで泣き崩れた後すぐに、
いかに瞬時に「オッパッピー」ができるかという訓練に勤しんでいる。




テディベアと擬似セクロスしてる。しかも自分が男役。
そしてたいていテディベアが上ｗｗｗｗ
はじめは遊びのつもりだったけど、
だんだんガチでテディが愛おしくなるから困る。

>あるあるｗｗｗｗ
大きなぬいぐるみって興奮するよね。
私は兎のぬいぐるみでジョージしてるよ。
ちなみにその時に産まれたのがファービー。

>出産すんなｗｗｗ




犬の訓練士だった。
自宅のゴールデンももちろん自分でしつけたんだけど、
ある日、トイレに行こうとした私に、従順についてこようとした彼を見て何かが弾けた。

「おまえにはァァァァ！！自分というものがないのかァァァァ！！！！
おまえの意思なんか！！？？本当におまえの意思でついてきてるんか！！？？」
と、犬の顔を両手ではさみこんで号泣した。

訓練士辞めた。




昨日の夜、バイトから帰ったら、
彼女が部屋中のブラのパッドを総動員して
胸にミチミチ詰め込んで、偽○乳になっていた。
ちなみに普段はAカップ。

やべぇと思い;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )こうなりそうになるのを堪えつつ、
なおも窓からこっそり室内を伺っていると、
おっぱい星人の俺から日々聞いている○乳の体験談を再現しだした。

小さいTシャツ着て「ああん、柄が伸びちゃう」みたいな顔をして見たり、
やや猫背で歩いてみたり、肩をもんでみたり。

とうとう堪え切れず「ホポショイ」とかそんな笑い声を小さく発してしまうや否や、
彼女がこちらに感づいて、般若の形相に。

家の中に力いっぱい引きずり込まれ、「いつから見ていた！いつから見ていた！」と
半泣きで馬乗りになられて、今まで俺が履いてた靴下（納豆風味）を口にガン詰めされた。
死ぬかと思った。

その後
「もっとおっぱいおっきい子彼女にすればいいじゃん。はげろ」
「むしろおっぱいと付き合えばいいじゃん。山に帰れ」
「ていうかあんたが豊胸手術しろ」「ちんこもげろ」
などなどいじけて泣かれたので、
夜中の一時に豆乳とDHCの豊胸サプリを、
コンビニまで買いに行きました。




帰宅途中、電信柱の陰に白い子猫が居た
猫好きなので、ニヤニヤ顔で
「ウシャシャシャシャネコたんネコたん♪」
なんて近づいていって撫でたら、コンビニの袋だった




錯乱坊
写経をし出すともう　二年経つなぁって
やっぱ実感するね　なんだか禿げたりするね
そういや払ったこともあったし　呪ったこともあったし
漢字がいっぱい詰まった　長い長いお経です　(遺影！)
南無南無の一日や　写経だって書き表せれない
漢字多いんだもん
寺を焼く 炎に飛び込む和尚
もし遠い未来に 火葬があるなら
唱え合う二人　いつの時も
木魚投げるあなたとわたし　錯乱坊　
「もう一戒！」
下駄を履く二人　いつの時も
拝み通しあなたとわたし　錯乱坊




儚く神秘的な、天使っぽい少女に憧れていた。

すれ違った主瞬間、羽がフワッと舞って、「あの子、まさか天、使…？」みたいな展開にwktkしながら、
羽布団を解体し、羽毛を髪に散らしていました。

すっかり天使になりきった私は、友達に頭にたくさんゴミついてるよ…
と何度も注意されたが、下界の者の忠告なんてと無視し続けた。

羽毛布団が使いものにならなくなったと親にめちゃくちゃ怒られた天使は、
鶏小屋の掃除を名乗りでて、羽を無心で集めた。
羽毛布団の中身より大きい羽にテンションがあがり、
一枚拾うごとに「あぁ、大天使ミカエル様、あなたも下界にきていただなんて」と呟き、すっかり頭が天国だった
。
ミカエルの羽は大きめだったので頭に散らしてもすぐ落ちてきてしまうので、
100均で買ってきたヘアバンドにさして装着した。

あだ名がインディアンになったころ、自分は天使じゃないんだと気づいた。




Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!
もぅ、全員とめっちゃ友達になりたい(笑)

普段、どういう風に過ごしてる人達なんだろ～
めっちゃ興味津々です

ここのブログ見てたら連絡下さい(笑)

おもしろかったコピペ５ ☆

とうとう勝手にコピペも５番目まで来ました～ブハッ(゜∀゜)=3
今回はエロ多いです。閲覧注意




弟子「先生、処女を貴重だと思う男は多いです」
孔子「その通りだ」
弟子「しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます」
孔子「確かに」
弟子「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか」
孔子「それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
　　一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」
弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子「建てられてから３０年も経つと、砦はどうなるかね？」
弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」
孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」
弟子「先生、30年間一度も侵入に成功したことはおろか戦に参加したこともない兵士はどうなりますか」
孔子「そんな兵士がこの世にいるわけないだろう。いたとしたら妖精か魔法使いだ」




女の一生は球技のボールに譬えることができる
18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う
48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く
58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする
90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する




つき合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。

店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。




高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオ○ニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。
洗濯機から妹のパンティを取り出し、
全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながら、
エアギターを弾くように部屋中を動き回ってオ○ニーをした。

テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、
「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチ○ポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザ○メンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。
怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。
あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。
その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。
もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。
人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。
俺が言いたいのはそれだけだ。




親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
ズボンとパンツを脱ぎ
自分の息子をぶらぶらさせながら
裏声で「オジイチャン！」と言ったら殴られた




Σ(爆゜∀゜)・:*.ガッハ─────ッッ!!!
エロネタに家族がからんでくると、読んでるこっちも変な汗が出そうですね（*Ф3Ф).:∵ぶっ


話を作った人々に敬意を表します

で、まだ続きます(笑)