４年半

手際が悪すぎて豪徳寺に入れなかった

手際が悪すぎてキャンドルナイトもできなかった

手際が悪すぎて住んでない家賃35000円払う

手際が悪すぎて使ってない光熱費払う


…


手際は悪いけど彼氏ができた

実感が無い。
ぜんぜんない。
二代目だ。
二代目か。

付き合ってる自分を置いて
あいつの気持ちを比較している。

つぎの人と付き合っても
前こうすれば
前ああだったから

ってやっぱりおもう。


抱かれながら抱かれたことを思い出す。


極論だ
これが早く知りたかったのかもしれない。

でも
安心した。
やっとつぎのお話が始まった。
１年と一ヶ月後
あいつと別れた記念日を数える作業がやっと終わった。


これからは 12 が あたしの数字になる。
ああそうか まだ４日しかたってないんだ。
ゆっくりする時間がなくて
いま此処豪徳寺で
そんなことを考える。


鍵を返した。
終わってしまった。
愛した豪徳寺にさよならの日。

この土地に来ると 一人の自分になれる。

なんか許してもらえる気がする。


あー 浄化。


まだ 今の土地は落ち着かない。
一人の世界じゃない。
あの家の暮らしまだ好きになれない。


何度もこの街に来たい。
もう すぐにでも住み直したい。


ああ。


嬉しさに120％浸れないと辛い。

複雑な３月。


とりあえず
４年半 お世話になりました豪徳寺。

３１２

人に　好きと　告げた快晴の翌朝

気持ちがよかった

そんな28歳の朝だった




なにかを予定したわけでも
意図したわけでもないまま
告白してしまった３１２の未明


気持ちを言うのは昔から苦じゃないんだ


でも 言いたいわけでもない
でも 言わなきゃ形にならない

だから言わないといけなくなった
自分から何もしないで
形になりたいなんて
図々しすぎるんだ
それだけ学んだ


よくわかんないまま
理由にぶつかっては涙を流し
恐怖に包まれながら喋った


いつもいつも
話さなくていいことまでぐだぐだしゃべってしまう
自分に自信が持てなくて

ただ遊ぶだけが一番楽で楽しいと思う


でも それ以上に一緒にいたくなってしまったわたしは行動に出た
もう いろんなことどうでもよかった


それが 気持ちだ


久しぶりに
人に好きだといいました
気持ちよかったな


その実感をしながら
ああ あいつの次に好きと思える人ができてしまったか
とも思いました



久しく 人とぶつかりあった
男女とはやはり 複雑だ
あんなぶつかりをしなくても
ひょいと付き合える人もいるだろう
でも これがあたしだ


でも もう少し強くならなきゃいけない
ともおもった。
脅えすぎてる自分を改善しようと
おもえましたね


疲労だ


とりあえず
以上。

April

まさかとは思っていたんだけど


マジでAprilがセトリに入っているみたい。

どうしよう
泣いちゃうよ(・・、)


あたしの
一番辛いときに流れていた
この曲が
一年後に
生で聞けてしまうかもしれない

聞きたかった
聞けると思わなかった

聞きたかったよ
思い入れが強すぎる
あの曲の歌詞も音も
一つ一つ刻まれていて
あたしの全身に流れ込んでくる

それを 2012年の今のNICOから聞けるなんて
嬉しすぎる
今のあたしに流れてくれるなんて


来年の四月にこの曲を
幸せな気持ちで聞くと
暗闇の秋に決意した

聞けるかな


今のあたしはとても不安定


明日で震災から１年
ダブルできた悲しみと戦っていた日々
思い出す。


幸せにならないとな。


『ああ好き！付き合いたい！』


ってなかなかなれないんだね。



ああ Aprilを聞けるなんて
とても意味がある
ありすぎる

grand ofめっちゃ楽しみ…

ガモスライフ

ひっこした。


やすみの朝

人生はじめてかったソファにねそべり
２ちゃんをよんで
泣いている

誰かの長編ストーリー。
wtkt?とか
√とかわかんなかったけど
おもしろかった
よかったなあ


ほほを雫がころーんておりてったとき


『何してんだ』


ってさめた
でも涙でてた


あたらしいおうちでも泣いてしまった

あいつのことではないけど
誰かを愛する傷つける絡みで共感する涙は どっかでやっぱりこれにつながる 仕方ないよ
だってあたしにまだあたらしい恋と愛がないから。


ひっこしたあとに豪徳寺に通っている
まじで笑える
引っ越すまでやれなかった
憧れの一人バー通いを
その土地を離れてからしている


23:57の終電も覚えて
来週もいく


いま あたしにとって一番刺激がある場所
いきたくて

はなしたくて

すきなひとがいるわけでもないのだけど

いきたくて

はなしたい


あと たべたい。

おいしい。



おうちが変わった
せいかつが変わった
自分も変えたくなった
中身を

恋がしたい


あたらしいおうちでふと降ってきた感情


みつけにいこう


それもあって
ひっしに豪徳寺通いかも

去年とは違う
すごく前向きな感情

恋がしたい



だれかをすごく好きになって
一緒にいようと行動する
そうなりたい

今まで自分がきにしてた
あんな狭い世界が急に嫌になった

誰も知らない世界で
自分が楽しめる場所をみつけた
そこでなにかを作ろうとしている

いまそれに夢中


意欲がある


さくらをみたい
誰かを想って桜をみたい
すきなひとみつけにいくの！


Ｎ極とＮ極がながれてるよ


NICOグランドOFまであと12日！
うれしい


そんな きりかわりの春
あたらしい春


また 磨きをかけるよ
あたらしいピカピカのエンジンと共にね。

豪徳寺FINAL

４年間暮らした。


この明かりの中で
幸せだったり
苦しかったり
泣いたり
嬉しさに浸ったり

たくさんのときを過ごした。


この家の生活が大好きだった。
ずっとここにいたい。
この段ボールに囲まれた今でも
まだ出ていきたくないと思う。


王様と一緒に帰りたくて
近くに住みたくて引っ越したこの街

王様がいなくなっても
あたしはこの街でとてもたのしく暮らした。


最後の晩餐はひとりタコライスにした。
店に集うお客さんたちといきなり喋れて笑って すごく新鮮な世界だった。
今までなにしてたんだ って後悔した。

『あたしの初めて付き合った人がバンドマンだったんだ。』


マスターに話す。


『バンドマンと付き合う人は基本的に不幸になるよね笑』



こういうの憧れだったんだー。

あたしにはじめてあった人に
あたしのとっても大切な思い出を話す。


最近のあたしは 世界縮まってたな。
今日みたいに飲みに行って
ぱっと好きな人とか作ればいいのに。

合コンとかよりぜんぜんいいよ。


きのうはピコンだった。
ゴルゴンゾーラフィットチーネと
カマンベールチーズサラダと
生ハム

すべて美味しい。


ああ 豪徳寺を満喫した。


もう 思い残しはない。


また来れるし。


別れの夜に
新しい世界を見つけた。


月曜日には
ひさしぶりにバンドマンに会って
顔は一度も見なかったけど
視界に入った感じでは

もうすっかり変わったな
髪型変わったからだけど
あたしの知らない子

あたしの知らない時代の子


後ろから見る機会があったから見てたけど
肩幅とか
見てしまうと
浸ってしまう
自ら


もう 自分と交わりあった人間なんて
そういうふうにしか見えないよ
って開き直って見つめてた
不思議
あそこにいる人は
あたしを抱いた人なのか
って

思うけど いまは 違う世界の人。


あたしの手が触れないところにいる。



なんとなく
たまに 姿を見れるくらいなら
うれしいかな


そんな ２月末。


あたしにとって悪縁の ２月は 豪徳寺の別れと共に
明日終わる。

someday

急遽DOWNLOAD

somedayを聞きながら
忘れないうちに言った友への長文。

とても大きな思い。おっきな報告。
此処にも残そうと思う。


約１年後のおっきな雪がふった日。



―――..〓




去年末
本当に 2011年なんて 何のためにあったんだろう って存在を憎んだ。
あいつも憎んだ。
早く終われって笑いながらいろんな人に言った。
でも本当に 2011年なんて大嫌いだと思った。


手帳の12月31日のＰに
自分がお墓をつくってうめてる絵を書いて
『この１年がありがたいものだったといつか思えたなら
その時はすぐに私に教えて
2011年の私に』

と書いた。


日記を書いてる人生の中で
いつか読み返すであろう未来の自分に
よく私はメッセージを残します。

今は全くそう思えないけど
いつかこの感情が変わるなら
変わったなら そのときは 今の私に教えてと。
その日が来ると信じれるならば今の私はどうにかたえきれると。



―――2012年になって
私はたくさん遊んでとても元気だ。
楽しそうで明るい。


このまえカラオケにいったときにsomedayを歌ってくれと言われた

これは 学祭に行った日
歌だけは無理矢理 『出会えてよかった』な形をとろうと 歌った歌だった。
そんときは

『あなたとの時間は何にも変えられない』
って 辛いだけの嘆きだった。
メロディーだけは　ご卒業みたいな明るい歌だから元気になるんだけど。


でも このまえ２回目うたったとき
『過ごした時間はそんなに長くはない
けれど二人の深さは計りきれない　
ただ過ぎ行く思い出
そんな風にできない
あなたとの時間は何にも変えられない』

に ああ… となった。
付き合った期間じゃないんだよ　って。


私は、いつも周りとか　一般的な価値観にすごくとらわれやすくて　自分の自由を謳歌してるようで　いつも周りの目を気にしてる人間だ。

だから別れた時
『やっと付き合ったのにこんなに早く別れちゃったってみんなに思われる』

って引け目ばっかりだった。

大していろんなところも行ったりせず
思い出せる思い出も数少ないけれど
何度も思い出してばっかりで

みんなみたいに歴史なんてない
でも諦められないなんてばかみたい
って思ってた。


でもやっと今年になって
『付き合った期間じゃなくて、その人との間にどれだけのものを残したかなんだ』

って思えてきた。


あの時間だけは自分の人生において
宝物にしていいんだ
ってsomedayの歌詞を振り返ってた


その歌は今日も帰り道に頭の中で流れた。廊下ではちあわせした瞬間を思い出した

♪また出会ったら一緒に笑い合いたい

（いや笑い合うまではしなくていいけどさ
）

♪いつかまたどこかで出会ったとしたならば
（そうだよなあーいつか街でばったりあうかもしれんな）

♪笑顔で話せるように

（いつか遠い将来　街でばったりあったら　今日みたいじゃなくて　『あ！こんにちは！どうしてんの？』って立ち止まって言えるかも。）

♪いい恋をしてまたいつか
新しい私をみてほしい


そうね


私は あの子と別れてなかったら
こんな痩せなかったし
プラハにも行かなかったし
FAT PROPの音楽も知らなかったし
NICOにも出会えなかった


別れがなかったら
今の新しい私はいなかった
ずっとずっと言われたかった
『変わったね』
をたくさん手に入れた


ああ 去年て あるべきじゃん。
去年がなかったら、今のこのあたしないもん。
去年があってよかったよ。
去年のあたしに教えてあげなくちゃ
って思って
涙ぐんだ 帰り道だった。


やっぱり あいつに会うと
涙につながる

でもきょうは
悲しみの涙じゃなかった。


♪あなたに出会えてほんとに嬉しく思う



あのＰＶの
最初は泣いてる顔や ケンカしてる憎しみの顔や　辛い顔が
最後には それぞれ皆笑顔になってる
ところが好き


―――
FAT PROPライブすごくよかった。

ファンが熱くて
音楽好きが 好きな音楽に対して楽しんで踊るステージというのを 初めてみた。

うわ この人達愛されてんな って思った。
close my eyesは早くも２曲目に出てきて
生音の迫力と共に 泣きそうになった

ボーカルの世界観がすごくて
ピアノがうますぎる
感情がこもる音楽
こんな天才がいるのかと
感動した


ライブはすごく盛り上がっていて
今回のツアーで初ワンマンだったみたいで
いい機会に見れた。


ライブを見た一番の感想は
この人たちを知ってよかった
別れてなかったら
FAT PROPの音楽には出会えなかったんだもんな
って思い。

そう思えた約１年後。


♪めぐりめぐる日々の意味はちゃんとあるんだね
あなたとの出会いも
そしてこれからもそう


今日 聞いてしまった
『後任見つかった？』

ということばに
ビリッとしてしまった。
ああ やっぱり もうやめちゃうんだ。


早くやめろ
って言ってたけど
ほんとにそう思ってたけど

いざそれが現実になったら
私のからだは『ショックだ』と反応していた。

でも もう 会わなくていいんだ。
きっともうそういう終演へ向かってる。
お別れなんだ。
私の人生で一番竜巻だった男。
さよならの日は来るんだ。


あいつを憎む心がやっと消えました
会うと辛かったり怖かったり悲しかったりはまだするけど

許せないとか
あたらしい彼女が　とか
不幸になれ

とかそういう感情はなくなった。


♪どうなるかはきっと
誰かが決めるんじゃない
自分で未来に向かって歩いてく―――



someday.



この歌があってありがとう。

あいのひ狩り

あけまして2012年。
やっと2011年が終わってくれました。

ことしもよろしくヒメツヅリ。

見事人生の夢である好きな人の花嫁になれた日にはタイトルを『姫綴リ』に変換しようかしら。


そんなアラサー姫願望。
ことしでついに29歳か。
相変わらずのっそりと歩いている気がする。


2012年

『憧れていたことを実現する』


を大々的に目標としてかかげました。
人にも割とその内容を話してしまったり。
元気でした。年が開けてから。
うわあ あたし明るいなあ って思って飛んで跳ねてたかんじ。

2011年が終わったことがほんとに嬉しかった。
数字とか今年という一年が とか狭いものに捕らわれやすいわたしだから
ああ 終わった！ あいつと別れて何ヵ月 とかいちいち換算してた日々とかもう関係ない！ 今新しい日々がここにある！

って思えてうれしかった。

新しいものを始めようか
いや始めてもきっとそれもいつか終わるし
って思ってなかなか結論を出さないまま今に至る。

が、
甘え倒して 延々とメールして電話して夜勤も一緒で 終わってもずっとどっかいってあそんでる。


これは好きな人なのか？
付き合いたいのか？
ちがう あいつに並びたいだけ
付き合って指輪がしたいだけ？
そんなことのために誰かと付き合う？
でもこの人はきっと大事にしてくれるだろう
そしたらあたしは大事にできないかもしれない
ああ あいつってこんな気持ちだったのかな
自分から好きか
相手から好かれている状態か
その違いだけで
そのあとの付き合うテンションが変わるんだなって分析して


これをずっとループしている12月から。



でも『あたし元気だ！明るい！』
って思えたの。
それは間違いなく いてもらったおかげだ。
でも だから付き合うの？
って思ったらちがくて。


決め手がない。


だから 考えないことにした。


でも 彼氏がいたら幸せだよな って思う。

でも そんなことのために 仲良くなった相手と恋愛関係になるのは勿体無い気がする。

でも そんなことしてるうちに

相手の情報が入ってしまった

告白されて付き合った なんて知らなくてよかった。
悩んで他のメンバーに相談したなんて知らなくてよかった。


だって現にあたしは今
そんな始まりだったらいつか別れるかもしれない
そんなんじゃ持たないよ
あなたまた同じように別れるんだよ

って思ってしまってる。
電話なくした　って聞いて
電話なくして ケンカして別れればいい

って思った。


だめじゃん 新しい年になったじゃんか。


やっと 朝
目を覚ましても
違う人が浮かぶようになっていたのに。


ここ最近はずっと

『あともう少し、もう少し！』

っておまじないみたいに唱えていたのに。

新しい年になったんだけど
１月 っていう季節が忘れていたことを思い出させてくる こわい ひどい

メールのやりとりさえ 思い出させる



そんな中で
なぜか 今朝になって 元気がなくなった。
夜勤の疲れと一緒に
なぜか
去年 毎週あってた勤務の日々を思い出してしまった。
なんでか全然わからない

毎週 あいつを見るのはほんとに辛かった

そっから 新年のテンションが消えてしまった。

もう2011年のことなんか思い出さなくていいのに。。。



あいつがはやく職場からいなくなってしまえばと願う
その日はそう遠くないだろう

はやくいなくなれ
もう会いたくない


そしてあたしに新しい日々を
もう後ろ向きたくない。


ことしの あたしの中だけで奏でる目標

幸せです♪

って言うこと。
その気持ちが自然に沸き起こって
自分の中に産み出される瞬間を願う


言いたい。
2012年。あと12ヶ月。

prague 3

チェスケー　プディブョツゲ＊∞〓◎×＃＆☆


プラハ ３日目。
プラハを出たくなって
正しく読めもしない土地を選んだ。

バスにただゆられたくなって
音楽を聞きながら バスに乗りたかった
ただそれだけ

３時間乗って
滞在時間は2時間しかない


(゜○゜) むけいかく


もっと早く来るべきだった。
でも疲れに勝てない
ガンガン歩いて
ガン寝
６時に起きてるのに
出発が９時
あの部屋がすきすぎて
ゆっくりすごしてしまう。


一人旅行のメリット
怒る人が誰もいない
ただそれだけ



この海外バス移動が昔から大好きで
このときが永遠に続けと思っていた



いま それを満喫している


あしたもあさってもバスにのりたい



大成功だ
悲しみの中突然決断した
一人海外旅行


自分の人生の楽しみかたを
ここでひとつ学び
実証もできた



すべては結びつくようにできている
ＡＤをやっててよかったし
悲しすぎた2011年のさいごにこの旅を決行してよかった
大学１年でヨーロッパ20日間行っといて良
パンと使っちゃったけど15万　良
プラハにして良


ああ！

きのうまで なんか 夜とか気持ち暗くなったりしたけど だいじょぶだ！たのしくて。



そしていつのまにか雪景色
新潟か

中欧だよ


あと２日間もどんとこい。

1221praha

知ってたよ 去年の今日が
デズニーに行った日だったってこと


その一年後に
あたしは悲しみから出れてなくて
日本を出る
今日から26日までの記憶を
同じ土地でなぞらないために


ただそれだけのために出る


一年後の同じ日


どう考えても無理だった
思い出す。
詳細に思い出す。


日本をやっと出れる。
うれしすぎます。

日本をはなれたら
考えてもいいんじゃないか って思った。
その前触れで デジカメの写真を見ることを許した。
だめだった。

後ろすがたなのに
あの日一日 相手がどんな顔してたかまで詳細に思い出された。


つらい。
あの幸せがもうここにないなんて。


でもプラハにいくから。
その庇いだけがあたしを今救ってる。



いってきます。

2011メリー

一緒にいればいるほど冷静になった。



わたしのクリスマスが終わった。
日本のクリスマスもやっぱりちょっとかじっとくか って思えた。
台場に ビーナスの都に イルミネーション。


自意識過剰はもちろん健在で
一日かけて

いまこくはくされたらどうしましょう

てをつながれたらどうしましょう

あ　ほんきのかおしてるどうしましょう


って思いまくった。


さいごには


わたしはこのひとと恋愛関係になれないかもしれない


っておもいました。
傷つけるし
傷つけたかもしれない。


一緒にいて
あいつを思い出すことがほとんどなかった
イルミネーションも
去年を思い出さず見れた

たった一度
ペアリングを買うカップルを見てテンションを想像したときだけ胸が痛んだ。



どうして すぐ次と付き合って ペアリングなんか買えるんだろう。



一日の最後　結局その思想にたどり着いていた。


決定的だった
肯定しないようにしていたけど
ここをとばしたらきっと相手を傷つけると思って肯定した


去年は どうなってもいいって気持ちがあった


今年は どうにかならないようにしている自分がいた



もちろんスタートが
好き　で始まってるのと
友情 で始まってるのとで

違うんだけどさ


ハート椅子の傾斜には従えなかった
相手の目をあんまり見れなくなってた


台場の花火は
去年のディズニーシーより綺麗だったのに。



いつも 男の人のあたしを見る　ほんきの顔にビクッとしてしまう。
この先に踏み込んだら危険
直感的にそう身体が反応する

王様にさえ あたしはそうだった。


去年
振り向かせたかったからな
くっつくのも平気だったし
どうにか可愛くいようとしたし
気をつかってばかりだった


今年
一日何をしても楽しくて
ずっと笑ってた
放つ言葉は可愛くなくて
段々 いかに場を持たせるかに集中しちゃって
ノリで れんあい空気を浄化してた



どうしたらいいんだろう
マジでわからなくなった



どうしてまたこうなるんだろう


０時で
恋人並のお祝いをして
どんどん恥ずかしくなって

あたし まだれんあいじゃない


って気づいてしまった


どうしたらよかったんだろう
ここにいまある事実は確実に


『さみしかったの。元カレをどうにか忘れたかったの。』


でしかない。
最悪だ。


友達 恋愛 こんなに境界があやふやで 怖いものだなんておもわなかった。


でももうあのこをきずつけることはできない。
２人も同じことしてどうする ってさめたし
やっぱり元カレのことは 気づかれたくない。



去年 どうしてあいつがよかったんだろう。
なんであいつは 付き合う気になったんだろう。

なんでもうあたしのこと好きじゃないんだろう。


やっと 消えたと思ったのに。
むりだった。
でも 日本のクリスマスに刺さらないですんだ。


それだけ。


あとはプラハで。
プラハに持ち込む。自分との戦い。

辛かった2011年を
洗う旅。
海外初一人。
人生で夢だった。
実現するの。



プラハに集中。



変わりたいし 気づきたい。
何かに。