朝チガイ色チガイ

はじめて
紅葉が嬉しくみえた


はじめて
朝目覚めてうれしかった



ああ
違う人がいるってこういうことか
っておもった



それがほんきとかこいとかあいとかかたおもいじゃなくて


じぶんの言ったことに反応がかえってくる



ただそれだけが
いつもあたしはうれしいんだとわかった

それの量がふえて
けっきょく
冷静の土地を出てって
かえってこなくなっちゃうんだけどね



でも こんなに
悲しくない朝は初めてだった


ああ よかった いて


っておもった。
あなたもこの想いを経て
つきあったの？
たしかに 別の誰かがそこにいるだけで
前の暗闇から解放されるね
そしたらやっぱり
付き合いたくなるよね

よかったよねいまがしあわせで



ってはじめておもった


だって
やっと首がかゆくない
これはマジで感謝したい。


いまは
思い出すことは変わらないけど
つらくない

わっ


って 語尾に音符つけれる気分がある。
それだけでこんなに心が重さ変わるなんて。


だって April が今日は違く聞こえるもん。



相手に感謝しなくちゃ。


そんな小さな変化。

ヒューマニ

あたし

東京生まれ東京育ち28歳
はじめてタワレコでCD買いました。


きっかけは人生で初めて付き合った彼氏と別れたこと。
遊びにいったら目の前でギターを引き続けているひと。
そのひとがいったことば
『がっきの音がする音楽がすき』

あたしは
ギターの音も
ベースラインという単語も
よくわかんなくて
すきなバンドも
友達の影響で好きになった


だからさがした


じぶんがゼロから好きになれる音楽を
バンドを
アイドルじゃない
ダンス音楽じゃない
楽器の音がする音楽をさがした


このギターかっこよくない？


っていつか言えるように。
この曲かっこいいじゃん
っていつか言ってもらえるように。


auのCMをみて
あっ ておもった


ダウンロードして聞いた
あっ このギターの音かっこいい
初めてそう思えた音楽。

NICO。


そっから追いかけた。
ホログラムを見つけて
ブログを読んで

バンドマンの考えてることをひたすらに吸収して
あいつの気持ちを理解してる気になってた
さいしょは
『バンドマンてこういうこと考えてるんだ』が


いくつものアルバムを借りて
音を聞いて
インタビューを読んで
テレビを見なくなって
一日の始まりと終わりががNICOになって


『みっちゃんの音楽についていきたい！』

に変わった。
自分でみつけたバンド。
こうやって音楽つくって
こういう気持ちで人生歩んでて
楽器をこういうふうに楽しんでるんだなって思わせてくれた。
付属DVD最高。
あたしにも これくらい夢中になれるものが人生にあればな って思わされた。
服とかネイルとか髪とか彼氏とかごはんとかどーでもよくって
ただひたすらに この音がいい ってうみだせる人生かっけーな ってうらやましくなった。


ホログラムで駆け出して

妄想隊員でこんな愛され方される日なんて来るのかって夢中になって

BUNGYで あたしだって このギターやべぇ！！って言えるもん って確信つかんで

エトランジェで諦められない自分に浸って

image trainingで自分にも幸福はくるって信じて

トマトで落胆した気持ちのクッションになってもらって

endless rollで 新しい道を走らなきゃって前むいて

Aprilで 今年最悪の悲しみを全部受け止めてもらって
じぶんが幸せになった時に必ず聞き直そうと誓った 人生初めての一曲になって


バイシクルで
小田急せんから降りた一歩をふみだして


夏の雪で
もう違う相手のいるあいつを隣に
自分の幸福を願った


シャララ ラララ



初めて 人と結ばれた『12月』を迎え
タワレコに初めていった1年後
自分が初めて迎えられた新しいアルバム
HUMANIAのために


新曲のかかる入り口でわくわくして
『NICOだあ』ってキラキラして
サインとメッセージ全部よんで
店員のレビュー全部よんで
レジにもってったら
Ａ賞が当たった

(T□T)


人生において
くじ系でいちばん上が当たったのなんてはじめてだ


『うそっ　やった』


レジで一人リアクションしちまった


あー きたっ
この
あたしの100％純粋な気持ちには
必ず報いがある
早く読みたかったのみっちゃんの歌詞を
NICOが愛しているこのアルバムを
早く体内に入れたかった


ああ このアタリが
あたしをどんだけあげてくれたことか。



カルーセル。


2011年の締め括りは
カルーセルで決まりさ。


夜勤明けで
二日酔い暴走明けで
脳内めちゃくちゃの中

初聴きでピーンと来たカルーセル


サヨナラ いつか告げた君は
目の前にもういないだろう



最高っす。


プラハの１曲これに決まりさ。


トートを広げたら
大きくて嬉しくて
これをもってプラハにいきたくなった
今まで 大きい手軽なバッグがなかったから
これをもって
海も山もデートもいきたい


NICOとわたしはかけがえない♪


はじめて好きになったギタリストふるくん
はじめてドラムの音に注目できたつしま

しょうじきかなりあいつに似すぎてるしんちゃん


はじめて 音楽に対してのあらゆる感覚をおしえてくれたみっちゃん


そんなあなたはAB型
いまあたしの寂しさをうめてもらってるのもAB型



フッシギーナ



ヒューマニアが今でてくれてありがとう。つらかった2011年はこれで乗りきる！



きっかけがどうだかなんて
どうでもよくなるくらいにまで
NICOを追いかけることにきめたよ。


ことしはあと21日。
プラハまであと10日。



よろしくカルーセル。

芋爆後１時

あーやっぱ辛いな


ふっつーに感情吐露したら辛いでしかないよ！！！


じゃがいも揚をたくさんたべました。
おうちで缶ビールとかたぶん1年以上ぶりですね！


気持ち悪くなった
おなかパンパン

爆睡



目覚め


？？？？


あした会うじゃんけ
むくんでどーする



ああ つらい。
目覚めたとき無意識に思い出しがスタートする相手の状況


つまりあたしの一日の始まりはいつも


『ああ　あいつには彼女がいる』



かなしいな。。。
いつまでこんなんつづくんだろ。
いやだ


2011年が終わっても
じつはそこは変わらない気がしてるんだよね。。。


やだ
くやしい
むかつく


でももう家芋アルコールはやらない。


来年は確実に50になる！！

babydollin

大好きだったのに



このジャケ



身体の形と
指の長さ
鎖骨の出具合
すべて美しく
可愛い
計算された角度
緑のスリップ


見れば見るほど
自分の好きな黒のスリップを思い出して
結局思い出した


ばか


もういやだ
一日家にいただけなのに
どっからともなく思い出して
過去は間違いだったかもと否定が始まって


ポテトチップスたべまくってやった
(-_-)
くるしい
もう二度としない


やっぱりあたしは
我慢しまくって痩せたんだと
きょう実感した


チップなんて 買って食べるなんて
ストレスにまみれていた頃を思い出すばかりだった
週に何回も食べてた夜中に
んですぐねるの


いまより＋10キロなわけだ。



ただただ
心が荒れないように
暴飲暴食はしなかった。


努力して努力して
手に入れた身体だ
来年も努力するの


せめて身体が細ければ
悲しみの中 喜べるものがあるから



ベビードールを着たとき
ああ 自分の理想ってこっから来てたんだ
と気付けた
CDジャケでした



他の人に抱かれて忘れたい
黒スリメモリー




そんな日が来るのか全く不明。


きてほしいのに


ぜんぜんさきがつながらない。



そして憎たらしくなっていく
あたしはこんなに悲しくて
あいつは今ごろ幸せにしてる
憎くて
悔しくてしょうがない


そんなあいつと顔を合わせるのも
あしたが年内最後



二度と会わなきゃいいのにな。

遅紅葉

やっと紅葉しました。


よかった 今年の紅葉が遅れてくれて。
よくわからないままに紅葉シーズンとかが終わっていくから。
ありがとう。

もっと早かったら辛かった。

唯一季節が味方してくれた瞬間だ。



Aprilの2番最高です。


でもホントはバカねって笑う
君の笑顔がみたい
それじゃ歌おう嘘っぱちだらけの
ロックンロールを


ここのメロデーまじやばいっす。
胸が くいってします。

じぶんが不安を感じている
さいきんの職場での交遊関係に対して
『なんだみんなそんなもんか！』
って思えて安心した。

だって一番関わりがある範囲だし
わたしはやっぱり 知ってる人が好きだし。

こんな自分はだめかもしれない
と思った瞬間に
湿疹が増えるのデース






今朝 目がさめてそこにある現実は 毎度悲しい世界だったけど
きのう 事実を知らない人と
あいつの面白さをわかちあってすごく笑って
『いいねー。ふたりで応援しようか。』


って言い合えたのがあたしはわりとうれしかった。
ああ、あのこに対してこういう姿勢でいれば 黒くないし汚くない。
聞く話も する話も 好意の状態でいれる。


ああ 新しい好きな人がほしい。
2011年は行動したけど実りなかったよ。
2012年で花を咲かせよう。


自分が我儘で理不尽な彼女じゃないことを
人生で証明したい。
でも結局恋愛感情に汚染されたらそうなっちゃうのかな。。


でも もう 相手のいる誰かを想ったり思いだし続ける人生はごめんなんだ。
本当に早く足を洗いたい。
こんな日々に意味がない。


明るく笑える日々をすごします2012年。


プラハまであと18日。

その鶴／ハイパー

きっと家に連れてきちゃいけなかった。


あたしに悲しみをもたらす人物が作ったもの

その『気』が存在してしまうものを
この家に持ち込んでしまった



だって卒業証書だもの。



そして開けなくていい箱をあけた

ここに２体そろった


１体目


を見て思い出せる
あの瞬間を。

この鶴がいなかったら
わたしは
あの子に話しかけなかったかもしれない

初対面に加わった衝撃だった。



そんな鶴が
もう一体やってきた
今はちがう女がいるという事実を連れて。


同じ人が折ったもの

ほんと何でこれを折ったんだろう


まあ いいや わかる日なんて来ない



鶴は 帰ってきた。
君がピリオドなんだろう。


ハイパーになって帰ってきたね
ありがとうございました
ちょっとだけど
ずっと手にしたかった
好きな人といれる幸せを
思われる幸せを
教えてくれて


つぎは
もっと素敵な愛をします。

鶴締

彼女がいるという事実は
思い出す度に胸がいたく辛く
刺さるのみで
前が見えなくて
光の存在なんて到底見つからない世界


でももう受け入れる事柄は
そのひとつしか存在していなくて

それしかなくなったら


考えないようにして
風化させていかなくちゃいけないんだなあと思った千代田線の車両の中


駄菓子で腹はふくれている


お菓子の家を送りたくなった写真


記憶がぶりかえした


去年のあたし


なんでもかんでも好きな人に写真を送りたがっていて
結構送っていたな
あんときのテンションMAXだったな

またそれになりかけていて
止めた


生まれてはじめて
『もう誰か傍にいてほしい』
と異性にすがりたくなった


でもそれは 実は昔にもあって

それを思い出したら
まさかその相手から電話が来たりして
やっぱりこのひとと付き合う運命だったのか
と錯覚し

違い


もう絶対このひととはつきあわん
とおもった。




むしろ 付き合う付き合わないでなく
さみしいなら 関わって楽しい人とただ遊んだりすればいいじゃん
とおもった
いえ 主治医に教わりました。


でも あたしそういうの結局好きになっちゃうんだよねー。


まあ。
いいや。



別れても
好きでいたくて
戻れると思ってて
戻れなくて
好きな人がいると言われて
指輪してて
付き合って一ヶ月だった。


とても悔しかった
悲しすぎて
いまでもこうして文字にすると
涙が出る

とても悲しい、痛い、とっても苦しくて最悪な結末だった。
あの子を好きになって 果てに待っていたのはこんな結末だったのかとおもうと
出会いすら恐ろしい


でも今は


もう 箱にいれて
倉庫に流すしかできなくなった。


それしか もう ない。


打つべきものが何もなくなって
人は初めてマウンドから降りるのでしょう。


卒業記念にとりあえず
鶴をもって帰ってきました。
全ての始まりであった鶴
終わりとしてあいつが折ったのでしょうか
何も考えてないとは思うけど

今こうして意味が生まれました

一緒にしまってあげましょう


終わりは壮絶な悲しみと悲惨な世界だったけど
一応
出会えて ありがとうと
言ってやりましょう


君と起こしてしまった悲劇を
二度と繰り返さないように
わたしを成長させてくれたと
いうことで。



生まれて初めてプリザーブドフラワーを買った。
あいつがいるからと理由で断った夜
嫌いになった夜の新宿で
最後の振り絞りで寄ってみた花屋で輝いてた
一目惚れした

これを買ったら
少しは元気になれるかもしれない


２年もつんだって。
２年後には幸せな私でいよう
という願いをこめた


そして April を 幸せな気持ちで聞きます。
絶対に叶える。

WARNING

そろそろ自分の気持ちを解放しないと危ない気がする。


しばって
しばって
しばっている


湿疹がなおらない
２回目
３月頃 ずっと脇がなおらなくて

『別れたせいなのか。まさかそんなことで？』


っていうまま
認められなくて
最終的に熱を出した


今回も
また認められなくて
でもそろそろ黄色信号だ


また崩壊する


痩せすぎた自分を責め出した
嬉しかったのに
怖くなった

あたしはこんなに痩せて何をしている？


大塚愛のPVを見て
自分の中のダメージが具現化してしまって

想っても
わめいても
願っても

絶対叶わないこの現実に
冷静になりつつも
そろそろ悲鳴をあげたい




ぐちゃぐちゃだ




愛によるダメージは
感性を過敏にさせた
2011年はそんな年だった


絵が上達し
色に対する心の動きが大きくて
季節の風に敏感になって
音楽の詞に心刺されたり
胸をぎゅってつかまれることが

すごく多かった。


いい作品が生まれたりするのは
もしかしたら
悲しいときなのかもしれない。




自分がわからなくなった2011年だった。


綺麗に
パリーンて音をたてて
２つになった
ワレモノ。


一回割れちゃえば
火も消えたし
形も消えた


でも 人とつくった思い出は残り続けてしまう。
ああ がんばれ
あと１かげつと２週間でことしは終わる。


鶴がいても 負けない。


でも あの鶴は 持ち帰りたい



正直な想い。



だって 好きになった 真っ白な状態をおもいだすんだもん。

後免

ごめんなさい あなたの目が見れなくて。



来年には 見れると思うんだ。

破捨消

拷問だよ
ひどすぎるよ



まず ストラップを見たの
突いたよね 胸を

あー まだ維持じゃん
つかもう付き合ってんだろうね


つぎにね 向こうからしたらまさか見られてないだろ って位置から右手をみた
指輪してたよね


殺られたよ


気持ち悪くなった
ほんとに吐くかと思った


放送前にやってくれるじゃねーか。



まだ殺られる。
拷問すぎるよ。
もうこれはひどすぎる。

最悪なんだ もう 今のあたしは。
何も起こらない。
2011年を終わらすしかない。
今日で終わればいい。


気持ち悪かった。
完全に暗くなった。


途中から外してるし。
じゃあ なんなんだよ。
なんなんだよ。
ストラップだってつけたりはずしたり。
なんなんだよ
さらしたいならさらせよ
つけないなら一生つけんなよ
やりまくってんじゃねーよ
ほんとしんでほしい
ミッキーなんか大っ嫌い
一生行かない


会うことは 苦しめられるだけ



こんなにひどい年なんて。
地獄の26歳並だよ。
首の湿疹がどんどんひどくなる。


かなしい


ほんとうにしにたくなった。
しなないけどさ。
どんだけ かなしいことに直面させられるんだろう もういいじゃん。


つらいよ
こんなに苦しめなくたっていいじゃんか


つきあったことを無しにしたいとはじめておもった。
すべてなしにしたい。
いなくなってほしい。


すべてなしになってよ


いますぐ この現実が砂になってほしい


2011年なんていらない
くるしいばっかりで
だいきらいだ


もう 限界 なにも もう立ち上がれない
なにもいらない
おもいでもぜんぶけしたい
あいつとであったことをけしたい




きえない