湧きデタ

どーしよ
どーしよ
どーしよ


頭が休まらない。考えることをやめてくれない。ぐるぐるぐる 苦しい!!

あたしいつもそうなの。
一晩オールした 男と! とかなると たしかいつもぐるぐるする。
しかも初対面とか。
しかもちょっといいなと想ったとかだと。

あたしのことどう想ったかなとかたくさん妄想が湧き出て どんどんもくもくしてブシュー。

あげくのはてに もう一個なっとくいかない 女目線がうまれちゃって でもはきだすとその子の悪口いうことになるから言えないやとか想って でも 言いたくて っつーか言わないとあたしが破裂しそうで。

そんでいろいろ 内股だとか聞いちゃったら、じゃあやっぱりマリアが一番すてきじゃんて、 どんどんマリアがでかくなっちゃって。
今日今この瞬間からやつはマリアにしよう。


そしたら今度はマリアに会いたくなってしょうがなくなって あたしを知ってて優しいマリアだらけ マリアを考えるともくもくして止まらなくなって電話をかけ でなくて 今度はかけた自分を救わなきゃ ってあわてて
つーか もう会いたいとか 家いきたい とか言いたくなっちゃって、 言っちゃった。



ちょっと スッキリしたけど またすぐに怖くなって、今も怖い。だからメールっていやなの。

あたしに返事するまでに考えた本音を知らないまま またあたしはマリアの優しさに胸うたれるんだよ

つーかさ もう 限界だったんだよ。
本音いったら友達壊れるとか想って でも会いたいときにまあ会うことができる 家にいける とかいう関係性はやっぱ維持すべき
一時期の恋愛渇望がゆえ この友情を壊す気か!! って想ったけど、今夜はだめでした。

助けてほしくて いやされたかった。あなたといることは癒しです。
家にいくことはなにも言わずきていいよっていうけど、それは友人だからだし、なかいいからだし、あなたにはきっとまた意中がいるでしょう あたしがこんなメールしちゃったらもう終わりかもな って想ったけど、

送りたかった。もう限界だ。ごめんをたくさんいって 会いたいとか行きたいとか言っちゃう!
って想ってしまった。

久しぶりの衝動だ。

行動できないあたしが なんとしても行動したくなった今日。
あたし 動きたいってなったらもう動いちゃうんだ ってわかった。あたしはほんとに 気持ちのままに行動するしかできないんだ。

どうしよう マリアも今困っているわ。 ごめんね酔っぱらってたよ って言うしかない。つーかほんとにそんな感じだし。。。

だからメールってきらい。
電話ではなせればよかったな。。
今電話してもいい?

ってきくのが怖いからあたしはいつも突然かけてしまう。
甘えてるんだ。
あたしはマリアに甘えているんだよ。


いつまで続くんだろう。マリアとわたしのこんな関係は。
１回こたえもらうしかないのかな。
だってなんかあいつかっこよくなっちゃって。
昔は ドキドキしな～いとかいってたのにね
もう あかんわ。

友達ならいくらだって フォローできるわ って想ってたかだんちいきたいとか言いたい放題


優しさに勝手に甘えたんだ
ごめんね 平らな友達でいれなくて。


謝らなきゃ。
ちゃんとあやまろう。


そして どうして 王様には もう限界だ告白する!! ってならなかったんだろう。


やっぱり、すんごいいいたかったら たとえ何らかリスクがあるにしても 言うんだよ。それすらとびこえる気に満ちあふれるの。


ユースケはやっぱり これを言ってもふられるな ってオーラをだしてた。

そのくせ 自分の用事だけは容赦なく電話してくる。
また雑にあたしを扱うのか。

きのうはだから無視してやった。完無視した。


でもあいつにはきっとたいしたダメージじゃないんだな。
ま いいや。
関わりたくないよ。
離れたんだから 関わりたくない。
あのひとの横にいたって
もうあたしは 使われるだけ いらつかれるだけ 電話してくんなよ 自分のめんどくささはぶくために あたしばっか使うなよ

解放されたい
違う世界へいくの
いろいろすべってるけど

世界をかえようといろいろあたしはすこしがんばっているのだ。






だから いいこと おきてよぉ。