あいのひ狩り

あけまして2012年。
やっと2011年が終わってくれました。

ことしもよろしくヒメツヅリ。

見事人生の夢である好きな人の花嫁になれた日にはタイトルを『姫綴リ』に変換しようかしら。


そんなアラサー姫願望。
ことしでついに29歳か。
相変わらずのっそりと歩いている気がする。


2012年

『憧れていたことを実現する』


を大々的に目標としてかかげました。
人にも割とその内容を話してしまったり。
元気でした。年が開けてから。
うわあ あたし明るいなあ って思って飛んで跳ねてたかんじ。

2011年が終わったことがほんとに嬉しかった。
数字とか今年という一年が とか狭いものに捕らわれやすいわたしだから
ああ 終わった！ あいつと別れて何ヵ月 とかいちいち換算してた日々とかもう関係ない！ 今新しい日々がここにある！

って思えてうれしかった。

新しいものを始めようか
いや始めてもきっとそれもいつか終わるし
って思ってなかなか結論を出さないまま今に至る。

が、
甘え倒して 延々とメールして電話して夜勤も一緒で 終わってもずっとどっかいってあそんでる。


これは好きな人なのか？
付き合いたいのか？
ちがう あいつに並びたいだけ
付き合って指輪がしたいだけ？
そんなことのために誰かと付き合う？
でもこの人はきっと大事にしてくれるだろう
そしたらあたしは大事にできないかもしれない
ああ あいつってこんな気持ちだったのかな
自分から好きか
相手から好かれている状態か
その違いだけで
そのあとの付き合うテンションが変わるんだなって分析して


これをずっとループしている12月から。



でも『あたし元気だ！明るい！』
って思えたの。
それは間違いなく いてもらったおかげだ。
でも だから付き合うの？
って思ったらちがくて。


決め手がない。


だから 考えないことにした。


でも 彼氏がいたら幸せだよな って思う。

でも そんなことのために 仲良くなった相手と恋愛関係になるのは勿体無い気がする。

でも そんなことしてるうちに

相手の情報が入ってしまった

告白されて付き合った なんて知らなくてよかった。
悩んで他のメンバーに相談したなんて知らなくてよかった。


だって現にあたしは今
そんな始まりだったらいつか別れるかもしれない
そんなんじゃ持たないよ
あなたまた同じように別れるんだよ

って思ってしまってる。
電話なくした　って聞いて
電話なくして ケンカして別れればいい

って思った。


だめじゃん 新しい年になったじゃんか。


やっと 朝
目を覚ましても
違う人が浮かぶようになっていたのに。


ここ最近はずっと

『あともう少し、もう少し！』

っておまじないみたいに唱えていたのに。

新しい年になったんだけど
１月 っていう季節が忘れていたことを思い出させてくる こわい ひどい

メールのやりとりさえ 思い出させる



そんな中で
なぜか 今朝になって 元気がなくなった。
夜勤の疲れと一緒に
なぜか
去年 毎週あってた勤務の日々を思い出してしまった。
なんでか全然わからない

毎週 あいつを見るのはほんとに辛かった

そっから 新年のテンションが消えてしまった。

もう2011年のことなんか思い出さなくていいのに。。。



あいつがはやく職場からいなくなってしまえばと願う
その日はそう遠くないだろう

はやくいなくなれ
もう会いたくない


そしてあたしに新しい日々を
もう後ろ向きたくない。


ことしの あたしの中だけで奏でる目標

幸せです♪

って言うこと。
その気持ちが自然に沸き起こって
自分の中に産み出される瞬間を願う


言いたい。
2012年。あと12ヶ月。