3/12辺りに、2002のカミセンのコンサートビデオみたら、めっっっっっちゃかっこよくって！めっっっっっちゃかっこよくって！！！
これは最強……と思いながらも、「この大好きなカミセンはもういない……」と思ってから気持ちが落ち気味。
まー、もともと、ずっと落ち気味なんだけどさー。さらにズドーン。
最近毎日、キンプリのコンサートメールが来ないか来ないかと待っていて、一向に来ないのも、毎日がっかりして良くない。3月が終わってしまうではないか！！
私が好きなものはヒトだから、変わっちゃう😢。好きなままでいてくれないんだもん😢。そりゃそうだ、人間だからね。悲しくなっちゃう😞
もー、ほんとにさー。産まれてさえいなければ、生きなくても良かったのに。って思って。産まれたからには、だって死ねないから、生きるしかないじゃん。生きたくもないのにさ。
もー、だって、生きるためには働かなくちゃいけないし、健康に生きるためには運動もしなくちゃいけないし、生きるためには努力しなくちゃいけないじゃん。なのに、いいことなんて、ないんだよー。私の好きなものは、みんな変わって、そして無くなっていくんだよー。生きるための努力に勝るいいことなんて、無いとしか思えないなー。
で、昨夜考えたのですが
じゃあ、もし、産まれる前に、産まれるかどうか選べるとしたら、
なにがあるか分からないから、たぶん産まれるのを選ぶと思うんだよねー、わたし。冒険家だからさ(そうだっけ？)。
だからもう、しょうがないよね。自分でも選ぶんじゃあ、しょうがないわ。
頑張って生きるしかないわ。まぁ、そうじゃなくても、頑張って生きるしかないですけど。
ところで、前にも書いたと思うけど、私はもともと死にたがりで、多分大学生くらいから(ひとと関わるのが好きじゃないって気づいて、でも仕事をすると人と関わらずにはいられないって事に気づいて、生きるのって大変だーって気づいた頃ね)、7年くらい前まで。
ともすると、このバスが事故に遭って死ねないか、とか、明日の朝目覚めなければいい、とか、しょっちゅう思うような人だったんだけど。(あ、でも、毎日とかじゃ、ないです。なんか、そういうサイクルがくるんだよね。落ち込むサイクルじゃない時でも根底は同じ考え方なんだけど、そこまで考えるのは、そのサイクルがきた時)
ところが、ある時気づいたら、それが無くなっててさ！それどころか、「長生きして、世界がどう変わるのか見たい」とか思っててさ！！何がそう変えたのかといえば、思い当たっていたのは、カウンセリングの勉強会。で、ほんと、死にたいとか思ってんだって話を聞いてもらったこと。
すげーなー、わたし、変わったなー。なんでこんなに変わったんだろ？ふっしぎー。何か、考え方が劇的に変わったわけでもないのに。人付き合いは相変わらず苦手なのに。って思ってたんだけどさ。
そんな、生きるのに前向きだったのは一昨年で終わった。
Ｖ6の解散と共に……。また「早く死ねないかなー」の日々に。なんでだろうね？？以前の死にたがりの時期なんて、もっとジャニーズ熱が熱くて、楽しくて、でも、生きるの大変だった。
で、ジャニーズ熱も薄くなった頃に、生きるの楽しくなって、
しかし、Ｖ6の解散と共に、戻った。
ふしぎだー、なんでだー。
生きるの楽しかった頃、こんな事考えなくて良かったから、楽だったなぁ。なんでだろう？とは思ったけどね。カウンセリングの勉強会のおかげではなかったのかもなぁ。ってか、わたし、変わってなかったんだなぁ。
だからもう、今、生きるの大変よ。生きるので大変だから、もう職場の問題とか、知らないふりをしよう、とか思い始めている。あー、今日とか、同僚と喋るの面倒くさいなーって思ってたので、あまり喋らなかったし。
そういうときの、美女の話だったんですけどね。
美女っていうか、好みの顔よねー。大事よねー。
