映画を見てきました。
楽しいこともやらないと頭へんになります、ほんと。
もう外出しないと気が狂いそうで。
しっかりマスクをして行ってきました。
呪術廻戦ゼロ！
楽しいこともやらないと頭へんになります、ほんと。
コロナは怖いけど。
夫婦50才割引で1100円で観れた。子どもは1000円。
北海道物産展もやってたので沢山お菓子を買ってしまった
あ〜もう表題の通り！
波の音、鳥のさえずり。
南の島行きたいわ〜もう限界だわ〜。
あの頃、なんで実行しなかったんだろうね。
そうしたくて、そうできる時もあったのに。勇気がなかった。
その時に行ってれば、今の夫にも娘にも会えてないけどね。
でも違う人生を歩いていたんだろうな。
今度生まれてきたときは、健康で。南の島で暮らしたいな。
自分のHSP的な気質からいっても、今みたいなストレスフルな生活は無理。
まさかこんなウイルス。どうしようもないことだけれど。どこへも逃げられないのが辛いな。
母も相変わらず色々言ってくるけど。
どうしようもないよね。
死からは逃れられない、誰も。
父を死なせたくないのは分かるけど。
コロナがどうにかならないと本当に私も病んでしまいそう。病んでる？
本当に気分が上がらなくて困ります。
コロナと寒さのせいです。
自由に外出したい。
なんの気兼ねなく。
でもやっぱり今は出来ない。
もう出歩いてる人もいるけど。無責任にそんなことはできないなあと思っていて。子供もいるから、子供にうつしたくないし。
まあどこから感染するかなんて分からないし、食品や生活用品買いにスーパーとかは最低限行きますけど。
辛いなあ。
もうこんなこと終わりにして欲しい。
後悔したくないから、一年後、二年後のこと考えたら、もっと楽しく行動しなきゃと思うんだけど、ウイルス相手だから…困ったものです。
何かをガンガンに働いてというかやってないと申し訳ない気持ちでいっぱいになってたけど
思い起こせば
義妹の代わりに掛け持ちで仕事させられたりもしたし、土日も半日しか休みがないとか
けっこうハードな数年間あったから、もうあんまり自分を責めるのは止めよう。ほんとに自宅に寝に帰るだけ、みたいな日々も何年もやったんだから……。
一生ずっとそんな生活に耐えられるわけないんだから。
きっとそういう慢性疲労と出産、産後などで、ものすごく疲労がたまって、バセドウになった気がするから。何回も書いてるけど。自分の身体じゃ耐えられなかったんだ、きっと。
チョコを食べすぎました、気持ち悪い。
昨夜眠れなかった。
今日は早く寝よう。
寒さとコロナ禍と親の心配、子供のこと。悩みが尽きない。
出かけて気晴らしするのが一番いいのだろうけど、こんなにコロナが流行っていてはそれもどうなのか。
下手に感染すると子供の学校に連絡しなきゃならないので…それを考えると不用意に気晴らしって出かけることもできない。
しかし出かけないとずっと家にいることになるのでモヤモヤ…。
寒いしなあ。
夫が在宅勤務してて、別室にも行ったりするけど、リビングでやってるときにキーキーと椅子の音がうるさくて気になってしまう。
ならばと私が別室に行けばいいんだけど、すぐに暖房を消す人なので、別室にも行きずらくて。
それこそわたし洋服や化粧品や趣味のものなど何も買わなくなったので、その分暖房つけさせてくれないかなあ。。。
年々冬が辛くなる。
南国に移住する高齢者の気持ちがわかる。
それでやっていけるかどうかはまた別の話だけど。
なんか厚着をしても室内にいても、冬っていうのがダメみたいだ。年取るとそうなるの？
コロナ禍ではメリハリのある生活をしにくいけれど、なんとかやらなきゃ。しっかりしなければ。
