今、生きてる意味

まったく、朝から気絶しそうな眩暈の連発。

柱にしがみつき目を閉じやり過ごす。

四つん這いになってやりすごす。

何かに体を持たしかけてやり過ごす。

目など開けてられやしない。

 

それでも簡単掃除、水回りの掃除をする。

目標があるだけ増しな過酷な一日を過ごす。

 

こうなってくると何のために生きなきゃいけないのか

さっぱり分からなくなってくる。

 

折角普通の呼吸ができるようになって喜んでいたのにね。

家の中でさえつらい。

庭に出た。

 

メダカの水換えをやった。

替えた水槽を適当にスポンジで洗い、汚れた水は野菜の

栄養水にした。

 

くら～、くら～、頭を動かすと眩暈はひどくなる。

ひきこもり生活も長い、本当に私は何のために生まれ、

何のためにまだ生きなきゃいけないのかさっぱり

分からない。

 

まあ、自分が築いてきた人生だけど、女性の人生は

家族を守ることと、自らを向上させること、向学心でもあり、

私はいったい何をしてきたのだろう？

 

物心ついたころから「生きるって何？」

「人生って何？」「死ぬ意味は？」って、何一つ解決しないまま。

こんなで良かったんだろうか？

 

もうこんな目まいじゃ考えることすらできないわ。

明日何をすれば良いんでしょう？？？

やってられない。