比較というもの

なんでもかんでも人と比べてはやきもきするのって多分自分の悪い癖トップ3に間違いなくはいると思う
いまの年代で一番気になるのってやっぱり結婚ってワードであって、仲良い子の結婚が続くとどうしても「あの子もあの子も結婚したのにわたしは…」って比べちゃうの何とかならないかな。
自分は自分なんだから人と比べるなんて全く意味ないでしょって母に言われるたび、それはおっしゃる通りなんだけど、そんな綺麗に理屈で割り切れないんだよなーとも思う。
今まで進学やら就職やら、色んな場面で人と「競う」ってことを(本人の意思とは関係ないけど)してきて、順位だ偏差値だっていうものを乗り越えて今の自分の立場があるわけで。
他人あっての自分、みたいなところがあったというのに今更「人と比べるな」って言われてもなかなか難しい。
もちろん受験とかと違って結婚は競争ではないけど、やっぱり今までの経験上周りの人の動きって気にしちゃうんだよなー。
母のようにマイペースに飄々と生きられたら人生あと二倍は楽しめただろうな笑
母の時代なんて、24,25歳での結婚が主流だった頃なのに、当時大学院生だった父を支え続け、やっと27だかなんだかで婚約するもまだ院生生活は続き、そこからの留学による遠距離っていうね……
インターネットもない時代に日本とドイツで遠距離恋愛するなんてどれだけ心細かっただろーか……当時は国際電話を10分かけるのに1万円とかしたらしいwww
わたしには無理な要素が多すぎる！
けど母がそれに耐えられたのは、やっぱり自分を人と比べない性格だったからっていう要素が大きいんだろうなぁ…
今までの人生、どんなトラブルも困難なんだかんだどうにかなってきたけど今回にかぎってはどうなんだろう、本当に自信ない(´；ω；｀)wwww
まぁでも今の自分には結婚できるか否かが人生最大の試練みたいになってるけど、上手くそこを切り抜けたところで結局「人は人、自分は自分」ってスタンスを会得しない限り、ずっと人と比べてはやきもきする生活って続くんだよね。
結婚したらしたで、マイホーム購入は？出産は？に始まり、
◯◯ちゃんの子供はうちの子と産まれた時期同じだけどもう言葉を覚えたらしいとか、◯◯ちゃんの子供はバイオリンを習い始めたらしいとか、◯◯ちゃんの子供は名門大学の付嘱小学校に入ったらしいとか、そう言うのがずーーっと続くのかぁ…と思うと、
結局いまの自分にとって一番大事なのって「結婚できるか否か」じゃなくて「他人との比較というものから脱却できるか」なんだろうなー、としみじみ。
ちなみに、最悪の場合離婚しても良いから自分の子供ひとりは欲しいって思うけどそれはエゴだよな。笑
そもそも本当に好きな人なんて今後現れるのだろうか……あーあ、グレて不倫にのめり込んだらどうしようwwww

むむ

電車の中吊り広告に元AKBとぱるるがいる…！
昔はあんなに可愛かったのに今見てもちっとも可愛いと思えないのはなんでだろ、、
顔がこけた？
眉毛が変？
髪がボサボサ？
表情がアスペちっく？


あかん、ぱるる好きだったはずなのにただのディスりになってしまった(´；ω；｀)wwww
芸能人ってほんと劣化激しいよなー…蝉の命のごとく儚い…はぁ

♪UTA♪

社会人になってから、第四次(?正確な回数失念www)合唱曲ブームが自分のなかで到来した！！！笑
やっぱり合唱曲いいわぁ、ポップスよりもずっと好き(´；ω；｀)ww
でもポップスの合唱曲アレンジとかじゃなくガチ合唱曲をカラオケで歌ったらとんでもなく引かれるんだろうな。笑


ここ最近更新絶え絶えですが元気に生きてます（＾ν＾）
歳のせいか体力の衰えは日々感じるものの充実した日々！！！
なんだかんだ、Iさんと別れてからもう四カ月経つんだなー…
毎回「この人が最後の人になりますように！」って思って付き合うけど、死ぬほど好きだと思って付き合うけど、なかなか上手く行かないなぁ。
ものすごく好きだったし、向こうもとても良くしてくれたけど、好きって気持ちだけだと上手く行かないことってたくさんあるんだなと痛く知りました。
hrぽんと別れた時も、「もうこれ以上に人を好きになることなんて絶対ない！！！」って絶望する→それを超える人と出会って付き合うって流れを経験したものの、
今度という今度こそもう次はないよーと弱気になってしまう(´；ω；｀)
この四カ月で色んな合コンなり飲み会なり行ってどんどん知り合いも増えて世界が広がっていくのがすごく楽しいし、
勉強を頑張って新しい資格を取ったり、
楽器や語学を頑張って少しずつ力をつけて行くことにやり甲斐もすごく感じるんだけど、
ふとした瞬間にやっぱり、「わたしは本当にまた誰かのことを好きになって付き合ったりなんてするのかな」ってどうしようもない不安に襲われることも多々ある。
いつかこういう日々を振り返って「甘酸っぱい思い出だったな」って思える日が来るのかしら…(´・ω・｀)
正直まだIさんのことを思い出す瞬間は沢山あるし、新しく知り合った人とデートしても、「こんなときIさんだったらなぁ」って失礼なことを思うこともあるんだけど、これもきっとわたしの人生のなかできっと意味があるフェーズなんだと信じたい！


久しぶりに会った友達に、
「今は辛くても、次はもっと良い恋ができるよ」って言われて、
嬉しい反面「次、ってことはもう本当にIさんとは終わっちゃったってことなんだよね」って弱音を漏らしちゃったんだけど、
「別に次の恋の相手がIさんじゃないとも限らないよ。新たに出会う素敵な人かも知れないし、もしかしたらひとまわり成長したIさんともう一度恋するかも知れないし、とにかく今終えたばかりの恋より更に素敵な恋が待ってるんだよ」って言われて、初めて救われたような気になった。


にしても、
毎回彼氏と別れるたびに思うけど…
わたし、自分に音楽というものがあって本当に良かった！
いつまで経っても下手なフルートだけど、楽団への不満もあるけど笑、それでもやっぱり楽器を吹いてる時の自分が一番イキイキしてるなって思う
「もっとこんな音を出せるようになりたい」って目標に向かって頑張れるのって楽しいし、一緒に付き合ってくれる仲間がいるのもすごくすごく恵まれてることなんだろうなーと実感
とは言え、「練習行くのだるいなー」って思うことも超あるけどねwwww


今は楽器と語学のために生きてる感じ
そしてもちろん友達！
失恋騒動に限らず、辛いことがあるたびどれだけ周りにお世話になってるか。。
みんなに助けられてばかりでわたしからはまだ何も恩返しらしいことをできてないので、いつかわたしもみんなの力になれればなぁ…と
非力ながらに願っております。笑


そういえば今日、
週末に友達の結婚式@出雲大社に参加してきた会社同期のHちゃんから縁結びに効く(?)お菓子をもらった！！！
食べると良いご縁があるとな！笑
早速ひとつ食べてみたけど、生姜風味の砂糖菓子でさっぱりしてて美味しかった


効果が表れることを祈るばかりだわwwww

(´；ω；｀)

朝の東海道線の男女比率がおかしい(´；ω；｀)
男が９割なんだけど、女性乗客はどこへいってしまってるんだろう笑
昨日なんて見渡す限り本当に男としか見えなくて、知らないうちに男性専用車両なるものができてたのかなと本気で疑うほどだったwwww
男の人の匂いとか体温とかもう全てが不愉快で辛くて、東海道線こそ本気で女性専用車両作ってほしいと思うよ…_(:3」z)_
つらい…_(:3」z)_
満員電車というストレスがなかったら東京の人間はあと5年は長生きできそうだな、、笑

(´；ω；｀)

朝の東海道線ってなんでこんなおっさんしかいないんだろ…気持ち悪いー(´；ω；｀)