今日は私のお医者の日なので行って来たのだが始めて５分遅刻して
しまった。
いつもはお医者がまだ誰も来ていないうちから待っているくらいな
のに行く前に寝てしまって慌てて飛び出した。
やはり余程調子が悪いと見える。
で、センセと急いでお話して来たのだけれどやはりまずいねぇと言
うことでジプレキサ（オランザピン）を増やそうかと言うのだけれ
ど、今通常の規定量１０ｍｇなので（最大２０ｍｇ）これ以上飲ん
でもいいとは思うけれど、かなりしんどくなるのでまあとりあえず
このままでと言うことに・・・増やして貰った方が良かったかな。
調子が悪いと言うのはやはり昔の事が心の中から離れないのがいけ
ないわけで、それによって悪夢を見続けるしそのときのショックで
ＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）になっているのがそもそもの
原因であると言うことなんだそうな。
で、買い物癖もうつ病の大きな症状の一つで暫く良かったのだけれ
どこの時期になると（事件があったのが３月だから）やはり悪くな
るようで、金額の大小を問わず何か買わないと気がすまないと言う
か、これはうつ病の症状なのかどうか分からないけれど、寂しさと
欲求不満のようなものがあってついつい買い物してしまうという悪
循環で、センセも「これはよくないなあ、また出てきたね」といっ
ていて、まずとにかくお金を持たないようにすることにしようとい
うことになったが、どうすればいいのか、箪笥にしまいこんでしま
っても取り出して使いそうだし人に預けるのは嫌だしどうしたもの
かと・・・・。
貯金を使い切ってしまえば買い物できなくなるので（カードやロー
ンは嫌いなので）使うところまで使ってしまうかとも思ったけれど
それをやってしまうと後で何かあったときに困ってしまうのでダメ
だしどうしたらよいものか。
まあ特にうつ病の症状がひどくなるのがこの春という季節なので、
５月の連休ぐらいになれば何とか収まっていく、とは言え心の中身
は変わらないのだけれど、春よりは酷くなくなってくるので、もう
少しの辛抱かとも思うけれど、それが辛抱できれば訳のないことで
辛抱が出来ないから困るのだ。
統合失調の方は相変らず変わらずで幻視のチカちゃんとお喋りして
いる。
ジプレキサは元々は統合失調の薬なのであるけれどこれがなかなか
効いてくれないのだ。
やはりＭＡＸ２０ｍｇ出してもらうべきだったか。
まあしかし統合失調の幻視の方は鬱陶しいというだけで寝込む要素
ではないのでまだ楽だが、メンドクサイ病気ではある事に違いはな
い。
ショックがあってそれでうつ病が悪化してそのせいで統合失調にな
った、という構図のようなので、新参者ではあるが何かしている時
にそのせいで中断させられるのは厄介である。
私のブログが例えば投稿日時が朝９時とかなのに昼前にアップされ
たりするのは途中でそういう邪魔が入るからで、チカちゃんが出て
こなければサクッと終わる事もややこしい事になるのだ。
私はあまり考えずに思っていることをそのまま書き込んでいくので
（それがいい事かどうかはわからないが、人気者になろうという気
持ちもないし日記のようなもので正直な気持ちを書き残しているだ
けなので）書く事が決まればサクサクと思いのうちを書き込んでい
けるのだが、幻視が出ると止まってしまうので途中からまた書き出
しても訳分からなくなってしまうのだ。
何しろ調子が悪い。
とにかく昔の夢を見るのが困る。
これがあるともう一日動けなくなるので、まあ色々薬を飲んでみた
りしているわけだけれど、薬も効果はあるにせよ根本が治らないと
というか解決しないと結局は「軽減されている」だけの状態なので
いつまでたったもこのままなのだ。
この先自分がどうなるのかまるでもって分からないし希望もない。
唯一女房がいてくれるお陰で死なずにいるようなもので、だが女房
も私のこの病気の事の次第は全部知っているけれどさすがに結婚し
てからは口に出すわけにも行かず、吐き出すところがなくて買い物
癖が悪化したりするのかもしれないけれど、何かはけ口があればい
いと思うけれどなかなかそういうものもないので蓄積されて困るの
だ。
「いのちの電話」とかカウンセラーと話しても喧嘩になるだけだし、
要は思いっきり心のうちを吐き出したいというか何かに思いっきり
甘えたいと言うことなのかもしれない。
まあ、どのみち暫くダメだ。
疲れたから寝てしまおう。
本日の種：フジフイルムＸＦ１
