頬の赤みと全身のかゆみ

今日、病院から電話があり、

乳腺外科外来のNsのKさんから。

一瞬、悪い知らせなのか？とびくっとなったけれど

前回、Kさんに泣きついて、「再建の話してこなかったよ～一期再建できんかったらどうしよ～」で、Kさんから私の希望を主治医に伝えて頂くことになっていた件の、
お知らせでした（＾ｖ＾）

主治医が次の月曜日に形成外科に予約を入れてくださいました（＾ｖ＾）

Kさん、主治医K先生、私のわがままでご迷惑おかけしてます。そしてありがとうございます。
Kさん、忘れないでいてくれてありがとうございます。わざわざ電話して連絡してくださってありがとうございます。

まだオペに間に合うのか、わからないけれど、まずはまずは第一歩踏み出します。

それまでに、考えをまとめなくちゃ。

さて、表題の件。

その電話の時に、Kさんが「体調大丈夫？」と聞いてくださったので

かねてから頬の赤みと全身のかゆみがあると伝えました。

やっぱり副作用なんだって。

気になるなら近くの皮膚科に受診してね。とのこと。

近くの皮膚科・・・徒歩3分の外科に、皮膚科の先生が週2で来てるけど。
そこまで待つなら、次の外来時に薬貰えばいいかなー。

頬が赤くなって（りんごのほっぺ）、べつにそれが痛いとか痒いとかでもなく
これはなんだろう？シミになったらいやだなーと思っていたのですが
いずれ治るそうなので、一安心。

ただ、身体のかゆみでかきむしったところは、黒ずんでます(+o+)

そして、リュープリンの副作用か、抗がん剤で閉経してるからなのか

会陰とおっぱいはしぼんでいます。

おっぱいは元々ボリュームがないので、いかにもってわけじゃないけど

病気わかってから、ノーブラになっているので、普段気が付かないのだけど
たまに、以前のブラをつけると、やっぱりハリとかバストトップの位置が違う気がする。

会陰は、このことまで気にしてる人いないかもしれないけど
明らかに皺っぽい。ふくらみをかんじない。

人間の本能的な部分？が老化してるようで、せつないなぁ。

でも、私病院から電話会ったとき、一瞬身構えたんだよね。

特にそんな検査までしてないから、怖がることないのに。

ということは、私は、生きたいんだよ。やっぱり。

生きていきたいんだなって再確認できた。

治療で失うものも多いけれど、
たくさんの人に支えられていること、生かされていること、生きたいと願っていること
そういう気付きも得られている。
まだまだ、なかなか、気付いていないキャンサーギフトもきっといっぱいあるんだろうけれど。

・・・・・とかいって、昨日、身体に悪い生活の典型的なことやっちまいました～(＠_＠;)

食欲止まらなくて、寝る直前までお菓子食べる（AM0：30まで）、リンゴ食べる、運動なし。
風呂にも入らず寝る。っていう・・・わはは。

見たくない。という権利。

・・・・・

小林　麻央さんのニュースのことです。

麻央さんや海老蔵さんのブログの内容や、ブログを書く。ということについてではなく。

その内容を、いつもいつも瞬時に取り上げる流れ、報道の扱いについて、

なのです。

私は、19歳のころから歌舞伎愛好家だし、
海老蔵さんは新之助さんのころから、天才だなぁと思っていたし
好き嫌いはともかく
歌舞伎界には必要な人で
麻央さんも、素敵な人で

とにかく同病の朋としても、絶対によくなることを信じています。
よくなってほしいです。祈っています。

でも、今の私には、麻央さんの病状を逐一知ることが

負担を感じるのです。


あまりにも、目に飛び込んできて

気になってしまって、そして気が弱い私は、やっぱり記事を読んでしまう。

自分のことではないものの
他人事じゃなくて。

私はキャパが狭いので、しらずにいたい。

見たくない人の権利は、報道の世界では配慮されないの？

おっぱいのこと

今、

岩平　佳子先生の「これからの乳房再建BOOK」を読んでいます。

心の中では、人工インプラントでの再建が私には合っているのかな。と思い始めている。

1.5cm（告知当初は1.3cm）で全摘なんて、私も運が悪い。
乳首裏で、腫瘍より大きく手術で取るから
温存は「ボリュームのない胸」（と女医は言った）は残しても意味がない（と女医は言った）


告知当初は、全摘がショックで、絶対自家再建だろー。と思っていましたが

この本の中で、対側に飛んだ場合人工インプラントの方が身体のダメージが少なく、すでに再建した方と同じに作れる。
という記載を読んでから、・・・・気持ちがすこし変わった気がする。

私は痛みに耐えれる？
お腹は使わない（まだ妊娠の可能性を残したいので。妊娠希望の人はお腹の組織は使えない）
肩の筋肉を取ったら、その後の生活がどうなる？（赤ちゃんだっこできるのかな）
自家で不満をもったらやり直しがしにくい。


採卵していた時、自分の身体の今後がまだ想像がつかず（センチネル生検前だったので）
卵巣予備能も低いし、（不妊体質だし）、
おっぱいとってリンパも取って、赤ちゃんを抱っこできるのだろうか？
（※当時私はリンパが腫れていた気がしたので、※主治医は「別に大したことないんじゃない？」と言ってましたがリンパは取るのだと思ってました）
抗がん剤を入れた身体で、こどもを希望することは、子供にとってどうなの？
私が長生きしないと、（ただでさえ、37歳）こどもを育てられないんじゃないか？
そんなことを、思って街中でベビーカーを押すママたちをみては涙が流れました。

その時のことを思い出して・・・
肩の筋肉を使うのは、惜しいな。と思い始めたのです。
自分の身体に負担の少ない方法・・・インプラントかなって。

同じ病院でインプラント再建+乳頭移植された方のおっぱいを見せていただいたのも
希望になりました。

きれいだった。

大丈夫だって思えた。

もちろん、形成外科の先生の意見をこれから聞いてからですが（というか、一次再建できるのか、それが今一番の心配ごと）

私の胸はインプラントで形成できるのか？

私、ボリュームのないEカップです(＠_＠;)ボリュームがないから対応できるのかなー。
片方だけ妙に、盛り上がってるのも困るし。

日本人に多い、トップにボリュームがない、円錐の円の部分が大きいためEカップになるという
彼の期待を裏切るおっぱいでございます。（服の上から、期待させて、脱いだらがっかり(笑)）

そんな私のおっぱいを、褒めてくれてありがとう(笑)おかげで私のチャームポイントになったの。

インプラントにして、入れ替えは実際どのくらいなのか？
入れ替えは保険が効くのか？
メンテナンスはどのくらい（通院）の頻度か？
インプラントにして、やっぱり気に入らなくなってきて10数年後に自家で
再再建など、可能なのか？
場合によっては自家+人工になるのか？

素人が頭で考えてるだけじゃ、答えの出ない質問も出てきました。
質問は出てくるってことは、私の中で整理がされつつあるということですよね。

ようやく向き合えてきたようです。

生理がとまって（リュープリン+抗がん剤）、なんだかしぼんでしまったおっぱい。
写真残しておけばよかったな。

このしぼんだ状態で再建するのかなー。

とにかく、エキスパンダーだけは、手術と同時にいれたい！
2次再建だと、エキスパンダー入れる際の痛みが強くなるらしいのです。
お願い先生、間に合いますように！

サンマットの効果！

こんにちは。

先程、起きだしたニートですよ。（＾ｖ＾）

ながいきや本舗さんのサンマットを購入にあたり、
今レンタルしているものを、返却するために、しまっておいたのですが

本舗さんのご厚意で、（返却と納品を同日時にするため）、時間が延長されたので

昨日、2日ぶりにサンマット利用してしてみたんです。


そしたら。快眠！快便！（あ、これは元々だわ。）

数日気分の落ち込みがあったのは、書いたとおり。

眠れなかったり、途中覚醒が何度もあったり。

不眠症だから、仕方ないなぁと慣れてる自分がいたのですが

久しぶりにサンマット利用したら、

すぐ寝れて、ずっと寝れて、なんか起きたら気分がいいの（＾ｖ＾）

これ、うつ病になる前の感覚～。


もちろんサンマットだけの力じゃないかもしれません。

私が今、大好きで、尊敬していて、追っかけか！？というくらいの
乳癌ブロガーさんのブログを読んでいて（病気の情報を得るため、ブログ巡りしません?みなさん）すごく力をもらったというか

わたしより、４つ年下で、治療も仕事も恋も生きることにも
貪欲で、ありのままの気持ちを、赤裸々に
でも、冷静に、読む人のことを考えて、つづられています。

なんと、本名（下の名前）が私と一緒！漢字もだよ！

勝手に親近感わいてしまってます(*^。^*)

この方のブログに出会って、ウィッグをつけて散歩（とはいえ夜間）できました。

私、もしかしたら普通の感覚とは違うのかもしれないんだけど

脱毛には、意外と早く順応しちゃったのです。帽子被ればいいや～って。
だけど、ウィッグをかぶってる自分に、なかなかなれなくて・・・。

どうしても違和感を感じる。＆後方に引っ張られる感じがしてﾋﾔﾋﾔする(＠_＠;)＆頭重いわっ

そして、外出は帽子＆メガネ＆マスク　＞怪しいやろっ

コンビニに入るとギョギョっとされる(笑)

その方のブログで、ウィッグでも髪の毛アレンジしてて、おしゃれして、どんどん働いて！
恋もして！結婚されてて！

すごく、きれい！

私は、生き方も顔もスタイルも全く違うけど、もう一人の私（え？って言わないで～）が
こんなに頑張ってキラキラしていて、ご主人を愛して愛されて、

あ～～～～～～～なんか力もらえる！

闘病や再建のことも写真付きでおくすることなく、そして私が知りたいことを整理して
かいてらっしゃる。

私にも、この才能がほしい～。

私は、何かを生み出す才能は（仕事）ないのだけど、自分自身の人生のセルフプロデュース力、これにはもっともっと積極的になっていきたい。

これが今後の課題です。

毎度のことながら、とっ散らかってしまったけど

サンマットの力を借りながら、あと少しの治療と手術、そしてあたらしいおっぱいのことを考えながら、

きっとこれからいいことあるにちがいない！と期待していきていこう！

気持ちの落ち込みと生活の乱れ

今日も不穏な記事です。
苦手な方は、スル―スル―でお願いします。<(_ _)>





では・・・かきますね。


ここを読んでくださってる方は、ご存知かと思いますが

元々ヘタレな私。

ここのところ、体調が思わしくないことに引っ張られたのか
気持ちの落ち込みが強く出ていました。

まず
夜寝ない。明け方までネットサーフィン(>_<)。また夜中に必要な情報見つけて、読むと止まらないからくりってなんなんでしょね。

そして、そのぎらぎらの頭のまま就寝しようとするも
最悪想定してしまう。
そもそも脳転移の可能性を示唆されてるから、余計引っ張られる。
そんなこと絶対ないんだけどね！

あきらめてる自分。

もしものことを考えては。
そうだとしたら、私の人生、なんてつまらない人生だったんだろう。
頑張って頑張ってばかりで、何も生み出さなかった後悔。
でも、彼に出会えたことだけが、本当にありがたいことで。

神様、どうか彼だけでもどうか幸せになりますように。
どうかかれを護ってください。と祈ってしまい
＞吉本ばななの世界みたい


寝る前、起きた直後、そんなことばかり考えて、泣いていました。
潜在意識につながりやすい時間帯に、何やってるんだ―！

そして、当然眠れず

朝、果物を欲してしまい。果物・チョコを食べ。その勢いでご飯もモリモリ食べ。

自己嫌悪に陥るループにはまってしまっていました。


そんな状態で米ぬかに行って、「顔色いいね」って言われてびっくり。

そうか～それでも顔色いいんだなって。

やさぐれる日だってある。

だって調子悪いんだもん。しょうがないもん。

明日に向かってファイト一発～。仕切り直すぞ！

私の人生、いまよりもっと心地よく、楽しく、穏やかで愛にあふれるものにしていくんだ。

私だって幸せになるっ。