おはようござます。
人生って本当にこの先、
１秒先も何が起こるかわからなくて。
とっても不思議なものですね。
私、こうして今一人暮らししていることが
いまだに不思議になることがあります。
私は今思うと、小さいときから
パニック症候群の予備軍みたいなのだったと思います。
（予備軍なんてあるのか知らないけど）
↑すみません汗。
あのパニック発作が起きる前の
不安感などが襲ってくることは
小さいときたまにあって。
でも、人は皆、そうなるものだと
思っていました。
う～ん、
不安障害という方が近いのか？？
いや、もう私、
「鬱とはこんな症状で、
躁鬱とはこんな症状で、、、」
とか、不安障害の症状、
パニック障害の症状、って、
よく把握していないので
実際、小さなときの私の急に襲ってくる
ソワソワや不安感についてよくわからないのですが汗。
思い返すだけでも幼稚園児のときには
もうそういう症状はありました。
生まれつきのものなのか…
考えられる要因もあるんだけど、
本当にそれが原因なのか…
本当に人って、心って、難しいものですね。
その、
小さいときから持っている急に襲ってくる
とてつもない不安感。
それがあるからなのか、
それともこれは皆さんにも
あるものなのかわかりせんが、
普通に考えられるときは、
本当に周りのみんなのように
そつなく物事をかみ砕き考えられます。
でも、私にはもう一人の
子供のような私がいて
でもその小さな子供みたいな自分は
毎回出てくるわけじゃないから
忘れてしまうんです。
そつなく、大丈夫、だと思って
選んだ選択に、
小さな子どものような自分がでてきたとき
とても困惑して、その選択が
受け止められなくて、怖くて
呼吸が止まって死ぬんじゃないかと
思うくらいになります。
それに気付いたのが高校生くらいのとき。
それからは
小さな私が出ているときに
手紙やメモを残すようにしました。
「〇〇で迷うときがきたとき、
私は絶対こっちは無理でイヤ！怖いから
決してその選択はしないで！！お願いね！！」
と、いうような感じで。
でも一度、
その手紙も書いてあったのに
その約束を破ってしまったことがありました。
多分、そこから
私は地に足がついてないような
気持ちがとまらなくなって。
真剣に人生を歩んでいるけど、
中身が空っぽなような。
今思うと心の芯に居る小さな私は
その誤った選択から
置いてきぼりになったから
空っぽの体で人生を生きていた感じです。
そして
パニック障害とうつ病を発症してしまいました泣。
それはとってもショックなことでした。
私はやっぱり普通の人みたいに
そつなく選択していけないんだと。
つきつけられた感じでした。
でも、今だからこうしてわかってきたけど
当時はわかっていたようで
曖昧なフワフワした確信？、だったと思います。
そしてその抜け殻になってから６年経って
私は小さな私がとても安心できる
小さな私も心地よいと思える男性と出会いました。
その人は、小さな私のことを
話さなくてもわかってくれ、
ツーとカーのような仲で過ごせました。
私はもうすっかりその人に
頼りきっていたし、
心も開ききっていました。
出会ってから７年、
ずっと小さな私は大きな
安心感の中で、まるで
柔らかい、大きなおくるみに
くるまれている赤ちゃんみたいに
幸せで、不安が襲ってきても
彼が手を握ってくれたり、
側にいてくれたら安らげました。
いまでも思い出すと
打ちながら、涙が止まらなくなりますね泣
私の本当に宝物の、かけがえのない期間です。
この７年間が私の人生に訪れたこと、
もうその事実だけで
今私の人生に彼がもういなくても
私は生きていくことをこの先も頑張れる、
幸せだ、って思えるくらい、
本当に宝物の日々でした。
喧嘩だって最後のそのときまでは
１回もしたことがなかった。
お互いに必要としていたし、
大切にしていたと思う。
でも、お別れの時が
きてしまうんですね。
ここで、最初の言葉に
戻るのですが。
私は本当に今こうして
一人暮らしをしてることが
信じられません。
また私は違う選択をしてしまったのです。
前にしてしまった過ちの選択から
１３年も経っていたし、
小さな私は彼が作ってくれた
優しいおくるみの中で
ぬくぬく、ホワホワとしていたから
気付かなかったのか。
私は小さな私が絶対に怖がる
選択を選んでしまったのです。
どうして彼と別れる選択を
当時の私が選ぶことになったかは、
またとてつもなく説明が簡単ではなく。
はしょらせてもらいます。
でも、そう。
また私は小さな私を裏切ってしまったのです。
間違った選択をしてから
４年が経ちました。
また多分私は今、
抜け殻なんじゃないかと思います
４年前から小さな私は
選択をしてきたあの日に
置いてきぼりのように思います。
前を向いて歩けているように
思っていますが、
これはまたこのままじゃ
よくないんだろうなと思ってしまいます。
これが夢ならな～笑
だめか。
なので、小さな私が出てきたときは
実はとっても大変で。
この４年間、
もう何度も出てきては
彼といない人生を生きていることに
驚き、悲しみ、受け止められず
息が詰まって死にそうになります。
その悲しみは、
きっとまた小さな私も
心を開けられる人と出会わないと
無理なのだと思います。
もしかしたら
もう死ぬまでこれは抱えていかなければならない
瞬間なのかもしれない。
そう思うとこれから先の人生が
とてつもなく長くて大きくて
怖くなるばかり汗。
はぁーーーーーーーっ！
このブログを始めてから
一番書き出したかったことは
このことです。
やっぱり涙はでたけど、
こうして振り返られる時が
ちゃんときたんだな。
このことを冷静に打てる
ようになったのは
マヒしたからなのか、
噛み砕け始めているからなのか。
自分でもわかりません。
心って本当に難しい。
本当に・・・
まためちゃんこ長いーーー笑！！！
ダラダラと、
長い文章読んでいただいて、
ありがとうございました!!
今日は、最近もらった花束のおすそ分けを
母から頂いてきたので
それを皆さんにもおすそ分け♡
はー！！
がんばれ私！！！
でも、皆さん普段は明るくしていて
全然心の内なんてわからないけど、
こうしてすごくしんどかったり、
辛い思い出を抱えて生きているんですよね。
みんなと一緒に頑張ろう！
一人じゃないっ！！
see you!!