2011年の私

前半というか、そうだね・・・。

9月くらいまで順調だったかなと思う一年。
秋くらいから、私これ以上無理って思うことをこらえてきたかもしれない。

東京にいる状況をわかってくれる友人には愚痴をこぼし、話せる人には話してきたけど、結局自分自身、「無理だ」って思っていて、そこを解放できないから心の中は闇でいっぱいになって、結果爆発。

どんなに「大丈夫」って自分に言っても「無理だって」って思う私。

できない、無理、嫌だ。

来ないで・・・・ってなると、もう言葉は刃。

不安定どころか自分を見失う。

そんなことは百も承知なのに、無理をする。

そして同じことを繰り返す。

朝から晩までの仕事って実に8年ぶり。

逃げるようにやめた最後の仕事以来。

でも無理なのかもな。

冬。

寒いの苦手なのに、動こうとするから、ブレーキがかかって、滑るんだよね。

低温動物だから、体温が下がったら精神も体も、冷え切っちゃってイライラする。

それを伝えられないで、またイライラする。

いいところ探さないと、また低迷しそう。（笑）


疲れると話声も騒音みたいに聴こえてくるの。

聴かなくていいモードに入れない。

全部♪音符♪で聴こえてくる。耳壊れました～～～って。

12月。

いっぱい動いたから疲れたんだよね。多分。

それを平気だよってしてるから、いいかげんにして！と心が怒っているのよ。（ゆりさん風解釈）

そう、人間関係を壊す時はkasumiが「もういい加減にしてほしい」っていう時だった。

どうしてなんてわかっているの。

疲れてるのに疲れてないと思おうとしている時。

でもそれを言葉でつたえられないのね。

手話とコミュニケーションって授業をもっているのに、日本語で伝えるのは下手ってことなんだわね。

2012年は、どうしようか。

freeか、dreamか、loveか。

どれも重いか・・・。

nothingがいいかな。

透明になれたらいいのにな。

何も左右されないで、動揺もしないで、いられたらいいのに。

感動もいらないな。

やっぱ、無かな。

自分の中での平和ってどこに行ったらあるんだろう。

自分に聴け！！ってことだろうね、たぶん・・・・。

僕にあう為に　作詞・作曲　島　啓之.wmv


この歌も実は好き。

時々感動する。

頑張ってから周りの私

この半年、頑張り過ぎなのかもしれないと、思いつつあと少し、あと少しと、疲れていたのは自覚していたのに、
爆発してしまい、もう・・・と反省中というか、爆発の仕方に少し唖然としている自分もいつつ、どうやったらそれを鎮火させることができるのか、わからず、止まらず・・・。


やっちまったぜ・・・。

もしもし、michieさん、50過ぎてもまだそれやっちゃうの？と自問自答。

その反面、久しぶりで懐かしいわ～～なんて思う自分との遭遇。

あのねぇ・・・、それってあんまりだと思うよ。

いろんな意見が飛び交う中、頭は混乱中。

どうして、こうなんでしょう？？

甘えなのか、単に性格が悪いってことなのか、期待し過ぎなのか、言葉では表現しがたい。

疲れるとこうなのよ。

だからね。

疲れる前に、ＳＯＳだそうよって話だ。

疲れ切ってから、台風になっちゃうのは、減らしましょう。

そう思っていたのに、切れた。

糸が、意図が、私の頑張っていた心が、パチンと。

ぐしゃぐしゃに。

どうなってもいい、私はいらないと、そのモードで突っ走る。

一年で何回してるのかな。

壊れる私の心。

なんで？どうして？

それって嫌だって思っているのに、どうしてそうなるの？

平和にクリスマスを過ごせた次の日に、どうして？

土日頑張り過ぎたから？

なんでも過ぎるのはよくないってこと。

いまさらながらに、知りました。

何回往復したら理解できるのか、それとも出来ないのか。

体が、心が反応するもの、怖いと感じること、嫌だと感じることに反応する私。

感情なんて持たなければよかった。

怒ってばかりいた方が楽だった。

つらいとか、悲しいとか、知らない方がよかったなって思う瞬間。

普通になりたい。
普通なんてないって知ってるけれど、

普通の人って言われたい。

そんなのないって知ってるけど、普通がいい。

特別じゃない。

私みたいな人、いっぱいいる。

でも、

自分だけが「変なんだ」って思う心はそう簡単に変わらない。

まだまだ自分を褒めていない。

もっと、自分を愛して、すこ～し愛して。

じゃないとかわいそうなんだって。

頑張っている私に失礼なんだって。

ごめんなさい私。

ごめんなさい。いままで傷つけてきた人。

あたりちらしてごめんなさい。

ごめんね、kasumi。