芋ねぇちゃん、おならと共に去りぬ？？

おはようございます！！

 

石川青果はめっきり忙しくなり高糖度の大分特産サツマイモ『甘太くん』の焼き芋を朝から頬張り頑張る宇宙人妻のエーコです！！

 

もちろん私だけでなく大人気でご注文が殺到しております。

 

でもふと考えたのです。

 

私がこれくらい食べてこれくらいプーっとやるのだから毎日全国に発送しているお芋を食べたお客様もほぼ同様ではないかと？

 

「はっ！！このままではこの国に居たら窒息するのではないでしょうか！？」

 

「その位の濃度になったら窒息の前に爆発するだろうな。」

 

「なんとー！！急いで爆弾処理服とガスマスクを買いに行かねば！！」

 

「マスクだけじゃなくボンベも買わないと意味が無いぞ。」

 

「い、いくら必要ですか！？」

 

「まあ今の俺らの経済状態じゃあせいぜい1人前しか買えんだろうな。」

 

「な、な、なんと・・・。自分を犠牲にしてまで私を守ろうと考えていたのですね田子作主人は。」

 

「俺の分が無いという設定か。まあいい。今日は大事な発表がある。」

 

「何ですか、急に改まって？」

 

「実はな、4年目を迎える飲食店『八百屋レストラン洗濯船』の将来についてだがな・・・」

 

「ま、まさか私に押し付けて逃亡する気ですか！？」

 

「気が早ぇよ、とにかく聞け！」

 

「一体どうしようと言うのですか？」

 

「飲食店は来年5月を持ちまして閉店といたします。」

 

「な、な、何でですか！？アレルギー対応をしてくれるお店が無くて困った方がどんどん集まり始めたというのに。」

 

「それが原因だ。要は困った人からの問い合わせが多くて気が付いたんだ。」

 

「何に気が付いたのですか？」

 

「俺を必要としている人はここらだけじゃなく日本全国に居るということをな。」

 

「まさか他県に引っ越しするのですか？！」

 

「それも考えたがコロ介で世間が騙されてる今じゃあないよな。そこでいっそ大量生産が出来るように飲食店を止めて工場にしようと思うんだ。」

 

「なんと！！では料理は今まで通り食べ続けられるのですね！？」

 

「もちろんだ。むしろ定番メニューと日替わりメニューを増やす予定だ。しかも全国に発送する。」

 

「そうなれば私の出番ですね！！日頃から鍛えたこの味覚を駆使して味見しまくりますね！」

 

「作れよ！！頼むからもう少し料理を手早く美味しく作れるようになってくれ！」

 

「そこもご心配には及びません！サツマイモの5kg箱を担いで鍛えたこの腕力見てください！工場になればどんどん捌いてみせますよ！！」(｀皿´)9　ﾌﾝｶﾞｰ!!

 

 

「お前のは工場じゃなくて口上だけだからなぁ。」

 

 

最近よく聞かれるので

おはようございます！

先日地元のテレビの取材でまさかの出演をしてしまいロズウェル米空軍基地からマークされてはいないかと疑心暗鬼な宇宙人妻エーコです！

地球制服するつもりでこの星に来て早30年を超えてしまいました。

その前に田子作主人が日々作り続ける変化に富んだ料理の数々を征服しようと考えたのが躓きの始まりです。

この男、とんでもない想像力の持ち主でした。

毎日昼と夜と全く違う料理を物凄い高速で発案しては作るのです。

大体12～14種類、多い日は20種類の料理を創作し続けているので飲食店開始4年目にしてレシピはすでに1万近くにもなってました。

「でもレシピは残さんけどな。」

「なぜですか！？もったいないじゃないですか！！」

「新たな創作の邪魔になるだけだ。料理なんてのは基本、食材や自分自身との対話にしかすぎん。」

「言ってることがちょっと分からないですが・・・」

「要は自分の体が何を欲しているか、この食材はどうやって食べるのがベストか、そこを橋渡しするだけだ。」

「じゃあ田子作主人は毎日橋を建設しているのですね！？」

「俺の中では料理人と言うより建設屋と言う感覚に近いかもな。」

「それで設計図のように詳細な絵を描いてるんですね！」

「そういや毎度じゃないけど時々書いてるな確かに。」

「では本日のオードブルはどのように建設しますか？」

「本日は小麦アレルギー対応で揚げ物を何種類か入れてみようと思うんだ。」

「小麦アレルギーだと揚げ物を食べられない人が多いですからね。」

「出来た！」

「なんとー！11種類も入ってる！！しかもおまけまで！！」

 

 

「これ、私が食べたいです！！」

 

「お客に渡さんと駄目だ。橋渡しにならんだろうが！」

 

「じゃあこれではどうですか？箸と私！」

 

「オードブルじゃなくピットブルのような顔にしてやろうか？」

本日記念すべき3333日目！！

こんばんわ！！

 

当時まだ先輩だった田子作主人が始めたこのブログも本日でついに3333日目になり感無量の宇宙人妻エーコです！！

 

と言う訳で本日はささやかなお祝いをと考えました。

 

「田子作主人よ、今日は何かお祝いしないのですか？記念すべき3333日目ですよ？」

 

「耳耳か。じゃあ米粉パンの耳でピザでも焼くか？」

 

「ちょっと待ったー！！普段なら大喜びするところですが今日はそれではパンチが足りません！！」

 

「ん？殴られたいのか？？」

 

「そっちじゃなーい！！何と言うか、こうもっとインパクトのあるのがあるんじゃないですか？後半は私が続けてきたわけだし。労をねぎらうというか・・・」

 

「蝋燭でネギを焼くのか？変わったもの食べたがるんだな。」

 

「ちゃうちゃうちゃう！！もう分かってて弄ってますね？いつも美味しくて嬉しいのですが今日はもっと豪華な食材を使った料理でお祝いをしませんかと言っているのです。」

 

「豪華ったってなぁ。何があるかな。えーと、大根と白菜とカボチャと・・・」

 

「野菜は好きですがもう少しタンパク質的なものはないですか？」

 

「タンパク質と言えば・・・おー、凄ぇのがあった！！じゃーん！！」

 

「こ、これは、大分烏骨鶏の卵じゃないですか！！」

 

「しかしこれが最後の一個なんだな。残念だったな。」

 

「なんとー記念すべき日だと言うのに田子作主人には無いなんて！！」

 

「白々しいぞお前。よし今日は豊後牛のすき焼きをこの生卵で食ってやる！」

 

「ありがとうございます！！私のためにそこまでしてくれるとは！！」

 

「何とでも言いやがれ。これは渡さん！」

 

「なんと食い意地の張った人でしょう！幼気な宇宙人をいじめてそんなに楽しいですか！？」

 

「折角の記念日にこんな展開になってどう話を落とすつもりだよ！！」

 

「それなら簡単です！！てい！！」

 

「あっ！！卵が落っこちた！！」

 

「ほら、見事に落ちたでしょ？」

 

「手前ぇ～！！」(; ･`д･´)卵返せー！！

 

本日記念すべき3333日目！！

こんばんわ！！

 

当時まだ先輩だった田子作主人が始めたこのブログも本日でついに3333日目になり感無量の宇宙人妻エーコです！！

 

と言う訳で本日はささやかなお祝いをと考えました。

 

「田子作主人よ、今日は何かお祝いしないのですか？記念すべき3333日目ですよ？」

 

「耳耳か。じゃあ米粉パンの耳でピザでも焼くか？」

 

「ちょっと待ったー！！普段なら大喜びするところですが今日はそれではパンチが足りません！！」

 

「ん？殴られたいのか？？」

 

「そっちじゃなーい！！何と言うか、こうもっとインパクトのあるのがあるんじゃないですか？後半は私が続けてきたわけだし。労をねぎらうというか・・・」

 

「蝋燭でネギを焼くのか？変わったもの食べたがるんだな。」

 

「ちゃうちゃうちゃう！！もう分かってて弄ってますね？いつも美味しくて嬉しいのですが今日はもっと豪華な食材を使った料理でお祝いをしませんかと言っているのです。」

 

「豪華ったってなぁ。何があるかな。えーと、大根と白菜とカボチャと・・・」

 

「野菜は好きですがもう少しタンパク質的なものはないですか？」

 

「タンパク質と言えば・・・おー、凄ぇのがあった！！じゃーん！！」

 

「こ、これは、大分烏骨鶏の卵じゃないですか！！」

 

「しかしこれが最後の一個なんだな。残念だったな。」

 

「なんとー記念すべき日だと言うのに田子作主人には無いなんて！！」

 

「白々しいぞお前。よし今日は豊後牛のすき焼きをこの生卵で食ってやる！」

 

「ありがとうございます！！私のためにそこまでしてくれるとは！！」

 

「何とでも言いやがれ。これは渡さん！」

 

「なんと食い意地の張った人でしょう！幼気な宇宙人をいじめてそんなに楽しいですか！？」

 

「瀬角の記念日にこんな展開になってどう話を落とすつもりだよ！！」

 

「それなら簡単です！！てい！！」

 

「あっ！！卵が落っこちた！！」

 

「ほら、見事に落ちたでしょ？」

 

「手前ぇ～！！」(; ･`д･´)卵返せー！！

 

小麦中毒を断ち切る方法

おはようございます！

 

ダイエットのために咀嚼を始め顎の筋肉が急激に発達している宇宙人妻エーコです！(´～｀)ﾓｸﾞﾓｸﾞ

 

本日も、昨日に続きダイエットに有用な情報をお伝えしようかと。

 

「小麦製品を一口でも口にすれば全てが水泡に帰すぞ。」

 

「え？このパンは米粉パンの虹の穂さんから頂いた試作品なので大丈夫ですよ。」

 

「そうか、なら大丈夫な。」

 

「小麦製品一口って、どんな意味ですか？」

 

「小麦にはグルテンが含まれているんだが、どうやらそのグルテンに良くない油分が取り込まれて中毒のようになるという疑いが強いってこと。」

 

「ハンバーガーとかですか？」

 

「もちろん肉汁が浸み込んだ小麦は大麻よりも中毒性が高いことが知られているが、どうやらそれだけじゃなくマーガリンやサラダ油でも似たような感じになる気がしてる。」

 

「というと？」

 

「例えば朝食に何気にパンを食べるとその後の一日何度も小麦製品を食べたくなるんだよ。」

 

「ラーメンとかサンドウィッチとか？」

 

「そう！その通り！これをやると絶対に痩せられん。」

 

「どうしてですか？」

 

「脂肪燃焼回路を回すには体内の糖質を枯渇させる必要があるからだ。」

 

「でもご飯はどうなるんですか？」

 

「ある程度の炭水化物は体には必要だが白米じゃなく一部づき米のように玄米に近いものが良い。」

 

「炭水化物でも不要な油分を閉じ込めるグルテンが無い物でなおかつミネラルや食物繊維が豊富なものが良いということですね？」

 

「しかもタンパク質は牛・豚・加工肉製品は出来るだけ外すともっと良いな。鶏肉や魚に大豆製品を中心が理想だな。」

 

「昔から言われるザ・日本食ですね！」

 

「その国にはその国の歴史がありその歴史にはそれを支えてきた食事事情がある。遺伝子がそれらをしっかり覚えているから理に適っているんだ。」

 

「でも朝は忙しくてコンビニとかで朝食を済ませる人が多いのでどうしてもパン食になりがちですよ。」

 

「小麦の中毒症状は概ね16時間空腹になることでリセットされる気がする。実際に自分でも試したが一度しっかり空腹になってみるとご飯が食べたくなる。」

 

「なるほど！」

 

「どんなに忙しくてもコンビニに立ち寄るよりも自分でおにぎり握る方が圧倒的に早いからな。あとは自覚と習慣だけの問題だな。」

 

「そっかー！その手がありましたね！！私も今日からおにぎりでお願いします！！」

 

「お前にはエアーお握りを喰らわしてやる！！」

 

「エアーお握りって何ですか？」

 

「拳骨のことじゃー！！」

 

自分の人生を思い通りにする食事

おはようございます！

 

実は6種類以上の体調不良で苦しみ悩んでいた過去があると言うと皆から爆笑されてしまう宇宙人妻エーコです！！

 

全く失礼な話ですよ。

 

そもそも子供の頃から鼻詰まりがひどく慢性鼻炎で蓄膿症のような症状で何度同じことを覚えようとしてもなかなか頭に入って来ず勉強がはかどらなかったんです。

それで入試には耐えられないと判断して毎度のテストで良い成績を摂れば受験することなく推薦で入学できると考え実行に移しました。

狙い通り推薦入学で地元の国立大学へ入学できました。

が、ここからが本当の地獄の始まりでした。

 

鼻炎は治るどころかますます酷くなるし勉強は高校時代をはるかに超える難易度になり、ついて行くのも大変な状態に。

大学2年の時に田子作主人主催の学習会で田子作主人に出会い、その日を境にちゃっかり田子作主人の料理を毎日食べ続ける環境を作りました。

 

「そう言えばあの頃のお前って顔も手も足も緑色だったな。」

 

「危うく光合成を始めるところでした。」

 

「とりあえず慢性鼻炎を直すのにあらゆる食材を試したっけ。」

 

「大体が栄養の偏りだったようです。」

 

「ようやく治ったと思ったら春先からまた酷い蓄膿症のような症状になったから色々調べて花粉症だと気が付いたんだよな。」

 

「皮を剥かず酢水にも漬けないで作るレンコンのキンピラがまさかの特効薬だとは思いませんでした。」

 

「他にもひどいアカギレとか生理前のイライラとか果ては卵子が育たん不妊症まで毎回色んな食材を試して完治してきたよな。」

 

「産婦人科の女医さんが『私には治せないからストレスになるのでもう来ないで！！』って絶叫された時には絶望しかけました。」

 

「その後2か月で他の産婦人科に行ってみたら普通に卵子が育つ体に戻ってたけどな。」

 

「田子作主人の食事のおかげです。」

 

「そもそも人間は自己修復能力があるんだよ。それを不自然な食品が出回ってるから病気になるだけだ。商売が毒をまき散らして製薬会社と病院が治すって図式が見える気がするよ。」

 

「そこで最後にもう一つだけ治してもらいたいことが。」

 

「すまんがバカは治せんぞ。」

 

「むぅー！バカじゃないです！！大学だってちゃんと卒論でA判定もらって卒業したんですから！！」

 

「じゃあ何だよ？」

 

「あとほんの少しだけリバウンドせずに痩せたいのです。」

 

「なんだそんなことか。簡単だぞ。てか既に標準体重以下だよな？」

 

「あと２ｋｇ痩せれば大学時代に買って一度しか着れなかった服が着れるんですよ。」

 

「よし分かった。お金がかかるけど確実な方法とお金はかからないが面倒くさい方法のどっちが良い？」

 

「出来ればお金がかからず手早くて面倒くさくない方法が良いのですが。」

 

「少しは譲歩しろよ。とりあえず俺の料理を一口200回ずつ噛んで食べろ。」

 

「それだけですか？」

 

「それだけだ。金がかかる方法は糖質を極力避けたうえでMCTオイルやえごま油とかを毎食摂取するという方法だがこれなら月に５～７ｋｇ減量できるそうだ。」

 

「そんなに！？」

 

「でもお前は２ｋｇ減量すればよいんだろ？しかも炭水化物を極端に減らさずに。」

 

「はい！」

 

「俺の料理の特徴はあらゆるたんぱく質を毎回いろんな料理に使用すること、サラダ油と小麦粉、牛乳も使わないこと。その代わりに炒め物にはエクストラバージンオリーブオイル、純正ごま油、揚げ油はラードのみ。小麦粉の代わりに大分県産大豆のおからや米粉パン粉や片栗粉を使用。一日で30種類以上の食材を使うこと。まだ他にもいろんな仕掛けがあるからあとは咀嚼（良く噛んで食べること）するだけで唾液の力も借りられる。」

 

「どれくらいで痩せられますか？」

 

「この食事には慣れてても咀嚼に慣れるまで少し時間が掛かるかもな。それでも2週間もあれば完璧だ。」

 

「そんなに早く？！」

 

「お前さん、体重が倍近い俺と同じ量の飯を俺より早く食べてしまうだろう？それを止めればすぐだぞ。」

 

「早飯早糞芸のうちと先代の女将さんに習いましたから。」(*´▽｀*)

 

「まあ昔の商売人は皆なそんな感じだったけどな。でもこれからは栄養学の時代だ。ちゃんとしたものをちゃんとした食べ方をするだけでいくらでも自分の思い通りに自分を使いこなせるようになる。」

 

「はい！一口20回ですね！」('◇')ゞ

 

「200回だ！俺の話も咀嚼しろ！！」( ｀ー´)ノ

 

 

「コメスタ？」

おはようございます！！

 

今日もご飯が美味しい宇宙人妻のエーコです！！

 

最近あることがちょっと気になっています。

 

「田子作主人よ聞いても良いですか？」

「そんなゆとりはございません。」

「まだお小遣いのことで怒ってるんですか？」

「テッテッレー！！視野を広げるために縁無しのでかいレンズの眼鏡を買ってきました！！」

「やっぱり根に持ってる。いい大人の男がそんなことくらいでいつまでも臍を曲げてたら恰好悪いですよ。」

「別に今更モテてもしょうがねぇし！」

「不貞腐れてないで教えてくださいよ。」

「何だよさっきからしつけぇな！」

「以前東京に行った際にコメスタなんちゃらって所に行ったんですけど最近大分でもコメスタって言葉を良く目にするんですよ。どういう意味なんですか？」

「それ今俺に聞く？答えは『最悪だ！』」

「最悪って意味なんですか！？じゃああそこって自分で『最悪な店ですよ』って言ってるんですか！？」

「コメスタの意味じゃねえ。その言葉に対する今の俺の返事が『最悪だ』ってことだ。」

「ではコメスタ自体の意味は『もし私に拾われてなかったら自分の人生がどうなってたと思いますか？』ってことなんですね！！」
「自分の都合の良い解釈するなｺﾞﾙｧ！！」

「じゃあ教えてくださいよ。」

「イタリア語で目上の人に対して『お元気ですか？』または『ご機嫌いかがですか？』と言う意味だ。スペイン語ならコモ・エスタ・ウステで省略して『コモエスタ』と使われてるな。」

「なんだそう言う意味でしたか！じゃあバリスタは？」

「やはりイタリア語で『コーヒーのスペシャリスト』って意味だろ。」

「じゃあ『スペシャリストな嫁』は『エーコスタ』て言うのですか！」

 

「お前の場合は『火に油を注ぐスペシャリスト』だな・・・」(-_-メ)

幽霊からの伝言？！

こんにちは！

 

お金に汚い人は将来自分がお金で苦労することを予知しているからそうなるのだと考える宇宙人妻エーコです！

 

お金に限らず何かにつけて常軌を逸した執着を見せる人が稀にいますよね。

 

その分野が好きで堪らず研究し続けるのなら別ですが、むやみやたらと他人が不快になるほど自分だけの幸せを追求する人って将来自分がその方向で苦しむのが分かっているかのようにさえ見えます。

まるでその時のために用意しているみたい。

実際、今までに出会った『ヤバい執着の強い人』に限ってろくな目に逢っていないのです。

 

不思議で仕方がありません。

 

チャララーラララーン♪

 

「また幽霊からの携帯電話ですか？」

 

「まただよ。何もしてないのに携帯電話が勝手に着信音を鳴らすんだよな。気持ち悪いな。」

 

「未来からの警告かもしれませんよ？」

 

「一体誰からだよ？」

 

「未来の自分とか。何か執着してることでもあるんじゃないですか？」

 

「執着？うーん、なんだろうな？？」

 

「お金とか女性とか人気とか、ほら～、心当たりはないですか？」

 

「俺がそんなのに執着してるように見えるか？シャツだって10代の頃に買ったやつをまだ着てるし金はお前に牛耳られてるし、もういい加減おっさんだから金も持たない小汚い親父にギャルは寄って来んだろうしな。強いて言えばアレかな？」

 

「何ですかアレって？！」

 

「いや別に。」

 

「むぅーっ！！気になります！！白状してください！」

 

「大したことじゃないよ。」

 

「大したことじゃないのなら言えるはずですよ。早く！」

 

「じゃあ言うけど、週末の俺の待遇がもう少しマシになればなあと言うことをいつも考えてるくらいかな。」

 

「それはいけませんん！考えれば考えるほどろくな目に逢いませんよ！綺麗さっぱり忘れて仕事だけに集中してください。」

 

「ふーん。逆にお前に執着しなければ俺はもっと幸せになるかもしれないってことかな？」

 

「それはもっと危険な考えです！私以外の女性が田子作主人に耐えられるはずもありません！むしろ私にしっかりしがみ付いてないとろくな目に逢いませんよ！」

 

「あー！おかしいと思ったら携帯の設定でちょっと持っただけで着信音が鳴るようになってた！！」

 

「ちっ！気づいたか！」

 

「ん？今何か言ったか？」

 

「いえ別に・・・」

 

「と言うことは今までの会話は全て無効だな。」

 

「はて、何のことやら？」

 

「俺の待遇向上の話だろうが。」

 

「そんなゆとりはございません。」

 

「お前、そんなに金に執着してたら危険なんじゃないのか？もう少し出すところは出しておいた方が良いかもよ？」(/・ω・)/ポーンとな

 

「べ、べ、別に執着なんかしてませんよ。」(-_-;)

 

「何事も人様のために自分が活かされてるんだぞ。自分だけの思考にこだわると人心が離れて誰にも助けてもらえなくなるというのが本当の意味だぞ。もう少し視野を広く持った方が良いかもな。」(*'ω'*)

 

「そ、それじゃあ視野が広くなる眼鏡をすぐに買いに行きましょう！！」(; ･`д･´)ノ

 

「・・・駄目だこりゃ・・・」"(-""-)"

 

 

コロナが暴き出したもの？

こんにちわ！

 

今日も今日とて何かと忙しい宇宙人妻にして独裁者のエーコです！！

 

田子作主人の料理の考え方を楽しみに聞きに来る方が急増して心穏やかでない私。

 

女性は良いんです女性は。

 

問題は男性。

 

ちょっと目を離すと深く入り込んできて田子作主人を独占状態に。

 

これは所謂『どろぼう猫』状態。

 

こんな時はお茶を出すふりをしてズボンに溢したり、咳払いで歌を歌ったりして撃退してます。

 

女性よりも男性の方が女々しい人が多すぎる！！

 

おそらく男性ホルモンが減るような生活習慣のせいではないかと思います。

 

多すぎる男性ホルモンは犯罪や若禿の原因になる可能性が高いのも事実。

 

なので当店では出来るだけ大豆たんぱくの摂取をお勧めしております。

 

当店が使用している大豆製品は全て大分県中津市よりメーカーさん直送の『卯の花』さんのものだけ。

 

こちらの豆腐を一度食べたら他の豆腐が食べられなくなります。

 

大豆は１００％大分県産フクユタカ使用。ニガリも瀬戸内海の海水から抽出したもの。大分県ならではの温泉水も使用し、製法に至っては古式江戸豆腐の作り方を採用。

道理で体が喜ぶはずです。
大豆たんぱくは動物性たんぱく質に比べ男性ホルモンが過剰になることはなく体の負荷も小さいのです。

それにここまでこだわって作っていたら美味しくないはずがない！！

 

『泥棒猫』化する男性はまずはこの豆腐メニューを食べてから田子作主人とお話をして頂きたい！！

 

「普通女性が近寄ってきたら不安になるんじゃないのか女性は？」

 

「あ、そこは大丈夫です。女性がなぜ田子作主人に近寄って来てるか理由が明確なので。」

 

「なんだよ、情報だけが目的だとでも言いたげだな。」

 

「ずばりソレだけですから。他に何か目的があるとでも？笑止。」

 

「カチンと来た。」

 

「少し怒らせておいた方がボケなくて良いのです。」

 

「そうかよ、じゃあ今夜は『泥棒猫君』と飲みに出てやる！！」

 

「はい、これお小遣い。」

 

「く～、今どき週末の夜に500円握りしめてどこで飲めるってんだ！！」

 

「20時までなら府内町のクラフトビール工場のモンキーマウンテンで1杯400円でかぼすジンジャーエールが飲めますよ。」

 

「ダレンからのタレコミかぁ。い、一杯だけじゃないかよ！給料も貰えないのに週末位しっかり飲ませろ！！」

 

「料理も大分覚えたし私が実際に作る量もかなり増えたので報酬は減額ですよぉ。」

 

「お前はどっかの国の独裁者かよ。」( ｀ー´)ノ

 

「いいえ、『毒妻者』です。」( *´艸｀)

 

「開き直りやがって～！！」( ;∀;)９͡コノヤロ