自己嫌悪

なんだか私の心が晴れない。

３日間続けて義母のパウチから便が漏れ着替えやら洗濯やらで平常心が保てなくなっている。

義母はそんなことは無かったことのようにすっきりとした後には、

すっかりその出来事を忘れてしまっている。

『私は楽天家だから…』と笑っている。

私は気持ちの治めどころがなくプチイライラ状態。

やさしい気持ちになんかなれない自分が嫌いになってくる。

自己嫌悪…頑張っているのに、実に悲しくなる。

私は神様にはなれない～と自分をなぐさめてはみるが、曇った心が重い。

在宅介護をするにあたり、綺麗ごとで自分を苦しめないように本音を出していいんだと言い聞かせていた

いたつもりだけど…

まだら認知症の義母に正論は通じない。

明日は我が身だと考えるとこれもまた未来に希望が持てなくなる。

自分のことが自分で出来なくなるという現実を将来の私はどう向き合い乗り越えていくのだろうか…