ダンナが急に病院に行くと言い出した。

電話の着信履歴を確認していたら24日にダンナからの着信があった
なんだろうなあ？給料のことかな？(笑)
ダンナから何かしらのアクションがあるたびに嫌な気持ちになる。
この日はダンナ家に来てたかな？ちょっと覚えが無い。
釣りの道具を取りに来たらしい、と子どもに聞いたのは24日だっけ？
多分そうだ。
いっそ、いなくなればいいのに・・・なんて恐ろしいことを一瞬考えてしまう。

そしてダンナからメールが来た。
本人曰く、「落ち着いてきた」らしい。(笑)

ダンナのメール↓
こんにちは、元気ですか？変わりはないですか。
オレはほんの少しだけど落ち着いた気がするよ。
一度病院に行こうと思う。ただ自分では病気ではないと思っているので
あなたから医師に説明してほしい。
2月4日・10日なら休みです。土曜は23日まで毎週出勤です。


あれだけ病気じゃない、行かないって言ってたのにどういう心境だろう。

私が送ったメール↓

こんにちは。体調崩してませんか。こっちは元気でやっています。仕事は忙しいのかな。
落ち着いたようだけど、急にまたどうして病院に行く気になったのかな、
お母さんから何か言われたのかな？
私が医者に説明して欲しいということは、私の事を疑わずに信頼してくれるってことなのかな？
悪いけど、どうしてそこまでに至ったのかがわからないと今までされてきたことを考えるとすぐに信じることも難しいです。
もう少し詳しく今の気持ちとかどういう心境の変化なのかを教えてくれるといいなと思います。
私は離れていて現在のあなたの状況を全く知らないわけだし。

ずっと前にも少し話したけど、以前診断された病気、
自己愛性パーソナリティ障害
（病気って言っても厳密には病気ではないですね偏りみたいなものというか）
は自覚が無い病気です。以前は本人にはあまり告知されなかったみたいだけど、
人格障害→パーソナリティ障害と名前が変わってからは本人への告知も
最近ではされるようになったみたい。

自覚があればその病気ではないとまで言われる病気です。
自覚が無いから人から言われてもわからないのは当然だし、
わからないからこそ相手が本当のことをいっているのかどうか？と疑いたくなる気持ちはないですか？
これ以上信用されなければ私は一緒には頑張れないので。
そのあたりが気になるけど。それとも何か気になることでもあったのかな？
暇なときでいいのでまた詳しく教えてください。
直接会って話すのは正直私も精神的にはまだしんどいので、メールでお願いします。
少しずつでもいいんで。

自覚症状としては、色々な面で人とうまくいかない、人とのズレを感じる、
それが元で色々なこともうまくいかない、それがストレスになって鬱になったり
イライラしてしまうなどなど、それを周りが全て悪いと思う
・・・少しでも当てはまればそれが自覚症状になるかな。
もうひとつ、鬱病とこの病気の違いは自分を責めるか、人を責めるかの違いでも判断されます。
とは言っても専門家ではないので私はえらそうなことは何一つ言えない。
診断するのは医者だから。事実として言える事は
以前「自己愛性パーソナリティ障害」と診断されているということです。
以前は何を調べても「治らない」ってありました、
先生もそう言ったし。性格の偏りなので。
最近では治療法もあると聞きました。カウンセリングで
「どうしてもこれがだめだ、嫌だこうじゃないとダメだ」という部分が
「こういうこともある、あんなこともあるんだ」
程度に受け入れられるようにまでなってくるとちらっと聞いたことがあります。

あなたのお母さんにははっきりと言えなかったけど、
自己愛性パーソナリティ障害は小さい頃、親からきちんと愛情を受けなかったりした
子どもがなることが多いということもありました。
ただ、私はあなたの小さい頃のことも事実として見てきたわけでないし、
話しを聞く限りでしか判断できないし、判断できる立場ではないので。
（原因探しをしても仕方が無いとも言えるし）
ただ、そういうことが多いとは言われているようです。
お母さんは散々私に、「あなたは病院に連れて行かない」と責めたけど、
今一緒に居てお母さんがあなたと一緒に病院に行ってあげるということは
少しも考えなかったのでしょうか？ちょっとそれが残念です。
本当は他人の私なんかよりも、母親と一緒に行くのがいいのではないかなと
私は思うけどね。
でも他人の私でも全面的に信頼してくれるというのなら私はいくらでも応援します。
前にチラッと話していた、○○駅に出来たクリニックに
カウンセリングもある、ということだったので実はそれくらいしか情報がわからないのだけど
どうかなと思いました。
そこがいい病院なのかどうかまではわからないし、
パーソナリティ障害も詳しいかどうかも調べた限りではよくわからないです。
他に自分でも探してみてください。良いところがあったら言ってください。

私の仕事の方はもうすぐ辞めるメンバーが居るのでもしかしたら
少し仕事は増えそうです。帰りも遅くなる日が増え、土日も相変わらず出勤です。
2/10（水）の夕方なら多分大丈夫かな・・・この日は病院4時～7時までやっています。
仕事終わってからになるけど・・・。

ただ、突然そうやって気が変わったと言われても今までの経過を見ていると
すぐに受け入れられない気持ちがあるのも無理ないと思ってください。
病院は先にあなたの様子を聞いてそれから考えるのではだめかな。
正直、私もやっと落ち着いてきて安定してきたところなので。
そのクリニックは家族だけの相談でもOKとあるから、
一度先に私だけで行って相談してからそれから一緒に行くってのもありだけど。

申し訳ないけど私が説明するとしても結局私側で起きて見たことしか
説明できないんだよね。なので同じことかもしれないです。
もしもだけど、一人で病院に行ってみるつもりになったら↓のような内容を
説明すれば医者ならすぐにわかってくれるはずです。
「以前自己愛性パーソナリティ障害と診断されたことがある、ということ、自分がしてきたこと、言ったこと、状態、気持ち、対人関係、など。」

結局自分の事は自分しかわからないんだよね。
人にわかって貰うためにはやっぱり自分の気持ちをきちんと相手に伝えなきゃいけないと思う。
私は人の心の中までは読めないし、見てわかれと言われてもそれはやっぱり誰だって無理なことだと思う。
夫婦でもそれは無理だとよく言う。
だけどこうした治療には家族の協力が何よりも大事と聞くから、
私にやれることがあるのならいくらでも協力します。
でもまずは自分のことをどう思っているかとか色々と教えてください。
少しずつでもいいので。それからにしませんか。
長くてごめん、とにかく気持ちが落ちついてきたようでちょっと安心しました。


その返事だんな。↓

オレが医者に行こうと思ったのは話し合いをする為だよ、
そんなに慌ててないけど何もしなければズルズルと時間がたつばかりだから。
それから信用だとか信頼だとかあまり考えずにものを言ってしまった。
近くでオレを見てたからいいかと思ったけど ま、所詮他人だからな。
だから医者には一人で行くよ、症状の事もわかったので。
その○○駅の医院の名前と所在地、電話番号、予約の有無等できたら教えてほしい。
そして自覚症状の事だけど残念だけどズバリそのままなんだよ、
ただ違うのは人のせいになどしていない、俺が悪いんだろうなぁっていつも独り言つぶやいてる。
しかし自分で何が悪いのかが判らないのでイラつきパニクって悪循環になってる。
だからもがかずに動かないように心掛けてる、そんな現状だよ。



私の返事↓

こんばんは。
焦らない方がいいです、焦ってもこの病気は数ヶ月とかでよくなるというものではないので。
でも年をとるほど周りと自分とのズレは大きくなり酷くなる…というか
自分が辛くなっていくと思うので思い切って病院にいこうと思えたのは良かったかもと思います。
きっと今より気持ちが楽になれるはずです。
病院は長く通うことになると思うから仕事の帰りに寄れるような便のいいところの方が私はいいんじゃないかなと思います。
通うならきちんと通ってよくなって欲しいから。そっちの実家近く方面でいい病院は無いのかな？
でも私が信頼できないのに私に相談することではなかったんじゃないかなと思います。
あなたが今信頼できる人に相談したほうがいいと思います。
自覚がないならなおさら。お母さんとはそういう話しはしないのかな？
お母さんとはうまくいっているのかな？
お母さんも何も連絡くれないんでわからないんです。
私からお母さんに病院探しの力になってくれるよう、連絡しましょうか？
もしかしたら○○ちゃん（義弟嫁）に相談すると力になってもらえるかもしれない、
確かあの子は心療内科でも働いていたことがあったはずだから
そっちの方面の病院の情報は詳しいんじゃないかな？
お母さんも○○ちゃんにも色々相談しているらしいので？
（一度○○ちゃんが心配してメールくれました。）
事情はわかっているんじゃないかな？と思う。
人のせいにしている部分はもしかしたら自覚症状が無くそうしているのかもしれないですね。
以前から思っていたけどいつも誰かのせいだったり、
会社のせいにしているようなところが感じられたし私もかなり責められた。
病院へは以前の病院でそう診断されたと言えばきちんと対処してくれます。
なるべく自分の状態を先生に伝えること。言葉で伝えられなければ
文書で事前に持っていってもいいです。
できれば私も先生とは話したいです、通っていて私が必要であればいつでも一緒に行くし
（きっと家族の助けは必要になるので。でもどちらかというと精神療法では母親が呼ばれるかもしれないですね。）
奥さんの話しを聞きたいというなら私は行くし。
○○駅の病院は「○○クリニック」、○○○ビル2Fだよ。予約制なのかどうかはちょっとわからない。
ごめん。新しい所だから情報があんまり無い。
あなたが病院にはいかないだろうと私ももう詳しく調べるのはやめてたし。
メンタルクリニックはいいところもあればダメなところもあるから
行けば必ず直してもらえるとはあまり思わない方がいい。
少しでも気持ちが軽くなればいいけどそうでない場合もあることも頭においといて。
前の病院は心療内科だったけど、そこは心療内科も精神科もある。
他で探すつもりだったら精神科もある病院じゃないとダメです。
カウンセリングとか精神療法がある病院を見つけて。
心療内科は症状をきいて頭が痛いとか、おなかが痛いとか、
鬱症状をなんとかしてくれという訴えで薬出すだけなので治療じゃないので。
（このへんあなたのお母さんは勘違いしていたようでこの部分も私に
　「治ってないじゃないか！」と責められました。
　どこまであなたの病気のこと理解してくれてるんだろう？）

元から治すには医者がきちんと話しを聞いてくれて対処してくれるようなところじゃないと治らないんじゃないかなと。
これ以上言うとまた上から目線って言われるからもうやめておくね。(笑)
私もあれだけ言われ続けて…もうあなたと話しをするのは正直今は凄く怖いし辛いんだ。
言葉を必死に選んで今もこのメール打ってるけどうまく伝わらなかったらどうしようと思うよ、
でも私には何の他意も無いのでそれだけは信じて欲しい。
ただ、この間まで言っていたことと急に変わったことを言われて、
今までのことを考えてみても私にはちょっと不安だったので。それではまた。
おやすみなさい。



一応あたりさわりなく送ってみたけどどう思うかな？
あいつにメールするのもひやひやするんだよね。
何で自宅の最寄の駅にあるクリニックに通うんだ。
やっぱりマンション購入の時と同じ。
あの時だって反省して皆でやりなおそうとマンションを買ったわけじゃなかった、
環境がかわれば皆がかわってくれるかなと思って買ったと。
今回もそれと同じ。
自分は悪くない、でも辛いから病院に行こうと。
そしてほんのちょっぴり以前と同じように
私に病院に行くといえば優しくしてくれて一緒に行ってくれるとでも思ったのだろう。
でなきゃ、こっちの近くの病院に行くなんて言わないと思うから。
そしてあわよくば自宅に戻れるかなとでも思っているのだろうか。
全てをあいまいにして。今回は私もその手にはのらない。

だから長く通うことになりそうだから実家近くの方で探すか、
会社の近くの便のよい所がいいですと伝えた。
通うたびに自宅に帰ってこられたらたまったもんじゃない。

いくらお母さんに関する話しを聞いてもその点関しては一切返事しない。
お母さんとうまくいってないんだろうなあ。
あっちでもうまくいかず、職場でもどこでもうまくいかず・・・

で、私のお人よしの部分にまた甘えようとしているんだろうな。
悪いけど私はもうお人よしの看板は下ろしたからね。
冷たくはしないけど、優しすぎる対応はもう二度とするつもりは無い。

今日もダンナが昼間来てたみたい。

今日も昼間、ダンナは家に来てたみたい。
釣り道具を忘れたとかで取りに来たって。
犬の散歩もしてくれたみたい。

何か・・・自由に家に出入りされるの、なんだかもう嫌だな。

義弟嫁からのメール

朝、携帯に電話着信があった。
鳴っていたけど忙しかったからすぐ出られず切れた。
見たら義弟嫁（ダンナの弟の嫁さん）からだったのだ。
こんな朝早くから電話掛かってくるなんてなんだろう？
すぐに思いついたのがダンナが死んだか、自殺未遂でもしたか？
・・・そんなところだった。
（義弟夫婦はダンナの実家から近いところに住んでいる。）

まあ、動揺して出られなかったのもある。何かあったのかな、
もう仕事に行かなきゃいけないのにどうしよう・・・と少し戸惑った。
なのでメールをしておいた。

仕事中に返事は来ていた。
どうやら義母に言われて
「同じ嫁としてどうしたいと思っているのか、あんたから聞いて欲しい」
などと言われた様子。↓


詳しいことは何も聞いていませんが、お義兄さんが○○（←ダンナの実家）にいつもいるので、
どうしたのかなぁーと思っていました。
喧嘩したのかと思っていたので、お正月もお義姉さん達が着ていなかったので、
深刻な状態なのかと思いました。
夫婦を長いことやってると、いろいろありますよね。
ただこのままの状態だと、どんどん悪いほうに行ってしまう気がして。
少しでもお義姉さんにやり直したいと思いがあるなら、
お義姉さんのほうから歩みよってみませんか。
同じ○○家の嫁として、○○家の人の性格は他人よりはわかると思います。
できるだけ協力します。
私はお義姉さんがいなくなってしまうのは寂しいです。
A（長男）くん、B（次男）くんもかわいいです。
落ち着いたらまた連絡下さいね！まってます。


意味が全く不明。
まあ大体この嫁さんは少し常識がないところが結構あるので
（義姉に対するメールに「義姉」って書くかね。）あの家とは相性がいいのかも。
今の私にはこのメール、なあんにも知らない人間の偽善としか思えない。
しかも・・・やっぱり喧嘩して私がダンナを追い出したとか、
そんな風に思っているんだよね。困ったもんだ。

義弟嫁から↓

お義母さんもかなり悩んでいる様子で最近、
私にお義姉さんの気持ちを聞いて欲しいと頼んできます。
同じ嫁同士気持ちがわかるんじゃないかと。
お義母さんもお義兄さんの病気で、お義姉さんが苦労していたことも十分理解してると思います。
また手が空いてる時にでも連絡下さい


姑も自分から連絡してこないで、義弟嫁に頼むなんてね。
自分で聞けよぼけ！そんな感じです。
結局あの人は逃げてるんだ。
どう思っているのか知りたかったら自分が電話すればいいだろう。

よかった・・・死んだかトラブル起したわけじゃないんだ。
妙にホッとした。死んで欲しかったんじゃないのか？自分。(笑)

全く・・・義母の逃げの態度がはじまったな。

私の返信↓

おはよう忙しいのに巻き込んでごめんね今仕事で移動中。
夕方は塾の保護者で出かける。どんな様子なのでしょう、
もう何も連絡がこないから気にしてましたが私も仕事が忙しく毎日慌ただしく過ごしてます～、
また昼か夕方にメールするね。わかる限りでそちらの様子を教えて下さい～



↓義弟嫁の返事
大きくお義兄さんの状態が変わったわけではなくて、
お義母さんはいままでの生活パターンが、お義兄さんが一緒に住むことで、
崩れてきたからではないでしょうか。
通勤の駅までの送り迎えや、毎晩遅くまで、起きてたり、 飲んで運転して心配したり。
お義父さんとの２人の生活ではありえないから、
たまにならいいけど、それが毎日だと疲れてきたんだね。
お義姉さんからの連絡もないから、この状態がいつまで続くのか？と
お義母さんは気が長いほうではないから、
先が見えないことにモヤモヤしてるんでしょうね
でも私を介して伝えるより、お義姉さんから、お義母さんに連絡してもらったほうがいいかもね
私が伝えるとズレが生じるといけないしね。



「義」の文字が妙にイラつく。心配しているような風を装って
私は他人よ！って言っているみたいで相変わらず変な文章だ。

更に私の返信↓

なんか変だ、私から連絡することはなにもないよ。別居して様子見だよ。
出てくのも実家に帰るのもダンナが勝手にきめたことですよ、
私が何を言っても聞かないわ、「あんたといると鬱が酷くなる」まで言われ、
メールさえできなくなった、十年以上前に私が渡した手紙持ち出して
「これがどうしても許せないから一緒に住めない」って。
私が何を決められるのか？私に出来ることは何もないよ。
前から不思議だったけどどうするつもりかとか、なんであの母親は息子本人と話せないんだろね？
逆に私たち母子は宙ぶらりんでどうするんじゃあ！だよ。
責めればこっちが脅され責められるからダンナに対してもう何も言えない。
生活リズムだって、うちはこうだからこうしてくれと指示すればいいじゃんね
親なんだから。
私だってしんどかったけどあのわがままな生活週間に我慢して来たよ、
それでもダンナ本人が嫌だ出て行くというのに私に何ができるんだろ～
私からはどうするつもりもないんだけどな。
私が謝るとか折れる…ってのも何を謝るんだか。
こっちが疲れてたり子供と楽しくしてるのを勝手に妄想して喋ってくれないと拗ねられたってねえ。
私が、どうしてくれと言える立場じゃないし、ただダンナが落ち着いて、
私を支配するんじゃなくて、一人の人間として平等に扱ってくれなければ、
どんな話し合いも今は無理かなと。
もともとどうしてああいう人になったかだよね、
前のときも今回もお母さんは私を理不尽に責めて「あんたが悪い」と言ってきた、
その時点で私はお母さんに話すこともない、
以前、自分達があっさりアパートの保証人のはん押したり、
今回実家で生活することを簡単に認めたくせに、生活リズムが崩れてしんどいからなんとかならんか
なんて話しは本当に勝手な話だよね。
私はてっきり息子か帰ってきて喜んでると思ったから。むこうからは一切何も連絡もないし。
私が追い出したんじゃないんだよ、喧嘩すらしないよ、できない、ずっと我慢して耐えて来た。
親なのになんで子供とちゃんと向き合わないんだろうね？
子供ったっていい大人だよね。それさえも私は我慢してきたけどね。
ダンナからもお母さんからも私は責められ続けて前回は私も安定剤のんだよ、
もうあんな思いするのは嫌だからね、私は今回は静観するしかない。
お母さん達が逃げて私を責め続ける間は私は何もしてあげられない。
私だけがダンナがおかしいと思ってるだけで病院にもつれていけない。協力なければむりでしょう。
ダンナにも言った、私はただ、穏やかに助け合って平等に生活していきたいだけだって。
それすらもわからないみたいだったよ。


義弟嫁↓

返信遅くなりました。ごめんなさい。
やっぱり、お義姉さんの言うことと、お義母さんの言うことはズレがありますね。
私は見守ることしかできないです。
でも、お義母さんには、お義姉さんは時間を置いて様子をみていると伝えておきますね！
何より子供達が落ちついているならよかったです。
子供達のことを考えて離婚はしないほうがいいと一般的にはいわれますが、
離婚という選択肢も考慮して、生活を整えていったほうがよさそうな気もしますね。
お義姉さんも仕事を頑張っているようだし、よかったです。お義姉さんのほうが、現実的ですね！
子供はきちんとみてますから頑張って下さい


義弟嫁には「連絡も来ないし・・・」
なんて言っているらしいし詳しく聞かないけど義弟嫁は
「お義母さんとお義姉さんの話しにはズレがある」という。
どうせダンナが自分の都合よく言っているか、
姑が自分の都合よく考えているかのどちらかだ。

何だかあの子も色々わかったふうな口だけど何が言いたいのか、さっぱりわからん。
簡単に離婚した方が言いなんて安易に言ってしまっていいのか。
いい加減な子、本当にずっと思っていたけど。
勝手にでしゃばってきて全く意味不明。

もしかしたらこっちから姑に連絡しろってことなのか。
あのばばあらしい。そういう意味で義弟嫁を使ったのか。
全く・・・。
私は今ダンナから解放されてとても幸せです。何も連絡することもありませんから。

↓私
そうそう、正月○○（ダンナの実家）に行かない、と言い出したのはA（長男）だったのよ、
「こんな状態でいけないでしょう、行きたくない」って。
しばらくしていきなりダンナ帰ってきたときもA（長男）、
「せっかく三人で幸せに生活してたのに帰ってきてなんだあ！と思った」って。
二度も父親に見捨てられてるからねえ、子供達もいろいろ思ってるんだよ。
子供の教育上今のまま別居した方がいいのかも。
何度も繰り返されてこっちも精神的にもたないから、
今後は私が経済的に自立していくことかなと、いろいろ考えるよ。
自立してればダンナが勝手に出てっても困らないで済むよね
お母さんはあれだけ私が病院に連れていかないと、酷く攻めたけど
自分達は結局連れていけないんだよね。
病気じゃなくて私のせいにしたいのか、私に散々言いながら自分達は息子になにも出来なかったか。
どちらにしてもそれでは私はもう何も出来ないよね。
今仕事が忙しくなってね、あまりそのこと考える暇もないくらいだよ（笑）。
AとBにやっといい塾見つけて、私もしっかり働いていかねば！と。
仕事でパソコン使わなきゃいけないのに、私は家でずっとダンナに「支配」されてパソコンを家で触れなかった、ダンナの居ない時しかね。今は持ち帰り仕事も思う存分家でやれて邪魔されずに済んでます。
モラハラから解放されて今は私も子供達も安定してます。


義弟嫁↓

そうなんだ～お義兄さんがそんなんだなんて、知らなかった。
これからどうなるかわからないけど、私も○○ちゃん（義弟の名前）も口出ししないようにしてます。見守ってますからね！
仕事むりせず、体に気をつけて下さいね


きゃはは。見守ってるなんてわざとらしいね。本当にいい加減な人。

私↓

ごめんね、多分だけど、ズレがあるのはダンナが母親に都合よく話してるか、
母親が都合よくとってるかです。
前の時もそうだったんだよ、私と母親に話すことが全く違ったんで。
こうして周りの人を振り回すのがパーソナリティ障害なんです。
モラハラされてても他の人にはいい顔してるから誰にも信じてもらえない。
前なんて子持ちの女性を好きになって私に「あっちに愛情あるから離婚したい」と言われたんだよ、
最初は私も必死に話し合って頑張ったよ、でもやっと最近問題はそこじゃなくもともとの性格だとわかった。
御飯がまずいと毎日嫌な顔されて「裁判するならどんな食事作ってたか訴えてやる！」と。
私いろいろ工夫したけどもう疲れて自信無くしちゃってねえ。でも子供達にきくと美味しいって。わからなくなってきた。
一年別居して戻ってきた、でマンション買うって言い出した。
もう戸惑ったよ、謝りもしなかったし女性との付き合いもやめないって言い切られた。
でもそのときは元に戻るならいいかと思った。
最近ダンナに言われた、
何であのときマンション買ったか。「環境変わればあんたたちが変わるかと思った、それだけ、」
って。壊れてるよね。
だからねえ、もう私は無駄に動いて傷つきたくないからもう静観するだけです。
心療内科の先生にも、誰に聞いても離婚をすすめられる。
だけど私はダンナにあまり仕事できないように仕向けられてきた、散々嫌がらせされて邪魔されて来たからね。
だから今は自立できていないし、なかなか仕事も簡単には見つからない。
自立できたらいいんだけどね。うちの会社、シングルやモラハラ被害者で別居してる人いっぱいいて理解あるんだよ。
逆に離婚したほうがいいよ～なんて言われるし、だから私実はシングルになることの抵抗あまりない。
ただ、ワタシラ二人だけなら簡単だけど、子供のことあるから簡単にはできない。
所詮離婚は紙切れ一枚のもの、それは子供達の為のもの、だから今は離婚はしない、
だから別居しかないのかもね。
私はまあぼちぼちこの先のこと少しずつ考えていくつもり。


こんな感じのやりとりでした。
義弟嫁にも私はズレを感じる。(笑)そのズレはきっと私と姑の話しが
微妙にずれているところにあるのだろう。

ダンナがそうしているのか？姑がそうしているのか・・・
どっちが作り話をしているのか、私にはよくわからん。

今日、家に帰ってきたら誰も居なかった。珍しい。
ご飯の用意をしてすぐに塾の保護者会に出かけた。

帰ってきたら次男が、昼間にお父さんが来たという。
少しテレビ見て帰っていったらしい。
また様子見にきたか。もう来るなって感じ。
多分子供達も父親が帰ってきたから外に遊びにいったんだろう。
最近は寒いし子供達は家にいるか早く帰ってくることが多かったから。

この先どうなるのかわからないという不安感。
義弟嫁がきちんと話してくれたとしたら、姑にもやっと私の気持ちがわかるだろうか。

私が動くと傷つくから、あえて私は今回動かない。
誰もが誰かが動いてくれるのを待っている。
姑もダンナも同じだ。所詮あの親子はよく似てる。両方ともモラなのか。

だから私は今回動かないことを決めたのだ。

パートのままか、社員か。

正月が終わって初めての3連休。
ちょっとホッとするかなあと思ったけど3日って長すぎかもしれない。
のんびりしすぎました。
でも子供達とのんびりする時間、大切な時間。
しばらくは土日休みが無くなるので。

水曜日以来、ダンナの動きは無い。もちろん姑からもなにも。
平和な日々を過ごしているけど頭の片隅にある不安感。

休みが長いとついつい焦りも出てくる。
昨日はついついネットで正社員の仕事を探してしまった。

ダンナのすぐに出て行くって行動、
私がもっと自立していたら不安など何も感じないないのではないかとふと思った。

正社員として働き、経済的にも自立できていて
いつダンナが居なくなっても子供達を養っていく自信があれば・・・
もしかしたらダンナが居ようが出て行こうが、振り回されることも無いのかも。
やはり正社員か。
今の仕事では社員は無理だなあ・・・。
やはり月20万円くらいはもらえる仕事を探さなきゃいけないか。
でも今、このへんではなかなか求人が無いんだよね・・・
今は動く時ではないのか。

なんとなく子供達にも聞いてみた。
あまり参考になる意見ではないのだけど。

お母さん、正社員で働こうか今のままか・・・悩んでいるのだけど
というとどっちでもいいんじゃない、今のままでいいんじゃないと。
その内面まではわからないけど、子供達は今のままでいいと。

そうだよね、これから一番お金が掛かる時期、今が過ぎれば子供達は
バイトなり社会人になるなり成長する、
それまで我慢してパートで切り詰めて生活して2人が成長したら
少しずつ家に入れてもらうとか助けてもらうというのもいいかなとふと思った。
あとで嫌だといわれるといけないので(笑)とりあえず
子供達に「働けるようになったら少しでもいいから家を助けてね」
と話した。まだ実感もないだろうけどね。
私の中の安心感というか・・・。

とにかく、なんとかなるだろう。
働き続けていけばきっとなんとかなる。
そう思わなければ不安は消えない。

明日、マネージャに話そうと思ったけど、
やはり社員になりたいって話しはやめておこう。
ダンナと別居した話しだけはしておこう。

一人じゃない！

私の実家に家族３人揃って出かけた。
結局毎年と同じように新年会が始まった。
夕方弟達とシダックスでカラオケした。楽しかった～。

次男が「みんな、お父さん居ないのに何にも言わないね」
とかおとうさんおとうさんと言い出したので夕方ちょっとブルーになってきた。
気持ちがどんどん落ち込んでいく。

そんな時に知り合いのメールが勇気付けてくれた。
これもきっと神様のおぼしめしだろう、
その知り合いも全く私と同じ状態なのだ。
強い味方ができた。
頑張ろう！そして勇気を持とう。