覚え書き→頭痛、肩凝り

昨日は久々に頭痛、肩凝りにて

あと、それに伴い気持ち悪さまで💦

ヘロヘロになって帰ってきました

夕飯も作れず

主人がお弁当を買ってきてくれました

食べたものの片付けも

↓ありがたや

とにかく子供の頃から頭痛持ちで、、つらい

なんとか解決法を見つけたく

ここ数年　暖かくして、肩こりになる前にこれは肩凝りきそうだぞ！と分かったらすぐに湿布したり

頭痛に悪いものは食べない

はやく、よく寝る

あ！！そうだ、、ここ数日

早く、よく寝る

これがダメでした

気になることがあり

モヤモヤして眠りが浅かったです

これだ、、

気になることを解決しなければならないのだから

モヤモヤしない！

寝る時は寝るに集中！

寝る時くらいは　何も気にしない

気にしてこうやって時間を無駄にしたり

主人の時間を使ってしまったりするのだから

父のこと心配が増えました

ともない、母までも

ずっと心配だけではダメ動かなきゃ！

でも、体は一つなんだ

うまく　がんばる！

そして、今日は　両親のことは忘れないけども

今日は帳簿を！！！

本当は昨日の夕飯は、元々お弁当を買う予定でした

夕飯作りと片付けの時間はごめんなさい！して帳簿をやりたかったのです

結果、「お弁当を、買って食べる」だけは、、実行、、（買ってくれたのは主人ですが）

昨日はあまりに悔しさと悲しさで

大泣きしました　大人なのに

頑張っても、頑張っても、なんか上手くいかなくて

頑張ってるのにな、なんでかなって悲しくなっちゃって

でも、心配してくれて、お弁当買いに行ってくれる主人がいてくれて

私もまた頑張ろうって思えて

両親の、こともここのところずっと、主人に迷惑かけてて

動いてくれてありがとう！

悪いことばかりじゃないよ、むしろ皆んなが助けてくれてる

がんばります

やっとこさよく眠りました

さすがにここのところ寝不足すぎました

体調管理　これが私にとって小さい頃からの「肝」だと思います

幼稚園、小学校、休みがちで　日にち足りなくなるとこでした

扁桃腺の手術を、してやっとこ高熱は出なくなりました

ただ、すぐ風邪をひきます

しかーし！10品目を食べ始めてから

なんとか、体を維持できてます！これは本当に嬉しいです

あとは、睡眠だ、！

ブログを書いてわかりました

今日は、帳簿やれます

がんばる！

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検査代→6200円よりもメガネを！

今日、足のしびれの病院でした

大学病院

毎回、検査と薬と、、

そして、しびれには変化なし

今日で終わりにしてもらいました

元々ここ数年、どんな薬も合わなくなって来てて

めまいを引き起こしてまして

今回のめまいは　メンタル系からとは分かってますが　少しこの薬のせいもあります

そして、、しびれにちっとも、効き目がなくて　疲れちゃったんです

続けないと、、とも思いますが

来月からは父の病院付き添いが増えるので

体力なしの私には　色々が無理で

とんでもなくやばい病気じゃないならば

いったん、というか　終わりにしました

先生のぶっきらぼうな態度も、説明が不十分なのも、終わりのきっかけです

あと、、

やたら毎回検査検査！で　6000〜10000円かかって、さらに薬代

そんな払うなら主人と焼肉食べたい！！

その方が、心と体が元気になる！！

一番最初の先生はとても、信頼できる素敵な先生だったんです　

次から今の先生が担当になって

なんか、、、

すみません　先生だって人間だし

色んな方がいらっしゃるけども

ま、とにかく　解放ーー！

いい天気だーー！　日に当たってれば元気になるんだー（笑）

そして、しびれてるって言ってるのにしびれの検査代よりも

メガネを作りたい、作らないとです

老眼にて　メマイや　頭痛肩凝り来てると思います

三月だったか眼科に行って以来行けてません

眼科と、あと、まだ、メマイ続いてるので

今回長いから、耳鼻科にも、いくようですが

一つずつ片付いてきたら　心落ち着くかなと

予約や　予定を決める事　予約の日に合わせて何かを、準備すること

全てがストレスなんです私には

それが私なんです

さーー！自由だー！

生きていくって大変だけど素晴らしいことなんだ

主人に感謝です

お昼、、また用意できませんでした

朝一から検査して、13時からの診察まで待って　今が帰りの電車

働いてた方がいいです、、がんばれ私よ！

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暑いから→カーディガン

今日もこれから病院です

暑い！6月なのにこの暑さ

で、暑いから→カーディガン持ちました

？？

暑いと、電車、病院、お店

どこもかしこもエアコンがガンガンに効いてるんで

この前の土曜日も　具合悪くなってしまいました

普段が一枚多く着てる私なのに

検査があるから　さらに脱いであるから

カーディガン　いつも忘れないようにしてます

今日は、前日に色々準備しなくて

大慌てで支度したりして

結局主人に駅まで車で送ってもらいました

本当に申し訳ないです

出る前にも頭痛がすこし、、肩に湿布貼ってもらいました

ダメだ、、でも、恩返しがんばる！

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未来を→いい方向に

どうも私は子供の頃から心配症で

「いつもの通り」「変わらない事をして安心」「無理をしない」「変わったことはしない」「大丈夫だった事を続ける」

そんな人生です

そして　考え方としては

不安　心配　困る　悩む　泣く

という、弱っちい人間です

でもこの数十年は泣きながらも

今までダメな私をいつも支えてくれた人たちに恩返しや

他の人が普通に出来てることを私もバタバタ足掻きながらもなんとかやってきました

今年に入ってから　ギリギリの事も出来なくなってきて

また不安に押し潰されてました

でも、主人と笑いあったり、息抜きできたりはしてました

ただ、ものごとは溜まりまくって

さらに次のアタフタも加わって

これが八方塞がりなんでしょうか？！

変わりたい！

ずっと、この13年間言い続けてることです

変わりたいんです私

投げやりではなく→おおらかに

人任せにはしないけと→あっけらかんで、でも、安心できるような

サバサバと良い方に決断できる

そんな人間になりたいな

「大丈夫、出来てるよ」

時々自分に自分で言って自信を失わないようにしてます

できてなくとも

自信を持てるように

未来をいい方向にしたい

今まで色々な人の、ブログを読んできて

共感して　ただその人達の中で

やはり私と同じく　なにか病を持ちつつ

最後は病院とかに疲れてブログも楽しく書けないとのことで

書くのを辞めますと　そういう方達をみてきました

私も時々、そうなるんじゃないかなって

すぐ不安になるのです

ブログ続けてるのは

書いて→がんばる！　そんな気持ちなんです

でも、今のわたし　頑張れなくてつらい

でもでも！！

変えたら→変わる→変わりたい！！

未来を→いい方向に！

心配→安心へ

客観的に見て　私、ダメだな

だけども、それも私で、いいじゃないか〜

頑張ってるよ私よ

自分で、自分をほめてあげて

ほめられて、、がんばれる人なんで

これでいこう！

あと、痛さは　もう　騙そう！

それこそ催眠術にかかったぞー私よ！！

痛いと思い込んでるだけでしたー

ってな事で

それーー！やる事やるぞー！

そして、「やりたい事」をみつけたい

ここ数年　欲がなくなりました

やりたい事より　やらなきゃな事ばかりで

あった！欲！

元気、健康になる！これだーー！

元気、健康あれば　やれる事増えます

だから健康って大事ですね

もう、文章はちゃめちゃですが

大きくみる

未来　私の未来　いい方向に

仕事やめなきゃいけなくなったとしても

いやいや、かえって良かったよ

って方向にむりくり持っていきます！！

私のやって来たこと　良かったんだと

思える、そんな人生、未来に

なんでも、いい方に考える

そんな私になったんだ　と、変わりたいし

変わる！！

がんばれ私

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少し→めげてます

病院の結果出ましたが

なんだかまだ決定的なのは分からないそうです

「疑ってた病気ではない」そんな結果でした

なんだろなぁ、、

そしてなかなか先生に会えず

今日はただ、違かったってな結果を聞きに行っただけで

次の予約を入れて来ました

交通費と時間と

そして痛さの解消もなく

終わりました

なんだろ、、これ？！

少しめげてます

だから病院て行きたくないんです

とは言え、、どうしたら治るのかな

疲れたなぁ

病院のあと、実家へ行き少しだけど用事を済ませました

この痛さとしびれがとれてくれたら

前はもう少し痛くても頑張れたんだけど

　

だんだん辛いです

だから→そのためにまた病院はじめたんだ

がんばります

ブログに書いて→少し元気でました

ちと、涙、でした

がんばれ私よ！！

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