「もう、終わったんだ、おーしまい」
もう、いつまでも 過ぎた事を思って 今を台無しにしてはいけない
と、いう気持ちを持てるように、、してます（してます、ぐらいかーい（笑））
そのために、少し区切りを付けよう私よ！！
だから、まとまってないけど 書いて少しでも終わりにして
前に進もう！
まだ、結局、去年関係がダメになっちゃった友達夫婦の事を考えてる時があるのです
↓気持ちの整理のため、書いておしまいにします、で、そう書いて、またウジウジ悩んで数ヶ月後とかにも同じような事書くかもですが、でも、これで 区切りついたら いや、区切りつけたいです
今朝も、去年関係がダメになっちゃった友達夫婦の夢をみました
付き合いの長い友達でした
だから余計に去年の出来事は衝撃的で、辛さ、後悔、反省、疑問、葛藤、孤独感、自己嫌悪、発言の出来なさ、人を思う気持ち、他の仲間の関係
色々考えて、かつ、元々上手く言えない私は 言葉になかなか出来なくて
自分の気持ちを伝えたら他の人との関係は？とか友達夫婦に伝えたらどうなるのかな？とか
でも、確実に「感覚のズレ」は感じて それはつまり友達として続いてはいかないことか？とか
すごく 悩んで この結果でよかったのか？！と、寂しさと でも、譲れなさとの どうしようもなく 分からなく 辛かったし、今もまだ時々引きずってます
引きずってるのは私だけかな？とか 考えても仕方ない事を考えて
そっと、この出来事を 「わざと他人事」にしないと生きていけなかった一年でした
「人のことを思って」＝「自分を良く見られたい」
そんな気持ちが小さい頃からあります
自分に自信がないからです
気がきくことや、相手が望んでることを
サッと行動して 褒められて やっと自分を維持してます
今もそういうところがあり
自分を後回しにしてる、それを変に美徳としてる馬鹿な私です
「人のために」それも忘れたくないけど
「自分はどうしたいか」それを持てるように
そして、持てても 言えないのです
「嫌だ」とか 言えないのです私
嫌なこと、困ったこと、言えるようにしたいです
嫌われたくない そんな気持ちも 極力気をつけて
でも、やはり他の人に不快感を与えないように
ただ、その人がどう思ってるかなんてことは
私には分からないのに、私ならこう言われたらつらいとか、嬉しいとかの基準で動いていました
もう、どうやって行動していいのか
恥ずかしながら ほんとに、いい歳なのに分からなくなっちゃって
「だめだな」って 終わります
友達夫婦とダメになる時のやり取りで、人に良く見られたいとか、相手を傷つけたくないし
自分もどう接していいのか、どう言っていいのか分からなくて
でも、「傷ついたよ」って事を伝えてみようと思ったら
終わってました、終わってから いちお伝えました
いつも 遅い私
自分で招いたのもあります そうやっていい顔してきたから
「なんでも許される」という風に思われて
だんだんエスカレートして 相手の感覚が鈍くなったんだと思います 私が言わないから
ただ、ここのところ私が落ち込んでるのは
長い年月の 私って なんだろうな？！ってところです
「私」を ちゃんと 作ろう
「それも私」だけど、「私を好きな私」になりたいです
これから 1カ月、「他の人がどうおもってるかな？」ってのをやめて
「自分が、私が、どうしたいか？」で行動してみます
なかなか、変わらないけど そういう風に心がけてたら
少し変われるかな？
どんな私になりたいか
考えてばかりじゃなく
行動！
変わる私を 楽しみに
そうだ、楽しいって 大事ですね
悩みはもう おしまい！
次の楽しい私の変化を
「私が、楽しんで」
がんばります
なんか、やっぱり文章下手だけど 書いたらまた元気でました
また 弱音も書く それも認めて
そしたら気持ち楽！
自由に 楽しく せっかく生きてるんだから
プラスに考えを持っていく！まずはそんな私からスタート！
プラスな私で 元気！笑顔！あ、あと、行動行動！！（笑）
アクセス
トータル
