だめだ

伝えたいことをうまく言葉にできないなぁ。

きっと言葉だけじゃ足りないんだろう。

たまに思うわけよ。

「これでいいのかな？」

って。

正解はないんだろうけどさ。

それでも言葉を綴るわけです。

命が擦り減ってなくなってしまう前に、いろんなことを伝えたり、残したいんだと思う。

「それが私。」だと。

「他の誰でもない私なんだ。」と。

命の放射じゃないんだけど、「ここにいるんだぞっ！」みたいなさ。

命の表現形か！？

詩を汚い直筆で書いてるのも、たまにくさいセリフを言うのも、真面目なこと言うのも、悪しき心を言うのも、みんなその表現形か。

そんなこんで、いつかは消えちまう命を燃やしてるんだ。

あれもこれも言葉で表現したいなと思う。

特に自分のココロを。気持ちを。

でも好き勝手に書いてるから、分かり合える人がどれくらいいるのかな。

多分そんなにはいないだろうなぁ。

行動力

「行動力」

昨日、急に「逢いたいから」という身勝手な理由でみんなを呼び出し、飲み会を開いたわけです。

それはね、４月頭ぐらいからずっと体調が悪くて、寝込むことしかできなくで、とてもつまらない日々を過ごしていたからなんだけど。

たまにあるわけです。

以前にも当日のお昼過ぎぐらいから「今夜飲まない？」とか仕事中にメール打ってみたら、集まったとかｗ

行動をして、そうなったんだなと、今振り返る。

普通は、時間に余裕を持って、数日前にメールを打って、「どう？」って段取りを決めて、そして集まるとかなんだろうね。

私の場合、急なことが多いもんで。『善は急げ』じゃなんだけど。

そして、すぐ集まれる友人に感謝。無理な要求に答えてくれるしｗ

自分が行動することによって、何かが変わるんだなと思ってみた。

そして人との関わりが必要だ。

独りだったら、きっと死んでしまう。うさぎじゃないけどさ。

もちろん、独りで過ごす時間も大事なんだけど。

昨日急に友人を呼んだのは、助けを求めていたのかなぁ。

独りで寝込んでいたのが苦しかったから。

「行動力」

ってことですかい？

いつもの三人

私の一存で、みんなにメールで飲みに誘いました。

しかも前日２２時３０分過ぎごろ。

急に思いついた。

「逢いたいから」

急な誘いということもあって、集まったのはいつもの三人。

いろんな話をしたなぁ。

大切な友人。いつもの三人。

僕らはそれぞれに悩みを持ち、この席で時に笑い、時に真剣に考える。

分かち合っているんだ。いろんなものを。

そして幸せを願う。

泣いちまった

こんな朝方に、涙ポロポロ。

泣いちまった。

このまま寝たら、目が腫れるだろうなぁ。

起きてようかな。

光と影

私はどっちかというと悪い人間だろう。

「信義に二種あり。秘密を守ると正直を守るとなり。両立すべきことにあらず。」

という言葉がある。

私なら迷いなく秘密を取る。

誰しも秘密があるものだけど。

そして、人は誰でも、目に見えない何かと日々戦っているんだろう。

家のこと、仕事のこと、人とのこと。

いつも笑顔の人も、きっと独りで戦っているんだろう。

ココロの全てを打ち明けられる人がどれだけいるだろう。

いたとしても、ココロの全てを言葉で表現するのは難しい。

ココロは曖昧。

いいことも悪いことも、ココロに抱えながら生きる。

うまくバランスをとりながら。

春の日や

「春の日や 想い出桜 影法師」

昨年の春に作った詩です。

春に咲く桜には、いろんな思いが溢れ出てきてしまいます。

どっちかというと、ちょっぴり悲しいのかな。

そしてそこに誰かを浮かべるのです。

いつしか過去をさかのぼり、その人を思い浮かべて、散りゆく桜を眺めて、過ぎゆく今を生きるのです。

優しさとぬくもりに包まれた時間は、涙とともに過去になってしまった。

世知辛い世の中で生きているうちに、自分の中でそれが知らぬ間に美化されていたりして。

先が見えない未来に、ほんの少し、何かを期待して、でも本当はとても怖かったりして。

詠うことで何かを表現したいわけです。

あと２年

あと２年。

正直、生きることに疲れているのだけど、
生きているものには、生きているものの役割がある。
私はまだその役割を果たせていない。

友人suguri曰く、

「私たちはそれぞれ何かを受け継いでいるんだと思う。」

そう、私も。
そして、受け継いだものは次へ伝えなければならない。

ここまでの２年。いろんな苦しいことに耐えて必死に生きてきた。
今もそうかもしれない。悔しいし、苦しいし、悲しいし・・・。
生きることにも疲れているにもかかわらず、未だここに生きている。

suguri曰く、

「私が同じ立場だったら半年もたないよ。２年生きてきたことだけでも奇跡だよ。」

涙が頬を伝った。生きてきて、そんなこと言われたことなかったから。

私は・・・そう長くは生きられないでしょう。

根拠のない勘。

ここまでなんとか２年生きてきた。

だから、あと２年。

あと２年は生きよう。

ココロにそう決めた。

あー

なんだか


「しんどい」


今の自分ではどうしようもない。

あとどれだけもつんだ。このカラダは。



「春の日やあの世この世と馬車を駆り」中村苑子

いつからか、心はあの世とこの世を行き来していたのかもしれません。
そして今はあの世に居るわけです。



という俳句。
もっとも私の場合は、「まだこの世に居るわけです。」