一時間の散歩

休みに入ってから、天気のいい日は散歩をしている。
お墓参りも兼ねているのだけど、
時間は家を出て帰ってくるまで大体一時間ぐらい。
今まで車通勤で、歩くことなんてあまりなかった。
改めて、自分の足で歩いて、そしてお墓参りに行く。
それだけで充実した気分になれる。
自分の足で。
なんだか亡くなった妻との遠距離（恋愛）を思い出す。

歩いていると、車じゃ気づかない街並みをゆっくり眺めながら、
いつもの看板の横を通り、
ちょうど墓地が中継地点のような距離にある。
家を出て２５～３０分ぐらい。
そしてお花の水を換えて、
お線香を１０～２０本くらい（多い？）取り出し、
手を合わせてきます。
お線香の数は、お墓へ来られない人の分までと想って。
手を合わせるときは、妻の友人、知人、恩師、家族のことを想い、
みんなの分まで手を合わせてくるのです。
自分で勝手にそう思ってるだけですけど。
そしてまたお墓を後にして自宅へと帰ります。

何をしてても一時間は一時間。
この一時間の散歩が終わる頃には、
気温も暖かくなってきてるので軽く汗をかいてます。
いい有酸素運動。
そしていい一日と感じるのです。

起承転結

文章の構成や物事の順序。
中学、高校、大学と起承転結を学んできたけど、
時にはそれを無視してるような気がする。
何事もマニュアル通りには行かないわけよ。
と、ここで言い訳（笑）
だけど実際、大事なことを伝えるのに、
起承転結なんて気にすることはないんじゃないのかなと。
いやそりゃ、恩師への手紙とかは別だよ。
親しき仲にも礼儀あり。
でも友人とか、恋人とか、その他とかは、
そんなに堅っ苦しい文章じゃなくてもね？
言いたいことが伝わるのであれば、
最低限読める字であればいいと思うわけです。
と、ヘタな字の言い訳でもあったりして…

ヘルシア烏龍茶

近所のスーパーへ行くと、
ヘルシア烏龍茶なるものを発見！
パッケージは茶色。
値段は同じ。だいたい500円前後。
とりあえず買ってみた。
そして飲んでみた。
味は…若干苦めの烏龍茶。
でもそんなに気にならない。
脂っこい食事にはこっちが向いてるかも。

ヘタな字

詩のページのindexの画像を筆ペンで書いた自分の字に変えてみた。
ヘタな字。
筆ペンは、根元までインクのためか、うまく書けない。
いや、もともと自分の字がヘタな字なので、うまく書けないんだろう。
あーいや、うまく書く必要はないのかも。
読めれば。
理想は詩もすべて自分の字で書くこと。
スキャナーはそのために用意したようなもの。
いつになることやら。
言葉は生きているのだと、大学で学んだ（気がする）。
だからか、自分の字で書きたいのだと思っている。
無機質で規則正しい字は、なんだか冷たい気がする。
わざわざここでヘタな字を披露することはないんだろうけど、
そのヘタな字でなければ、生きてるものも生きてこない。
まあでも、ヘタなんですよ、自分の字は。

筋力トレーニングをしてみる。

仕事ばっかりの毎日で
筋肉がすっかり衰えているので、
前述のDDRに加えて無酸素運動である筋力トレーニングを始めた。
腕に足、腹筋に背筋。
すっかり衰えていることだろう。
そして明日には筋肉痛になってることだろう。
先生曰く
「疲れたらすぐやめればいいんですよ」
ごもっともです。

結婚一周年。

今日の３月２７日で、結婚して一年が経ちました。
ということで、いつものように、お線香とライターを持ち、
途中で桜色のカーネーションを買ってお墓参りに行ってきました。
天気もよくて、風もなく、とてもいいお墓参り日和でした。
結婚一周年ということで、いつもより多くお線香に火をつけて、
いつもより手を合わせる時間が多くなりました。
このお墓参りだけで、
今日一日は充実した日になりました。

あの結婚式からもう一年が経ちました。
早いものです。
生活はすっかり変わってしまったけれど、
薬指にキラリと光るものは、変わらないです。

「月に咲く花のように」

２ヶ月の休み

今日から２ヶ月の休みを取りました。
忙しさに追われる日々と意欲の低下。
なんだか自宅と会社の往復だけのような気がして
すっかり疲れてしまいました。

休みの初日である今日は、何にもせず家でのんびり。
休みだけど、きっちり何かを決めてやるのが嫌なので、
とりあえず自由に、時間や何かに拘束されるのではなく、
それこそのんびり過ごそうと思います。
何かお誘いがあったら、遠慮なくどうぞ

休みのおかげで、天野喜孝氏の個展「マニエラ」にも行けそうです。
休息。
心の休息。
のんびりいきます。

苦しいんです。

何かを伝えたくても、
それがうまく伝わらず、
ますます苦しくなる。
「苦しいんです。」
その一言が言えたとき、
涙があふれ出た。

そして、いろんなことを思い出した。
楽しかったこと、住んでいたアパート、
別れの日、引越後の何もない部屋。
過去にはどうあがいても戻ることができないのはわかってる。
思い出されることは、もう戻ることのない日々を突きつける。
思い出が眩しすぎて、ますます自分の影が色濃く残る。

今の自分は、ひとりをとても強く感じてしまう。
それは一人であり、独りだということ。

この９ヶ月、何度も落ち込んだ気持ちを払拭しようとしたんだけど、
どうやらそれは無理なようで、もはや自分だけでは限界みたいです。


性格判断の検査結果は、
「ストレスを感じやすい」「繊細である」「傷つきやすい」
非常にストレスを感じやすいらしい。
では、そうなったときに、どういう対応をするのか。
「自分でなんとかしようとする」「あまり人に話さない」「考える」
まとめると、自分の中だけでなんとかしようと考えるということらしい。

自分の心だからね、そりゃ当然なことだと思うわけです。
それでも、できることに限界があったということでした。

いろんなものの力を借りて、回復を目指します。
悪いもの以外のね。
「時間を無駄に使ってください」
その言葉に、ちょっとだけ安心をしたのでした。

心の疲労

フルマラソン走った後に動けないのは、身体の疲労。
同じような状態が心に起こってる。
この９ヶ月。それまでと変わらず働き、過ごしてきたけど、
なんというか、鈍くなってきているのがわかる。
意欲が低下すると、身体を動かすのもひと苦労。

指一本を動かす力

指一本を動かす力。
言葉を発するための力。
あらゆることを考える力。

なんてことないことなのに、
大変な力がいる。
今は少し動かせるようになった。

たくさんの人に心配してもらった。
普段はその人たちの優しさには気づきにくいから、
ひとりをひとりで考えてしまう。

ゆっくり。

ゆっくりいきます。