金・土・日 まとめて ポン

金曜日は仕事の日。ガストで朝ごはんでもないけど、
お昼ご飯でもないような中途半端な食事をする。

そんな時の注射って、どうしたらいいんだろう？

結局薬も注射もできず。不安だけどね。

主人が忘年会で晩御飯が要らないのでデパ地下で買い物。
小エビのフライ・カキフライ・サラダと、ちょっと贅沢をする。

久しぶりにエビフライは美味しかった。
サラダも美味しかったけど、カキフライは今一つだったなぁ。

タクシーは案外すっと来たので、６時前には帰っていた。
朝はすごい濃霧で一瞬雪景色？と間違ったほど真っ白だった。

電車は７分遅れ。

土曜日は主人は急に仕事になって朝から出かけた。
私は９時ごろまでまたまた寝てしまった・・・

夕方から買い物に出かけ、晩は冬恒例のお鍋。
豆腐はあるからね、と何回も言っているのに、
「豆腐は買わないと！！」だ・か・ら・あるっていっているでしょ？
「え？豆腐はあるの？」「あるってば」


これがストレスになる。人の話を少しも聞いていない。もう！！！

日曜日、なか卯の朝定食のたまごかけごはんが食べたい、と言う。
生卵と海苔とみそ汁・・・オクラを頼んで鮭も少しもらって
栄養バランスを考えてたつもりだけど・・・糖分・炭水化物が多いよね。

滋賀県まで出かけた。お昼はちゃんぽん。

野菜たっぷりで、麺半量を頼んで食べた。本当に野菜たっぷり！！！

おいしい抹茶のソフトクリームを買って、少し食べた。本当に少し。

抹茶が濃くて美味しい！！元気なら１個食べたいくらい。

夜はおかず屋さんでおかず数種類とカニご飯。

一応、なんとかバランスとったつもりだけど・・・

食べる物ってすごく考える。

あんまり窮屈に考えると、食べた気がしないし、ストレスが溜まる。
たまにはケーキの一口くらい、お饅頭の一口くらい
食べてもいいんじゃないか？と。

でも、人工透析のサイトを見ていると、自分が成らないとは限らない。

そう思うと怖くなってくる。
なんか、病気に敏感になりすぎて、疲れている。
昨日は明け方まで寝られなかった。
２時３時・・・なんか寝付かれなくてスマホを見ていた

糖尿病のサイトがあるから見ていると、良いようには考えられなくて
悪いように悪いように、思ってしまう。
１６００キロカロリーくらいしか食べていないけど、でも本当にこれでいいのだろうか？
このままで大丈夫なんだろうか？考えたら余計に寝られない。

ストレスが一番悪いのだとは、わかっているけど、
考えると、もし・・・とか・・・ひょっとすると・・・とか
思ってしまう。

良いように考えよう。前向きの考えよう！！
早く発見できたから軽くて済んだのだ、後遺症もなく済んだのだ！！
私は運が良い。そう思おう！！

仕方ない・・・

金曜日は、自分の都合でお昼ご飯が食べられない。
今日はガストのモーニング☕🍞🌄家で朝ごはんは一応食べているけど（薬を飲むために）
何も食べない訳にはいかない。仕事上、仕方ない。

今までは別に何も思わなかったけど、今はメッチャ気になる。
中途半端な時間にパンと玉子とサラダ、食べても大丈夫か？
インスリン注射も薬もパスしたけど、大丈夫か？

一回位抜いても大丈夫だとは思うけど、なんかすごい罪悪感にさいなまされている。
毎回じゃないけど、金曜日は気になる。
明日から、いいえ、今日の夜からまた、気を付けよう‼

仕事をしていると、こんなこともきっとあるし、
これからも生きていたら思い通りにならないこともいっぱいあるだろう。
この度にくよくよしていたら生きていけないよね⁉️もう少しおおらかに生きていこう。
ある意味運命には逆らえないか・・・

川に墨汁を一滴落としたくらいでは、すぐにもとに戻る、とある本にあった。
あまりクヨクヨ考えるな、と言うことだろう。
一回くらいで血栓ができて・・・再発する、なんて考えている方が良くないだろう。

今朝は、耳鳴りがひどかった。
もともと耳鳴りがあって、若い頃からなので、あまり気にはしていなかった。
30代からなので、そんなものと思って付き合ってきた。
でも、今朝はかなりひどかった。なんかある？？と心配になった。
MRIを撮ったとき、首の血管が私の場合はまっすぐじゃなく、
ぐちゃぐちゃしている？って言われた。
だからどうなん？と、聞いたけど、まあ、どうしようもないね、と。
耳鳴りはそのせいかな？と思っている。でも、今朝はちょっと怖かったけど。

本当にちょっとしたことが、気になって毎日暮らしてる。かなり疲れるけど。

明日は仕事の日

血糖値を測った後です。慣れたはずなのにね。毎回チクって嫌だね。

明日は仕事の日。１週間に一度だけの仕事。
今はこれくらいがベストだから、１月いっぱいくらいは
このまま行こうと思っている。

お金は必要だけどね、なんとかなりそうだから。

予定が狂った、と言うか、こんなはずじゃなかった。

毎日そう思う。バリバリ働いてはいないけど、それなりに働いて
それなりにお給料をもらって、それなりに旅行に行ったりしながら
楽しんで暮らしているはずだったのに・・・
こんな予定じゃなかった、こんなことになるとは思っていなかった。

なんていくら思ってもいくら考えても、元には戻れない。
こんな体になったんだから、それに付き合って、再発しないように
気を付けて、毎日毎日感謝して暮らして・・・って、今までだって
感謝してたし、気を使っていたのに、なんでだ！！何で私なんだ！！

いくら思っていても仕方ないよね。

今はそんな時期なんだろうか？？

私は後遺症もほとんどなく、まったく言わなかったら脳梗塞だった
なんてわからないくらい普通だ。

９５％くらいは元に戻っている。

ただ、疲れやすく、普通に歩いていても、右に偏っている時がある。
でも、こけたりはしない。
頭はすっきりしている。はっきりしている。
でもなんか違うのだ。説明ができない。

発症してから２か月ちょっと、こんなものか！

今はちょっと何かがあると、再発か、と心配になる。
血圧はやはりあまり下がっていない、１４０くらい。
それも心配になっている。一喜一憂、この頃そればかり。

自分にクリスマスプレゼントを買った。

そうだ！良いことを考えよう。楽しいことを考えよう。

きっと良くなる、と信じよう。

今日は母の施設に行って来た。
コンビニでコーヒーを買って持って行く。それから、車イスに移乗して
たばこを１本吸うために表に行く。２０分から３０分のために。

この頃、母に優しくなれない。
イライラしている時がある。

自分がしんどいと人に優しくできないね。

もう、まったく自力では歩けないし、立ち上がることもできない。
リハビリをしてもだめだと思う。

特養に入った方が良いのか？と迷うけど、今特養にはなかなか入所できないしね。

今のサ高住は看取りまでしてくれるはずだけど、金額が結構高くつく。
介護度が上がってからははじめに比べて５万円くらいは上がっている。

２０万円は覚悟しなきゃいけないだろうなぁ・・・

いろいろ頭の痛いことがあるけど、前向きにポジティブに考えよう。

(ノ_-;)ハア…・・・・仕方ないなぁ…

コーヒーカップ☕

おやつは、チーズです。

ワンコと食べてる。
コーヒーは、カップにこだわって飲む。
それが楽しみ・・・と言うか、それしかないもんね。

今日はこれ！！
大倉陶園のすみれのカップ



明日はどれを使おうかな？

101と68と・・・血糖値

朝は１０１だった。でも、今日はなんか疲れている。
昨日一日中出かけていたからか？？

朝から夕方まで、あちこち電車に乗ったり歩いたり。

来年から仕事をまた再開するし、あんまりグータラ出来ないと、
昨日は頑張ったら、今日はダウンしている。

もうすぐ退院してから２か月になる。もう２か月かまだ２か月か、
自分では　もう２か月と思っているのに、体がついてこない。
食欲もない。主人が帰ってきたら何となくしゃべったりするので
ちょっと元気が出るけど、一人でいると（ワンコ２はいても）
どんどん落ち込んでくる。良い方に考えようと思っても、悪い方にばかり
考えてしまって、抜け出せなくなってくる。

母のところに行くのも、一日置きになっている。

いつも帰るときは（明日も行こう）と思うけど・・・

仕事がら年寄りには慣れているはずなんだけど、自分の親となると
別なんだと思う。いつも身ぎれいにしていた母なのに、
見るたびに薄汚れてくる。
服も構わないし、しわだらけの顔にクリームも塗らない。
化粧なんてもう全くしない。髪の毛は寝癖のまま。

それでも、元気ならいいか、と思っていたけど、
車イスになってからは本当に何も楽しみがないみたいだ。
目は白内障で手術したけど、まあまあみたいで、
はっきりとは見えていないようで耳も遠くなった。

認知の方はまだ大丈夫（年相応にはあるけど）だけど、
なんかピントがずれている。ま、仕方ない。

そんなことを考えていたらお昼になったので血糖値を測って
お昼ご飯の用意をして、食べなきゃ、と測ると
６８！！え？？７０切ってる？？

それが疲れる原因？？少しふらつくのもそのせい？？


あーーー疲れる。

お昼は残り物と玉子と納豆で済ませた。

本当は野菜やいろんな物食べた方が良いんだけど。
退院した時はもっと頑張って作っていた。
病院の食事を思い出して、お皿に工夫したりで、
何とか楽しく美味しく、頑張ろうと思っていたけど、
なんかもう疲れた・・・２か月で・・・ギブアップ？

(-_-;ウーンま、そんな時もあると思って、しばらくは
落ち込んでいよう。また浮かんでくるだろうし。

昨日は自分にクリスマスプレゼントでいろいろ買った。

一目惚れで財布とカードケースも買った。

来年そうそうに使おう！！そうだ！楽しいこと考えよう。