日々草。

いまお花はこの日々草の鉢だけ。
西日の強い玄関における花は限られている。
夏はとにかく日差しがきついので、
日差しにたえられる花でないと。

今日いつもぎりぎりまで苦しむ月末の事務処理が
片付いた！わ～～。スムーズに進んだ今月。
これが終わるといったんほっとするんですよね。
だんだんやり方や意味がわかってきたからかな。
今日は暑かった～～！
外での作業の人たちは辛かったと思います。
修理工場の扇風機の風は温風機。
なつかしく工場の仕事をしていたのを思い出した。
暑かった～～。
でも気をつかうことなかった。
タンクトップやランニングと短パンでただひたすらに
作業をしていた。
どっちがいいかなんてわからない。
他人と会って、普段と別世界へいけるのは
これまでと違っていい刺激になってるのかもしれない。
明日また行くの、やだな、って思うのは
気遣いの重さにいやになるから。
でも明日工場だったらむなしさにいやになってる。
いまの仕事はいやだけど報酬はいいほうだから。
事務処理も接客も嫌いではない。
失敗を恐れてるだけのこと。
他人に迷惑をかけるから。
それと他人の機嫌の良し悪しを気にしてること。
どれも受け止める自分しだいなことだよね。
朝起きて時間に追われるのもかなり辛いけど。
ベアもなかなかできない。
わたしの人生はどこへ行くのかなあ。

でも昨日ベアの頭にちょっと綿つめしてからねた。
モヘアを触ると元気になれるから。
なんか魔法みたい。
ほんとに好きなんだろうね。ベア作りが。
そういうものがあるわたしってけっこう強いかも。
いざというとき、自分を奮い立たせるものが常にあるってこと。
心にこれがあれば生きていけそうだから。
人生に迷ったときの指針が決まってるのは楽かも。
わたしはどこへ行っても生きて行ける人間だと
最近思うようになった。
ハワイにもし住んでもきっと普通に暮らしてる気がすると、
ハワイへ行って思った。ここがいま住んでるとこより
遠く離れてる感覚がなかったから。
キーワードにベアがあれば、何処だっていいんだ。
パリでもロンドンでも。
いつか行きたいな。
若いころほど妙なこだわりに縛られてた気がする。
ひとつひとつなくなってゆくな。
ここでしか暮らせない、と思ってたのに、もうそうは
思わない。逆にそんなこと思って自分縛って何も楽しくは
なかったといまになって思うようになった。
わたしは自分で思うより自由になりたかったし、また
ほんとうはいろいろな可能性をもった自由な人だったんだ。
人生はこれから....
そう思いたいな。

さあ寝る時間。
明日からはもう少し早く帰れるかな。
ベアもできるかな～～。
長男はテスト中。しかし何もしていない。
いつもと同じ暮らし。それどころか午後早く帰って
寝てる。3時から5時間寝て夜中ばりばり元気に遊んでる。
大丈夫なのか！

STRANGER.。

なつかしい音楽。
ビリー・ジョエルの「THE　STRANGER」
高校生のころよく聴いてました。
なつかしいなあ。
むかしから思ってること。
ビリージョエルって、シルベスター・スタローンと
よく似てるなあ。
このアルバムのジャケットのバックにグローブが
写ってることもあって、よけいにね。

今日はお休み。
午前中は小学校へ。
授業参観や懇談会。
はじめて懇談会にも参加しました。
いじめの話も出るかと思い。
半分くらい父親の方がこられてました。
いじめの話が出るどころか、ひとりひとりまず自己紹介
かねて、家での子供とのかかわり話す場面があって、
そのとき、もう中座するから先にと言って、
いじめの中心の子の母親がいきなりこの場を借りて、と前置きし
誤ってきた。
「娘もわたしに似て気が強い性格で....」
さささっと述べて彼女は出ていきました。
し～んとしてしまいました。
でもその後はいじめの話はもう出ませんでした。
まあ、認めただけでも進展なのか、学校にとっちゃ。
けど、娘はかたくなにその子をもう嫌ってるが、
もうひとりのこっぴどくいじめらえてた子は
もうそのいじめの中心の女の子にうまいこと巻かれてしまってる
ようです。うちの娘はあまり気にしてないですが、
娘のいとこでもある、いっしょにいじめられてた子は
どうしていじめられてたのに、簡単にそっち行ってしまうん？
って人間不信で頭痛の症状に悩まされてるという。
これってけっこう深刻。
精神的にやられてしまってるってことだから。
気の毒です。
懇談では、うちはバランスがとれてていいのではないかと
わたしは話しておいた。よそのお父さんがたは一緒にいるように
努力するとか話してる。夏休みには旅行へ行くだの。
努力ってしなきゃいけないの？親子なのに。
わたしはなんの努力もしていません。はっきりいって。
あるがまま、なすがまま。
でもそれでいいと思っています。
努力ってことは無理もしてるってことで、強いて言えばイヤイヤって
ことで、そんなの子供は見抜きます。
なあんか、変。
夫もたぶん、だけど、努力ってしてないと思う。
一緒にいられれば、一緒にいるし、楽しむし。
夫はいまはとくに離れて暮らしてるし、まるで子供にはよくない
と思われがちだけど、時間の長さより濃さでしょう。
それが通るのが、やっぱり親子だからって思います。
ここに並んだお父さんがた。
奥様には頭のあがらなさそうな人ばかり。
昔の父親のようなコワイ存在にはいまはなかなかなれない、って。
夫はなってるよ。昔のような、かどうかはわかりませんが、
子供たちはコワイって思ってる。だからって昔の父親のように
家事も一切しない、のとは違うけど。
掃除機かけて洗い物してたって、お父さんはコワイって思ってる。
そのへんはきちがえてる人多いなって思います。
脱ぎ散らかす父親が脱ぎ散らかすなって叱っても効き目はない。
でも夫の場合、脱ぎ散らかすことはない。
わたしなんかよりよっぽどきちんとしてるので、効き目も倍増なのです。
コワイ父親になりたかったら、自分自身もきちっとしてないと
だめなんですね。
わたし？わたしはガミガミお母さんにはなれそうもない。
だってきっちりしてないもの。
まあ、いいんちゃう？のノリ。言うこときかへんわね。
でもきっちりコワイ父とだめ母で、バランスは取れてるのでは
ないかと。家庭のなかで風穴もないと子供は行き場を失います。
先日の放火少年のように。
まあ、ちょい、自分なぐさめな、気もしますが....。
ダメ母なのは間違いないものなあ。はふ。
風穴ばかりではもちろんだめなので夫の存在も大きい。
だからバランスとれてるんだと思います。

休みは一気に終わり、ベアもできませんでした。
平日でないとできない所用に追われてしまった。
は～～。
なんとかべアを続けないとストレスたまる。
こないだの日曜と違って明日行くの、いやだ～～。
ブルーだ～～。
夫は向こう行ってしまったし。
でも起きて化粧もすれば、自然に行くモードに切り替わり
気がつくといつものように仕事してるんです。
明日もそんな感じかなあ。

あたま。

今日も会社のお昼休みに続きをちくちく。
頭縫い終わりました。
かたちもなかなかいい感じ。
やっぱりちょっとでもモヘアを触るといい感じで
その後過ごせます。
なんか、妙に。

今日も上司はほとんど出かけてて、よかった。
でも休みと違って、電話でいろいろきいてくる。
もうひとりの営業の子は仕事をすぐふられるので、
ちょっと怒り気味。
わたしが代わりに電話で言わされる。
その人は、「あいだにはさまれてたいへんやね」
ってつぶやいてる。
はい、たいへんですよ。わたしってやたら間にはさまれる
人やなあ.....。どちらにも属さないから。
たいへんってわかってもらえてるだけでもいいですけど。
ただ上司のやることはちょっとずるいな、とわたしも思う。
電話でいちいちきいてこなくても、自分で事前に調べておけば
いいことですよね。自分でやろうとしないんだろう。
それが自分ではやってるつもりってのが厄介。
でも仕事嫌いってはっきり言ってるしなあ。
は～。
しかし、携帯切ってて、お客さんの電話も出ないしさ、
お客さんはいっぺんかけてみいって言ってこられるので。
かけてみたけど、たしかに出ない。
「なんかやましいことしとるで、あいつ」ってお客さん。
営業なんだから、お客さんの電話にはすべて出てほしいなあ。
2週間も前の集金のお金もかばんに入れっぱなしだったって。
ははは....って笑ってたけど、ほかの人がやってたら
笑いごとで済まさないでしょう。
たとえばわたしがお金預かって忘れてたら。
なんかずさん。
なのに、えらそうに言われて秘書扱いされると、やっぱり
むっとするとこあります。仕事のできる人に使われるの
はよくても。
こんなんでやっていけるのかなあ。
たしかに励ましてくれたりとか、一応気遣ってくれる
とこもあるんです。
ただいまんとこわたしは嫌われてはいません。逆らいも
しないし。ただ嫌いな人に対する態度はあからさまに違う
態度を示す人なので、嫌われたらいられなくなるかもしれない。
いじめられて。
そうなると困るので、おとなしくしています。

明日は用事でお休みをとった。
6日出勤の真ん中に休めるのはうれしい。
半日はつぶれるお休みだけど。
夫は今日帰ったら、洗い物と掃除機かけたりしといて
くれた。今日は会議があって遅くなったので。
ごはんはそれから作った。
夫は明日はもうむこうへ行ってしまう。
向こうではお肉など日持ちしないものはほとんど
食べないという。外食してるのかは知らないけど。
今日はからあげをしてお肉を食べていってもらおうと
思ったので、帰ってから急いで作りました。
今日もベースを弾く次男は教えてもらってたみたい。
でもわたしは見に行こうと思ってたのに、転寝して
しまってました。気付くと夫はもう寝てました。
は～。しまった、寝てしまった。
残りわずかな時間、夫と子供と過ごしたかったのに。
ばかだなあ。
疲れてたのでしょうがないけど。

さあ寝よう。
明日の午後ベアができるといいな。

いい調子。

今日は仕事もいろいろ次々あったが、
順調に進んでいった。
上司が休みだったから？
ってひそかに思ってしまった(^_^;)
よけいなこと頼まれないもの。
は～。
悪い人じゃないんだけどなあ。
困るときもあるんだな。
自分の心に余力があると、ちょい困難な仕事もやれて
しまうものですね。
今日はそんな日でした。
夫がいると元気でいられるのかもしれない。
昔と違ってずいぶん素直になったものです。

帰ってからもまた息子たちの楽器の練習を見たり。
なんか楽しそうでみていていい感じ。
またこころもとない爪弾きなんだけど。
楽しいと感じてるかぎりきっと大丈夫。上達するよ。
そのあともむかしの「学校へ行こう」の動画で大笑い。
笑うことは一番のストレス発散。
は～。おもしろかった。

今日はお昼休みにベアの続きを縫った。
これのせいもあるのかな、調子いい感じ。
なんかはつらつとして仕事をこなしていました。
憂鬱になっていては接客はできないですから。
今日もあるお客さんから、電話とったら
べっぴんさんの事務員さん、元気ですか？などと言われた。
コワイと評判の方からである。
で、どう答えたん？と所内の人にきかれて、
「おかげさまで元気です」って答えたって言ったら、
「否定せいよ～！(笑)」
べっぴんさんとは自分では思ってないけど、褒められた
ときは素直に受けとったほうが美しい、と最近は思うようになった。
日本人はやたら否定するけんど。謙虚、とか言って。
自慢や高慢とはまた違うんですよね。
最近そう思うようになりました。

さあ寝ましょ。
娘はお休みしてひとりで寝てて元気になって
よかったね。
夫はあと明日の夜、ここにいる。
ギターもった夫を見るにつけ、男社会な会社でかっこいい人も男前も
やさしい人もおもしろい人もたくさんいまの会社入って見たけど、
この人よりいい！と思う人は不思議といない。
いまのところ.....だったりする？(*^_^*)
男なんて星の数ほどいる、ってのは嘘ではなかった。
でもな。誰でもいいわけじゃあないのです。
やっぱり。

あっというま。

日曜だけのお休みなんてあっという間。
午前中は掃除におわれ、
午後は休憩はしっかりとったが、
また買い物。
今日はいつも行く生活用品のお店が一割引。
行かなくちゃ！
息子の衣料品に一番かかってしまった。
おしゃれになってきて困るね。
それも成長のひとつかも。

今日は夫は以前も行ってたこちらの仕事場での
仕事だった。
でも帰ってきたら、なんか元気だし、ほっとした。
子供たちにギターとベースを教えてくれてた。
夫がギターやベースを弾く姿はやっぱり
かっこいい。
そしてそこに息子二人がいるんだ、いまは。
同じようにギターやベースをもって。
昔夫のギター弾く姿にあこがれた。
でもいま、息子ふたりもそこに加わってる。
これってわたしにはとてもうれしい図。
息子ふたりはさっぱりわからないせいもあり、
あまり熱心とはいえないが（自分で買っておきながら！）
夫の弾く姿を見て、かっこいいと思うだろうし、
やってみようと思ってくれたらいいな。
もっと真剣に。
お母さんは応援するよ！
人生は楽しいに越したことはないんだから。
プロにならなくても、そういう楽器ができること
はきっと人生を楽しくさせてくれると思うから。
できるようになれば他人にも見せたくなるってもんだしね。
がんばれ～～。

夜お金のことで夫に話した。
夫は自室に今日はちゃんとふとんをひいて寝るようだ。
そこでいろいろ話した。
夫にやせたな、って言ったら、ちゃんと食ってるけど、
と言いつつ、おなかは出たくないから腹筋してるって
話とか。
けっこう久しぶりにいろいろ喋れてよかったな。
わたしのことも、お前は若いよ、って言ってくれたし
うれしかった。
このまま昔みたいに一緒に寝たいな、
とふっと思って、でもきっと迷惑だし、とあきらめた。
話せただけでも今日はうれしかったから。
それだけでも明日の仕事が辛くなくなる単純なわたし。
また5時半おきなんだけど。
がんばろって思えるもの。
いつもの日曜の夜は最悪だけど。気分が。

さあ寝よう。
娘は夜になって発熱。
明日から楽しみにしてた校内の水泳教室なのに。
早く治るといいな。
わたしは旅行のときからひきずってた風邪が
いまようやくおさまりつつある。
鼻かまずにすむのって、楽だなあ。

気になること。

今日帰ると夫が帰っていた。
でも元気がなかった。
夫の実家で少しおしゃべりしてきたこともあって、
最初テンション高かったわたしだけど、
夫の元気のなさに閉口してしまった。

ちょっとやせたみたいだし。
ごはん食べてるのかなあ。きっときちんとは食べてない
のかな。
どうしたのかな。
こないだわたしが旅行のときは、とっても楽しそうだった
って。わたしがいるとだめなのかな？
すぐわたしのせいだと思ってしまう。
これは癖だ。
会社でも誰かの元気がなかったり、機嫌悪いと、自分のせいかと
思ってしまうんだ。
でも夫の場合はわたしかもしれない....
ってやっぱり思ってしまう。

今日は忙しかった。
でもそれはわたしだけで所内は暇ムード。
お客さんからの電話もあまりかからず。
おかげではかどりました。事務処理が。
きりのいいことで、と思ってたらもう7時。
夫の実家へ行かなきゃ。またおかずをたくさん買ってくださった
らしい。
で、行ったら、お母さんと妹ちゃんと玄関で話しこむ。
むかでの話まで。妹ちゃんは今住んでるとこがむかでがたくさん
出てノイローゼ気味とのことで。
うちも先日お風呂にむかでが出た。もう裸だったけど、
みんな寝静まってたし、凍るスプレーで対処し、
なんとか死体を外へ捨てた。
でもこんなのが寝床にも出たらわたしだってきっとノイローゼ
になる。うちは幸い出る場所は決まってる。
お風呂か、玄関か、キッチン。2階にはほぼ出たことない。
で、二階で寝てるので、安眠できるけど。
何って。あの体のグロテスクさが恐い。
刺されるのも恐い。むかでは飛びもしない、ってわかってても
恐くて近寄れません。
夫の実家へ行くとけっこう楽しく話せる。
楽しい話を聞こうとしてくれる人はここだけ。
いいことばかりではないことも。
もういまは自分の実家でもこんなにしゃべらないな。
自分の実家には罪悪感ばかりつのってくるんだもの。
しまいに苦しくなってくるんです。
そんなこんなで楽しく話し、家に帰ったのはもう8時半。
それからごはん。ごはんのときも静かだった。

夫は以前の自室に座布団をひいて、毛布かぶって寝てる。
寝られるんだろうか。腰痛くならんのかな？
でもひとりの部屋がいいんだろうな。

はふ。
今日は転寝なし。この日記書く時間もいつもより早い。
お楽しみな土曜の夜だけど。
でもなあ。
明日一日なんてすぐ終わってしまうな。
有意義に過ごさなきゃ。

ベアを縫ったら....。

このクマのくっついてる籐のかご。
かわいいなあ。
これは先日、リサイクルショップで見つけた掘り出し物。
￥68です！安いよ～～。こんなにかわいいのに。
もう一個あったのに、買ってくればよかった。
リサイクルショップに行くと、いいなと思うソファもあった。
二個で￥1980！！たしかに古い感じで、皮に傷やしわがあった
けど、それがまたいい感じ。古いもの、愛されてきたものの
情緒がこのごろ良いと思うようになったわたしには
リサイクルショップは宝の山。
しか～し！配達します、￥15000！！
本体￥1980なのに？そんな～～～。
こういうとこは自分でトラックでこないとだめなんや。
う～～～む。

ところでこの中に入ってるのは今日縫ったベアの頭。
まだ途中ですが。
このごろこのブログでも仕事で愚痴ってますが、
ストレスのメーターの針が最高になりぶちきれ寸前！
こりゃいかんと思い、夕べこの日記書いたあと、
パターン（ずっと前から書いてた）を生地に写し、
切り抜き、縫い代の毛をカットして、針と糸もって
会社へ行き、お昼休みに縫いました。
そのせいか、今日のわたしは落ちついてて、ポカもなく、
ほがらかに仕事してました。
もっとも、上司がいなかったってのもちょい、あるかも...(-_-;)
今日は50通あまりの請求書を一気に出した。
けっこう忙しかったけど、すいすい仕事はすすんだ。
こんな日もあると、辞めないで頑張らないと、
って思ってしまう。ちゃんとお給料ももらえるし。
ボーナスは今年は寸志。ほんとにちょびっと。
フルにもらえるのは来年の夏からだそうです。
それまで頑張っているのかなあ、なんて.....。

今日夫が帰るってんで、ごはんないと、って思い、
急いで帰ってたきつけて。
なのになんの連絡もなし。携帯にメールしても一向に返事なし。
しばらくしてかかってきて妹さんの車で一緒に実家
帰るし、ご飯も要らないって。
どうしてそういうこと早くいわんのかなあ。
は～。
それからしばらくしてメールがあり、実家に泊まるわ、って。
な～んにゃ。
夫が帰ることはわたしら残留家族？にとって、日々のちょっとした
変化でもある。
ちょっぴりいつもと違う空気も流れるから楽しみに
しておったのに。
は～。
ま、いっか、明日は仕事だし、いつもと同じで。

さて寝ましょ。
明日（もう今日なのか）土曜なのに、仕事。
また忙しい月末へのスタートなのです。はふ。
でも長男のお弁当はない！！
うれしい～～～～。
30分多く寝られる。いい夢みたいなあ(*^_^*)

夢、と現実。

夕べはとってもいい夢をみた。
こんなのありえない、っていう夢だった。
でも途中で目が覚めて、おきたらもう起きなきゃ
ならない時間で。
現実に引き戻されてしまいました。
恥ずかしくて書けないくらい、いい夢だったのに～。
だって、ありえないも～～ん(>_<)
夢っていうのは、自分の精神状態を補正するために
見るっていうのも聞いたことある。
がんばってて毎日辛いから、ちょっと楽しくなれるように
夢みさせてもらえたんかな？

今日はほぼ一日コンピューター入力。
一気に伝票がまわってきた。
なん今日もひそかにひとり、むかついてた。
でも言わない。言うとすぐ前任の事務員さんのこと
言い出すから。前任の子がぼんぼんなんでも言ってた
みたいです。
は～～～～～～～～～～～～！！！！！
もう.....
日記でくらい愚痴ろうかと思ったけど、
愚痴るとますますいやになって、明日また行くのも
いやになる。
明日の午前中その人がいないので
ちょっとほっとする。
このまえ、もうひとりの若い子が言ってたんだけど、
わたしにはものすごくえらそうに言うやん、って。
そのときは私は入社したばっかりやし、しょうがない、って
答えたんだけど、なんか意味よくわかってきた。
わかってくるといやになってきた。
でもこれからしばらくはこの上司とやっていかなきゃ
ならない。だからいやになっても辛くなるだけなんだ。
悪い人ではないんだけど....
こういう人たしかにいるよな。

でもうわさでは最近うちの営業所、少しお客さん受けが
よいらしく、ほかの営業所担当のお客さんまで
こっちに依頼してくるようになったって。
わたしもちょっぴり貢献してる？？？
なんかちょっとだけうれしくなりました。
たしかに前の事務員さんのころより
みなさんもぎすぎすしてないらしく。
その意味では入ってよかったのかな、とは思うんですが。
は～あ。
来年とか、
ちゃんといるのかな....わたし。
お給料やらお休みやら待遇はいいので、なかなか辞めようって
とこまではいかないのかもしれない。
苦しみながらもお金のために行かざるをえない、
のかもしれません。
移動が多いので言ってる上司もいつまでかわからない
らしいし、さしあたってこの秋にはひとり抜けて
新しいひとも入ってくるかもしれない、って。

は～。
がんばれ、わたし。
誰にも愚痴る相手もいないし、ひとりで抱え込むしか
しょうがないけど。
夫がいたとしてももう愚痴ったりもできなくなった。
会社の子が冗談で、ストレス発散のためにわたしをいじめるって。
冗談にきこえない、いまのわたしには。
すべて真剣にやってるもの。なんとか早く覚えようと。
ポカもしてしまうんだけど。
今日のポカは制服着ていかなかったこと。
本社から安全パトロールで来るっていうのに。アホ！
わたしのストレス発散は......
ひそかにベア関係の本を見たり、ベアのことをすること。
お酒も少し。
音楽も。
それだけ。

落ち込み気味。

今日も残業。
明日中に仕入れもほとんどやるって、
そんなの無理でしょ。
なのに、自分は用があるって帰った上司。
は～～。
たな卸しは無事に終わった。
調整かけるだけだもん。そんな簡単なものなんだ～～。
たな卸しが終わったから、それで今日はほっと
しといたら？って言ったじゃん。
なのに、明日中に、請求書出して、そのうえ、仕入れ処理も
やってしまうなんてできるわけがないでしょう。
そんなのだったら、毎月月末残業して苦しんでないよ。
なんだかな。
もうひとりの若い子の言うこともよくわかる。
う～ん。
でもなんかわたしには悪気なさげに、がんばれ～
とか言うんだ。
は～。

それに今日はポカが多くて凹んでしまった。
事務処理をおおかた覚えてきたところに、
最近は電話とって段取りして、っていうのも増えてきて、
機械のこと覚えたりもあって、
そしたら事務処理でポカしたり。なんかぼろぼろ。
でもさっきの上司がすぐに伝票きってくれない
ところもあるんだ、原因に。
でもいちいちそんな言い訳言ってられない。
こんなんばっかりだから前の事務員さん、辞めたんだ。
よくわかってきた。
その上司はそんなんで凹まんでええで！
って言います。自分が悪いの、ほんとはわかってるんです。
たしかに小さなポカばかりなんだけど。
笑ってごまかせるような。
でも、いやんなる。
は～あ。

今日は焼きうどんを買って帰った。
ごはんも炊いてなかったし。遅くなってしまったので。
そしたらわたしがハワイ行ってたとき、お父さんが買ってきた
のとおんなじだって！
しょうがないじゃん、閉店間際で百円引きだったんだもん。
おいしかったから、まあいいや。
だいぶんたってから、娘がお父さん金曜の夜帰るって。
ぎく....
ひどい家のなかだ。
もうなんもしてられんから、乱れてる。
掃除しといたのに、って怒られそう。
あ～。
明日もたぶん残業で遅くなるし、乱れは直せそうもない。
もういいや。
土曜は仕事だし、子供は休みだし、夫がいてくれてちょっと良かった。
どこかいくのか、それは知らないけど。

ちっともべアもできない。
ストレス、ストレス～～。
今日ちょっとだけモヘアにパターン書いて
寝ようかな。
もう03時まわってるなあ。

ALLURE。

わたしがハワイへ行って自分のために買ったものは
このシャネルの香水と、９ドルそこそこのワンピースのみ。
香水は普段からそんなにつけるほうではない。
夏になったら、ちょっと柑橘系のメンズもつけるような
香水（ジバンシーのウルトラマリンとCKONEがお気に入り）
ぐらいしかつけてませんでした。
でもずっとこのシャネルのALLUREが気になってて、
今回やっと免税店で匂いを試してから買ってみることにしました。
シャネルの香水といえば、マリリンモンローが寝るときは
シャネルの№５を着けるだけ、
というのは有名ですが、あの5番の香りはなんともきつい。
１９番もかなり....。
でも、このALLUREはさわやかで、あとに少し甘い香りが残る、
とってもつけやすい香水。
気に入りました。毎日つけていってます。
柑橘系と違って冬でもつけられるし、定番化しそう。
香水とか、大昔だと、お香とか、香りっていうのは
人の心に作用するものなのですね。
これをつけてるだけで、ちょっといい気分になれます。
おばさんがぷんぷんいわしてる化粧品や香水は
ちょっといやだけど。
このALLUREの控えめな香りがとっても好き。


今日はたな卸しの日。
はじめてやりました。
来年からはひとりでしなきゃならないんだって。
来年かあ。いるのかな？わたし。
すべての資材の名前と置き場所を
一日で覚えてや、って無理だよ！！
一日で覚えた人がいるなら、ここにつれてきてみんしゃい！
と言いたくなった。
まあ、言ってるだけとは思うけど。

は～。
今週から月末は忙しいんだ。
もう辛いんだ～と覚悟を決めたら、まるで窮鼠です。
かかってこんかい、どうにでもしろ～、がお＝＝＝！
って気分になっていきます。
いやな思いをするぞ～！って勝手に覚悟します。
そしたら意外に穏便に一日が終わって、あれ？ま、いいっか
て結末になるんです。
今日も残業でした、明日もたぶん....
今日はパソコンのシステムがおかしくなってたから
であって、それがうまくできてたら、とっくに帰れたんだけど。
は～あ。

寝よ。
長男は毎朝早いが、このごろ夕方寝ている。
寝ないともたないらしい。でも夜中は一時すぎまでは起きてる。
夕方寝ないで、早く寝ればいいのに。
まあ、ひとのこといえんけんども。
わたしも一旦寝ないととてももたないんです。