楽しそう♪

今日は娘の部屋にお友達が遊びにきた。

いつも送ってくれる子で、今日はひとりの子だけど。

楽しそうな笑い声が聞こえてきて
こっちまでうれしくなった。

先月まではほとんど他人と交流せずに引きこもってた
のに、ほんとうにこちらへきて彼女は
よかったみたいだ。
その子は自分の苦手な数学が得意なので
教えてもらうんだと言ってた。
遊んでしまって、結果ほんとうにお勉強ができた
のかはわからないけど^^;

夕べも夫が夜寝る前に突然ジュース買いに行くぞ！て
言い出したとき、たまたま娘が二階からおりてきて、
わたしも行く！と言った。
夫もいてるのに、行こうって思うようになった
のがだんだんなれてきた証拠かな。
夫は子どもみたいにラジコン動かしながら
自販機まで歩いた。
不思議な光景だったけど、なんか楽しかった。

でも今日は朝夫たちをお弁当作って送り出したあと、
なんかしんどかったので、けっこう寝てばかりだったかも。

昨日なぜだか夫はすごくわたしにあらためて感謝をして
きて、どうしたん？って感じでした。
いっしょに飲んでたら、ちょっと飲みすぎてしまった
のも、今日しんどい原因かな。
夫はストーカー女を切ったことで自分でもすっきり
して、わたしに向かえるようになったのかもしれない。
やっとわたしの苦しみに気がついてくれたのかな。
自分勝手だったことに。

今日は肉じゃがをしてるんだけど、
わたしはなんだか食欲がなくて。
おなかが完全壊れた今日なのです；；
でもいいにおいしてきたなあ。

平凡でいい、平和でいられますように、と毎日お祈りしてる。
ほんとうに心からお祈りしてる....

いま気がかりは残してきた息子と猫たち。
連休に一度帰ります。
元気かな。
今日妹からちゃとらんのちょっとやせた姿が
写メで送られてきた。
せつなくなった。
心のなかの憂いはたぶん、いまは田舎のこと。
この一ヶ月こちらの生活や、娘のことや、夫の仕事に
ついてゆくのに、気持ちも精一杯だった。
少し慣れたし。
もう少し帰る日を増やせたらよいのだけど；

ちゃとらん、ごめんね。
それからもみじも.....

♪最初から今まで

去年夫にいいよ、といわれて初めてみた
冬ソナ。
ずっと話題しか知らなくて、興味もあまりなかった。
でもそのときＤＶＤ一気に見ました。
感動しました！

で、いまさら、ネットで、主題歌の日本語版をみつけて
きいています♪
いい歌やね。
いつ何回きいても。

で、これを聴きながら今日は晩御飯を作りました。
たまねぎとむきえびのかきあげ。
きゅうりとじゃことわかめの酢の物。
じゃがいもとたまねぎの味噌汁。
あと、夫の好きなフライドポテトでも揚げよう。
月末だもん。
お買い物今日もお休み♪
でもわたしは母子家庭時代に比べたら、ものすごく
毎日きちんとご馳走を食べてる。
一日ご飯とおかず一品だったな、ずっと。

それ思うといまは幸せなんかな。

ようやくかな。

さっき夫から電話があった。

ストーカー女を電話でどやしたらしい。

ずっと紳士を気取ってきたみたいだけど、
昨日の脅しメールでさすがに決心したみたい。

昨日も夫は休みで一日家にいてＤＶＤなど
みていた。そのときも電話とメールが頻繁に届いていて
わたしも気にしないようにしてたけど、
メールを返してる夫をみて、いやになり、
もうどうでもいいけど、わたしが気持ち冷めてしまう前に
やめたほうがいいよ、と言ってみた。

そしたら夜、こんなメールがきてるなどと
見せてくれたメールが
「返信なければ飛び降ります」
だって。
死にたければ死ねばいい。
死ねるなら死ねばいい。
小さな子どもがいて、離婚寸前で、これから
子どもを育ててゆく女が、こんなことで死ねるなら
死ねばいい。子どもがかわいそうだ。
でもこういうことを言って脅す女って死なないと
思う。死ぬひとは黙って死ぬでしょう。
やめなさいといってほしいだけなんだ。
しかし会ったこともないひとによくもそんなことが言えるのか。

いま風にいうと、メンヘラ（メンタルヘルスなひと）っていうらしい。
かまってちゃん、なんだって。
愛されてる、って思い込んでしまうらしい。
たぶん、メールでやさしい言葉ばかりかけたに
決まってるけど。
会ったこともない、つきあってるわけでもない。
でもメールや電話だけでもそこまで入れ込むらしい。

でもようやくこれでひとつの悩みが終わったのかな。
ひとつひとつだなあ。

微熱。

今日は外はきっと暖かいのかな。

わたしは午前中居間で机に向かってたけど、
なんか寒くて、やたら冷えてしまったので、
さっきまで1時間くらいベッドでふとんにくるまって
いました。

娘が帰ってきて、今日はあったかいで、というし、
なんかしんどいし。
熱計ってみたら、３７度ほど熱がある。

夫のがうつったかなあ。
でもたいしたことはないとおもう。

でも今日はどうしても買い物へ行く元気がない。
買い物がすきではないし。よけいにぞうさで。

昨日の印籠事件の結果はわたしにはわからない。
ただ夫は向こうは迷惑かけてすみません、って謝って
きたで、とは言ってた。
でもメールとかそういうのをやめたかどうかまでは知らない。
もう考えたくない。
ほかにも考えなきゃならないことが多すぎて
いますごくしんどい。

夫も本調子ではなさそう。
でも夕べは一回も起きずに寝てたから
ちょっとは今日は元気になったのかな。
仕事はとにかく熱があってもしんどくても彼は
休まないから。

毎日楽しくて楽しくてしかたない、ってひとは
いるのかな。
好きなことをしてるひとはそうだというけど、
好きなことしてたって、きっとなにか追いかけてくるはず。
だからきっと一番いいのはなんにも考えないこと
なんだろうな。
なにがあっても。

印籠。

ストーカー女からメールがきた。

相手の非常識さを訴えるメールをかえして
もうそれでわたしにはメールできないように
してやった。

もうほんとにどうでもいい。
くだらない。

夫にもなにかされたら、なんて恐れてないで
もっとどんとかまえていたら？みたいな
メールを送った。メールだけなんだし。
写メを見せ合ってたかどうかまでは知らない。
続けようと続けまいと勝手だけど、
夫婦なんやからもっと考えてくださいと。
夜も眠れないような電話をさせるのはおかしい。

それに、もうなんにしても
身から出たサビでしょ。
落とし前自分でつけるしかないでしょ。

ほんとにくだらない。

だいだい3月ごろこの女ひとりではなかったし。
もうひとりはなんとかあきらめたようだ。
会いたいといっても夫が断ってきたから。
この女も早く理解すればいい。

ほんとはわたしはこれは夫が考えなしなだけ
だと思ってる。
考えなしにアドレス、電話番号教えてしょうもない
やりとりをして。冗談ですますつもりがすまなくなって
きたってだけでしょう。
さすがに懲りているみたい。
夫は浮気がしたいのではない。
ほんとにゲーム気分で遊んでいたのだ。
だから実際に会ったりは絶対にしない。
メールでうそ突き通して遊んでただけ。
いつもアリバイがあるので、内緒で出かけてるとか
会ってたってことも一切ない。
しかもほんとうはわたしがまだこっちへ来てない間
寂しさ紛らすためにやっていたかっただけなんだ。
でもたとえ夫がそうでも相手はそうとらないので、
わたしは先般からやいやい言ってやめてといってきた。
これをいうと、そんな遊び許す甲斐性もないのか、などと
逆ぎれされてきた。そういうことばかりではなく、
いまみたいなこういうことにもなりかねないから言ってきた。
でも実際この女は電話かけまくりなどしてほとんど
嫌がらせに近いことをしてきてる。
いい加減わたしも睡眠不足になるし、もう我慢できずに、
もともとコミュにいたひとなのでメールをしたけど、
わたしが出ていかないと終わらせられないひとやし。
もうひとりの女にしてもわたしが出ていって
それでも夫がうそを突き通すので、だらだらメールが続いたけど、
この女はまだ賢かったか、自分も家庭があるからか
あきらめたようだ。

わたしはコミュで知り合って、実際オフ会で何度か会って
ほんとにいいひとだと思ったひとでも
直アドも電話番号も教えていない。
それだけ携帯サイトの世界なんて用心すべきだと思ってる。
だいたいぴんとくるし。どういう人物かとか。
夫はほんとうにとくに女性は見ぬけない人だ。
わたしに関してはぴんときたから即結婚を考えたとの
ことですが。
ほかのひとに関してはばかみたいなゲームしたかったに
すぎないので、簡単に教えたりしたようだが、それがあさはかだというのに。
バーチャルとわかってる相手ならそれでいいんだけどね。
今日もバーチャルな世界でしょう、と相手の女を諭したのだけど。
わかってくれたかどうか。

夫にはこのメールのやりとりを説明して
好きなようにすればいい。
ただしわたしに怒るならもう二度とこの話はしないでくださいと
ぴしゃりとメールで言っておいた。
夫ももういい加減いやになってきてるので
たぶんもうしないだろう。

男を落とすなとか言いそうですが、落ちたくなければ
もっと自分を磨いて、ばかなことをしないことね。
だいたいうそももうやめることね。
うそついてろくなことはない。

もう印籠をみせつけないといけないような事件はいやでござる！

傘は

要らなかった

よかった

電話があれから二回かかってきて

しつこくいうから

もうわたしぶちきれるからて
何回か言ったからかな

傘ないかな。

あ～。

夜になったら、
ごはんのとき、またえんえんと言われるのかな。

傘がほしい。

さっとさして大雨をしのげる傘。

どうせ通り雨なんだから。

もういやだ、このワンパタ。

また。

逆きれ。

思い出し怒り。

もういい加減にしてほしい。

前の嫁呼ぶ？

呼べば？

できもしないくせに。

もういやだ。

いちいちきいて屈しるのは
いやだ。

人生はとおりいっぺんではない。

いろいろあって人生だから

一生懸命こんなにがんばってるのに

なにも通じないやつにかかわってる暇はない。

携帯がどうのこうの、とか、くだらない。

ひとだましてそんなことばかり続けるほうが

悪いから

わたしは屈しない。

熱があるというから

一晩中様子みて看病してたわたしのことを

よくもそんな言葉で元気になったからって

攻撃できるね

人間としておかしいよ。

なにかの発散？

いい加減にして！

わたしはいっぱい辛抱してることがあるんだから。

それも愛情と思ってるのに。

自分さえよければいいの？

ひとにやさしくするときも。

物欲がない。

最近物欲がない。

以前なら安物でもいいので、洋服にしても靴にしても
ほしくなったもの。
化粧品もあらゆるものを試したくなった。

でもさいきん着るものもいつも同じ。
ＧパンにこぎれいなシンプルなセーターかＴシャツ。
ちょっとおでかけなら会社に着ていってたブラウス。

別にこないだ着た同じコーディネイトでもなんとも
思わなくなってしまった。
洗濯さえしてあれば。

夫がこっちきて少しして、娘とわたしにおうち用ジャージの
上下を買ってきてくれた。
パジャマ代わりにそれを着てる。

なんか夫もいつもそんなんなのでうつってしまったのかな。
たしかに一枚一枚のモノのよさはちがう。
でもいつも同じ、たぶん何年も着てる。
わたしもそんな感じになってきてる。
なので、いまはもってないけど、買うならモノのよいものを
何年も着たいなあ。
究極モノがよくなくても平気です。
ただデザインは流行はもう要らないかな。
どうしてみんなさいきんチュニックなのかなあ。

ほんとうに要るものしか自分では買ってない。

かばんと財布は夫が買ってくれたけど、
それこそもうあれこれほしいと思わない。
思ったらバチがあたりそうなくらいわたしには
もったいないシロモノだもの。

そうやなあ、
あのヴィトンのバッグに合わせる服がはっきりいって
ないからだろうな。
シンプルに白いセーターにＧパンなら別に大丈夫だもの。

夫にもう少し太れといわれてしまった。
いやいや、もっとやさしく甘やかしてくれたら
太りますよ、いくらでも、と思いつつ
2キロくらい太ったら？
はいはい、去年のわたしはそうでしたよ。
もっと丸い顔をしてましたよ

今日も請求書の雛形作り。
なんだか楽しい。
思い通りにできたりすると

わたしはこういう事務仕事がやっぱり好きなんだな。

昨日は夫と近くの夫お勧めのラーメンを食べにいって、
買い物して帰った。ラーメンはほんとにおいしかった。
帰ったら、夫は何本もＤＶＤをみてたけど。
夕方わたしはひとりでベッドで寝させてもらった。
疲れがどっと出てしまって。
ちょっとやさしいモードかな。
わたしが一生懸命会社のこと手伝ってるし、
娘はだんだんなれてきて、ちゃんと挨拶するようになったし。
怒られることなんかはっきりいってないもん。

でもなあ、用心はしてる。
いつ地雷踏むかなあ～って

今日は雨

夫はお休み
夕べは家で普通にご飯食べたあと
カラオケいこかとなり
いつもいく小さなスナックへ
しかも歩いていくにはちょっと辛いので
自転車に二人乗りしていきました
荷台がない自転車やから夫はたちのりして
坂の街やからアップダウン激しくて
でもなんだか楽しかったです
夫は息をきらし
仕事よりしんどいわと笑ってたけど

今朝はいつものように早くおきたけど中止の連絡が入るとその後DVDをみることに
2012てやつ
よかったけど家族のない副主役みたいなふたりがえらい簡単に亡くなるのが納得行かなかったなあ
今日は一日何するんかなあ