またもこんな時間。

今週は夫がいて、テレビをみて、っていう
まるで普通の人のように暮らせたので、
転寝も昨日少ししただけで、大丈夫だった。
でも今日はもうだめでした。
テレビを見てる夫の横に寝ころんだら、最後、
はっと気付くと、２時まわってる！
あわててお風呂へ行って、これから寝ます。
夫がいると生活も健全に過ごせた。
できればそのほうがいいけど、さすがに睡眠時間４時間半の日々は
しまいにはもたなくなってしまいます。
寝なくてもいい、強いからだが欲しいです。

今日も残業で遅くなった。
夫が「今日遅くなりますか？」というメールを
入れてくれてたというのに、そういう日に限って
わたしの携帯は朝から充電切れで、一日死んでいた。
遅かったら、なんか作ってくれたんかな、と思うと
わたしってとことんついてない気がしてきた。
普段なんにも電話もメールもならないときのほうが多いのに。
７時半ごろ家帰ると、居間とかとてもきれいになっていた。
お風呂もきれいだし、キッチンも洗いものされてきれいに
なっていました。
感謝感激～～！夫は家事がうまい。

そんな夫も明日には帰るのかな？
聞こうと思ってたのに、こんな時間まで転寝してしまって、
もういまはひっそり寝静まってる。
夫は朝７時やそこらには起きないし、会わずしまいで
わたしは明日も仕事へ行ってしまいます。
は～～あ。
でも阪神は勝ったし！テレビ見て盛り上がってた。
９連勝でしょ！すごうい。明日も勝ってほしい～～！がんばれ～！

明日は土曜なので長男は休みのため、お弁当は自分のだけで
いいし、６時おきで間に合う。
この２,３０分多く寝れることが、すっごくうれしい！

さあもう寝よう。
明日の夜からベアするぞ～～！
したい気持ちはあるけど、マジ疲れてしまってます。
モヘアをちょっと染めてからっていうのもやりたいの。
今日みたいな秋晴れの日は染物なんかして、干して
のんびりいろいろやりたい日。
芸術家な一日を過ごしたくなってました。
そんな日を夢見て、明日も仕事します。

原因不明。

今朝娘をお医者さんに連れていってから
会社へ行った。

娘はなぜかあごの下に腫れ物ができて（皮膚ではなく
なかに）熱もないし、なんだろうと思っていくと。
超音波診断を受けたが、たしかに丸い塊のようなものが
あった。でも診療所のお医者さんにはよくわからないが、
恐らく心配するようなものではないらしい。
ただし、ひどくなってきたら、違う病院へ行かなくては
ならない。
帰宅して娘をみたら、少しまたふくれたようす。
来週まで様子をみてみる。
原因不明、ってこと。
う～む。
元気そうなので、それほど心配ではないが。

さて今日も阪神は勝った！すごいよ、８連勝！
明日からが問題。がんばってるなあ。
明日も絶対勝ってください

野球のあと、とんねるずの番組みて。
そのときついに転寝してしまった。
一時間ほどでおきて、これやってます。

さあ寝ます。
実はもうこっくり舟こぎ。
寝ようっと。

寝よ。

疲れた。

残業続きで。

夫にセキュリティー解除の仕方を聞いて
やっと携帯のCDロム（リスモの）インストールできたけど、
携帯自身の読み込みをうまくしてくれなくて、
今日のところはもうリタイヤ。
もうちょっとめんどくさくなくならないのかなあ。
パソコンって。
インストールだの、再起動だの、何べんもおんなじ作業
ばっかしなきゃならない。面倒。
でもできたときはうれしいです。
便利な機械も使いこなせなきゃ、意味がない。
は～。
こういうの苦手でなあ。得意な人はすっごく頭のいい人って
信じ込んでるとこある。
こんなこともわからないのか、て怒られそうでね。
でも、人間みんな得手不得手っての、あるわさ。
こんなことよりくまちゃん作りたい。

仕事、っていうより、早起きが死ぬほど辛い。
心臓ばくばくなんだもの。

だったら寝ろって言われそうだけど、
いっぱいすること、やりたいことあって、今日はテレビも見たしね。
阪神強いなあ♡お笑い系も今日も見た。夫が見るので
見てるんだけど。ひとりだと見ないなあ。そんな気分に
なかなかなれなくて、寝てしまうな。

じゃ寝ます。
夫は明日帰るって言ってたのに、まだ明日もいるんだって。
ちょっとうれしかったりもする。

今日銭金？みたんだけど、貧乏暮らしかあ。
でも将来はああいうスローな暮らしがしたい。
ここじゃ無理なのかなあ。
しがらみとかも嫌だしな。

テディベアアーティストになってえ、そういう家に住んで、
畑とかもして、ときどき個展や、教室や、フェアなんかの
ために街へ行く。そんな暮らしがしたいな。
～したいな、って思うことが大切らしいよ。
だから思うくらい思いっきり思おう。
思う、思う。

罪と罰。

罪には罰があってしかるべき。
弁護も言い訳も通らない。

そんな罪人のようなわたし。
まるで罪人。

この世でわたしを守れるのはわたしひとり。
わたしをわかっているのは、わたしひとり。
それでいいはずなんだけど。

ときに自己中と呼ばれたり。
自意識過剰と呼ばれたり。
指を指されたり。
嫌われたり。

もうやめようよ。
そう思ってるんだけど。
自分でわかってれば、それでいいじゃん。
説明すればするほど相手には、ウザイ弁明にしか聞こえない。
がんばるなよ、もう。
もうひとりのわたしがそう言う。
思いたい奴には思わせとけばいい。
人の思いは人のもの。

千人の人がお前に刃を向けても、
わたしだけはお前の前に立ちふさがって、お前を守る。
それでいいじゃない。
本当の気持はここにある、これひとつしかないんだから。
誰かが違う色を塗りつけようとも、お前の色は
お前の色。塗り替えることなんかできやしない。
できやしないよ。

みんなどんな人の心にも、すばらしい弁護士が
ついてるだけなのさ。
だから争いなんかも起こってしまう。

でもそれもみんな同じ。
みんな同じようなもの。

なのに、違う言葉できりつけて
わけがわからなくなる。

人って悲しいな。

ほんとうは手に取るようにわかってるのにな。
わからないそぶり。
人間なんてみんな同じ。
自分を護る、それが生きるってことだもの。
だから、
あなたのことも、ほんとうはガラスのように透けてみえてる。

うまく生きていけない。
そういう奴もいてもいいよね。
もっとうまく付き合える性質ならよかった。

必死なだけで、無能な弁護士。

おやすみ。

今日はもうおやすみ。

忙しい一日だった。
ありえないほどのいやな気持ちで起床し、重い気持を引きずって
いったけれど、仕事が始まれば、なんのその。
ひとつひとつ順序だてなければ、こんがらがるほどの
大量の仕事量のある今日だったので、いやだの、なんだの
思う暇もなかった。
わたしにはこれくらい忙しいほうがいいや。
事務処理は頭もフル回転。
疲れたけど、時間はすぐに過ぎてゆくし、悪い気はしない。
明日もたぶんこれくらい忙しいと思う。
事務仕事が忙しいと楽しいと思えてくるくらい。
もちろん電話もとり、手配仕事もあるけれど。
時間が早いことが一番いい。
ちなみに今日は給料日。こんなわたしにもこんなにもらえるなんて。
去年までの時給に比べたらすごいアップ。
毎月この超忙しい時期に給料が入るので、
よけいに頑張ろうと思える。
ただこの給料はあっけなく行き先が決まってたりするので、
やっぱり月も半ばを過ぎたころは憂鬱になってしまったり
するのかも。
は～～。
お金が全てではないけんども。
なくてはならないものであることはたしか。
でも元気なら仕事はできる。仕事をすればお金も入る。
じゃ....
元気になるために、一体何がいる？

今日は帰ったら、夫がいるし、雰囲気が違う。
子供たちは楽しそうだな。
洗濯物は入れてあるし、何より、父親の言うことは
一回で聞くので、ほんとに楽。
夫がガキの使いやあらへんで、をネットで見てた。
久しぶりに笑った。
いまもこんな感じでおもしろいのかな。

さあもう寝なきゃ。

おかえり。

ちゃとらん（猫）が帰ってきた。
さっき呼んでも帰ってこなかったので、
すっごく心配になってた。
呼んだらすぐ帰ってくる子だったので。

良かった。
おなかぱんぱんで帰ってきた。
口のまわりが生臭い。
浜で魚でも食べてきたらしい。とにかく良かった。
ほっとした。
行方不明のままだったら、仕事へ行くのがもっといやに
なるところだった。

今日はしんどかった。
明日が、って考えたからではなく、きっと昨日の元気さが
たたってきたんだと思う。
でも寝転んでも眠れそうもなかった。
ちまちまと掃除を思いつくまましたり、そんな一日だった。
ベアをしようとふるいたったが、元気がついてこず、
パターンを切り取って終わった。
でも一応ひとつコンテストを目指してみることにした。
ならもっと燃えないといけないのになあ。
なんか、わたしの根本に問題があるような気が
してきたりして、なおさら落ち込むばかり。

とにかくちゃとらんは無事帰ってきたし、
寝るとするか。
あ、夫も無事帰ってきた。
バイクはとてつもなく寒かったらしい。
さぶ、と言いまくる夫にせめて、お風呂を沸かしておいた
ことは、良かったことと思う。バイクは寒かろう、と思いついた
わけではなく、夫は狭いお風呂にいつもシャワー生活だろうし、
そろそろ涼しくなったし、とお風呂を入れたわけ。
この秋初のお湯張り。夏の間はうちでもシャワーのみです。
良かった、良かった。
でもね。今日夫に前言われたショックな言葉を思い出して泣いて
しまった。ぽろりとこぼれた、そんなナミダ。
それはとても信じられないんだ。
いまも。そんな言葉が真実なのに、平気でいられる人が
いるわけがない、って思うから。
追い詰められて出た言葉だったのでしょう、って思うの。
でもナミダが出るのは間違いなく、その言葉がわたしには刃に
なったから。
よくわからないや。もう。
わからなくていいや。
ナミダは、出物、腫れ物、しょうがない。
しょうがないさ。
は～。

秋晴れの日。

今日はすんごい秋晴れの日。
今日運動会のところはよかったね。

夕べこの日記書いたあと、GYAOで映画を見始めたら
結局４時になってしまった。
ちっとも眠くならなくて。たぶんB級な邦画だけど。
なのに、８時半には起きて掃除などしまくった。
いつもならちょっと動くとくたばるのに、今日はなぜか
そういうこともなく。
ずっとチューリップをかけていたせいもあるかな。
キッチンとか、二階とか。お布団も干したし。
シーツも洗った。
なぜか居間はあまりきれいになってないんだけど。
夕方一時間だけ、あとでしんどくなりそうなので、
お昼ねをすることにした。
昨日、見たドキュメンタリーで猫の島ってあったんだけど、
エーゲ海のイドラ島だっけ？
シエスタするのって当たり前なんだって。
猫は当然シエスタしまくりだけど。
そういうゆったりとした時間とか、生き方っていいな。
ほんとにいいな、と思った。
わたしに何か才能があって、腕一本で生きていけるなら、
そういう気ままな生活が手に入る。
なあんか、やれそうな、気がするんだけど。
仕事は嫌いではないのに、会社行くが憂鬱になるのは
たぶんわたしは本当は自由が好きな性質の人間だからな気がする。
好きなときに好きなことをして、好きな人と暮らし、
好きなものを食べ、誰にも何にも縛られない。
きっとそういう生き方がしたいのかもしれない。
いままではまったく違った生き方をしてきた。
だから憂鬱が取れずにいるのかもしれない。
たぶん、夫のことをいいなと思って好きになったのは、
彼がそういう性質の人物だったから。
彼はわたしのことを束縛は一切しない人だ。
ときには物足りなく思うのだけれど、たぶん束縛するタイプの
人と結婚してたら、きっといやになってしまっただろう。
いつまでも彼のことを嫌いにならないのは、きっと
彼がそういう人ではないからだと思う。
でもね、自由には必ず責任がつきまとう。
自分に責任をもてなかったら、自由には生きることができない。
いまのわたしにはまだそれが備わってない。
自由に生きることを良しとしてこなかったから。
そういう教育を受けてきたのかな。
けど、なんだ、かんだいって、やっぱり自分の好きなようには
してきたのかもしれないな。
夫との結婚にしてもかなり反対もされたけど、どうしても
譲れなかったし、家にしても、自分たちの好きなように建てた。
周囲はあれこれ言ったけれど。大事なところでは自分の意思を
しっかり尊重してきたんだ。わたしはそういう自由尊重主義だという
ことをいままで気付かずにきたのかもしれない。
本当の自分を押さえ込むと、憂鬱になるのは当然のこと。
４０年近くも本当の自分に気付かず生きてきたことに疲れてきた。
少しずつ、顔を出し始めたのかもしれない。
まだしばらくは自己責任を手に入れるために奔走が続くのでしょう。
でも人生はまだこれから。
決してあきらめないで生きていきたいな。
お前なんかに何もできない、と長年にわたって刷り込まれて
きたから、なかなか自信を持てずに苦しいけど。
打破したい！！！！
って常に心のなかで叫んでる気がする。
そういうふうに育てられたところで、大人になってから生きて
ゆくのは私自身なんだ。
しかし、本当のわたしになったら、きっといままで私を
知ってる人からしたら、見まごうばかりの変身かもしれないね。

今夜はジャズを聴いています。
何？この心地よさは？
この心地よさに任せて、ツラツラと自由論なんか書いてしまった
んだわ、きっと。
自分の心にビンビン響くものに囲まれると、心地よくなって
自ずと本当の自分が顔を出し、ストレスのない、憂鬱の一切ない、
まるで南国の楽園でくつろいでるような時間に包まれるらしい。
あ、これが中野裕弓さん曰く、ウメちゃんなんだ。
わたしのウメちゃんなんだわ、きっと。
もう少しで中野さんのように出会えるのかもしれない。
中野さんもそれまではストレスまみれの憂鬱だらけの人生だった
よう。決して仕事が嫌いってわけではなかったのに。
だってOLなのに、出世もされてたんだから、仕事では成功してる
ってことでしょう。なのに、ストレスから脱出できなかったというんだから。
いまわたしもそうなるまでの過程にいるってことなんだわ。
いままでのいろんな辛い思いは、きっとそうなるために
わたし自身が用意したもの。本当の自分にたどり着くために。
でも、いまはまだ、もう少しだという手ごたえはあるものの....。
たぶんいまの仕事もそこへたどり着くまでに必要な出来事だとも
思える。自分に必要のないことは起こらないのが人生なんだ、きっと。

それでも明日の夜は憂鬱かなあ。
明日そういえば夫が帰るって。
また月末のお金バトルかな。
いやだなあ。もうわかってると思うんだけど、
これぐらいは支払がありますって。
は～～～～。
このお金バトルも懐かしい思い出になる日が来るのかな。
わたしはそんなことにとらわれるような人生でないはずなんだけど。
う～む。

もう４時だね。
今日は転寝してたのよ、実は。
寝ます。今日のお布団は心地いいはず。お日様の匂いがするから。

今日は元気。

今日はなんと元気なの？
この時間まで起きている。転寝なしで。
しかもいまお風呂の掃除もしてきてしまった。
今日は７時まで残業したというのに。
そして事務作業も忙しかったのに。
そ、れ、は....
やっぱり明日がお休みだから～♪
それもあるが、わたしは事務処理の忙しい今が一番
いいのかもしれない。
好きな仕事なんですね。やっぱ、この事務処理が。
大量の伝票入力と、チェックと、計算と、請求書発行。
だから忙しい２０日以降のほうが好きなのかもしれない。
月初めは事務処理が暇になるので、憂鬱なのかも。
でもなあ、あさっての日曜の夜はやっぱり憂鬱だろうなあ。

ヤフーの音楽聴けるとこで、いまチューリップが聴ける。
うん、懐かしいぞ～～。
中学のころよく聴いてたなあ。
♪行ってしまえよ、君なんて～、あ～あ～♪（I am the EDITOR)
１５歳のとき、チューリップの野外ライブを見に、
友達と妹と３人で東京よみうりランドへ行ったことを思い出す。
派手な遊びは何ひとつできないような地味な学生だったのに、
変なとこで妙に行動力を発揮するわたしだった。
好きな子には好きとちゃんと告げるところも。
好きなことはとことん、なのかもしれない。
その力、ちょっと思い出してみたいな。
こんな自分でもやってきたことがあるんだ。
他人から見ればつまらないことでも、かなりの勇気を振り絞った
こと。それって大事なこと。

さっきは、GYAOで、エーゲ海の島の猫のドキュメンタリーを
見た。このパソコンは音楽聴いたり、映像を見たりしたくて買った
んだっけ。いまさら思い出したりして。
テレビはつまんなくても、GYAOでは好きなもの探して見れたり
するよね。この音楽だってそう。ジャズも適当に聴けてしまうし。
楽しいこと、小さいながら今日は見つけたよ。
でもそれも気分がいいからかな？
この気分のよさがずっと続いたら楽しいだろうなあ。
幸せで充実した毎日が送れるだろうなあ。

仕事ももうちょっと肩の力抜いたほうがいいのかも。
上司に今日言われた。もうちょっとうまく力抜いたほうがええで。
もたんで、って。
確かにそうなんだ。でも上司は抜くのがうますぎる気もせんでもない
うらやましい気もする。
けど、そう言ってもらえると、できなくとも、ちょっと楽には
なれるよね。まあ、どうせ完璧にやれるはずもないんだから。

さあそろそろ寝ようかな。せっかくの明日の休みをくたばって
つぶすのはもったいないです。


チューリップ、いいぞ～～。
もうちょい聴いてから寝ようっと

テレビをあまり見ない。

今日も仕事へ行って、帰って、家事して
寝るだけだった。
テレビを見ることもない。
ご飯のときに子供の見てるアニメを一緒に見るだけ。
「コジコジ」（さくらももこ劇場）はけっこうおもしろい。
それしか見てないなんて会社でも話題にもついていけない
んだけど。テレビを見ない変わった人に思われてそう。（思われてるかも）
やりたいことたくさんでテレビをじっくり見る暇なんかない。
そんな暇があったら、寝る。（実際寝てる）
ベアを作るにしてもパソコンにしても、テレビを見ながら
同時には難しい。音楽かけ流しのほうがいい。
テレビって、そんなに重要なもの？
朝も７時まではテレビを見て一応いま起きてる事件や
事態を少し把握できてるし。７時以降は娘はアニメを見るしぃ。
７時２０分には出かけるので、どのみち見てられない。
テレビのない生活しろって言われても平気かも。
音楽のない生活はいやですが。
このごろ会社でジャズをかけてくれるので、ちょっとうれしかったりする。
なんか音楽をかけてくれるのよね。
パソコンのネットの。たぶんヤフーの。
音楽があればそれでいいな。テレビなくても。
偏屈な人に思われがちだけど。
テレビで楽しくなれればいいけど、逆に落ち込むことにも
なりかねないのよね。
見るとしたら野球（阪神）しかし！これも勝つとうれしいけど、
負ければシケた気分になってしまうし。
テレビ見なかったら何してるの？ってよく聞かれるけど、
う～ん。家事やって寝たらおしまいだよ、夜なんて。
なんでみんな１０時ごろとかに元気に起きてられるの？
わたしスタミナ足りないんかなあ。
今日は普通に寝ようと思いつつ、もう目がふさがる。
結局１時ごろまで転寝して、それからお風呂とこれ書いて寝る
生活。テレビが入るスキがないんです。
それでもおもしろそうな映画や番組があったら見るけど、
なかなかないですね。
必ずテレビをつける人っているけど、そうでもない。
ただそれは常に子供がわいわいいてにぎやかだからかもしれない。
音が常にある生活ですから.....。

今日は少し早く帰れた。
でも生協が来てたり。

おもしろくない毎日。
なんとかしたいけど、何か始めると、仕事も行かなくちゃ
ならないとなると、その何かが、宿題のように追いかけて
くるようなことになってしまう。
それでも楽しかったらいいんだけどね。
いま精神的に余裕がない。
ここに余裕を持ちたいな。

明日一日頑張ろう。
明日はちょっと忙しいかな。

疲れすぎ。

毎日マイナーなタイトルだなあ。
でもそんなのしか思い浮かばない。

一日仕事してて、なんだか時間がなかなか進まない。
お昼がやっときて、やっと帰る時間って感じ。
なのに、夜はすぐすぎて行く。
仕事はそれなりにたくさんあるし、次々やっていって
るんだけど。
なんかいやだなって気持がどこかにあってすっきりしない。
仕事そのものは別に嫌いな仕事でもないんだけどな。
は～。
なんでだろう。
とにかく朝起きるのが辛い。
そして、いまだに会社へ行くのが緊張する。
人間それぞれの感情の起伏にいちいち反応してしまう。
これがすっごく疲れる。
気にならない方法ってないのかな。
気にしない、では無理が出る。
極意は気にならない状態。
こんな疲れてては、寝たところで休まらない。
またお休みは目が開かない状態になってしまうな。

は～。
そんなこと書いててもしょうがない。
また朝が来る。
寝よう。
転寝してもちゃんと寝ても仕事の夢みてたりして
ちっとも休まらないや。
楽しいこと、なんかないかな。
仕事はさておき、何か楽しいことがあれば、きっと
気にならない極意も手に入る。
楽しいこと.....なあ。