平和はあっけない。

平和は今日は集金日で、しかもかなりの赤字になって
しまったために、
崩れ去りそう。

今日は無事に役所に請求書が出せたし
無理をおして今日カタをつけてきたので
あしたは無事に帰れそう。

しかし、今日は集金日で、お金問題勃発。

そこまでたいへんなことになってたのを云ってくれなかったとか、
責め出して
しまいにまた、うちの娘の模擬試験ダイや、携帯代など
言い出して。
このひとには進歩とか発展とか成長とか学びって
ないのかい？とひどく疑問に思った。

自分を殴りたいといったり、
てことは、自分を殴れないので、わたしやうちの娘に
当たり散らすってことでしょ？
もうほんまいい加減にしてほしい。

今日はまだ帰らないが、もし帰ってきてそんなんしたら
もうわたしがブチ切れる。
お金のことに関しては、むこうの言いなりにしてきたし、
勝手にお店いってしまうもん、止めようがない。

自分の意思で買ってしまったんならネチネチいうな！
それもひとのせいにして。
最低。

毎月毎月こんなんで、わたしのほうがほんとうは愚痴りたいわ。
よく旦那に愚痴る奥様がたのように。

でもわたしはお金がなくても、夫と同じように
不安がったり、焦ったり、いまはもうあまりしない。
むかしは不安だったけど。
夫と同じようにそうなったら、夫はもっと不安になり
いろいろ逆切れしたり、ぶちぶち云うにきまってるから。

大名買いするから悪いんやん。
もっと自分のお金の使いかた考えたほうがいいと思う。

もう知らんわ。
わたしは。

こんなん嫁に三行半つきつけられてもおかしくないのに、
なんでわたしが責められなあかんのや。
意味がわからない。

わたしなんて最近化粧品もまともに買えてないし、
もちろん服も靴もむかしからのだけ。
いつも同じ格好やなあ。

でも別にそれでもよい。
たまにおいしいもん食べてのめたら。

でもそれも来月は厳しそうやな。

は～～。
なにをがんばってるんかなあ。

あ、でも、田舎の家にいたら外食なんか行かなくても
平気やし、娘とふたりならぜんぜん食費も使わない。
それでも満足して暮らせてる。
早く帰りたい、こんな街にはいたくないな。

ここってひきこもりみたいになるから、外でご飯とか
したくなるんやもん。

来週はなんとかあっちにいれるかな。

昨日、おとといは。

おとといは工事日で無事に終わったが、終わったあと
みんなを飲ませたいといいだし、
突然ながら飲み放題のお店を探していった。

女はわたしひとりやし。

緊張するばかりでした～～；

で、昨日は雨で休みになり、役所などをまわったあと
夫はエアガンを買いに行くといいだし。

ほんとうに買ってしまった；；

もう子供みたいにそれに夢中。

は～～。

さるを追い払うのに、まえ役所から貸出があったので
そのエアガンはそのために活躍するけど。

遊びのためじゃないのに。

そのうえ、うちの娘が家でぼろい服しかきてないので
勝手にブティック入って、勝手に買ってしまうし。
短パンははくけど、たぶんこのロングワンぴは着ないだろうな。
スカートはいたことないもん。制服しか。

夫の行動は意味不明。

てか、わたしなんにもなしかい？－－；

でもあれ以来娘たちのこといわなくなったな。

そのため平和が続いている。

今日は集計表だしてきたら、ちょっと注意をうけたので
なんか落ち込み気味。
それにお金もまた逼迫状態やし。

あした請求書もってきてくださいといわれなかったら
あさって帰れないやん；；

祈るしかないなあ。

とんこパラダイス。

かわゆいとんこ。

昨日はちょっと下痢になってしまったけど；；

たくさんご飯やったら食べてしまうし、ほしがるけど
おなか壊すんやな。

デリケートなとんちゃん（*^_^*）

今日は工事日。

昨日は作業が終わって、すぐに帰るといい、ぶーたれながらも
車に乗ったら。

さんざんうちの娘の悪口をならべたてるので、
わたしが言い返しまくり、そして危険防止にヘルメット
で顔を隠しながら猛反撃した。

うちの娘は18歳まで辛抱するなどというくせに
自分の娘は20歳こえて、しかも結婚してるくせに
いつまでも助けになりたいなどという、
その格差をもういい加減にしろと。
自分のむすめは可愛いから当たり前だ、とかヌケヌケというし。

もうこの問題の解決法は離婚しかないよ、とはっきりいった。

そしたらガソリンをいれてこれから高速にというところで
急に買い物していくと言い出し。

急にやっぱりかわいそうやとかいい、ステーキなんか買ったり
そのうえ、高級なボディソープを頼んでもいないのに
買ったり。
態度急変。

で、帰ってご飯した。
もう夫は怒りださなかった。

娘の話にしても、たしかに甘やかして育ててきた
何不自由なく、そやからいま価値観の違いに悩んどるし
それに、出来も悪い。高校も行かず、勝手に子供つくって結婚して
などと認めだした。

そして心がとらわれすぎてることも。

でもやっぱり娘たちは母親と密接してるし、離れようとは
しないんやなと思う、とか。

いまさらまた何言ってるんだろうって思った。

娘のまるで相談のような言い草に踊らされただけやん。

それでほんとうにわたしと離婚なったら相当のばかだと思う。

で、久しぶりに夫と楽しくのんで、寝て
夜中にこっちへきた。
車内でも怒りだすことはなかった。

これで平和がやってくるならいいけど。

でもここへ帰ってきて、娘がおいていったのか、
シャネルのストラップみたいなのがあった。

それ見ても、高級なものばかり買ってるんだって
わかるし、わたしとは到底価値観が違いすぎて話も合わない
のはまるわかり。

当然一緒に暮らせるわけがない。
その子らは自分で選んだ旦那もだめなのに、わたしなんかと
うまくいくわけないでしょうが。

この件はもう夫から聞くことがないといいのにな。


今日はわたしは役所へいって、銀行いって
その後税理士さんとこいって（半期分の領収書などを出してきた）
で、少し買い物をし。
帰って急いでムニエルを作り。
あとはまた仕事。

とんこはいい子で寝ています。

今日も平和に終わるといいな。

あしたの天気は微妙。なんとかできそうではある。
でもあさってのラインができないかも；

今週は金曜日の集金までずっと仕事。

でも来週はどうやら帰れてまた長くいれそう♪

またも憂うつ。

今日はむこうへ行かなきゃならない。

しかも夫と一緒に。

憂うつ。一週間は帰れない。

昨日は娘が夫の前でもろ不機嫌モードをしてしまい、
それが逆鱗にふれ、娘がいなくなったあとでもうれつ攻撃。

久しぶりに会ったからちゃうか、自分の娘といっしょにするな、
とか言い返したけど、
娘はほんとうに不機嫌だった。

そのあと、酔っぱらったか、機嫌よくなって寝たけど

今日の帰りの車のなかが怖い。

またなんかされそうだ。

でももう離婚を言い続けるしかないかなと思ってる。

夫はそんな気はさらさらないようだけど、ちらっと話してたら
おととい娘に電話したら、前嫁がきてて、
前嫁とも話したそうだ。

なんだ、そういうことしてるじゃん。
それに、娘はしっかり前嫁と交流してるやん。

ばかみたい。

でも、夫はやっぱりそのひとたちと生きていったほうがいいんではないかな。

もうわたしは疲れた。

あしたからの仕事はぜんぜん平気。仕事は嫌いではない。

でも夫が自分の娘と連絡とり続けたり、そちらが大事みたいな様子を見続けるのは
もういやだし。

これからやっていけるんか不安なばかりやし。

わたしの娘ばかりが攻撃されるのはもういやだ。

罪悪感を裏返してひとを責めるから、もうそれを聞くのがいやだ。
今日の車のなかもそんなんかもしれない。

うんざり。まじうんざり。
こんな同じことばかり。進歩も発展もない。

つまらない人生。

夫は今日は村の奉仕作業に出てる。
そういうのはきちんとしてはくれる。

感謝してるけど、その気持ちが一気に薄れてしまう。
こんなことでは関係はぎくしゃくしていくばかりに決まってる。

もういやだ。

山野草。

今日ＭＡＸの散歩行って、ずっと気になってた山野草のお花を一枝
とってきた。

名前も知らない。
つつじの仲間かなあ。

つつじもこないだまできれいに咲いてたのがあって。

移植すればうちの庭でも咲くんかなあとか。

でもとってみればもうすぐ終わりかけのお花みたいで
活けてみたけどたぶんすぐに枯れてしまうかな；；

なんか枯れてしまう鉢植えが多くて。

それは留守のあいだに、水キレとか、日光不足とか。

は～。しゃあないけど。

来週はずっとむこう。
雨かもとのことで、工事のびたらなにしようって感じなんやけど。

次の工事の計画でもしてビラまきとかしておいて
再来週はまたずっといれたらいいのにな。

ずっとこっちにいたいなあ。

なんか仕事ないかな。

てか、そんなん許されるわけないか(ーー;)

ででで
ででで
ででで

ゴジラのテーマが....( ;∀;)
あと２，３時間後かなあ。

けんかモードにならなきゃいいが(・_;)

今日は、南風。

ここにいると、毎日波の状態が違うので、とてもわかりやすい。

今日は南風。
南風の波は海みたいにざんぶざんぶと音がする。

気持ちいい、夏風が窓から入ってきて気持ちいい。

この家って午後になるとまったく家のなかには陽はさしてこないけど
それがとっても効果的。

クーラーなんかいらないかも。
事務所と洗面所だけにエアコンがついてるけど
どうだろう。
どんな夏かなあ。

去年地鎮祭した８月１７日の暑かったこと。

汗がシャツのなかで流れた。

その場所にこの家は建ったわけだけど。



いまこんな感じ。

暗いように写真ではうつってるけど、ここまで暗くはない(;^ω^)

で、外は明るく湖が青くきれいで。

いま事務所にいてるけど、事務所の窓は西側になるけど、いまさわやかな返り風が
入ってきて気持ちいい。

たぶん今日あたり街は暑いんだろうなあ。
クーラーなしではいられないだろうな。

小太郎はいま事務所のとなりの椅子で寝てる。
猫が一番心地いい場所を知って寝るんだよね♪

今日は夫がかえってくるんよな。
はあ(ーー;)

さっきごはん食べてるって言ったら、幸せやろ、いわれて
たしかにな。

お米も街では１０キロ4980円で売られてるコシヒカリを食べ放題。
たきたてはものすごくおいしいので、たらことか、高菜なんかだけでも
十分ばくばくごはんが食べれる。

窓からは涼しい風が入り、波の音聞きながらごはん。

ここはウインドサーフィンのメッカらしく、毎日のように
その羽音がして、それをぼんやり眺めたりしてる。

となりもいない、静かな場所。とんびの鳴き声がよくする。
うん、幸せだよ。

夫のあの性格さえなければ仕事が多少忙しくたいへんでも
ぜんぜん幸せ。

なにか悪いとこは残されてしまうのかなあ。
やっぱり。

はるちん。

ハルは５月１１日で２歳になった。

いまは娘の部屋で暮らしてる。

そのせいか、だんだんおだやかになってきたけど、わたしと娘以外には
う～～～～とうなり、めっちゃ怒る。



ほかの猫のことも一切許せないみたい。

小太郎はいつも怒られてばかり。
怒られるのに、気になるのか、近寄ってゆくのが笑える( *´艸｀)

ハルの毛も長毛なのに、もつれないんよね。

小太郎はすぐもつれるので嫌がるけど、毎日櫛でとかしてます♪

田植え無事終了。

田植えは父と息子たちとわたしで無事に終了。

父は９時ごろから行ってたが、わたしは息子たちの支度を待って
結局１１時に行った( ;∀;)

なかなか起きないのは甥っ子。は～

でも田植え機は一番慣れててうまい。
うちの次男とその子の弟も一回やってみたが、じゃじゃ馬というその田植え機が
うまく扱えず、一回ずつしかできなかった＾＾；

でもこれだけ人数いると差し苗も早い。
わたしも最近腰の調子がいいので、ふつうに田んぼ入ってやりました。

でも田んぼ行くと胸がすくっていうか、気持ちよくなる。
気分がよくなる。

息子たちは楽しく明るく、田植えをしてたし、わりと積極的に動いたりも
するので、みていてたのもしい。
それでいて、だる～とか愚痴らない。
なので、わたしも楽しく作業ができました。

夫といるとなにかトラブルとめっちゃ怒るし、気も使ってしんどいけど。

父もいいお天気のした、無事に素早く終了し嬉しそうだった。

しかし、父の元気になったこと！
わたしらがくるまえに少し田植えをしてたようで、久しぶりに見た。
田植え機動かしてるっていうか、田んぼに入った父を。
すっかり足腰弱ってよろよろしてたのに。

最近工場を自分がまた切り盛りすると決めてから、どうも元気なようだ。
父は現役でないとだめなんだな。
体はしんどいんだろうけど、このほうが長生きするのかもしれない。
やっぱりそういうのも気の持ちようだと思うので。

昨日、夫は電話してきたが、またしょうもないこと言ったのでかちんときて
電話切り、その後はかかってきても出なかった。
でも連ちゃんあけでしんどいのか、しつこくはかかってこなかった。

娘らのことは、たしかに、勝手にいうてただけやと言ってきた。
娘らが、価値観が合わないので、離婚しようかなと思う、そういってただけみたいで。
別に頼ってきたわけでもないらしいし、ましてや、田舎の家に
いっしょに住みたいなど、まったく言ってないようだった。
やっぱりそんなとこか、って感じ。
それならそれでそんなことで本気で怒ってこないでほしい。

このことでもうきれたりしないのか、
まだ油断できない。

今日はいまから父のところへいって、お寿司をよばれる＼(^o^)／



↑だいぶん緑になってきた芝生。
もう枯れるのかと思ったけど。



↑坪庭の南天も枯れたのかと思ったら新しい葉が出てきた。
よかった(´▽｀*)

ここでは毎日こんな感じの暮らしが理想。
田んぼや畑をして一日を終わる。
そんな感じの暮らしをいつかしたいな。

今日はいまんとこ平和に。

終わった。

今日は朝からさっきの日報までぜんぜん電話がなかった。

ゆうべは寝る前になって、またいやな言い方をしてきたので
ぶわ～っと言い返すメールを送ったら、
わかったで、みたいな電話がきたが、わかってない！と言い放ち
その後ももういやだということをメールしておいた。

でももう返事はなかった。

今さっきも日報や、芝生の具合などをきいてきただけ。

でも油断はしない。

また夜になったら言ってきそうだ。

今日は一日家のことをしていた。掃除は玄関のタイルからトイレから
洗面所から２階、猫トイレ、ほぼ全部。

そして夕方は草むしりもできるだけしてみた。
土が乾いてるので抜けない草もあったけど。

あしたは田んぼの予定。

息子たちとだし、平和だ～。

今日は一日風が抜けてさわやかで気持ちよかった。

今日はきちんと化粧をし、髪も洗ってきれいにした。
別にまったく意味はないけど。娘送っていって、いつものスーパー行っただけやけど。

ちょっとした気分転換。
きちんとしたらわたしもまだまだ捨てたもんじゃないのよさ。

そういえば、こないだの飲み会で、また高島礼子に似てるといわれた。
和服が似合いそう、しかも喪服、とかいわれてさ～～～(;^ω^)
これは褒め言葉やで、っていわれたけど、
なんか、ごく妻かいや？って思った( ;∀;)

なんかどちらかというと、新地とかのママしてそうとか(;^ω^)

いい意味にとっておこう。

そこにいた市村正親を若くしたような男前さんがひとりいたんだけど、
そのひとも経営者なる立場のようで、
いまの若者について、ちょっと談義をかもしてました(;^ω^)
またいっしょに飲みたいですね、とか言われたけど、
ふたりでってことはないよ(;^ω^)

たまにああいうとこ行くと、自分もまだまだ価値あるんかな、って
夫にくそみそにされてる必要ないのかなって、思えてきて
夫ももっとわたしを大事にしろ、って思えてくる。

でもわかってる。
夫がわたしに価値をみてないわけでない。
なので、絶対離婚なんかしないと思う。
わたしがいなくなったらとたんに困るって自分で思ってる。

だのに、くそみそにするからよけいにむかつく(; ・`д・´)

は～。

今日は夜も平和に終わりますように。

たしかに夫は今日で昼夜の５連ちゃんやから、えらいなとは思う。
そして、この家で、今週仕事も多少しているが、のほほんと家のことばかり
していられるわたしは幸せだ。

でもこの幸せを手放してもいいと思うほど、夫の言い分は憎たらしいし、
許し難い。
かんがえを改めない限り、許すことはできそうもない。

なめたらあかんぜよ。

やっぱりごく妻やろうか( ;∀;)