もみちゃん。

あたちのにゃまえはもみじ。
おねえちゃんがつけまちた。
おねえちゃんはもみじって呼ぶけど、
おにいちゃんは、もっちゃんて言うし、
お母ちゃんはもみちゃんて呼ぶの。
でもどれでもお返事するの。
おりこうしゃんでしょ？


我が家の新顔、子猫のもみちゃん。
先日わたしが最初道端でみつけた子。
やはりうちへ来ることになったな～。
でもこの子のお世話は基本的に娘に任せてます。
でもなかなかトイレでできなくて。
今日も二男の部屋の隅っこでこそっとしてある
ウンチ発見。
は～。娘爆睡中のため、やはりお掃除はわたし...
でもものすごい食欲でよく食べるのに、ちっとも
ウンチをみなくて、おなかもぱんぱんになってた
んで、心配になってたから、ほっとしたのは
したんだけどね。
ちゃんと出てるやん、って。しかも健康そうな
ウンチでした＾＾
かわいいけど、かわいいだけじゃ動物を飼えないから...
娘も少しずつ覚えていってくれるでしょう。
娘のおなかの上で気持ち良さそうに寝てる。
ああいうの見るとかわいくってたまらなくなり
ますよね；；
わたしはもみじはあくまで娘の子なので、孫のように？
もみちゃあ～～んと甘やかすだけにまわりたい
のだけれど。
わたしには甘えん坊の先住者である、ちゃとらんが
いますので...おっさんですが、ものすごく甘えん坊
なのです...
でも本能で、ついついもみじの首筋にかみつきにいっちゃう
んです....はずかしいからやめて、って引き離す
んですが...ちゃとらんも本意ではなく、あくまで
本能だからね～～＾＾；
かわいそうなもんです...(-_-;)

今日もわかってはいたけど、猛烈に忙しかった。
しかも今日は頭をフル回転させないとできない
仕事でした。
なんかいまパソコンがぶーってファンまわしてる
んだけど....
ちょうどわたしの頭んなかにもファンがまわって
る感じ...まわしとかないとオーバーヒートしそうな
そんな感じ....はふ～～～。
さすがに冷蔵庫にあるもので作ろう週間を続ける
には無理があったので、帰りに買い物もし、
へろへろに...
今日はちょっとまともに食べたかな。
しかし帰宅後大量の洗い物をし、それからご飯を
作り始め....かえるなり、洗い物ぐらいできるでしょ！
今日はお休みだったんだし、って娘に叫んで
しまいました...

でも夜中いったん寝ておきたら胃が痛いのだし。
お疲れモードも相当だな～。
代休をいつもらえるのかな。
なんか今週強引に休もうと思えば休めるけど、
かなり強引でないときつそう....
どうしようかな～。
土曜日までがんばるか...
23日以来の休日が今度の日曜日なので、
もうへろへろです....

冷たい秋雨で、急に寒くなった今日。
食材にはお鍋用の材料も買いました。
今日はしてないけど。
お鍋が恋しい季節になったな～。
あしたからはお風呂にも浸かろう...
ずっとシャワーだったけど。
物悲しく、雨が降り、寂しさも倍増....
でも疲れてベッドでふとんにくるまれば、なにも
考えずに寝てしまえたりする...
忙しいのも悪くはないかな。
寂しさを疲れで眠りに変えられるから...

♪寂しさに戦う夜は　誰かの声がききたくて　
　手帳をみても　誰にも電話するところがないし
　なんとなくテレビをつけても　むなしい気持ちがひろがって
　誰かに　たったひとりでいいから　
　いつも気にかけていてほしい　

　そんな夜はお風呂にひざを抱えてはいり
　いろんなことを　子供のときのことや
　学生時代のこと
　そしてむかし好きだったあのひとのことを
　思い出す　
　そうしているうちに眠りがやさしくわたしを誘う

　ねえ友達に裏切られたことってない？
　土足で心に踏み込んだこと　きっと気づいてない

　だからむかし好きだったあのひとのことを
　思い出す　そうしているうちに眠りがやさしくわたしを誘う

　眠れることがうれしい　
　時が遠くで聞こえる.....
　　　　　　　　（ＺＡＲＤ　　♪眠り）

いまはちょっとここまでではないところが
うれしいところ...
気にかけてくれる人、いるから。
もしこの気持ちのまま、さいきんのような忙しさ
だったら、もう死にたくなってしまうくらいかも....ね....

終わった～・

やっと終わった～～、
いやないやなイベントのお仕事。

写真は今日も子供が書いてくれた絵。
おねえさんって書いてある
今日は昨日よりものすごい子供の数！！！
お昼どき、そりゃ、ポテトややきそば、フランクフルト
や飲み物にいたるまで、すべて無料とくれば
子供連れてやってくるわな～。
親さんがゆっくり食べてはる間、子供コーナー
で預かるってわけだけど、ものすごくごったがえし
ました；；
もう、すごすぎ～。結局今日も助っ人はなし。
ひとりで、3人も4人もの子供の話相手。
みんなてんでに話すし、無視できないし。
けど、ちゃんとにこにこ対話してあげると、
ちゃんとにこにこ返してくる。子供は無邪気でかわいい＾＾
ふわふわ遊具も小学生でわやくちゃ。なかで
水がもれてきて。それをまた言うてくるんよ。
水でてきたで～～～！って。
タオルで拭きにいくんやけど、その間も絶え間なく
ふわふわのなかで暴れるし、わたしは出てきたら
完全酔ってる状態。ふらふら～～するの
気分悪くなってやばくなったので、となりのブースの
メーカーさんに一回頼んだら、これはキツイッすね～って。
なのでもう頼めず....こういうときに限ってうちの社の
男性社員は見あたらず...みんな子供コーナー
避けてる～～～～
３０分に一回くらい言うてくるし。それ拭きにいって、
またこっちで子供の相手して。
でも今回で意外に自分って、テンションあげて
いられることを発見。子供相手だからかも
しれんけど、もう、素（ス）の状態でした＾＾；
すごくしんどくて、たいへんだったけど、不思議と
怒りの感情も湧いてこないところとか、自分でも
えらいな～～、って。子供の親さんは怒りむき出しな
人もいたけんど。冷静にずっとにこやかに子供に
接してたので、むかし大学いけたら保母さんとか夢
みたけど、意外にいけたかもね～と思った。
子供相手でも人見知りするし、憧れだけでわたしには
無理だろうなあってずっと思ってたんだけどね。
これは発見でした。
わたしが子供なんだろうかね、なので子供と
同じ目線でいるから、イライラもしてこない。
そういう発見ができたところは、今回のいやないやな
イベントも無意味ではなかったかな～。
でもものすごおおおおおく、疲れた。
何時間もテンションあげっぱなしってかなり辛い。
そういう意味ではやっぱり不向きなんかしらね
夕方やっと子供がひいたあと、抜け殻のように
ぼーっとしてたら、上司に、大丈夫か？って声
かけられて。たいへんやったやろ、でも懐かしかったやろ？
懐かしい過去を思い出したやろ(笑)？って。
（離婚のことを知ってるので）
はい～、ある意味なつかしいよき時代を思い出しました～(笑)
って答えつつ....はふ

とにかく終わった。ほっとした。
でも明日はまたも超忙しい！！事務処理閉め日直前！
25日閉め請求書に、仕入れの決算処理。
絶対に休むわけにいかない。わたしの代わりにできる
人は事務所にはいないから....

今夜はもう食欲もなく、いったんちゃんとベッドで
寝たあと、これ書きながらアイスとビール。
ひどい食事ですが、これが癒してくれたりする。
あと、さいきんお気に入りのスタイリスティックス♪
ら～ぶ、すい～とらぶ、いじあんすわ～。

寝ませり～

かわいいプレゼント。

今日はいやないやな、通常の仕事とは
違う、会社のイベント。
営業所のひとつがリニューアルオープンしたので、
それに伴う、集客イベント。
しかし、本格的にどんどんなるなあ～。
司会の人も呼んだり、手品師呼んだり。
たこやきとか、やきそばとか、そういうものは
社員で作るんだけどね。

で、わたしは何係りかというと...
子供係り。
ふわふわ（大きなふくらました遊具、なかで飛んだり跳ねたり
するやつ）のおいてあるそばにビデオがみれたり、
ぬいぐるみや絵本やお絵かき道具をそろえて、お客さんの
連れてきた子供を遊ばせるスペースの管理。
いわゆる保母さん（あ！いまは保育士っていわなきゃ！）
しかもひとりで～～～。
夕方近くは小学生が多くて、放置してましたが
お昼あたりは小さい子が多くて、放置できないし、
遊んであげないといけないので、たいへんでした。
ふわふわのなかにいる子を声かけて見守ったり、
一緒におもちゃで遊んだり、折り紙したり。
まさに保育士さん。抱っこもしたしね。
小さい子の感覚なつかしい～～。
かわいくってね＾＾
でもやっぱりひょいと抱っこしたり、さすが
わたし慣れてるなあ～、まだ忘れてないわ、って思った。
自分は子供みたいなくせに、人見知りする性格なので、
他人の子供の世話なんて無理～って思ってたけど。
にこって笑いかけてたら、すぐに心ひらく子供て
やっぱり大人よりずっといい。
今日ふわふわのなかでぶつかって、泣いた女の子が
いて、ぶつかった男の子も痛いけど、すごく我慢しててね。
女の子はそのお母さんが抱いてフォローしたから、
男の子のほうをわたしはフォローしてあげたの。
そしたらそのあとからその子がすごくわたしに
笑いかけてなつくようになってくれてね。
子供って素直やな～って嬉しくなりました。
一緒に遊んでたら、なんか楽しくなってきてね。
でもおもちゃの取り合いも当然あるし、それをおさめたり、
怪我しないように冷や冷やしたり、やっぱり神経
使うので、へろへろになります。
明日は二倍の集客見込み。
子供も二倍。う～～。今日はひとりだったけど、
明日は助っ人がきてくれる期待あり。
きてほしい～～。
そばに似顔絵コーナーもあってね。ものすごく
物静かな絵描きの先生がいて。
その方が来生たかおさんにそっくりで～～～！！！
おじさんってことだけど。
ちょっとみとれておりました
で、写真の絵ですが、小学校一年の女の子がわたしを
みて一生懸命描いてくれました。
うれしいなあ。持って帰っていい？と言ったら、
いいよ！って言って、ひよりより、ってサインも
してくれたの。すごくうれしかったな＾＾。
みんなおねえさんて言ってくれるしぃ
明日も楽しい出会いがあったらいいな。
でも、たいへんそう。
事故とか怪我のありませんように。

はふ。
帰ったら娘が子猫連れて帰ってきてて。
昨日の子猫ちゃん。
もうすっかりなついてるの。
娘にはコンコンとたいへんさとか、そういうの言い聞かせ
世話の一切を自分でするように言いました。
いまは一緒にベッドで寝てる。
大丈夫かな～～。
でもそこはもう中学生だし、責任もつことも覚えて
もらわないとね。
子猫は乳飲み子も含めてたくさん養育してきましたが、
ほんとにたいへんです。
わたしはいまは外勤めなので、小さい子猫を
みても自分では無理だと思い、あきらめるように
していますが...責任のもてないことはしてはだめ。
いくらかわいくても。大きく育ってしまえばね、猫って
放置しておけるから楽ではあるけれど。
でもそれぞれに猫にも性格も人生もあるんだな～～。
人生いろいろ、猫もいろいろなわけです。
死も含めてその人生背負う覚悟も必要なわけです。
うちの家出チームの子たちもずっと見守りたいと思ってます。

さて寝よう、
明日も早い。
明日終われば肩の荷が少しおりる。
そして月曜日からラストスパートの月末事務処理が
終わったら、明日の代休をいただくつもり。
それまでがんばれ～～～～。

難儀なひと。

今日はなんにも写真がないなあ。

今日は結局8時前まで会社にいたし。
明日明後日とイベントで通常の仕事は
できないので、できるだけやっておこうと思って。
所長がそとから帰ってきて、
コンビニのチキンと、肉まんくれた＾＾
ラッキー♪
でもその後なんだか娘に申し訳なくて、
娘にも買って帰ってやった。（二男は友達んちお泊り）
わたしってそういうとこあるなあ。
自分だけいい思いして、子どもになんにも
ない、ってのがね。
これ、食べたいやろなあ、喜ぶやろなあ、
って思って。

そしたら帰り道、いつもの道で。
最初いのししの子供、そうねえ、小学生くらいの
子たちが４頭も群れて道端で遊んでたの。
それはよかったんだけど。
次いくと小さい子猫ちゃんが....
迷子の迷子の子猫ちゃんが....
窓あけて、あなたのおうちはどこですか？
ってきいてみた。
でも人間語では返事がないので、みゃ～～と
鳴いてみた。
そしたら、おおきな声で鳴き出して。
きっとおかあちゃんと思ったんやね。
あんまりかわいそうなので、ちっこいから
食べられるかなと思いつつ。
コンビニの娘に買ったチキンを少しちぎり、
一回わたしの口にふくんで、スパイスを取り除いて、
ちっちゃな猫ちゃんに与えてみた。
ふにゃん、ふにゃ～～、言いながらかじりだした。
よかった、お肉がもう食べられるんだ。
たぶん生後10日から2週間の大きさ。
カリカリを食べだすころやね。おっぱいもまだ恋しいけど。
でも簡単に連れて帰れず、お肉につられてくれてる
うちにそっと車を出した。
ごめんね。
強く生きてくれるといいけど。

そしたらちょっと走るとたぬきさんが....
たぬきさんが道のまんなかで行き倒れてた。
たぶん車にひかれたんかな。
こんな交通量の少ないところでひかれる
なんて....誰だ～、ひいたやつ。
ごめんね、なにも（お葬式とか）できなくて、
と心で念じ、帰ってきました。

変えられない、自分でなにかわからないパターン
ってあるよね。
今日もそのトラップにはまりこみ。
でも思い切って彼に電話したら、
すごく詳しく説明してくれて、よくわかった。
なんか初めてだな～。
ありがとう。
ちょっと目の前のもやが晴れた。
難儀な人やな～、と笑ってくれたことで、
一気にわたしの心がほぐれました。
しかしこのテンションのまま、明日のイベントに突入する
のかと思った。
明日はいやなのはいやだけどね。
うまくできるかな～。
二日間。
もやが晴れたとたん、急にそのとき詰まってた仕事、
いつもややこしくて悩む、経費振り分けの
計算が、急にさらさらっと解けて、すぐにできた。
なんだ、そら。
まったく、わたしってばよ。
その前は1時間くらい詰まってて、もぉ、イベント明け
月末まで2日しかないのにぃ～。の状態でした。
んとにありがとうね。
しかし、んと、難儀なひとやな～。わたし

さみしい夜。

今日の写真は今夜のおかず。
だいこんをすじ肉と煮てみました。
あと、いんげんのおひたし。
もう、今日はあっさりしたもの食べたくてね。
でもだいこんだけじゃ、子供のおなかは納得しないので、
ボイルしたすじ肉を買っておいたことを思い出し。
それを少し入れたら、十分おかずになります。
すじ肉もいちからゆでるとたいへんなんだけど、
最近はお肉やさんでボイルしたのも売ってるね＾＾
むかし、大阪にいたとき、お肉やさんの店先で
すじ肉を1キロ買ってるおばちゃんが、わざわざ
犬のえさにするの！と言ってたのを思い出す。
すじ肉買うの、そんなに恥ずかしいの？て思った。
わたしの母はよくすじ肉をたいてくれた。
すっごくおいしかったから。ほとんどすじばかりでも
おいしいんよね～～。
でもいまってすじ肉はわざとボイルして売ってたり、
わりとお肉の一員ぽくなってきた気がする。
それに、すじもいいとこばかり選んで、ちょっと御値段も
高めになってるような気もします。
食べやすいけどね。ものすごいすじのところはないから。
てか、いま厳しいので、冷蔵庫にあるものでおかずを
作ろう週間やねんよ。
元夫からの入金はいまだなし。いつもこれを食費にあててたので。
今日はわたしの給料日やから、お金がないわけではない。
でも、違うところからの補填ってのは最終手段くらいに
考えないと、お金って残らない。臨時収入もすぐには使わない。
そうやって、わたしはいままで切り抜けてきました。
でも未入金が長く続けばしかたなくなる。
どうしてんだろうな～....
ちなみに給料は憧れの大台にのり、ちょっとうれしかったけんど
（そんなすごい大台ではない....)



しかし今日は昨日のハイテンションはどこへやら...

なんなんだ～～。
もぉ。
自分ってようわからんちん！！

今日は夕べからおなか壊してて、一日中
おなかの調子が悪かったため...
そんななか猛烈に忙しく、郵便局が閉まるまでに
請求書を仕上げて投函しなければならないという
時間に追われる仕事で....
所長のハンコとかもらってからでないと封できないやん。
なのに、所長出かけるし。待つこと30分。
あ～～もう郵便局しまるまで20分しかないやん！
必死で封をしてたら（何十通もあるので）
同僚の男の子（28歳じゃ、男の子、だよなあ）が
手伝いましょうか？って。
おおおおお～～。なんて優しいの、君～～
君の背中に後光がさしてます！！
入社して3年かな、これ手伝ってもらったの、2回目！
たいへんかどうかなんて、言わないからわからない
みたいで、あまり手伝ってくれるものではない
んだけど。今日はむこうから郵便局何時までですか？
とかきいてくれて。
今日は頭から湯気だしてたからな～。
ぴーーーーーってヤカンのお湯沸いたみたいに＾＾；
きっと湯気がみえたんやね、彼には；；
ありがとうね、無事請求書は出せました。
しかし！郵便局から帰ると一通だけよけてた速達が...
わああ....やっちゃった～。
しかたない、帰りにポストだしとこ。
なにやってんだか...
はふ。

さてさて忙しさは明日も続く。

今夜はソファでの爆睡が長くなって
しまいました。
おかげで彼のメールにも気がつかず....

めっちゃ寂しくなってしまいました。
起きたらしーんと誰もいなくて。
ちゃとらんだけがソファで同じ様に爆睡してて...
お～～、心の友よ～、とくしゃくしゃに
抱きしめてしまいました

さいきんまた気に入ってきいてるスタイリスティックス。
吹奏楽聴きにいって、両日ともきいたから。
きれいなトランペットの音が耳について
しまい、聞きたくなってしまいました。
車んなかで英語のわかるとこだけ、大きな声で
歌うねん
♪This　is　the　lovesong～

こんなさみしい夜はせめて夢だけでも
素敵な夢をみて寝ましょう。
スタイリスティックスのきれいな音に包まれて....

ぶちゃいくしまのすけ。

今日の写真は昨日撮ったぶちゃいくなしまのすけ。
しまのすけは一応我が家の子。
でもいま家出中。たぶん一生家出中。
港に住んでます。
乗っかってるのは丘に上がった、父の船の甲板。
わが城になんのようじゃ？
とでも言ってる(笑)
おかしな顔して。もっとかわいい顔してよね。
しまのすけももう8歳かあ。
思えば、妹んちが拾った、メスのシャム猫の
お母さんが産んだ子。いかにもおばあさんぽかった
ので、彼女の名前は、おば！そのまんまやないかい！
で、そのおばが妹んちに住みながら、そのへんの
野良猫とできちゃって、生んだ子がしまのすけ。
もう一匹黒猫が生まれて、三ノ宮と高貴な名前を
授けられたが、この子は2歳くらいで畑の毒にやられて
亡くなった。
おばはなんで亡くなったかというと....
この二匹の自分の子猫の身代りになって亡くなった、
えらいお母さんなのです。
狩人の犬がね、放たれてて、そのとき、おばは
自分の子猫たちを守るために、勇敢に立ち向かって
いって、その犬につかまってくわえて持ち去られて
しまったのです....
しまのすけよ、あなたの母は強かった....
おかげか、あなたもかなり気強くてたくましいね
帰ってきてほしいけど、ちゃとらんとなわばりを
わけてしまってるようで、帰れなくなってしまった
ようですね。
強く生きてください。

今日はぶちゃいくしまのすけとは実になんにも
関係ないくらいの忙しい仕事の日だった。
伝票をなかなかあげてもらえてなくて、
それを書いてもらって待ちながらもらったら
次々入力しながら...
でも昨日のおかげか、わたしの心が元気なため、
何事にも屈しないくらいでした。
そうそう、この忙しいなか、ほかのひとが話しかけて
きてもちゃんとにこやかにすべてに答えてる自分とか。
「阪神もう終わってるやん～～～、どうすんねんてな」
っていう話題から、鹿を見た話から。
それから、今度のイベントの話から。来月のまた
販促キャンペーンの話から、忙しい日に限って
みんな話しかけてくるし、でも、わたしのテンションは
上がってるので、楽しくおもしろおかしく
答えてしまう。
今日もジュースじゃんけんも3回参加。
三戦三勝
自分がハイだと勝負も強いのだ！
こんな日には自分を喜ばす話も届けれられる＾＾
ほかの営業所の男の子がわたしのことをきれいになったな
って言ってたって！
なんかあったんかな？彼氏できたんかな？
とか噂されてるらしい
んふ。そんなふうに言われるとうれしいなあ。
わたしも来年年明け早々には42歳ですから....

♪明るくなったね　ひとに言われて
　誰かのせいよと　謎めきたいの
　　（松田聖子　♪赤い靴のバレリーナ）

なんて歌もうかんできて...
あかん、浮かれすぎ～。
ぽしゃる日が恐いわ

彼が今日凹んでいるのかなと思って
思い切って電話してみた。かなり思い切ったのです。
ふだん電話はしないので。
ものすごく心臓がはちきれそうなくらいのドキドキで
電話した。こんなことで？と思うなかれ。
わたしの心臓は思ったより小さいのだ（ほんとに小さいらしい
二十歳のときエコーでみてもらって言われました；；）
で、結果的には、最初電話に出た彼の声と
最終きいた声のトーンが変わってて、よかった～と
思ったのですが、超超超多忙な彼の邪魔をして
しまったようで....その後感じたことを書きました、みたいな
感想文メールもＬｏｎｇＬｏｎｇメールしてしまったし、
あ～～～～。何やってんだか....
彼からはまじめに忙しさを説明するメールが届き、
ますます情けなくなってしまいました。
気にしないで、ってメールもくださいましたが、
いえいえ、気にしますってば
ほんとにごめんなさい。
はふ。
誰かのためと思っても、そうはならなかったり、
そう思ってないことで、実は喜んでもらえてたり。
わたしはそんなんばっかりだな～。
自覚が足らないんかな。

でも願わくば今日のようなテンションとモチベーション
が持続できればな。凹みながらぽしゃりながらも
また這い上がって、楽しく生きていけるのにな。
そうそう、苦手な週末のイベントもこのテンションなら
乗り切れる。
天気よりもじぶんのモチベーションが気になる今日このごろ。

そうそう今日は天の川も見えたんだ。
きれいだった～。

あ、また満点の星が流れてきた、あたまんなかに。
ひとりぼっちという寂しい歌詞に楽しいメロディののっかった
こうせつさんの歌。いいね♪

♪また会おうよ　君のことは忘れない
　騒がしい街並みはずれたら　あおいでごらん空を

　ひとりぼっちの君にふるのは満天の星～♪

ストリートライブ。

今日は盛りだくさんな日。

朝から洗濯して、掃除して、夜ご飯用の
カレーをたいて....
んでもって、おでかけの支度をして、
その後妹と母のお墓参りへ。
今日も彼のもとへ出かけるまえにお墓参り。
いつも母に話しかけます。
行ってくるね、
わたしは今度は幸せになれるよね、って。
うなずいてくれてるような気がして勇気が出てくるんです＾＾

今日は彼のストリートライブを見に京都まで
いってきました。今日は電車です。
今日は先日よりもっと間近だったし、
時間も長かったので、よかったです
でもものすごく良いお天気だったので、暑くて。
演奏してる人たちはもっとたいへんだったろうな
と思いながら....

写真は二条城の門なのかな？
ちょっとだけ京都へきた足跡を....＾＾；

日曜日と、今日といつになくアクティブに過ごして
みました。
たしかに疲れたけど、心が元気になってる。
ただへたばって寝てるだけじゃだめなんやね。
ちょっとがんばっても心が元気になるなら
そのほうがいい。
またオンタイムにがんばれるというものでしょう。
オンとオフは振り子の原理らしいから。
オフタイムに充実すると、オンタイムにも充実して
仕事ができるっていう。
仕事のできる人ほど、オフタイムも充実してる
ものらしい。なるほど、なるほど。
明日からちょっと辛いな～。
事務仕事はいいんだ、好きだから。
でも週末は苦手なイベントの仕事だし。
休みないだけでも悲しいのに、もっと憂鬱なのです
なんとかそれを乗り切れば....

また楽しいことがありますように...

お彼岸ロード。

明日はお彼岸。
わたしがいつも通う道は彼岸花がこうして
道端を赤一色にいろどり、まさにお彼岸ロード。
きれいなんだ～＾＾
明日母のお墓参りにいかなくっちゃ。
そういえば、お墓のまわりにも彼岸花っていっぱい
咲いてるんよね。
まさにお彼岸ロードの終着点はお墓...＾＾；
でも彼岸花ってたくさんの異名をもつんだよね。
曼珠沙華(まんじゅしゃげ)。死人花(しびとばな)。捨て子花。
天蓋花(てんがいばな)。天涯花。幽霊花。かみそりばな。
この異名からして、お墓のお花というのは納得。
しかし、死人花、捨て子花、幽霊花、って...恐すぎる
でもこのお花をみつめてると、不思議な気持ちに
なってゆく。
母のいる世界にもこのお花が咲き乱れてて...
ものすごくきれいなんだろうな....とか。
でも。ごめんなさい、わたしはまだそっちには行きません。
もう少しこっちでがんばる。
ほんとの幸せ、まだつかめてないから...
いつかわたしがそっちへ行くときもこうして
彼岸花が咲き乱れていますように...
ここなら大丈夫そう....
なんか開発とか、もうそんなものには縁のない
世界みたいな気がするから....不思議と何者にも
犯されない土地のような気がします。神様でもいるんかしらね。
そういや、村から1キロ離れた小高い浜側の山に
子供のころ祠をみつけてね。
妙に恐かったな～。
弁天様ってあとできいたけど。
弁天様がいるんだ～～、って思ったな。
いまもあるんかな、あの小さな祠。

今日から仕事は忙しいモードなわたし。
また月末モードなのだ～。
しかも明日お休みだし。今日はまさに伝票の
山とパソコンと見詰め合った日。
Newフェイスのパソコンくんはまだシステムに
なじんでないのか、ときどきぶっとびます(^_^;)
もぉおおおおお。
お客さんきてて、伝票打ってて、ぶっとぶと、めっちゃ
焦るぅ。あ～こいつぅ、いまぶっとばなくても！！
って思いつつ...お客さん待たして再起動かけて
られないので、手書きでこしょこしょ書いたりして。
本社のコンピュータ室さん、がんばってね＾＾；

残業して帰ると、もう真っ暗。
ふと空を見上げると、ものすごい☆。
点々てん......と。☆。
満点の星。
秋になってきたんだな～。空の空気がすんで
こんな星空にしてくれる。
きれいだな～。
♪ひとりぼっちの君にふるのは満点の星
　ひとりぼっちの君にふるのは満点の星～
　　　　（南こうせつ　♪満点の星）
って歌が口をついて出てくる＾＾
ひとりぼっち...。
ちがわい！いまは...ちがわい～
まあ、今日はひとりぼっちで見上げてたけどね。
いつか毎日ひとりぼっちで見上げなくてすむように...
ひとりぼっちで星に祈っています...

楽しかった日♪

今日は朝から車で2時間ちょっとかけて
吹奏楽祭をみにいってきました。

写真はその会場のお庭の変なオブジェ。
変な、って言ったら、芸術家が怒ってきそう....(^_^;)
やっぱりこれって芸術が爆発してるんかな～～(^_^;)
なんかカワニナ（巻貝）みたいだお

ものすごい雨の日でしたが...
会場のなかはそんな気配もなく。

わたしは吹奏楽というものをはじめてじっくり
たくさんナマで聴きました。
こんな素晴らしくて、楽しい音楽があったんや
てちょっと感動....
ちょんと座っての演奏するタイプより、
楽しい演出つきのそういう演奏の方たちの
がわたしは好きかな。
楽しそうで♪
席に座って手拍子しながら、にぎやかなロックの
ライブ同様、踊りだしそうになってました＾＾

彼の出番になるごとにわたしがなんで
おなか痛くなるのか...
すごくドキドキしてきてました。
でもすごくよかったです。
かっこよかったよ＾＾
会場でひとり熱い視線を送りまくってました

帰ったのは10時前。
すごく疲れたけど、そのぶん楽しかったから
相殺されて、元気なまま、って感じ。
今週からちょっと辛いくらいの仕事。
でもがんばれそう。
あ、そういや、23日もまだ休みだった！
その日もどうしようかな～と思ってる用事あり。
出不精になってると、楽しい事逃してしまうし。
明日の自分の様子で決めましょう。
できたら行きたいなあ。
次の週末は日曜も仕事だし、ストレスたまりそう..
楽しそうなことにはできるだけ参加しなきゃね。

秋空の下で。

今日は妹の末娘ちゃんの小学校はじめての
運動会。ちょっと応援にいきました＾＾

もううちは小学校の運動会に参加することも
ないので、懐かしさもこみあげてきた。
１３年ここに３人の子たちの運動会に通った。
そしてそこはわたしの母校でもある。
苦い思い出もある。

妹の子の活躍を見守るだけなので、
気が楽なのか、ただただ楽しみながら応援席に。
すぐ帰るつもりがほぼおしまいまでいてしまった。
妹もふだん欝と戦ってるっていうのもあって、
ちょっとおしゃべりできたら、気もまぎれるだろう
とも思って。むかし父親の工場で一緒に仕事してた
ときは毎日毎日おしゃべりして、それできっと
お互いの欝も吸収しあってたんだろうな。
たまにはおしゃべりにいかないと。
とくに妹は毎日他人と接することもなく、ストレス
たまりまくってしまうんだろうし。
わたしはまだ会社で他人と接し、くだらないことから
まじめなことまで話す相手がいる。この差は大きいはず。

妹の好きそうなアイスを差し入れし、
秋空の下で一緒に食べた。
すぐとけていくカップの中のアイス。
でもおいしい、なんておいしいんだろう。
ちょっと暑かったけど、風はさわやかに吹いてくる。
秋だ～。

わたしもさいきんまた憂鬱に悩まされてた。
好きな人を困らせてしまったり。
反省しきり....
自分が妹ほどでないけれど、そういや薬を服用してる
ような欝の一種であることをいまさらながら
思い出した。なんか忘れてた。
自分が病気である、と思わないほうがいいというけれど、
わたしのような症状の場合、自分で自覚していないと
人を困らせるだけになってしまう。
どんどん自分でわけわからなくなってしまうほど、
トラップに落ちていき、一番近しい人に絡んで
傷つけてしまう。
自分を制御するためにはわたしはもっと病気であり、
治療をしてることを自覚しないと。
薬を飲み始めた最初はすごく自分は病気なんだなと
自覚できて、そういう困った症状もなく、
自分がまるで治ったみたいな錯覚もあった。
でもだんだん薬を飲むことも日常化して、すっかり
忘れてしまい、心のままに行動してしまうことが
増えてきた。しかも彼にもたしかに心を拓いて
きたからこそなおさらに....
人間はもっとひとりひとり自己を確立していないと
人間関係がたとえ恋愛であれ、保てなくなる。
わたしはとくに甘えっこなので、よけいにそういう
結果になってしまう。
不安にまかせて、甘えっぱなしで、小さい子供のように
だだをこねていては、幸せは逃げていってしまう。
不安を敏感に感じるのは病気なんだ。
だから薬を飲んでる。
状況はなにも変わってない。
彼もなんにも変わってない。
もっと自覚しなければ....不安に負けてしまう。
このどこからともなく湧き出てくる不安はわたしの
脳が勝手に湧き出してるだけ。
なにも起こってやしない。
病気と自覚すると、ますます欝になるのでは、と
思われるかもしれないけど、わたしの場合は欝というより
不安との戦いなので。
この妙に意味もなく、ものすごくつまらないネタを
きっかけにして、どんどん渦巻いて大きくなる
不安との戦い。
勝手な自分の脳の映し出す幻影にすぎないと
もっと自覚するためには、病気なんだっていう自覚が必要。
自分で勝手に不安と戦ってりゃいいけど、それを
相手に言っては自分の心をおさめようとするところが
いけない。まったくどうしようもない。

秋空の下、そんなことを考えながら....

妹も戦ってる。
妹の欝はほかからの攻撃に耐えていけなくなった
結果のものなので、もっと深刻だし、気の毒なものだ。
他人を変えることは難しいから。
自分が変われるように努力していかなきゃいけない。
でも今日笑顔がみれてよかった。
まだ笑える....
それがせめてもの救い。
がんばろうね。
わたしもがんばる。

わたしの大切なひと、ごめんね。
がんばるから...

ワイン一杯飲んで寝よう。
明日は彼の舞台をはじめてみる。
ちょっと遠出。ひとりで冒険気分＾＾
携帯にナビが二ヶ月無料でついてた。試すチャンス！
今日ちょっとやってみたら、ちゃんとしゃべりよる
わお！すごいやん。
しかし、とんでもなく方向音痴で地図読むのも超苦手。
無事たどりつけるかな～～。。
いやたどりつかねば！

がんばってね