吹雪。

今日は雪だった。
しかも吹雪いていた。
まるで2月の雪。
びちゃびちゃでもない。
仕事から帰るとき、車の雪を落としたけど、
さらさらしてて、とても春の雪とは思えなかった。
へんな気候。

今日も8時まで残業して帰った。
疲れました。
もう寝ます。
パソコンやっとクレジットの申し込みに至る。
ゲンキンがある人にはもういまごろ届いてるんだろう。
このクレジットもあやしい。
だめかもしれない。
そうなりゃもういいや。
なんかあきらめモード。
ハワイも行くと言ったものの、やる気がなく、
すっごくめんどくさくなってきた。
その前に長男の入学やら、いっぱいあって、
頭がまわりません。
転寝しておきて夜明け前にまた寝る。
こんなのも止めたいが、10時まわると目がもたない。
なんとか洗い物と洗濯ものを干したら、転がる。

いかん、いかん。
これ以上書いてても発展なし。もう寝よう。
このごろノートの日記はつけてない。
つけたほうがいいけど、もうそこまでは。
寝ましょう。
忙しい今週もあと二日。
がんばれ、月ちゃん！

怒ってないからな。

今日もばたばたな1日が終わります。

わたしの事務は毎月いまの月末時がピークに
忙しいです。
その事務処理だけでなく、電話もなりゃ、お客さんも
来るし、ぼけてる暇もないんです。
もちろんわたしだけではなく、所内のみんな
忙しいんです。
人間っていうのは、忙しかったりすると機嫌が
悪くなる人多いですよね。お客さんとのやりとりでも
神経も使うだろうし。
体がしんどいと正直にそう出る人もいます。
今日会社のコに「今日オレは機嫌が悪いけど、
怒ってないからな。気にせんといてな」
と前置きされました。
前置きされたら、こちらもわかりやすいですよね。
でもそんなこと前置きしてくれる人のほうが少ない。
なんやしらん、機嫌悪いで～、わたしなんかしたかな？
ってそう思うことってよくありますよね。
でもそうやって前置きしてくれると、放っておけますよね。
でも本人は誰かにそうやって告げたことで
逆に楽になれたんでしょう。わたしがみてる限りさほど機嫌
悪くもありませんでした。
自分の心をオープンにすることで、逆に自分を楽にできる
んだなと思いました。
そのコはわたしより１０歳くらい下の若さだし、
機嫌のままでもしかたないとは思うんですけどね。
年とってたってそんなヤツはいくらもいるんだし。
ほかの所内の人に入社当時彼は機嫌のままな人だから
機嫌悪かっても気にするなや、って言われてました。
たしかに朝とかね、低血圧なのか機嫌よくないですね。
でもそうやって前置きしてくれる様子をみるにつけ、
かわいらしいなあと思いました。
人って告げないとわからないですよ。
わたしはそう思うので、とくに他人のなかでは
自分の心はさておき、笑ってばかりいる人です。
だって相手は知らないんだもの。
この人に何があったのか、なんて。
なのに、むっつりしてたら迷惑ですよね。
家族のなかでは疲れたらむっつりしてることもあるけど。
でもどっちにしろ無口です、わたしは。
会社でもあまりペラペラ喋らないし。
あ～。でも会社のコにも言われるけど、独り言は多いなあ。
ほっとくとひとりでぶつぶつなんか言いながら仕事でも
家事でもやってます。
人に話すより返事のない猫に話してるほうが
多かったりして。
結局コミニュケーションがへたくそなんだな、きっと。

なんか空しい。

　
今日も忙しかった。
ひとりお休みされてたので、手が足りなくて
ばたばた。とくに朝、修理担当のコとふたりでばたばたでした。
あっちゃこっちゃから電話がかかってきて。
そのうえ、自分の事務処理もいま忙しく。
時間の流れに沿いながら、仕事はやってますが、
だんだんブルーになってゆく。
今日帰ってからのブルーなこと。
なんかぼーっとしてしまって、何が何やらもう考え
つかなかった。
で、いつものように転寝して、起きると真夜中。
眠い。
いわゆる、これって疲れっていうやつ？
自分ではなんもわからない。
風邪をひいてる余裕もわたしにはない。
ぼーっとしています。
なんか、空しいし。
パソコンも注文したけど、なんか空しい。
寂しいのはもう通り越してしまったのかも。

明日への希望に満ち満ちて生きてる人って
いるんだろうか。
いるんだろうな。その人の身分や職業やそんなこととは
関係なしに。
心の問題だもの。
仕事はたいへんでも、それなりにやれてて、そこに
いることが苦痛でないなんて、いい仕事が見つかった
とは思う。いまのところだけど、女ひとりというのも
あって、人間関係ではトラブリそうもない。
でもそんなことわからない。何があるかわからない。
あ～～～。困ったもんだ。
なんでもっと楽しく生きられないのかなあ。
夫とのことはかなり響いてるけど。
結局わたしは夫に愛想つかされたと同じだし、
人間的に最低だから、こうなったんだとも思い込んでる。
仲良くもないけど、人間同士だからいろいろあるけど、
続いてる人たちは勝ち組な人たちなんだ。
きれいにしてすました顔で仕事してても、
結局そのプロフィールがある限り、わたしはダメな人
なんだ。そんな思い込みから脱出できずにいます。
つまんないの、そんなの。
わたしが誰かをなぐさめるなら、そんなこと関係ないない！
ってはっきり言ってやるのに。
自分のことはてんでダメ。
立ち直れないや。
合コンの計画たてて電話でわいわい言ってる会社の
コを見てたら、よけいに空しくなった。
合コンがしたいのではなく、そういうわくわくな楽しいことって
わたしにはないなあって。
もう終わってるもんな、すべて。
そんなことないですよ、って40代、５０代の元気なおばちゃんに
諭されそう。
でもいまのわたしは真冬。
寒いばっかりなんだもの。
ふ～。

もう一歩踏み込めない。

仕事はだいぶんなれてきた。
会社にもだいぶん慣れてきた。
会社の人々にも慣れてきた。
笑ってる瞬間も多い。
でも、もう一歩踏み込めないわたしがいる。

携帯の番号やメアドって、どうしてみんな簡単に
教えあってるの？
自分からみんな聞いてるの？
わたしはもしものときのために所長なる人に電話番号
は教えた。でもほかの人には知らせてない。
メールとかって便利ではあるよね。
何かあったときなど、誤解を解くためにあとでちょこっとメール入れておくと
コミニュケーションもはかれるし、円滑に人間関係
を築けるかもしれない。
でも誰にもメアドは教えてない。
誰も聞いてもくれないし（汗）
聞かれてもいないのに、こっちから教えまくる
ことがわたしにはできなくて。
そうなると、なんとなくもう一歩踏み込めない人間関係な
気がしてしまう。
風邪と花粉症の合併症状で苦しんでるコとか
見ると励ましてあげたくなるし、
みてても仕事は辛くて大変そうなので、がんばれ～って
思うんだけど、思うだけ。伝わらないよね。
でもほかのメンバーはみんな知ってる同士っぽいし、
前の事務員さんもみんなの番号もメアドも知ってた。
そういうの聞ける人ってすごいなって思う。
友達も簡単にすぐできてしまうんだろうな。
これじゃなかなか友達もできないや。
メンバー少ない仕事場なので、仲良くなりたいけど、
どうしても勇気が出ません。
お高くとまってる、ってまた思われるかな。
わたしってそう思われがち。まったくそんなことなくて、
ただ踏み込めないだけなのに。
は～。
携帯持っててもまったくの連絡用。
つまんないなあ。
しょっちゅう電話やメールが入る人って楽しいのかな。
いままでは家にいたのでしかたないけど、外の仕事場
行けばもっと増えるかな、と思ったけど。
まあ、男の人ばかりだからしかたないか。
向こうも簡単に聞けないと思ってるのかもね。

今朝突然会長が来られてびっくり！
まだ掃除もしてへんかったし。
でも朝はお客さんが機械のリースに集中してこられる
時間帯。ばたばたでした。会長はちょっと挨拶して
すぐに帰られました。うちの会社ってお誕生日に会長婦人の
手作りケーキを配るっていうのがあって、三月生まれの
人に届けに来られたんです。丸いケーキ。
来年の一月が楽しみ♪私はケーキにはメがありません！

さあ寝ましょ。
また０４時になっちゃうよ～。

春の匂い。

今日はお休み。
でもう用事でほとんど終わってしまった。

区の公民館の掃除がまわってきてて
となりのおばさんと行って。
午後は夫とともに区の下水道施設の掃除。
これも区民が交代でやります。
いつもこれは夫にやってもらってます。
汚い仕事なのにごめんなさい。
その帰り道、水仙のひとり咲きがたくさん道端に。
少し拝借して帰って玄関に。
水仙のきつい香りが玄関にただよってます。
まさにこれも春の匂い。いい匂い。

今日はついにパソコンも注文した。
やっぱりDELLで。
安いかな、と思って。
嬉しいけど、いいのかな？って心の奥で思ってしまう。
いかんいかん。ちゃんと受け止めないとね。
今日なにげに夫と娘と話してた。
よく考えたらこの家にとどまらなきゃならないのも
あと5年でいいんだ。あと5年もすると末娘も高校生。
いまはどこの高校でも受験できるし、どのみち友達とは
離れるのが高校なので、どこか遠方に行くとしても
子供も抵抗ないだろう。長男、次男は高校卒業後たぶん
就職するだろうし、もうわたしの手も離れる。
そうかあ、5年か。
夫がもし帰ってこなかったら、わたしもここを離れたい。
夫とどうかなるかは別で。
娘とふたりどこかで生きるのも悪くない。
ただそのとき娘がどう言うかにもよる。
でもそんな選択肢もあると気づいて心軽くなった。
それでいい。
なんとかかんとか生きてゆくんだもの。

また03時まわってる。
今夜もおもしろそうなビデオの洋画を子供たちと
夫が観ていたのに、わたしはもう転寝まっしぐら。
途中夢とその洋画が混同していた。
だめだねえ、癖になってる。
食後眠くて寝て夜中起きてる。
今週は辛い一週間になる。
月決算で事務処理のもっとも忙しい一週間。
は～。
これが終わったころにパソコンが来るね。
なんとかがんばろう。

では寝ましょ。

もうすぐ夜明け。

今日も転寝をしておきたら０２時。
それからブログ（猫）の更新やらして、
ネットでパソコン探したりしてお風呂行ってたら
もうこんな時間。

今日も忙しかった。
残業もしました。
会社の子がちょっと出たときにマクドのてりたまバーガー
買ってきてくれた。ポテト付き。おいしかったっす。
夫がビデオ借りてきて見てたので、
見たかったが、もう目がもたない。
寝てしまいました。
だからって夜中にひとりで空しくなってもしかた
ないんだけど。
パソコンを買おうと検討中。
いまのは夫が貸してくれてるやつ。
でもCDやいたりすることができないので、
デジカメの写真もたまるし。
DVDも見たい！
う～む。
去年わたしのパソコンが突然動かなくなった。
でもずっと買えなかった。
ずっと借り物。
就職できて、しかもそこでずっと働けそうな気が
してきたので、やっと買おうかなって思って。
分割でしか無理だけど。
がんばってると、ご褒美したくなるんです。
自分に。
誰もほめてくれなくても、自分だけは自分をねぎらう
んです。
そう、やっぱり生きたが勝ち。
そうやってでも生きてかないと。
自分は誰にも誉めてももらえないし、何の価値もない
って思ってても生きてたらつまらない。
どうせ生きてるんなら、楽しくいかないと。
毎月きちんとお給料をもらえると思うから
買えるんだし。毎日いやでもちゃんと朝起きて
会社へ行って仕事をする。他人のなかではストレスもある。
だからちょっとでも自分だけは自分を
誉めてあげて、ねぎらってあげないと。
誰かが与えてくれるの待ってても一生来ないかも。
いいことなんて。

考えすぎ。

今日も写真なしかあ。
朝久しぶりに晴れてたから、一枚携帯で撮った
けど、取り出してないもんで。

今日は夜になってから会議でした。
いつもお菓子パリポリ、冗談言いまくりな人たち
がし～んとして、難しい数字の話をする。
経常利益とかの話。
一瞬わたしはなんでここにいるんだろうって
思ってしまった。
妙なものですね。
ほんの何ヶ月か前には思いもかけなかったいまいる
仕事場のこと。
今日も慰安旅行の話も出て、新入社員は途中採用のもの
でいつまでに入社した人を対象にするか悩まれたそう。
会社としたら、入ったばかりで、タダで連れてく
のだから、う～ん、って思うのも当たり前。
でも社内メールで案内やアンケートまでさせたのに、
やっぱり連れていかない、とは言えないそうで
わたしは今年の初めに入ったばかりなのに、
連れていってもらえることになった。
相当にラッキーなんだそうだ。
行き先もハワイなんて以前もないし、これからも
そうそうはないらしい。
去年は名古屋の万博だそうですから。
う～ん、何か運命みたいなの、感じてしまいますね。
自分の身に起こる出来事はいいことも悪いことも
みんな自分のために起こることで、もっというと、
自分が自分で自分のこれからの行く道のために
起こしてる出来事なのらしい。
そう思うと、このハワイ行きはなにやらすごく意味の
あることのように思えた。
昨日のカウンセリングの人も言ってたけど、
それが何か、ターニングポイントになるといえそうだって。
人生や考え方の変わる出来事になるかも、って。
ただでさえコンサートにたまに行くぐらいで、ずーっと
家族のなかでべったり17年も暮らしてきたので、
かなり凝り固まってしまった私にとって、
今の会社に入ったことも大きな変化だけど、
そのうえ、行ったこともない海外行きが与えられたわけ
ですから。
南の島でリラックスしてみる、はわたしの以前から
思い描いてたこと。
そんなリッチな瞬間は私にはあるまい、と思ってた反面、
きっとそういうシーンが自分にはあるだろうとも思ってた。
思い描いたことはいつか必ず現実になる、ってきいたこと
あるけど、ほんとなんだ。
まあ、社員旅行で、しかも日本人いっぱいのハワイだし、
たいしたことも期待しちゃいかんかもしれないけど、
いままでのわたしの暮らしにしたら、大いなる変化なのです。
会社の人にもめちゃくちゃラッキーやん！って言われたけど、
そのラッキーをラッキーとしてちゃんと受け止めないとね。
ちゃんと受け止めることによって、次のラッキーが
訪れるんだと思う。成功してる人はみんなそうなんだと思う。
起こる出来事をちゃんと受け止める。
これができれば、免許皆伝！！
やってみよう！

は～、とはいえ、
考えすぎなところのある私。
先回りして変に想像しておかしいとこもある。
一番多い考えすぎは、わたしはこの人にきっとキラワレテル、
あるいはコイツいやだなって思ってる、ってすぐに勝手に
思ってしまうとこ。
考えすぎですよ、って何回言われたことか。
もう何も考えないぞ！！
だって起こる出来事はよくも悪くも自分のためだもの。
どんと来いだよね。

はふ。

カウンセリング。

今日は電話カウンセリングの日だった。
一時間ほど話したら、ちょっとすっきりした。
大体は思ってるとおりだけど、意外な視点でさらりと
言ってくれるところもあり、そこがいいのかもしれない。
ただはじめて話してすぐに大体わかる人、一般的なことしか
言わないひと、カウンセラーもいろいろ。
それでもひとりで凝り固まった考えの中に陥るよりは
ずっといいんです。
今日は無料。でもお金を払ってまではいまは考えてないけど、
また落ち込む日が来る。
今日はそうでもなかった日。
仕事は忙しかったし。
でも迷える子羊はきっとまた落ち込んでどうしようも
なくなって、電話してるのかも。
そんなこんなでもなんとか生きていかなきゃ。
生きたが勝ちよ、きっと。

実家へ用があって寄ったら、またもドツボだった。
今日消費税の申告があって、父は妹に行かせたら、
何も知識もない妹は税理士に勉強してこいって
言われて、泣いて帰ってきたって。
なんでわたしの仕事を休ませてでもわたしに行かさないのか！って、
めちゃ怒ってたって。
そんなこと言われても。
わたしの仕事をなんだと思ってるのかな。
わたしひとり、実家の工場をやめて、ひとり悠々と暮らしてる
といわんばかりだ。
たしかに気が楽になったことは認めるけど。
しかし、父も自分が行けばいいんだ。
少なくとも妹よりは数字をわかってるのにな。
父は面倒なんだ。いつもそうだ。面倒なことは押し付けるんだ。
それでも嫌な顔ひとつせず、いままでは私もやってきた。
でももう変わるときがわたしにはやってきた。
夫が出ていくに至ったのは、両親のせいだけではない。
弱いわたしの心のせいだ。
でもだからこそ、もうわたしは脱出するんだ。
親との癒着から。
神様がやっとわたしに気づかせてくれたんだと思う。
ちょっと、いや、だいぶん痛い目にあわせて。
痛みをわからないままではどこをどうしていけばいいって
わからないでしょう。だから人間には痛みがあるんだ。
ある意味夫には感謝しなくてはいけない。
親はいつの日かわかってくれるだろう。
そして妹もいつの日か気がつくだろう。
親にも妹にも思う。もっと自分を大事にすればいい。
自分を大事にすれば、自分以外の人を大事にできるから。
わたしにもいえることなんだ。
親はいつも子のために、ってすぐに言うけど、
結局暗黙の抑圧なんかしてたら子のためになんかなってない。
わたしも確かにずいぶん世話になったけど、
いまこの脱出は別に後足で砂かけてるわけでない。
きっとこの先には自立したいい関係を築くための一歩だから。
苦しい今を乗り超えていかなきゃ。
もう一度生まれてもう一度歩き出すんです。
そのために、いま泣いてるんだ、きっと。
泣かない赤ん坊は死んでしまうもの。
泣いて、そして息をして、この世で生きていく。
は～、
そんな感じかな。

もう０３時。
寝よう。残業しまくりのここ一週間になる。
明日も会議で遅くなる。
寝よう。

無価値感。

この写真のベアたちは二年前のもの。
一生懸命作ってたな。
クマ作りたいな。
いまちっともできない。
自分の価値をどこで感じますか、と問われたら、
わたしは迷わず、クマを作るとき、って言う。
クマを作ってると言っても、そのクマにはなんの
価値もないけど、わたしの心は十分満たされているので、
くま作りのときは自分に価値を感じられる。

会社でも仕事はそれなりにやってると
思う。他人の評価まではまだまったくわからないけど。
でもときどき自分がまったく価値のない人間に思えて
しまうときがある。
こんなわたしだから、夫が出てゆくことに
なってしまったんだ、って。
こう思い始めると、もうどうしようもない。
もしも別れたとしても新しく誰かを好きになるとか、
そんなこと考えようもない。
めちゃくちゃ寂しがりやなので、ひとりでいられるか
わからない。でももう怖い。
わたしは誉められたことがない、わけでもない。
でも自分がどんな顔つけて歩いてるか、ときどき
まったく自信が持てなくなってしまう。
こんなんじゃ、いいな♪と思う人がたとえできても
一気に冷めてしまう、自分のなかで。
嫌われるのももうイヤダ。
責められるのももうイヤダ。
こんなんじゃ幸せになりたい、といくら願っても
無駄なんだ。自分のこと大好きになれなきゃ、
幸せにはなれないんだそうです。
プリンセス効果のこと以前の日記に書いたよね。
そう、そんな気持ちのころ、いいこと舞い込んだ。
いまの仕事場も見つかった。
でも本当に夫が出ていくんだ、ってわかって、
それを受け入れようと思った瞬間から、自分の価値を
一切感じられなくなってしまった。
プリンセスのように自分を感じられなくなってしまった。
これじゃ幸運がやってこない。
ハワイ？幸運なのに、受け取れないようじゃ、何もうまく
いかないってよくわかってるのに。つまらない旅行になって
しまうだろう。
もうイヤダ！
何が一番イヤ？やっぱりむかしのわたしのように
悲観的で無価値感いっぱいで、自分なんか、と思ってばっかり
いて、夫の愛情を素直に受け取れずにいまのこのザマに
陥った自分が一番イヤ！！！
よくわかってるのに。
早く自分のこと好きに戻らなきゃ。
イコール自分の大好きなことやらなきゃ。
わたしはつぶれてしまう。

クマを作ること、ただそれだけでいいのに。
時間が欲しい。
時間は作るもの、なんだよね。
もういま04時になろうとしてる。
たった二時間でおきてもう仕事へ行く。
毎日が駆け抜けすぎてる。
夫は今夜帰らないようだ.....。
はふ。

もやもや。

いろいろ急に詰め込まれると、
その日の終わりは心がもやもやして
どうもすっきりしなくなります。

今日はお休み。
でもいろんなことが一気に駆け抜けました。
会社の慰安旅行で、ハワイか、北海道選べることになって、
初めは北海道って思ってたけど、夫は
どちらでもいいように言ってくれたので、
せっかくだしハワイに行くことにした。
積み立てもなんもしてないのに、いきなりハワイへ
連れてってくれるなんてなあ。
北海道もだけど、ハワイももちろん行ったことがない。
このままだと一生海外へ行けないまま人生を終わるかも、
って思ってたから。ハワイへ行ったことのある友人に聞くと
ハワイは癒しの島だから、いまの月子さんにはちょうどいい
って言ってくれた。
小遣いがないので、ホテルにこもりっきりかも
しれませんが、それでも異国を見ることには
変わりないし、人生何事も経験なので、
せっかく連れてってくれるんだし。土日はさむとはいえ、
三日も会社の勤務時間使って行けるし。

もうどこへでも行ってしまいたい、などと思ってた
ところへ、ハワイ、ですから、まったく幸運かも
しれない。まあ、5日で帰ってくるわけだからたいした逃避行
にもならないけど。
でもね、昼間はそうでもなかったのに、
いまなんだかブルー。
いいのかな、って思ってしまう。
これがいけないところ。
自分の幸運を素直に受け止められない。
これが不幸の秘訣なんだ。
だめだめだなあ。行くと決めたからには能天気に楽しまなきゃ。
まだ夫と子供にしか言ってないんだけど。
は～。ハワイ行くなんて言ったら、なんて言われるか。
実家とかに。
そんなこと気にしてたらわたしは一生幸せにはなれません。
もう気にするもんか！！
でも。もやもや。は～。
パソコンも夫の借り物なので、自分で買おうかなと
思ってる。DELLやと安いけど、やっぱお店で買ったほうが
安いのかな。わかんないよ～。
もやもや。
今日はもやもや。
子供につまらないことでしかりつけたことも今日あった。
そのことでももやもやしたものが残ってる。
自分がどこに立ってるのか、わからなくなるときがある。
そんな感じ。
もやのなか。