夫 帰宅～～～！！！

　昨夜遅くに　夫が帰ってきました。


　ワンコも　夕方　迎えにいきました。


　これで　いつもの家族に。



　
　笑顔で　夫、ワンコ(^^ゞ　を　迎えられて、よかったぁ～～です。


　家の中に　活気が戻りました。



　やはり、家族揃ってが　何よりです。

　
　
　ワンコ、不安だったのね。

　安心して　どてぇ～～と　いつものテーブルの下で　寝そべっています。



　娘が　夫相手に　マシンガントークをしている中、

　私は、早々に　就寝。　爆睡。


　
　でもね。

　来月　早々　また　海外への夫。


　今から　考えても仕方ないわ。


　そう思える私。　ほぼ、良い調子です。






　近くのお気に入りのお店で。

　やはり　ケーキには　ワクワクします。(*^_^*)　


　

　

神さんへの問いかけ。。。

　今朝も　良い目覚め。

　
　さぁ、今日は　水曜。

　コーラスのお稽古。

　コンサートまで、２か月をきったし。


　
　・・・なんですが、今日は　お休みなんです。・・・



　娘が、この春　「　夏休み他はいいんだけれど、

　テスト期間は、帰った時に　お母さんは　家にいて欲しい。」　と話しました。

　その旨　メンバーさんも　快く了解下さり、

　以後、テスト期間中は、私はお休み　となっています。


　だから　今日は　前々から決まっているお休みなんです。



　もう今なら、高速の運転も　指揮　指導も　大丈夫！って思えるのですが、

　今日は　お休み。。。

　「　お休みしなさい。」と　用意してもらっていた思いです。



　前回の不調時は、珍しくお稽古の場の都合で　お稽古そのものが　お休みでした。




　些細なことなのですが、

　‘　守られているなぁ　’って　思います。


　

　特別、特定の宗教では　全くなく、

　神さま、いやいや、神さん　が　おられるって　その信じています。

　
　見守って下さっている、道を与えて、時を与えて下さっている

　そんな　大きな存在です。



　なんたって、夫との出逢い。

　まさに、道ですれ違っていても　おかしくない、そんなものでした。


　
　父母が亡くなったことも、今にすれば、あの「時」が　与えられていたんだなぁって

　静かな思いの中、思えます。



　今の主治医との出会いも、

　「わぁ～、こんな近くに　‘　双極性障害　’を専門にしてられるドクターが　いらしたのぉ！！！」

　のような、良い意外性のものでした。

　

　
　もうすぐ１年経つ　このブログ。


　始めたのは、‘　自分が書くこと　’　が目的。


　
　でも、頂いたコメントの中、宝石のような言葉を頂いています。


　
　今までを振り返ると、‘　与えられたもの　’　‘　与えられた時　’　を

　感じずには　いられません。

　
　あのことが　こう繋がっていたのね。

　こういうことに　繋がってきたのね。

　そんな思いを　感じながらの　私です。

　
　
　でも、でも、でもね。


　神さんに　尋ねています。

　<　なぜ、私を　この病気にされたのですか？　>


　‘　鬱　’のどん底の時は、

　<　なぜ、こうして　これでもか、これでもか　と　苦しめるのですか？　>　　

　と　問いかけます。


　 <　もう解放してください>　と。


　
　まだ応えは、聞こえてきません。

　見えてきません。



　
　ふぅ～～～～。。。。。。



　お昼は　カツサンドを作りましょう。

　近くに　揚げたての美味しいコロッケ屋さんが　あるんですもの。

　サクサクッって　食べましょう。



　

　
　

自分を受け入れること。。。

　今朝　起きて、窓を開けると、朝焼けが綺麗なこと。

　こんなふうに、感じられること、

　私、もう　ほぼ落ち着いてきてるかなぁって　思えています。



　今回の不調。

　‘　鬱　’の底で苦しんでいたのは、先週の木曜、金曜の二日間。


　週末からは　運転が出来たりと、回復に向かっていったと　振り返れます。


　あれほど、苦しかったのに、こうすると　二日間でした。



　過剰摂取した　‘　ヒルナミン　’ が、排出される間の　二日間でした。

　
　過剰摂取したことからの　大きな不安定と

　夫の出張が　重なったことが　原因だと思えます。



　
　以前　「　鬱の自分も　軽躁の自分も　受け入れる。」　とのコメントを頂きました。


　その言葉が、ずっと頭にありました。



　どんな状態の自分でも　受け入れていく。



　今の私は　まだまだの　まだまだです。



　‘　鬱　’に　あっても、

　「　○○しないと。」　と　その都度その都度の用件が　目の前にそびえて、

　私を　焦り　苦しめていきます。

　
　こんな状態の時を　どうクリアーしていくのか？　です。
　
　　
　
　ワンコには申し訳ないのですが、

　こうして　預けたことは、大・大・大正解でした。

　今後も、夫の出張中は、預けることとしましょう。




　今日から　娘は中間考査。

　帰ってきてのお昼は、

　娘の大好きな　ホットサンドを作りましょう。

　喜ぶだろうな。
　
　
　
　


　

　　
　

　


　

戻っていく ‘ 兆し ’ 。。。

　不安も殆ど　なし。

　抗不安薬も　週末から飲んでいず。



　昨日は、娘とお昼を食べに　車で　出かけ、

　‘　丸亀うどん　’→　‘　３１　アイス　’　→　‘　タイ焼き　’

　といった、フルコース？　を楽しんできました。


　で、夜は　二人で　‘　真田丸　’。



　自然に‘　楽しむことが出来る　’　って　大きなことだなぁと感じています。


　
　ヒルナミンの過剰摂取と　夫の出張とが重なって、

　の今回の不調。


　４日で、回復の兆しを感じています。



　まだ　‘　兆し　’　ですが、

　‘　鬱　’　のあの苦しさからは　脱している感覚です。



　日数に関わらず、


　一度、‘　鬱　’に陥る　苦しさは　かわりがないのですが、



　こうして　<　行きつ戻りつ　>　しながら　

　必ず　良くなっていくと　信じていきたく思っています。


　今の主治医に診てもらって以来、

　状態が　変わっていっているのですから。
　
　

　

　
　
　

　

　
　
　
　

‘ 弾み ’で。。。

　今朝、自然と６時半に　気持ちよく起床。

　二度寝したいとも思わず。


　主治医は、睡眠で　調子の波がわかると言われてますが、

　本当だなぁ、と　ぼんやり思ったりしています。


　
　調子が　一時であれ、少しであれ、戻ることが出来たこと。

　
　それは、娘の英語レッスンの送迎が、


　‘　弾み　’　に　なりました。　

　　

　片道３０分の運転で送っていき、

　また　帰宅し、

　時間になったら、また　３０分かけて迎えにいく。

　計２時間の運転。

　安定して　運転が出来ました。


　夜は、ファミレスにて。

　娘とお喋りしながら、美味しく食べました。


　そうそう。　簡単メークもして。



　主治医が　「　‘　鬱　’　の時こそ、体を動かして。」　と言われること。


　こんな感じのことかしら、と思えています。



　勿論、昨日でも　運転する、　出かける、

　そのエネルギーが　溜まっていなければ、

　「　出来なかった。。。　」　と　一層　深く深く　陥ってしまうのですが。。。
　
　
　

　そろそろ　戻りつつある　‘　感覚　’　です。


　
　この　‘　感覚　’って、毎回同じように思えます。

　

　重苦しい　‘　鬱　’　から、

　少しずつ　軽くなっていく、抜け出していく　といった感じ。
　

　
　押しつぶされる　‘　不安感　’　が、気がつくと　薄らいでいく感じ。



　そして　「　なんか暇って感じ。」　になれば、ほぼ戻っています。



　余裕が少し生じたのでしょうか？

　訓練所に預けているワンコのことを　よくよく考えてます。

　

　今日も　午前中、英語のレッスンです。

　帰りに　お昼を食べましょう。

　何がいいかしら？